Поиск по автору:

Преамбула:

- Я с удовольствием сниму "Ликвидацию-2", если будет хороший сценарий.
(Режиссер Сергей Урсуляк, АиФ, №43, 2009 г.)
Предлагаю основанную на реальных фактах концовку фильма "Ликвидация-2".
Естественно, герой реальных событий носил другую фамилию и работал не
в Одессе.

Сцена заключительная.

Как известно, до перестройки в Советском Союзе проживало 5 миллионов
евреев, из которых 10 миллионов во время перестройки выехало на ПМЖ в
Израиль и другие страны. Так полковник милиции в отставке Давид Гоцман
оказался в Нью-Йорке.
Когда дедушка Гоцман серьезно заболел, заботливые внуки положили его в
лучший Нью-Йоркский госпиталь.
Но в Нью-Йорке не принято отходить в мир иной без напутствия священника.
- По моему, вам пора переговорить с равином, - скаазал ему лечащий врач.
- Пошел на... - ответил Гоцман
- Может, вам пригласить православного священника?
Гоцман ответил четырехэтажным.
- Так кого же вам позавать?
- Комиссара, - зло ответил Гоцман и отвернулся.
Но врач-афроамериканец никогда не слышал о замполитах, комиссарах, и
секретарях парткомов. Он знал только одного комиссара - комиссара
полиции.
И он незамедлительно позвал комиссара полиции: мало ли какими секретами
может поделиться с ним умирающий.
Комиссар попросил оставить их наедине и беседовал с Гоцманом больше 3
часов.
После этого он приходил к умирающему еще несколько раз.
Наверное, ему было о чем поговорить с отставным полковником советской
милиции.

Вот хотите верьте, хотите нет, но это было на самом деле.
Условное сокращение – жоппер ---ЗАЗ 965 в простонародии «ГОРБАТЫЙ»

Как-то давно, году в 90-91 ехал на горбатом жоппере с кладбища по МКАД.
В машине 5 человек, не то, что бы тоскливо, но, скажем, не весело.
Кто знает от Профсоюзной по внутренней стороне МКАД идёт продолжительный
уклон, на верху которого мы были со скоростью 75-80 км-ч.
Дальше мы услышали несколько гудков и увидели справа красный жоппер в
котором сидел классический дед с хитрой улыбкой и сказочной бородой.
Не сговариваясь – гашетки в пол. Моя груженая, но пошла. Проснулись все.
Он по правой, я по левой. Машинки одинаковые, кто имел, знает 128
потолок. Быстрее не ходили.
На этой скорости его пустая стала отставать, но дед не промах, шел до
конца.
Редкие попутные машины, не сразу понимая, что происходит, уступали
полосу и потом с азартом смотрели на шоу. Свист багажников напоминал вой
ветра в шторме…
В низу был сюрприз – гаишник с пистолетом.
Не ждали.
Под весёлое бибиканье догонявших нас обогнанных нами машин мы
остановились и вышли. Дед велел молчать. Сказал, сам всё уладит.
Подошел.
Через минуту он с гаишником подошел ко мне и спросил, с какой скоростью
я ехал и что за скорость зафиксировал его радар?
На что дед, перебивая меня, ответил, что он является нарушителем, так
как пытался меня обогнать и ехал со скоростью 61 км/ч, а я ехал ровно 60
и раздражал его этим.
На вопрос, чьи 128 км/ч на радаре, он ответил, что мы ехали с горки и он
мерил вверх, а тут вертолёт пролетел.
Гаишник посмотрел на пассажиров. Колька (мой пассажир) въехал первый –
честно, честно, нас ещё воздухом от пропеллеров до 40 остановило…
Надо отдать должное, но тогда гаишники были такими же людьми, как и мы.
Все разом заржали в голос, включая гаишника.
Отдышавшись, он улыбнулся и сказал, что в следующий раз выкрутит ниппеля
у обоих и звонки отберёт.

