Поиск по автору:

Год в московском метро делится на две части:
1. Блин, п***ец как жарко.
2. О, Господи, какое счастье - здесь тепло.

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке снова и снова. А на следующий день она приходила и опять начинала писать. В общем, тупая была девочка.

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

Чтобы самолётик залетел в домик... нужен террористик!

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".

- Б***ь, где это уё**ще?!
- Это ты про кого?
- А, вот ты где...

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-ом году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-ом году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1884 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры...

У КОТА БЫЛ ВОЛЧИЙ АППЕТИТ
Курьёзный случай произошёл в Австрии. Породистого кота мейн-куна по кличке Купидон, стоящего три тысячи евро, украли из дома, когда он прогуливался на заднем дворе. Хозяйка Купидона тут же обратилась в полицию. Но оказалось, что помощь полиции не нужна. Купидон огромный котище с поистине зверским аппетитом. Через две недели незадачливые похитители вернули кота, поняв, что у них может не хватить денег прокормить его.
Дело в том, что взрослый и здоровый мейн-кун съедает в 3-4 раза больше, чем обычный домашний кот. При этом он не любит сухой корм, а предпочитает натуральные продукты. Длина тела взрослого кота этой породы превышает один метр, а вес превышает 10 килограммов.
А вернули Купидона весьма оригинальным способом.
- Я пошла выбрасывать мусор, - рассказывает хозяйка, - а когда вернулась, то Купидон уже сидел на диване в гостиной.

Когда Стас Михайлов поёт, его охранник затыкает пальцем и второе ухо.

В Южном Бутово парень всё-таки спасся от гопников... его сбила машина.

Жена спрашивает мужа:
- Послематчевые буррито, это как?

Сотрудник ГИБДД на исповеди:
- Святой отец, я не могу брать взятки. Это грех?
- Это смех, сын мой.

- Какую бумагу можете посоветовать к этому принтеру?
- "Zewa".

Никогда жена врача Центральной кремлёвской больницы не будет одеваться на распродажах.

Если жене не нравятся "Звёздные войны", она должна понимать, за что её выгнали из квартиры в два часа ночи.

Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает им, не спеша, пророчество:
- А вот когда монголы проголодались, они тоже решили на халяву пожрать и завоевали полмира с голодухи-то. А с историей не поспоришь - это только русские где прошли, там Россия по сей день...

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.

Формула Золотого века в России: "Всем чиновникам хватает, и ещё немного остаётся на государственные нужды".

Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

- Я люблю тебя!
- Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.

Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.

ОДИН В МОРЕ, НО НЕ ФЁДОР КОНЮХОВ...
Рыболовный сейнер готовился к выходу в море. А пока капитан отпустил команду на берег - отдохнуть перед тяжёлой работой. Старпом крепко "расслабился", до потери ориентации во времени. Но не в пространстве: вернулся на судно,отдал швартовы и резво вышел в открытое море.
Только через несколько часов полного хода он немного протрезвел, и до него дошло, что почему-то пустовато на судне... В итоге он подан сигнал SOS, и сейнер был отбуксирован обратно в порт. Как оказалось, в море выйти не проблема, а вот вернуться обратно - нужно уметь.
На причале незадачливого старпома радостно ждала вся команда во главе с капитаном, популярно объяснившая ему, что отрываться от коллектива нехорошо.

Мне стали сниться вещие кошмары...

Убил бобра - спас дерево.
Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобрёнка.

1974 год. Шлемензон подходит к Рабиновичу, читающему "Правду" со скорбной миной.
- Кто умер-то? - с надеждой в голосе спрашивает Шлемензон.
- А, Жорж Помпиду, - разочарованно отвечает Рабинович.

- Мы стали более лучше одеваться, не было того, что сейчас. Никогда такого не было, и вот опять!

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

Будь проще - и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.

Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать".