Поиск по автору:

Официант в ресторане:- Мадам почему ваш муж залез под стол?-Это не муж.
Муж стоит в дверях!!!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:"Дай пожрать!"
и"Дай пожрать спокойно"!

- Вы говорите по-английски?-Только со словарем. -А с людьми что
стесьняетесь?

- Я кажется вас где-то видел!
- Да я там часто бываю...

А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько
он денег сэкономил? И на похороны и на девять дней и на сорок дней даже
осталось...

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект о котором вы писали в
брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

- Тань ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Комплексный анекдот дня: ВВП поручил Нодару проектировать сортиры для
замачивания хамасовцев.

Доктор, таблетки, которые вы мне порекомендовали, очень мне помогли.
Доктор :-Ну что ж и такое бывает...

Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить.-Да-
вздыхает вдова.- Тем более что лекарств у него оставалось еще недели на
три...

-Доктор, у меня в голове маленький человечек ругается матом! -Вылечим!
1000 долларов, и никаких проблем. -Доктор, а знаете, что он сейчас
сказал?!

Ваши детки как цветы весной. -О, спасибо за комплимент. -Распустились,
сволочи!

Жена за ужином решила поговорить с мужем откровенно:-Ваня, я в курсе,
что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, догадываюсь где и когда, но я никак
не могу понять... чем?!

В магазине.-У вас есть лыжные ботинки 60-го размера?-Какого?!
60-го.-Простие, а зачем вам тогда лыжи?

-Мы с женой повстречались на дискотеке...-Как романтично! -Да куда
романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Летит самолет с парошютистами. Командир борта говорит штурману:
-Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и
говорит:-Лямки яйца не жмут? Открывает дверь мочится в небо, стряхивает,
закрывает дверь:-Снебом надо на ты! Уходит в кабину. Командир:-Ну что?
Взбодрил? -Да!!! -Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Активы "Юкоса" распродаются через Интернет. Посмотрите... www.1sale.ru

Англичане, вдохновленные опытом Старшего Брата, впервые назначили
министром иностранных дел женщину.
Вопрос можно? А почему - если уж перенимать так перенимать! - не
африканского происхождения?

Покажи мне своего дружка - и я скажу тебе, кто ты.

Царевна Несмеяна

Это не анекдот, а обычная рацуха: Делать мобилки мужские и женские.
Мужские - с электробритвой, обрезиненые, длинная рукоятка с антабкой.
Женские - миниатюрные, с вибратором и зеркальцем.
... приглашаю желающих дополнить.

Сообщение в "Новостях": немцы построили специальный вокзал ддля приема
футбольных фанов.
Коммент: Ну пральна. И на бану нада вывеску типа "Работа, а не футбол
делает свободным!" С бана поведут пеше, овчарки по сторонам...

Не знаю, где накапливают предложения по графическому символу рубля...
Но анекдоты-то и власть читает...
Вот как нужно обозначить рубль: ru.blya.

Первый канал логично было бы называть "Vanish". Это значит по-русски -
чистый.

Для воспитания подрастающего поколения каждый кому не лень делает
ток-шоу.
Пока что - преимущественно с людьми из мира культуры.
Чувствуется, однако, нехватка в этих ток-шоу, людей технических
профессий и вооще людей с большим жизненным опытом.
Частично эта нехватка компенсируется передачей, в которой опытом делятся
наиболее прославившиеся домушники.
Это очень ценный опыт, и его стоило бы расширить: Ввести передачу опыта
опытных насильников, опытных убийц, ну, и прочих - например, опыт
фальшивомонетчиков и изготовителей оружия был бы интересен молодому
поколению.

Согласно сообщениям журналистов, американские морпехи, блокированные
демонстрантами в украинской гостиннице, учат РУССКИЙ.
... То ли Маяковского начитались, то ли еще хуже - Украину от России не
отделяют...

Поглядел я на сильных мира сего... и решил, по их примеру - тоже
наложить это самое... вето... насчет Буша, Лукашенки и Кондолизы тоже,
естессно.

"Киркоров умрет 11 июля 2006 года: за 20 лет рязанский феномен не ошибся
ни разу"
- да что мы - не люди, что ли... пусть бы жил... пусть просто кривляться
перестанет. Может даже и досрочно.

Анекдот кадровика:
Если Вас поставили "раком", значит в этой позе Вы наиболее полезны.

Предлагаю пословицу: А вот тебе фак на лицо!

газета "Новости" г. Владивосток объявление в газете - Продаю шкуру
бурого медведя 1,2 х 1,5м б/у (т. е. бывшая в употреблении)

Не дай Бог понять, как хорошо быть здоровым.

Вчера, согласно сообщению РТР, Владимир Путин принял. В Сочи.

Лежит пьяный мужик в постели. Очнувшись, он взгянул под одеяло и сказал:

"Чего стоим, кого ждем?"

По сообщениям СМИ, в связи с тем, что американцы не разрешили космической
туристке иранского происхождения Анише Ансари разместить на скафандре
иранский флаг, она решила взять этот флаг в свой багаж. Кроме флага,
туристка захватила с собой коран, паранджу и пояс шахида.

