Поиск по автору:

- До свадьбы, Ваня, никаких поцелуев! - зарделась лягушка, облизывая наконечник от стрелы...

Тост в сауне: "За проститутствующих здесь дам!".

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи...
А потом купит тушь и ватные палочки.

ПОХ - просто очень хорошо.

Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем
стекле автомобиля.

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между пессимистом и оптимистом?
- Оптимист изобрёл самолёт, а пессимист - парашют.

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

В детстве считал, сколько осталось дней до дня рождения, сейчас - сколько дней не пил.

Каждый человек, которому за тридцать, подсознательно готов к конфликту в "Пятёрочке".

Говорят, что если современному человеку отрубить голову, он ещё какое-то время будет саморазвиваться.

Человек может быть уверен в себе при общении с другими только в двух случаях: он не дорожит этим контактом или тот от него зависит.

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Глупцы - отнюдь не самый бесполезный народ на свете.
Они - основа общества.

Купчиха Семижопова направила Александру I прошение о смене фамилии на более благозвучную.
"Достаточно и пяти!" - наложил царь резолюцию на этом прошении.

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно
возьмёт своё?
- Природа однозначно возьмёт своё, и они побегут искать третьего.

Ходи с бубей!

- Рабинович, ви знаете, шо такое старость?
- Конечно! Это когда ви сидите на лавочке, а мимо проходит умопомрачительная длинноногая красавица с большим бюстом и мешает вам кормить голубей...

"Во главе государства стояли два архагета, которые выбирались каждые восемь лет путём гадания по звёздам"
(Из статьи о Спарте в Википедии)

Объявление: "Интеллигентская семья продаст двух фортепьянов и одну
рояль. Мешаются в калидоре".

- Вы не подскажете, где купить справочку о сдаче норм ГТО, чтобы получить налоговый вычет?

Жена выгнала мужа из дома и кричит ему вслед:
- Чтоб ты всю жизнь мучился!
- Сара, я таки не понял, ты шо - меня обратно зовёшь?!

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, что тебе сказать, внучок... Раньше их дураками
называли.

Согласно опросам журнала "Cosmopolitan", Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Пусть все плохие слова, сказанные вами за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе.

МЕДОСМОТР
В старые добрые советские времена на время длительных заграничных
командировок родителям разрешалось брать с собой детей. И вот юная
пятнадцатилетняя особа перед тем, как лететь с родителями в Болгарию на
строительство очередной АЭС, приходит в ведомственную поликлинику на
медосмотр.
Одним из кабинетов, который ей необходимо было посетить, являлся ничем
особо не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в
дверь и фразы "Можно к вам?" девушка с красным от смущения лицом заходит
к гинекологу. При этом следует отметить, что барышня на приёме у врача
такого профиля первый раз в жизни.
Увидев пунцовый цвет лица юной барышни, врач смекнул, что лучше не
травмировать её психику, попросил у неё направление, указал на кресло,
дескать, располагайтесь, а сам направился за ширмочку.
Спустя несколько минут из-за ширмочки последовал вопрос:
- Вы готовы?
- Да, - ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел
картину маслом!
Барышня расположилась в гинекологическом кресле, в принципе, правильно:
туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - вроде бы
всё хорошо. Только вот лежала она на животе.
Врач, увидев этот полёт в кресле, сначала остолбенел, после чего с
усмешкой поинтересовался:
- И куда же мы летим?
Девушка на полном серьёзе ему отвечает:
- В Болгарию...

Имена новой России:
Пумеслав (Путину, Медведеву - слава)
Педирос (Партия "Единая Россия")
Запумер (За Путина, Медведева и Россию)
Едропум ("Единая Россия", Путин, Медведев)
Влапудам (Владимир Путин, Дмитрий Анатольевич Медведев)
Вертислав (Вертикали власти - слава)
Пумедрон (Путин, Медведев, "Единая Россия", нанотехнологии)
Педрослав (Путину, "Единой России" - слава)
Педирол (Партия "Единая Россия" - лидер)

- Какой счастливчик этот Рабинович! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год тому назад он застраховался от пожара, и назавтра же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь, а вчера испустил дух!

- Что самое тупое ты делал в своей жизни?
- Не пил воду перед выходом из дома, чтобы меньше потеть в жару...

В Одессе:
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, а шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

Муж - жене:
- Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я же не виновата в том, что ты в этот момент всегда на работе.

В отделе кадров:
- Так, у вас в приказе написано: "Уволен в связи со смертью". А дальше что вы пишете - "С приказом ознакомлен"?!

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и
заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Спрашиваешь!? Конечно, да!
- Присмотришь за моим псом?

Интересно, а как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за
чёрных?

Интернет - как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

День рождения старого одессита. Гости его поздравляют:
- Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня как раз 100!
- Ну, тогда хорошего вам дня!

SMS-ка от одесской мамы:
"Сара, свадьба у Цили на этой неделе? Ты таки будешь сражаться за букет? Тебе надо!".

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...

По статистике, 40% мужчин, которые говорят девушкам, что им немного за
сорок, на самом деле старше шестидесяти.

- Эй, мент, как к ресторану "Арагви" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- Ну ладно: "мент", "мент", мент", а на стольник - "козёл".

Скорая - настоящий наркотик. Раз вызвал - и уже не остановиться.
© Зинаида, 82 года

- Ну как?
- Пойдёт. Я бы даже сказал великолепно... Если бы это было великолепно.

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а
могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

У меня сегодня такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, обливать всех бензином и поджигать.

А вот объясните мне, как некурящему, откуда пошла культура стреляния сигарет. Ну, типа, подойти к кому-то со словами: "О, мы не знакомы, но ты купи себе сигареты, давай курить их вместе"?

В автобусе девушка увидела у мужчины расстёгнутую ширинку и говорит ему:
- Мужчина, магазин застегните.
Он гордо:
- А что, директора видно?
Она:
- Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.

- Вы хотите услышать от меня то, что я думаю, или то, что вы хотите
услышать?

Мячик для гольфа с секретом

23 февраля - День Советской армии. Утром построение. Оглашение приказа
министра обороны. Объявление о присвоении званий, о поощрениях.
"Штатный" нарушитель воинской дисциплины лейтенант Рабинович ворчит:
- Вот так всегда, кому - благодарность, кому - внеочередное воинское
звание, а для меня таки всегда одно и то же поощрение - снятие ранее
наложенного взыскания.

В России широко распространено пингование кошек посредством "Кыс-кыс-кыс, ну подойди же поближе, скотина ты этакая!".

- Я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он?
- Там на второй полке возьми.
- Спасибо! А куда жидкий молоток положили?