Поиск по автору:

Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: "Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?"

Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому, что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил, мол что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж, открыв ему дверь, указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you".

Я на работе, муж дома. На мой вопрос: «Чем занимаешься?» — ответил: «Делаю твою работу!» Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет.

Наличие кота. Аргументы "за" и "против":
+ защита от привидений;
+ всегда есть с кем поговорить;
+ хороший друг;
- много жрёт.
Вывод: это того стоит.
© Малый Кыс

Александр Кержаков в марте 2015 года: сыграл 0 матчей, заработал 9 миллионов рублей.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?

- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.

- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!

Ну вот как так можно? В течение одной недели профукать и северное сияние, и солнечное затмение...

- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..

- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...

Будем бороться с коррупцией... всеми имеющимися словами.

Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура".

Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
© Томас Эдисон

Я не немой - мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный - просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя... чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.

Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то тёмные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ". Однозначно шокировало...

Собрались с друзьями смотреть фильм про глухонемых. Арт хаус якобы, ну включаем фильм - а там тишина, друг говорит: ну наверно это чтобы погрузиться в атмосферу, т.е. весь фильм без единого звука... После просмотра случайно задеваю шнур от колонок... оказывается, это у нас просто звук отключился.

Муж обращается к жене, которая увлечённо смотрит телевизор:
- Ну, что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

По словам премьера Дмитрия Медведева, в настоящее время более 35 миллионов человек - четверть населения России - пользуются социальными услугами государства на постоянной основе. То есть, просто НИЩИЕ.
Так и говорите прямо:
- В России каждый четвёртый - нищий.

- Люся, ты же должна была родить только через одну-две недели!? Что случилось?!
- Неудачно чихнула...

Маленькие хитрости. Подходят вам джинсы или нет, можно понять без примерки. Просто оберните пояс вокруг шеи. Если концы сходятся без излишков, значит, джинсы вам как раз.

- Как ты с женой познакомился?
- Со своей?

Теперь понятно, почему канадцы так слабы в футболе - там ворота невозможно сдвинуть...

С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!

Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

- Чего-то я в последнее время какой-то грустный.
- "В последнее время" - это сколько?
- Последние лет десять.

Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

Если из России постоянно идёт отток капитала, значит, где-то на её территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...

Помню, когда я учился классе в 5-ом, очередным утром родители разбудили меня в школу, и на мой вопрос: "А можно я сегодня в школу не пойду?" (думаю, его постоянно задавал каждый ребёнок), папа подумал и сказал:
- Можно. Но только в том случае, если ты сейчас быстро встанешь, оденешься, поешь и застелишь кровать.
Я ему поверил, радостно всё сделал и узнал, что сегодня 1 апреля, и у меня есть ещё 30 минут до выхода в школу.
Больше родителям я не верил.

Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую…
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все…

ХАЛТУРА
Из воспоминаний одесского эстрадного администратора Генриха Григорьевича Пинского.

Конец 20-х годов. В солнечный Сухуми, белеющий среди экзотической зелени, мы приехали знойным летом. Устроившись в уютном номере гостиницы с балконом-террасой, расположенном почти над безбрежной гладью бирюзового и прозрачного, как воздух, моря. С трудом оторвавшись от заполнившей наши сердца красоты, спешим в Репертуарный комитет Абхазской Республики.
В кабинете представителя Реперткома приветливый абхазец приглашает нас посидеть и послушать, пока он освободится. Напротив улыбающегося хозяина сидит администратор Халамов.
Сердечно поздоровавшись со старым приятелем, мы усаживаемся у открытого окна и, чтобы не мешать окончанию беседы, приготовились любоваться очаровательным пейзажем, словно вписанным в оконный проём талантливым художником.
Но не прошло и десяти секунд, как ласковая беседа отвлекла нас от созерцания сухумского пейзажа.
Представитель Реперткома с улыбкой говорит Халамову, держащему в руках афишу известного скрипача, заслуженного артиста республики, профессора Кубанской консерватории Михаила Гавриловича Эрденко:
- Зачем, дорогой, привёз? Не надо. Халтура.
Нервный и экспансивный Халамов кричит:
- Кто халтура?!
- Кацо, зачем кричишь? Это - халтура!
- Позвольте, - волнуется администратор. - О ком вы говорите?
- Не я один говорю. Все скажут. Был у нас. Халтура!
- О чём вы говорите?! Он две недели назад вернулся из заграничной поездки по Европе.
- Всё равно, был у нас. Халтура! - сердится репертком.
- Да вы в своём уме?! Это же Эрденко! - орёт Халамов.
- Был Эрденко. Выгнал. Халтура! - кричит абхазец.
- Это просто возмутительно! Эрденко здесь никогда не был!
- Был!
- Не был!
- Сейчас докажем, - волнуется репертком.
Выбежав из-за стола и распахнув дверь, он кричит в соседнюю комнату:
- Шалва, зайди, пожалуйста.
В кабинет входит молодой сотрудник в длинной белой рубахе.
- Скажи, кацо, вот товарищу. Был у нас этот халтура - Эрденко?
Парень долго смотрит на афишу, потом переводит взгляд на своего начальника и Халамова.
- Ну, говори! - кричит начальник.
После большой паузы Шалва, как бы извиняясь, шепчет:
- Нет, Эрденко не был. Баядерка был.
К счастью для жителей Сухуми, концерт Эрденко в столице гостеприимной Абхазии всё же состоялся.