Представте себе начало перестройки, в магазинах ни шиша, пусто и все тут.
К продавщице подходит старый еврей и спрашивает:
- Скажите, у вас есть красная икра?
- Ну, вы что, не видите, что нет - отвечает продавщица.
- Скажите, а может быть, у вас есть черная икра?
- Нету!!!
- Скажите, а может, у вас есть паюсная икра?
- Ты что, жидовская морда, не видишь - ни хрена вообще нету.
- Ну вот, наконец-то, все как до революции, только икры нету.

Произошла эта история в славном городе Киеве 9 июня 1999 года (т.е. вчера).
Есть на Украине такая телекомпания СТб. Славная компания, как и все
остальные полюбляет крутить слезные сериалы. Теперь непосредственно
история.
В рекламный отдел телекомпании заходит старушка. с виду лет 70-75,
древняя, но опрятная. Спрашивает:"где тут у вас можно рекламу заказать".
Коллектив агенства понятное дело в шоке, по столам проносится легкий
смешок. Пытаются вразумить бабушку что это дело серьезное, не просто
так. Бабка не унимается. Интересуется расценками, временем выхода.
В итоге оказалось, что она хочет разместить рекламное объявление
в бегущей строке, в начале любимого сериала. Так как ранее подобное
проактиковалось, для сердобольных сериаломанов перед любимым фильмом
в бегущей строке предлагают всяко-разно, то старушке дали добро.
Сообщили что слово объявления стоит 7 гривен(чуть меньше 2-х баксов),
старушка заказала 3 слова. Все кто находились в офисе, услышав что
в тексте будет 3 слова, не на шутку заволоновались.
Ситуация была накалена до предела. Но текст заказанного объявления
свалил всех наповал. Бабушка заказала: "ГОТОВТЕСЬ КО ВТОРОМУ НЮРЕНБЕРГУ".
Офис лег.... Перед уходом бабушка на полном серьезе подойдя к одному
из ответственных лиц лиц спросила: "А кроме сериалов, какие на вашем
канале еще перспективные программы?".

Такие вот дела. такие вот старушки.

Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.

(С акцентом; из давно забытых):
-Саквелидзе, ты просеку в горах размечал?
-Ну как размечал-не размечал?-Сазали размечать- вот и размечал.
-Водка пил?
-Ну как пил-не пил?... Это что, этот сказал?
-Это я тебя спрашиваю! Пил или нэ пил?
-Ну пил водка, пил.
-Так. Козу ибал?
-Ну как ибал-не ибал?...Это что, опять этот сказал?
-Так ибал или нэ ибал козу?
-Ну ибал.
-Положи партыйный билет на стол и катись к ебени с матерью!
-Нэ палажу!
-Положи!
-Нэ палажу!
-Почему?
-Я ее лублю, я на ней женюсь.

1981 г.
Железноводск. Я с больной печенью в санатории. С 8 до 9 вечера нянечки
раздают кефир, который положено пить перед сном и который привозят в
больших 20-литровых бидонах. Нянечки имеют официальный 14-ти часовой
рабочий день, работают через день, а в воскресенье, естественно,
выходные. Кефира по воскресеньям не дают.
2009 г.
Трускавец. Я все с той-же печенью в санатории. Кефир привозят в
запечатаных стаканчиках по 200 грамм, и раздают без всяких нянечек во
время ужина в столовой.
Но по воскресеньям кефир не дают. Потому, что ТАК ПРИНЯТО(!).

Любовь зла... А козлы этим пользуются.

Недавно смотрел матч "Интер" - "Спартак". Коментировал его Перетурин.
Цитата: "мяч подлетал к Аленичеву на неудобной высоте, где-то между
коленом и грудью. Поэтому ему пришлось принять мяч..." догадались,
чем? Ну, конечно - "...подбородком". Нарочно не придумаешь.

Вопорос:
- Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?
Ответ:
- Потому что собака-повoдырь высоты боится.

- Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к
врачу идтить - квиточек от вас нужон.
- Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам?
- Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите.
- Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло!
- Ах ты, господи! А я то думаю...олади жарю, жарю, а они не жарятся.

