Поиск по автору:

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.

В Стамбуле открылся каннибальский ресторан.
Приходит посетитель, листает меню и спрашивает у официанта:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы когда-нибудь пробовали ощипать живого армянина?

У природы есть плохой погоды.

Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

Идут по лесу Лиса, Волк и Заяц. Видят, валяется на земле "Сникерс", чистенький, в упаковке. Волк заметил его и говорит:
- 41 - ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48 - кусочек просим!
А Заяц растерялся и молчит. Ну, Волк с Лисой "Сникерс" и съели.
Заяц расстроился. Идут дальше, глядь, на земле "Марс" валяется.
Волк, как обычно:
- 41 - ем один!
Лиса добавляет:
- 48 - кусочек просим!
А Заяц опять растерялся. Ну что ты будешь делать! А сладенького-то хочется. Ну вот Волк с Лисой съели вдвоём шоколадный батончик, и вся компания идёт дальше. И вдруг видят: прямо на земле валяется "Милки -вэй". Волк привычно кричит
- 41 - ем один!
Лиса:
- 48 - кусочек просим!
Заяц в бешенстве орёт:
- 99 - дайте хоть лизнуть, суки!

Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.

Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!

- Давайте-ка четвёртый ряд сверху.
- Б, Ы, Н, К, М...
- Годен.
- Ё, П, Р, С, Т...

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые жители Челябинска с целью опорочить областную программу модернизации здравоохранения.

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

- Почему евреи не играют в очко и в буру?
- Потому что они знают более честные способы обманывать людей.

Новый русский решил сделать ремонт у себя в особнячке. Открыл газету и видит объявление: "ЕВРОРЕМОНТ". В общем, заказал. На следующий день приезжает к нему бригада молдаван, а новый русский и говорит:
- Во дела, в натуре! А я-то думал, евреи будут...

Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он всё равно просыпался ночью и указывал мафии, кого надо убить.

В сочинских школах с приближением сроков сдачи олимпийских объектов набирает обороты практика забирать с уроков "двух-трёх крепких мальчиков".

Заболевшие в турецком отеле россияне выписаны из больницы.
После проведения полной ревизии системы больничной канализации больница будет готова принять новых пациентов.

Только в России пешеход, стоящий на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.

Путана-феминистка платит сама за себя.

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

Новые презервативы "Мимино"! Презервативы "Мимино" - Ларису Ивановну хочу!

На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

Любимая первоапрельская шутка американцев:
"А у вас весь президент белый!".

Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.

- Помню, я тоже была свидетельницей... Ох уж, эти приятные хлопоты!... Слушания по делу, опознания, очные ставки, вынесение приговора...

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

Очень бородатый дворник метёт улицу даже тогда, когда его пьяного несут домой.

Сын Анны Семенович с детства знает, что такое осушить две полторашки.

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился.

Ксения Собчак заставляет мужчину кричать после секса: "Мы счастливы!".

93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.

В общей камере заключённый по кличке Енот внезапно стал Крошка Енот.

- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.

- Слыхал про Мишку? Закрыли пацана!..
- Как? За что?!
- Обнаружили у него две полных флешки Википедии.

Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.

Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.