Поиск по автору:

Лучший работник ухрюпинского завода железобетонных изделий Сидоров не хочет жениться, потому что очень сильно боится брака.

Как-то летом два приятеля купили пару лошадей в надежде подзаработать.
Но наступила зима, и они поняли, что держать лошадей в стойле дорого
обойдётся. Тогда они решили пустить их на пастбище, где корма было в
избытке.
- А как мы отличим твою лошадь от моей, когда вернёмся за ними? -
спросил один.
- Очень просто, - ответил другой. - Моей мы пострижём гриву, а твоей -
хвост.
К весне грива и хвост отросли.
- И что же нам теперь делать? - спросил первый.
- Может, ты возьмёшь чёрную, а я - белую?

Женщина задаёт вопрос армянскому радио:
- Как заставить мужа выполнять приседания, которые порекомендовал ему
врач?
- Попробуйте положить пульт дистанционного управления телевизором ему
под ноги.

... Уже 6 часов Али-Баба пытается зайти в Интернет со словами "Сим-сим,
откройся!".

- Моня, ты был на премьере в опере? И шо ты видел?
- Додик, ты меня спрашиваешь, шо я там видел? Рабинович сидел в ложе с
совсем молоденькой шиксой!
- Я не о том! Я спрашиваю, шо ты слышал?
- Шо слышал? Ладно, скажу по секрету: шашлычная Сипитинера на Привозе
скоро обанкротится.

Если в походе ничего не произошло, ждите отдалённых последствий.

Госдума приняла закон о трёх цветах террористической угрозы. И объявила,
что прежний триколор больше недействителен.

Прошло уже несколько дней с тех пор, как у маленького Мони появилась сестричка Циля, и его приятель Додик спрашивает, как она ему нравится.
- Ничего, конечно, но я бы всё-таки предпочёл брата.
- Так попроси родителей, пусть они обменяют её в магазине.
- Ну да, кто же таки будет менять!? Мы пользуемся ей уже целую неделю.

Врезается "Москвич" в "Хаммер". Из "Москвича" выходит мужик, а из
"Хаммера" - пять громил.
- Щас драться будем!
- Но вас же пятеро, а я один!
Те посовещались.
- Ладно. Толян и Ромыч за тебя будут.

Встречаются старые приятели.
- Привет.
- Привет.
- Чем занимаешься?
- Ничем.
- Вот здорово!
- Да, но конкурентов много.

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень
подробно рассказывают про все её обязанности. Затем она спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?
- А это ещё зачем?
- А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.

Муж - жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права?! Значит, по-твоему, я брешу? Брешу, как собака?
Хватается за телефон, звонит маме:
- Мама, представляешь, он только что меня сукой обозвал!

В городском саду на скамейке сидела одинокая девушка и целовалась...

Три священнослужителя в одном и том же автосалоне покупают одновременно
по машине.
Католический священник приносит сосуд со святой водой и окропляет свою
машину, прежде чем сесть за руль.
Протестанский пастор, дождавшись воскресенья, подъезжает на своей машине
к открытой двери церкви, и, когда он благословляет паству, машине тоже
достаётся немного из его благословения.
Раввин долго думает, потом берёт в руки ножовку и отпиливает кусочек
выхлопной трубы.

Муж приходит домой и видит записку: "Уехала к психиатру. Вернусь поздно.
Ужин в стиральной машине".

Если бы все лишние запятые в текстах на сайте ан.ру по мановению волшебной палочки вдруг превратились в гравий, им можно было бы засыпать все ямы на российских дорогах.

После интима. Она:
- Ты счастлив?
Он:
- Счастлив безмерно, а ты?
- Тест покажет.

Если человека кусает вампир, он тоже становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих вокруг покусали бараны...

Тёща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где ещё сохранилась
непуганая природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется н-н-непуганой.

Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А-а-а".
2. Географическая: "Сюда, сюда...".
3. Математическая: "Ещё, ещё!..".
4. Религиозная: "О, Боже мой!".
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!".

Комплимент на одесском пляже:
- Мадам, у вас таки брынзовый загар...

Cегодня кот, сука, ночью так достал своими воплями, что пришлось его замочить.
В прямом смысле. До утра вылизывался молча...

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.

У каждой женщины есть она... подруга, которая жрёт сутки напролёт, как
бегемот, и ни хрена не толстеет...

- Здравствуйте! Сержант полиции Сидоров! Гражданин, пройдёмте для
выяснения наличности!..

В гей-клубе недавно открылся суши-бар. Теперь здесь можно и рыбку
съесть...

Новости клуба знатоков "Что? Где? Когда?". Борису Бурде удалили зуб.
Теперь вообще ничего не понятно.

- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то
же время ходите в гастроном?
- Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами
он бы выпил литр!

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается...

- Что делают парфюмеры, когда открывают магазин?
- Распахивают дверь.

Как говорят дети: если папа смеётся над шутками мамы, значит, она его простила.

Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но всё равно предательски притягивает баллончик освежителя воздуха.

Одесский дворик. Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидят на скамейке:
- Ой, Миночка, вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то вам вже соседей не видно…

Сначала ты пьёшь спиртное, потом спиртное пьёт спиртное, а затем спиртное пьёт тебя.
© Фрэнсис Скотт Фицджеральд

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки в животике ты была?
- Была, доченька.
- А у тебя в животике была я?
- Ага.
- Не, ну мы реально матрёшки!

Среди петербургских извозчиков сто лет назад всегда было немало колоритных персонажей, но всё же по большей части были это мрачного вида мужички, отнюдь не блиставшие культурой речи.
Однако случались и исключения.
Около ста лет назад по весне один петербургский журналист познакомился с более чем интересным кучером...
Едва корреспондент “Петербургского листка” уселся в повозку, и лошади тронулись, как извозчик стал кричать мешавшим ему ехать прохожим на чистейшем французском: "Trends garde” (“Поберегись!”).
На вопрос ошарашенного пассажира, неужели он знает французский, кучер гордо ответил, что он не только галльскую речь разумеет, но и по-немецки говорить способен, да и “по-аглицки вполне пообщаться может - был бы собеседник понимающий”.
Совершенно заинтригованный пассажир потребовал немедля рассказать, откуда такие глубокие познания у простого кучера.
Как выяснилось, языкам извозчика № 5771, представившегося Магазинским, выучила не кто-нибудь, а Мария Мариусовна Петипа, дочь великого балетмейстера и известная в ту пору актриса.
Стоит заметить, что историю свою “водитель кобылы” рассказывал опять-таки на французском, щедро пересыпая речь немецкими и польскими словами, умащивая всё это латынью.
Как рассказал извозчик, матушка его была крестьянкой из Новгородской губернии и служила мамкой у Мариуса Петипа, кормила маленькую Марию. Сын частенько наведывался из деревни к матери в Петербург.
Когда дочка балетмейстера подросла, мамку при ней оставили, а будущий извозчик продолжал приезжать в дом Петипа, став со временем преданным товарищем Марии.
Поэтому, когда пришло время учиться и в доме появилась гувернантка, она уже обучала языкам обоих, и молодой человек получил весьма сносное образование.
Позже Марию Мариусовну отдали учиться дальше, а Магазинский сам стал штудировать учебники, устроившись в Петербурге извозчиком.
Маша стала актрисой, а её приятель по детским играм так и остался на козлах.
Правда, в свободное время он иногда занимался писательством и даже публиковался в журналах.
Свое невысокое общественное положение он с важностью объяснял идейными соображениями: "Только с кучерского места жизнь народная, коренная и видна", судьбой своей он весьма доволен, только вот поговорить на языке не с кем, поскольку "коллеги" - народ по большей части тёмный.
Растрогавшись, журналист щедро одарил уникального кучера, и тот поехал дальше, напевая себе под нос что-то легкомысленное, французское.
© Ю.Дягилева и Д.Сысоев

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать
нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает!
Рабинович тормошит партнёршу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?!
- Ох, молодой человек! Имейте, имейте! Я всё слышу!

- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается
матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог.

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк.
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно,
так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой Сидоров:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
- Сидоров, сорок раз отжаться!
Сидоров отжимается. Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали?
- (задыхаясь) А когда они на юг улетают?

Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает:
- Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на
игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил
снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не
умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.

Фирма "Семь шкур" - лечение кожных болезней новым методом!

Извозчик Рабинович промышлял контрабандой на российско-австрийской границе. Возил в мешках чай, а таможенникам-пограничникам говорил, что это корм для лошади. Однажды они решили проверить, что же на самом деле он возит. Развязали мешок, а там...
- И это корм для лошади?! - гневно спрашивают они Рабиновича.
- Так ведь и я ей говорю: "Хочешь жри - хочешь не жри! Это таки твоё личное дело!".

В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская
подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в
час?
- Легко.
Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок
совершенно не слышно.
- А тридцать?..
- А сорок?..
Американцы в шоке, в глазах паника:
- А семьдесят осилите?
Наш капитан задаёт вопрос старшему механику:
- Петрович, семьдесят дадим?
- Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты
порвутся...

Познакомился с очень красивой девушкой, и в тот же вечер мы поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать. Это увидела сестра:
- Поставь на аватарку мою фотку...
Через десять минут позвонила, и мы помирились.