Летит самолет. По салону идет стюардесса с подносом. В это время время
по громкой связи из кабины пилотов доносится:
-Взлетели нормально, врубай автопилот, сейчас кофейку хряпнем,
стюардессу трахнем...
Стюардесса, понимая, что произошло, бегом в кабину, оступается,
падает, роняет поднос, одна бабушка из первого ряда:
-Не торопись, милая, они сказали в начале кофейку хряпнут.

В грузинской школе на уроке русского языка учитель просит разобрать
предложение "Мужчина и женщина в бане" по членам предложения
Руку поднимает Гоги
Учитель:"Ну скажи Гоги"
Гоги:"Женшена-это паадлежащее;мужчына- это наадлэжащее
а в банэ-это мэсто имэныя"

Вчера, 15.07.05 я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения
прямо на глазах у незамеченного мной ГАИшника. Ну и соответственно для
дачи взятки должностному лицу при исполнении обязанностей был приглашен
в машину ДПС. В машине должностное лицо, немного поломавшись для
приличия, приняло взятку в размере 300р (нарушение и вправду было грубым
-- разворот через двойную сплошную), вернуло мне документы, но, когда я
уже запихивал документы в бумажник и собирался, вылезать, должностное
лицо бес попутал: помрекнулось ему вдруг, что я пьян. Оборачивается ко
мне и грит: "Минуточку! По-моему, от вас попахивает! Спиртные напитки
употребляли? А ну дыхните!"
И носик свой доверчивый ко мне тянет. Я ни сном, ни духом, мог бы и
дыхнуть в противную рожу, но вместо этого (запихивая тем временем
документы в открытый лопатник) по-доброму так шучу: "Чего теперь нюхать,
когда уже бабки взял..."
Мент моментально звереет, швыряет мне обратно мои деньги и орет "Стоять!
А ну дыхни!"
Я беру эти 300р, засовываю обратно в свой бумажник, дышу ему в нос и
выхожу из машины. Складываясь пополам от смеха залезаю в свою машину и
вижу в зеркале лицо ГАИшника, на котором написана мучительная работа
мысли: "Что-то получилось неправильно! Но что именно?!"
Отъезжаю.

Лежит пьяный мужик в постели. Очнувшись, он взгянул под одеяло и сказал:

"Чего стоим, кого ждем?"

- Кто дежурный по столовой?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!

Жил-был мужик.И был у него член 60 см.Мужику это не нравилось:
и бабам больно и в штаны не помещается...Тогда пошел он к колдунье
и рассказал о своей беде.А она ему и говорит:"В тридевятом царстве
живет лягушка, попросишь ее выйти замуж и если она скажет нет-
член уменьшится на 10см". Обрадовался мужик,нашел лягушку и говорит:
-Лягушка,выйдешь за меня замуж?
-Нет.
Посмотрел мужик: член на 10см меньше стал.Обрадовался и опять:
-Лягушка,выйдешь за меня замуж?
-Нет.
Член стал 30см.Еще больше обрадовался мужик и подумал:
"Еще разик спрошу-и в самый раз".
-Лягушка,выйдешь за меня замуж?
-Ты чо тупой что ли?Нет,нет и еще раз нет.

первого января утро.
Получать детское питание пошел к пол десятому а то в десять там
закрывается. ну так вот, среди нормальных по состоянию сограждан попался
один с овчаркой. умная собака. без неё он явно не дошел бы, да и талон с
номером он очень долго вспоминал. я попросил псину показать в какой
стопке (там по сотням 10 стопок) и она понюхала и указала на (забыл
кажется 400) и я стал зачитывать фамилии. очередь затаила дыхание, даже
бабки не возмущались. прочитав где-то 15-ю фамилию он как школьник на
перекличке сказал Я и все померли со смеха. за молоко он распивался,
подпись сошлась, и молоко привязали сумку к ошейнику собаки и сказали
ДОМОЙ.
Та честно повела его домой, хотя тот шел как штормовой якорь за лодкой.
До чего же умные есть собаки. я овчарок с детства люблю, но тут уж...
да.
Собственно всё.

