21.01.2011, Повторные анекдоты
Любовница говорит:
- За окном висит провод. Спускайся по нему!
Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас
должны пустить ток. Что делать? Прыгать - высоко.
Обращается мужик к Богу:
- Боже, спаси меня!
- Не могу, - отвечает Бог. - Дело твоё не богоугодное.
С отчаяния обращается мужик к чёрту:
- Помоги мне!
- Ладно, - отвечает чёрт, - помогу. Только в тебе многовато святого
духа. Сейчас же избавься от него!
Мужик поднатужился и выпустил из себя часть святого духа.
Чёрт говорит:
- Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю!
Мужик тужится изо всех сил... И вдруг чувствует, что кто-то толкает его
в бок.
- Василий Петрович! Мало того, что вы уснули в президиуме съезда "Единой
России", так ещё и воздух портите!
01.03.2012, Повторные анекдоты
23.01.2011, Повторные анекдоты
- Уже полиция!
- Ну ещё лучше! Тут у соседки пьяный партизан колобродит!
06.06.2011, Повторные анекдоты
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...
26.01.2011, Повторные анекдоты
призёр. Описав шпагой дугу в воздухе, он разрубил пролетавшего шмеля
пополам. Толпа одобрительно загудела.
Серебряный призёр рассёк шмеля на четыре части. Перед выходом чемпиона
толпа притихла.
Шпага просвистела в воздухе, а насекомое как летело, так и продолжало
лететь. Публика была ошеломлена. Победитель промахнулся - но по-прежнему
улыбался.
- Чему вы радуетесь? - крикнул кто-то. - Вы же промахнулись!
- Э-э, вы не очень-то наблюдательны, - ответил великий фехтовальщик. -
Да, шмель жив, но потомства у него уже не будет.
17.10.2011, Повторные анекдоты
- Коллеги, больной уже не воскреснет. Давайте спасём врача!
04.02.2011, Повторные анекдоты
- Извините, не могли бы вы написать за меня адрес на открытке?
Женщина охотно сделала это, затем написала за него короткое сообщение и
даже поставила подпись.
- Ну вот, - улыбнулась она. - Могу я ещё чем-нибудь помочь?
- Да, напишите постскриптум: "Извините, пожалуйста, за почерк".
07.02.2011, Повторные анекдоты
- Ну, как дела?
- Голодно, объявили запрет на купание...
- А я слышала, у вас дайвингистов развелось видимо-невидимо.
- Да они жёсткие и резиной отдают.
- Вот дура, их же чистить надо!
07.02.2011, Повторные анекдоты
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было и что будет.
06.06.2011, Повторные анекдоты
19.04.2018, Повторные анекдоты
- А зачем тебе это, сосед?
- А чтоб дома доилась, а в твоём огороде паслась!
05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.05.2012, Остальные новые анекдоты
- Потому что бедняга уже навоевался дома.
13.02.2011, Повторные анекдоты
в Египте и Тунисе - режимы сгнили за тридцать лет, а на морозном севере
- в России - всего за десять?
16 апреля 1826 года он был под конвоем доставлен в Петропавловскую крепость. На заседании Следственного комитета Лунина спросили, откуда он заимствовал свободный образ мыслей, очевидно ожидая, что он оговорит кого-нибудь из единомышленников. Михаил Сергеевич не назвал ни одного имени. "Из здравого рассудка", - таким был его ответ.
16.09.2012, Остальные новые анекдоты
16.02.2011, Повторные анекдоты
как мужчина всё выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой!
- Ну нафиг, мой сама!
16.02.2011, Повторные анекдоты
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно
покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
16.02.2011, Повторные анекдоты
проведёшь.
16.02.2011, Повторные анекдоты
соглашается со всем, что говорится в её адрес.
16.02.2011, Остальные новые анекдоты
- Мне по фиг, я дальтоник!
10.03.2022, Повторные анекдоты
03.07.2012, Повторные анекдоты
В том, что он совмещает в себе двух любимых героев анекдотов - Штирлица и Вовочку.
14.03.2011, Повторные анекдоты
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец, - когда же ты наконец
повзрослеешь, делом займёшься? Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!
14.03.2011, Повторные анекдоты
человека от окружающей среды. И только отщепенец-презерватив делает всё
наоборот!
29.04.2013, Остальные новые анекдоты
20.06.2025, Остальные новые анекдоты
07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
04.08.2011, Повторные анекдоты
больше всего понравилось в фильме.
Петя:
- Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами.
Леночка:
- А мне медсестра, которая перевязывала раненых.
Тут учительница спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось.
- Мне больше всего понравился усатый наркоман.
- Какой наркоман?!
- Ну тот, что всё время курил трубку и говорил: "Харощий у вас план,
товарыщ Жюков!".
31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но художник - единственный человек в мире, никогда не бывающий серьёзным.
© Сальвадор Дали
06.04.2011, Повторные анекдоты
тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет.
Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...
06.04.2011, Повторные анекдоты
07.01.2013, Остальные новые анекдоты
12.04.2011, Остальные новые анекдоты
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла
по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".
24.08.2012, Остальные новые анекдоты
- Пока нет водянки, никакой надежды практически нет...
04.04.2017, Повторные анекдоты
Яша рассуждает:
- Слушай, Мойша, я таки не понимаю, зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
01.03.2012, Повторные анекдоты
18.04.2011, Повторные анекдоты
и экстрактом из рябчиков!".
19.05.2017, Повторные анекдоты
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту.
25.04.2011, Повторные анекдоты
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
07.04.2017, Повторные анекдоты
- Я же говорил: "Давай запишем!". А ты заладил своё: "Запомним, запомним!".