Поиск по автору:

Cегодня кот, сука, ночью так достал своими воплями, что пришлось его замочить.
В прямом смысле. До утра вылизывался молча...

Говорят, что оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

Принято решение вынести Ленина из Мавзолея и выложить его в Интернет.

В городском саду на скамейке сидела одинокая девушка и целовалась...

Жена, недовольным голосом:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об
этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки в животике ты была?
- Была, доченька.
- А у тебя в животике была я?
- Ага.
- Не, ну мы реально матрёшки!

Встречаются двое приятелей.
- Как поживаешь? - спрашивает один.
- По-разному, - отвечает другой. - Когда плохо себя чувствую, забирает
"Скорая помощь", а когда хорошо - милицейский воронок...

Мать говорит сыну:
- Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было
хорошо, но я нашёл дешевле.

- Ро-та-а! Стой! Раз, два! Рядовой Рабинович, как отличить левую ногу от
правой?
- На левой ноге, товарищ сержант, большой палец справа, а на правой -
слева.

Дорогие мои! Надевайте, пожалуйста, маски.
Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена не узнала его.
Маска точно спасла ему жизнь!

- Жаль, что у меня крепостных крестьянок нет... Уж я бы их раскрепостил!

1 января, 8 утра. Гости наконец-то уходят. Абсолютно замученная хозяйка
провожает их словами:
- Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное
потом вернём...

Пабло Пикассо нарисовал х** на стене в сортире, после чего стоимость его посещения увеличилась в 50 раз.

- Без чего ты не сможешь ходить по земле?
- Без земли.
- Разумно.

- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам.
- Это как?
- Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать...
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.

- Уважаемые пассажиры! У нашего самолёта возникли проблемы с
аккумуляторными батареями. У кого есть зарядка от Ту-154, убедительная
просьба пройти в кабину пилота.

Познакомился с очень красивой девушкой, и в тот же вечер мы поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать. Это увидела сестра:
- Поставь на аватарку мою фотку...
Через десять минут позвонила, и мы помирились.

- Моня, ты был на премьере в опере? И шо ты видел?
- Додик, ты меня спрашиваешь, шо я там видел? Рабинович сидел в ложе с
совсем молоденькой шиксой!
- Я не о том! Я спрашиваю, шо ты слышал?
- Шо слышал? Ладно, скажу по секрету: шашлычная Сипитинера на Привозе
скоро обанкротится.

Госдума приняла закон о трёх цветах террористической угрозы. И объявила,
что прежний триколор больше недействителен.

Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.

- Я его вчера наконец застукала!
- Да ты что!?
- Да, представляешь, этот подлец моим котом свой ноутбук протирал!

Девочка Катя попросила родителей купить ей собаку. А что ей оставалось делать, когда родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.

Если человек говорит вам о своих проблемах, он вовсе не жалуется и не ноет, он вам доверяет.

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него таки больше пользы, когда он ничего не делает!

Три священнослужителя в одном и том же автосалоне покупают одновременно
по машине.
Католический священник приносит сосуд со святой водой и окропляет свою
машину, прежде чем сесть за руль.
Протестанский пастор, дождавшись воскресенья, подъезжает на своей машине
к открытой двери церкви, и, когда он благословляет паству, машине тоже
достаётся немного из его благословения.
Раввин долго думает, потом берёт в руки ножовку и отпиливает кусочек
выхлопной трубы.

Прошло уже несколько дней с тех пор, как у маленького Мони появилась сестричка Циля, и его приятель Додик спрашивает, как она ему нравится.
- Ничего, конечно, но я бы всё-таки предпочёл брата.
- Так попроси родителей, пусть они обменяют её в магазине.
- Ну да, кто же таки будет менять!? Мы пользуемся ей уже целую неделю.

После интима. Она:
- Ты счастлив?
Он:
- Счастлив безмерно, а ты?
- Тест покажет.

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.

В суде истец требует запретить зятю выпускать туалетную бумагу с её изображением.

Марсианские хроники

У каждой женщины есть она... подруга, которая жрёт сутки напролёт, как
бегемот, и ни хрена не толстеет...

- Детям нельзя порнографию!
- Это им взрослую нельзя, а детскую можно...

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Будущее - это место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то
же время ходите в гастроном?
- Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами
он бы выпил литр!

Красота женщины измеряется в Анжелино-джоулях.

Чебурашка и Крокодил Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь, в КПЗ, стригут?
- Я не крыса, я ёжик...

Одесский дворик. Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидят на скамейке:
- Ой, Миночка, вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то вам вже соседей не видно…

Несчастные люди стареют гораздо быстрее счастливых.
От унылых мыслей голова человека очень скоро становится похожей на маринованный грецкий орех.
© Мэтт Хейг

Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Под ними надписи - "каструл", "каструлка" и... "каструлчонок".

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- Я никогда не вру. Я талантливо не договариваю. Поверь мне!..

Если в походе ничего не произошло, ждите отдалённых последствий.

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк.
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно,
так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой Сидоров:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
- Сидоров, сорок раз отжаться!
Сидоров отжимается. Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали?
- (задыхаясь) А когда они на юг улетают?

Вы тоже перед сном лежите и мечтаете об идеальной жизни?
© Малый Кыс

Чем отличаются мужчина и мальчик?
Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошёл клеить баб.
Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошёл на уступки.