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

В Новосибирске было. Давно уже.
У "Лунохода" - самого массового автобуса 70-х - поручень вмонтирован в
ступени за входными дверьми, посреди входа - выхода. Час "пик" тогда был
оччень напряженным и однажды поручень не выдержал нагрузок. Рассказывает
один мужик другому: "... Я выйти-то не успел, а они уже в автобус
полезли! Ору- Куда прете! Дайте выйти!- ну выпал кое-как, пальто
вытянул, гляжу целы ли пуговицы и замечаю - поручень в руке у меня - он,
видно, еле держался там. И куда его девать? Оглянулся, а там последние
мужики утрамбовываются в автобус. Ну ткнул его между двумя спинами, один
схватился за мой поручень... так и поехали они!"

Скромность - кратчайший путь в неизвестность.

Разговаривают два эрудита-филолога.
Один другому:
- Вы знаете слово-глагол из шести согласных подряд?
- Нет
- Взбзднуть!
- Да-а-а, классно...
- А из девяти согласных подряд?
- ?!?!?!
- КОНТРВЗБЗДНУТЬ!!!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Новый способ знакомиться с девушками.
С небольшим опозданием рассказанная мне одной девочкой история,
произошедшая с ней перед 8-м марта. Лучше от первого лица...

Стою на эскалаторе. Сзади подвыпивший молодой человек.
-Девушка! Как Вас зовут?
-...
-Ну, девушка!!! Ну, как Вас зовут?
-...
-Девушка!!! Ну, можно с Вами познакомиться???
-Нет.
-Девушка, не волнуйтесь, Вам нечего бояться - я педераст...
-(оборачиваюсь)
-(радостный)Девушка! Разрешите поздравить Вас с наступающим
праздником 8 Марта! Желаю Вам счастья, здоровья, много поклонников
и кучу денег!
-Спасибо.
-Девушка! А теперь Вы мне что-нибудь пожелайте...
-Ну... Жениха Вам хорошего...
-Почему же жениха???
-Ну... Мужа.
-О! Вот это другое дело!!!

(как говориться, занавес)

У Галки, коллеги-редакторши, есть семилетний киндер, очень прикольный и
разумный товарищ, несмотря на свои неполные восемь лет.

Вот сидят они вчера дома. Малой читает какую-то свою книгу очередную про
волшебников - ну не гарри поттера, а другую. И там по сюжету к
какому-то волшебнику, за ненадлежащее исполнение волшебных обязанностей,
приходит опять-таки волшебный судебный исполнитель, и описывает все
имущество.

На этом месте малой прерывается, поднимает глаза и говорит:
- А вот это вот, про имущество, это наказание такое?
- Ну да...
- А какое еще наказание бывает?
- Не знаю... в тюрьму, наверно, еще могут посадить.
Малой задумывается.
- Лучше уж в тюрьму... не так обидно.
Галка в непонятках. - А что обидного-то?

Выясняется следующее. Киндер, несмотря на свою смышленость, все-таки
плохо разбирается в юриспруденции. Угадайте, что пришло ему в голову,
когда он увидел в книге слово "описать"?
Правильно. Да тут кому угодно стало бы плохо и обидно. Вы сами
попробуйте увидеть внутренним взором такое Конкретное Зло - мрачный
Судебный Исполнитель, описывающей зловонной струею любимые кубики,
книжки, и ниндзей-черепашек...

Лео

4 ноября пошел с ребёнком гулять.
Куда идти - на пруд кормить уток.
Выдали пол-буханки хлеба, из расчета, что ребёнок тоже погрызёт - ей
2 года, дома "плохо" ест, а на пруду - с аппетитом.
Пришли. Мороз. пруд уже замёрз. РЁВ - где утки?
Спаслись, конечно же. Серой шейкой помирать никому не охота.
Замечаю, что сидящая неподалёку ворона на меня смотрит явно ожидая еды.
Ладно, думаю, спасай певунья. Бросил на лёд полкуска. Эта серая делает
великолепный круг на зависть ребёнку и с красивым пике снижается к куску
хлеба.
В следующее мгновенье вижу как ворона, растопырив ноги, на заднице
скользит по льду пруда с глазами по пять копеек. Проехав примерно метр
она встала и как заправский конькобежец широким шагом пошла к хлебу.
В это же мгновенье ещё одна серая охотница спикировала к куску и
прокатилась на хвосте в другую сторону.
День был спасён. Кинув второй вороне остатки куска, мы ушли домой, где
ребёнок мимикой и жестами долго рассказывал домашним о приключении.
Всё.