Моя жена - преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит экзаменационные ведомости домой.
Так вот, когда она засыпает, я исправляю некоторые "двойки" на "тройки", ибо сам был двоечником.
Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!

Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
- Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

КРАСНАЯ ПЛЁНКА
У подростков 80-х годов существовал миф, что если зарядить в фотоаппарат таинственную красную плёнку, то люди на фотографиях получаются без одежды. Такую плёнку, естественно, никто никогда не видел, но все мечтали получить.
Школьники, которым посчастливилось достать фотокамеру, фотографировали одноклассниц с криком: "Теперь ты на красной плёнке!", чем доводили последних до истерики.
Правда, компрометирующие фотографии никто никогда не видел.

Окотилась у меня кошка... Как только котята начали ползать, возлюбленный моей Муськи каждое утро притаскивает к крыльцу задушенную мышь. Заботится, значит, папа-кот о детях...
Некоторым мужчинам надо бы у него поучиться - ни суда, ни решения о выплате алиментов, а чувство долга - есть...

... Хочешь, я приеду?
© Цитата великих бухих

Мне всегда везло на мудаков, это какая-то беспроигрышная лотерея.

Уважаемые члены Клуба любителей астрономии ЖЭКа № 5!
У меня объявление. Я только что выяснила, что Таббингтон-Бош - это не астероид. Это дохлая божья коровка на дне телескопа. Кроме того, я выяснила, что мой телескоп - это не телескоп, а упаковка от чипсов "Pringles".
Аллилуйя, мы спасены!
© Glee

Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой - где пригреют, туда он и побежал...

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.

Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытащив его оттуда своими руками, вы всё равно оставите там дыру.

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

ЖКХ: ЖИВИТЕ, КАК ХОТИТЕ.

В 90-х годах у нас был преподаватель, любивший споры. И вот однажды он поспорил с нами на ящик коньяка, что засадит себе нож в ногу прямо на паре. Нам-то что, поспорили. С каждого по бутылке - чай, не убудет.
Он достал нож и без колебаний захреначил его со всей силы себе в ногу, громко заорал и упал на пол, за столом его не было видно.
На его крик прибежал другой преподаватель, вытащил коллегу из-под стола за ногу, достал нож и ещё раз засадил его в ногу!
Девчонки чуть сознание не потеряли, а пацаны от шока и слова сказать не могли.
Потом преподаватель закатал штанину, и мы увидели протез.
Шутник, блин!..

Недавно купил себе ботинки. Всё некогда было выкинуть коробку в мусорку.
Вчера вечером специально положил эту идиотскую коробку возле входной двери. Думаю, завтра пойду на работу и выброшу её по пути.
Сегодня встал. Умылся, побрился, туда-сюда. Взял сумку с лаптопом, эту коробку и пошёл на работу. Ехал в метро, читал книжку, ничего особенного.
Сейчас сижу на работе, попил чаю, и тут случайно смотрю под стол. И что же я там вижу? Коробку из-под моих ботинок! На автомате притащил эту идиотскую коробку к себе в офис.
Кому рассказать, никто не поверит. Мне нужен отпуск!