Беседуют две холостячки.. - "Культурного мужчину сразу видно!... - А как
ты это определяешь?... Как, как... - он же без кольца!..."

нашел в энциклопедии:
Каково первоначальное значение слова "дроченый"?
Балованный, баловень. Определение в словаре Даля: дрочить кого - нежить
и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по
головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень.
(Словарь Даля)
У А. К. Толстого в стилизованном под фольклор стихотворении "Ушкуйник"
есть такие строки:
Пойду к батюшке на удаль горько плакаться,
Пойду к матушке на силу в ноги кланяться:
Отпустите свое детище дроченое,
Новгородским-то порядкам неученое...

Земля, ввиду ее сферичности, мирволит круглым дуракам.

"Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной
информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария,
в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул".

- Подробнее, пожалуйста. В чем, в чем утонул???!!!

В первый раз занимаемся с женой сексом, в первый раз в смысле с целью
сделать ребенка... Как я до этого 2 месяца страдал без глотка пива -
отдельная история... В общем финиш, лежим, приходим в себя, и тут я
начинаю дико ржать. Жена - ты чего? Я - теперь ждем 9 месяцев и если
ничего не получилось, повторяем!

... А Вы не находите, Владимир Владимирович, что самое время
перезахоронить одного грузина... погоняло ему было Сосо... хорошо звучит
по английски, а... вот и пусть Иванов передаст его прах - забери,
скажет, Саакашвили...

Начальник:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть
результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании.
Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
- Итальянский завтрак!...
На немой вопрос - пояснение:
- Ну, лапшу на уши развешивать будем...

..."из трех представляемых медицинских книжек на продукты питания и
сельхозпродукцию каждая вторая оказывалась фальшивой", – сообщил
замминистра МВД".

- Йа плакаль!!

Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы
власти провокаторов и коррупционеров. "Я предпочитаю назначать их сам",
- заявил президент.

Тот, кто просит, не нуждается. Нуждается тот, кто не просит.

Вот вам реальная история, в натуре!
- Сейчас прием анедотов прекращен!!!
... Так я интересуюсь - а где те ребята, что рассказывали анекдоты
вчера?

1994 год. Третий курс Вечернего отделения МГЮА. Сдаем "Гражданский
процесс". Заходим в аудиторию втроем. Профессор (выдающийся специалист в
своей области надо сказать) оглядывает нашу компанию строгим взглядом и
предлагает: - На троих 9 баллов и свободны!
Я учился на отл. и хор., работал по специальности и ессно отказался,
второй товарищ согласился, получил в зачетку свою треху и свалил. Третий
же товарищ, который в то время работал следователем в прокуратуре и к
гражанскому процессу имел отношение мягко говоря очень слабое, тоже
решил остаться.
Итог: через полчаса я вышел со своей заслуженной четверкой, а еще через
15 минут наш комиссар Катаньо с оставшейся суммой, т.е. двойкой!
Не обманул профессор - 9 баллов на троих!

Жил в зоопарке слон. И всегда он был в грустном настроении, и никто не
мог его развеселить. И чего-только не делала администрация зоопарка, к
каким светилам ветеринарии не обращалась, ничего не помогало. Тогда они
решили дать объявление по телевизору с просьбой о помощи. Пришел один
мужичек, сказал что-то слону на ушко и слон расцвел.
Проходит время, теперь другая проблема - слон постоянно улыбается, днем
и ночью. Никто и ничто не может заставить его быть серьезным. Опять
забеспокоилось руководство зоопарка, снова обратились к ветеринарам и те
опять ничего не смогли сделать. А после объявления по телевизору все
тот-же мужик пришел, взял слона за хобот, завел за угол. Пробыли они там
две минуты, вернулись, и слон опять стал серьезным.
Тут уж руководство зоопарка не выдержало и спрашивает - Как тебе это
удается, поделись секретом?
А мужик и отвечает - Никакого секрета нет. Помните, в первый раз, когда
слон был серьезным. Я сказал ему на ущко -Что у меня член больше, чем у
него. Вот с того самого момента он не поверил и постоянно смеялся.
А во-второй раз, я завел его за угол и показал. Вот и все.

Новая игра на Первом канале: "Кто хочет спать с миллионером?".

Классикой навеяло:
... А кто там, блин, держа "Беретту"
с козлом гишпанским говорит?

От жажды погибая,босиком
бредут в пустыне баба с мужиком,
Того гляди пробъет их смертний час,
как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
а та,ему за это... отдается....
но вот вопрос? попробуй-ка пойми,
какой национальности они?
смогли ответить(вот такой конфуз)
лишь англичанин,русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно -who is men-
английский,несомненно,джентелмен.
Ведь только джентельмен в тяжелый час
мог женщине отдать свой ананас.

Француз:
О мужике судить я не берусь,
но женщина - францужанка,клянусь,
она и лишь она способна враз,
отдатся за паршивый ананас.

Русский:
Кто женщина не знаю.Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей.
Ну кто еше,спросить позвольте вас,
найти в пустыне сможет... ананас?