Идем с приятелем мимо здания МВД что на Октябрьской площади
(кто не знает - площадь в Москве с памятником кому? верно!,
где у ноги Ильича любят митинговать особо отвязные коммунисты). Возле
здания стоит представитель ГИБДД, дабы шугать все автомобили, когда
высокое МВД-эшное начальство возжелает выехать. На славном
представителе ГИБДД надета новая форма. Итак - линяло-синего цвета
брюки и куртка, на рукавах куртки два здоровенных галуна шириной этак
сантиметра три с просветом между ними (галунами) где-то в ладонь.
На голове манюююсенькая фуражка, тулья которой обтянута серебяной лентой
с тиснением. Приятель некоторое время созерцал это зрелище, а потом и
выдал: "Люблю нашу милицию за честность! Глянь - вырядили точь-в-точь
как швейцара - сразу ясно: будет вымогать деньги...."

Недавно было про наших в Германии и про исковерканные названия улиц.
Ловите еще до кучи. :)

Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре.
В составе делегации -- шеф, его доча, потом моя непосредственная
начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая,
и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные
книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах недалеко от
выставочного центра.

В первый день -- поселились, накатили с дорожки, решили
погулять-проветрицца. Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как
не заблудиться, особенно учитывая, что по-немецки из нас никто не особо
(англичане млин :-).
"Главное, адрес запомните -- Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте
адрес -- тут от центра близко, так что не разоритесь".

Шенештрассе -- это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф
-- это "одиннадцать". Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут,
начальница переспрашивает меня:
- Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню :-(
Я:
- Ну улица -- Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо". А
потом эльф -- это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить --
вспоминай Толкиена, эльфов там разных, все дела.

Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила.

Через день, под вечер, возвращаемся из совместного шатания по
магазинам-кабакам... Далеко забрели, ловим тачку. "О, говорит, я тачку
сама поймаю и сама адрес скажу, я его хорошо помню". Ну, помнишь так
помнишь, валяй. Тормозит такси. Подшагивает своими длинными до подмышек
к окошку, нагибается к водителю и, неимоверно гордая, говорит:

- Гоблинштрассе, битте.

Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте.
Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково - похмельное
позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером
бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека.
Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы.
Звали его Руслан, или как он просто представился - "Руслик". Был он человеком
денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть
коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики
на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему: Руслик, все ночь гудим, а утром рано
на автобус лень вставать. Он нам: "Говно вопрос, братишки, я тут машину
напрокат взял". Ну машина так машина, заебись, думаем. И вот на следующий
день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить
не пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу
в кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись.
А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемся
на гаишника (и на хрена он стоит на горном серпантине?). А поскольку Руслик
с обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час.
Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектора
из машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Руслику
объясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителя
и понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог:
- Дыхни!
- Хых...
- Странно...не пахнет...странно.
На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющих
парня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Руслику
следующее:
- Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что Руслику придется дуть в трубку).
На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика.
- Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем...

Моя жена сбежала с моим лучшим другом1 Да ты что7 А с кем7 -Я его не
знаю но все равно теперь он - мой самый лучший друг1

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

(c) Если рукописи не горят,
значит они еще сырые.

Реальный вопрос и ответ с конференции по мерседесам
(http://murzik.ssa.ru/mb.nsf/Idquestion/70AE)

Вопросы FAQ

-------------------------------------------------------------------------

У меня мерседес 190е инжектор ке-Джетроник двигатепь 102962 до 150
км\час разгоняется нормально но после, вроде ктото держит сзади.
Подскежите что может быть?
smelyi_v (smelyi_v@ ua.fm)


Ответы

-------------------------------------------------------------------------

Єто твой ангел-хранитель... Летать на наших дорогах больше 150км/ч-
безумство.
Киевлянин (31.1.04 3:02:27 PM)

В 11-м классе школы урок сэксологии. Учительница (У) говорит детям
что тема урока "Позы для занятий любовью".
(У) На сегодня в мире известны 100 разнообразных поз.
Вовочка (В) с задней парты: 101.
(У)- На сегодня известны 100 поз. ИМЕННО 100!!!
(В) Да нет же, 101.
(У)- Я преподаватель! И я точно знаю что этих поз 100. не больше.
(В) А я вам говорю что 101
(У) Вовочка! Я защищала по данной теме научные работы, я прекрасно
знаю что науке известны 100 поз.
(В) 101!!!
(У) Ладно. давай считать. первая поза: женщина снизу, мужчина сверху...
(В) О-паааа... 102

Прохожу с сыном (6 лет) мимо магазина. Вспоминаю, что нужно
купить пачку чая. Говорю ему: постой, подожди меня снаружи, а
я сейчас чай куплю. Выхожу их магазина. Сын спрашивает: "Что купил?"
"Чай" говорю.
Сын: "А К ?"
Я: "Что К ?"
Сын: "А К купил?"
Я в непонятках: "Что К ? Какое К ?"
Сын: "Ну К чаю... что-нибудь..."
Такая вот тяга к сокращениям...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Начало - см. ниже.
{c} Лео.

- Дорогой! Что больше тебе нравится- мое очаровательное лицо или мое
прекрасное тело?-Твое чувство юмора.

Как порядочных людей,
Отличают от бдядей?
Очень просто отличают-
Бляди, больше получают!

Мужик нечаянно толкает в автобусе женщину, та:
- Мужик ну ты блин охренел совсем!!!!
- Пардон мадам!
- О! Так Вы француз!!!
- Ну так еб твою!!!

история такова: в организации - нашем подрядчике есть человек по фамилии
Господ,(ударение на 1 слоге). а зовут его кажется андрей. В эту контору
звонить приходится крайне редко, так что когда я с ним разговаривал, и
не помню, а уж коллеги тем более. Это я к тому, что кроме меня эту
фамилию в офисе никто не слышал. Ну так вот, звоню я как-то раз Андрею,
а там оператор(ша) которые звонки переводит. И слышно обычно всегда
плохо. поэтому говорить приходится громко. Вокруг коллеги тусуются,
жизнь бурлит. И я в трубку ору "Але, мне ГОспода, пожалуйста!". И
воцарилась вокруг тишина... Я оглянулся, думаю, что это все на меня так
смотрят?". И один товарищ вопрошает: "С кем, с кем ты щас по телефону
общаться собрался?"

Ваши детки как цветы весной. -О, спасибо за комплимент. -Распустились,
сволочи!

Мой брат прикупил стильные туфли, которые ему очень нравились.
Но, к сожалению, на дворе было лето, а туфли оказались осенне-весенними,
т.е. со слабой вентиляцией. Посему ноги братана очень потели.
Дабы подавить такой кoнфуз, и увидя рекламу прокладок, которые влагу
впитывают и запах устраняют, мой брат, еще тот приколист, ломится
в аптеку.
- Девушка, будьте любезны, мне прокладки.
- Вам какие?
Братан, немного подумав:
- Сорок третьего размера.

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

Прощаются в трамвае два подвыпивших мужичка.
Один другому:
- Давай поцелуемся на прощание, - потом подумал и оправдываясь добавил, - Хоть я
и не лесбиянка.

Это не анекдот, это два дня назад сам слышал.

Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

- Тань ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Царь горы - это преферансист-неудачник

-Мы с женой повстречались на дискотеке...-Как романтично! -Да куда
романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Три раза в жизни женщина ступает по облакам и ног под собой не чувствует
от радости:
- первый раз, когда она идет под венец;
- второй - когда она входит в святилище богемы;
и третий - когда она выходит из своего огорода с убитой соседской
курицей в руках.
О. Генри