Поиск по автору:

Мой старший сын дразнит сестру.
Говорю его отцу: иди, проведи среди своего отпрыска воспитательную
работу.
Ответ: я отпрыскивал давно. Гарантия кончилась!

ЗАБЛУЖДЕНИЕ

Мужчин красивых не бывает.
Не прочищайте мне мозги.
Откройте, теть, ворота рая,
Тому, кто знал последствия пурги.

Кто, забывая про удачу,
Неумолимо шел вперед,
И заплатил за все!
Без сдачи!
Читая день, как целый год.

Наперекоры равноденствиям
Перелопатил время том,
Громил условные злодейства,
Не оставляя на потом:

Обиду, месть и расставание,
Неразделенную любовь.
Не причитая на прощание:
"Око за око, кровь за кровь".

Он прикрывал опустошение
Делами, радуясь слегка,
Сорил деньгами без смущения
И наблюдал издалека,

Как сказка о тысячелетии
Терзает медленную ось,
Бросая вечности в наследие
О чем сказать не довелось.

Лена Деева

О.Р.В.И.
На полу осколки битого стекла,
На столе медикаментов груды,
Я и вправду научиться не могла,
Отличать Иисуса от Иуды.

Я всю жизнь отогревала чью-то тень,
Залепив глазницы хлебным мякишем,
И читала, и играла дребедень,
Обдирая кожу, раскорячиваясь.

Не было подмены естества
В череде ошибок и виновностей,
Убегала с детства, как могла,
От морали, ограниченной условности.

Били в нос, в грудную клетку и в живот,
Лишь за то, что я не прикрывалась повседневностью,
И не затыкала никогда обидный рот,
И не мучила несчастных злобой ревности.

Не копила про запас победный клич,
Побеждала и влепляла оплеухою,
Не смеялась над упавшими навзничь,
Не страдала над обобранными скукою.

Лишь всю жизнь, что не одна врала,
Оставаясь вакуумом зажатая,
Собирая с битого стекла
Капельки стерильной ватою,

Выжимая их в горячечный язык,
Вылечить, пытаясь, - недосказанность,
Попадая, как всегда в тупик,
Слов напрасных надевая праздность.

Как итог – молчание агнца,
Каждый маленький отрезок жизни трепетной,
Чтобы, сбросив шкуру, вновь начать с конца,
Показав заточки-зубы бренности.

И подняв температурный лоб,
Подставляя поцелую звездному,
Процедить без связок: небо вброд
Перейду по бездорожью позднему.

О.Р.В.И.
On a floor splinters of beaten glass,
On a table of medicines of a heap,
I indeed could not learn,
To distinguish Jesus from Judas.

I all life warmed someone's shadow,
Having closed up eye-sockets a grain crumb,
Both read, and played rubbish,
Peeling a leather, heart-rending cry.

There was no substitution of a nature
In a turn of mistakes and guilts,
Escaped since the childhood as could,
From the morals, the limited reserve.

Beat in a nose, in a thorax and in a stomach,
Only for that I was not covered with daily occurrence,
Also did not stop up never an insulting mouth,
And not unfortunate rage of jealousy.

Did not save for emergency victorious call war-cry,
Won and not had slap in the face,
Did not laugh above fallen backwards,
Did not suffer above gathered boredom theirs.

Only all life, what not one said lies,
Remaining vacuum clamped,
Collecting from beaten glass
Droplets sterile cotton-wools,

Squeezing out them in feverous language,
To cure trying, - an innuendo,
Getting, as always in deadlock
Words vain putting on idleness.

As a result - silence of the innocent person,
Each small piece of a life quivering,
That, having dumped a skin, again to begin with the end,
Having shown sharpenings-teeth of transitoriness.

And having lifted a temperature forehead,
Substituting a kiss star,
To filter without vocal cords: the sky in the shallow ford,
I shall pass on impassability late.

Лена Деева

Половая жизнь - это когда приезжаешь в гости и нет отдельной кровати.

Болела я тут намедни. Ну не сильно, дня три всего. Но аппетита не было.
А муж, скажу я вам, человек очень заботливый у меня. И каждый вечер
спрашивал, что мне купить на завтра покушать, чтоб я, бедная,
не шлялась с температурой по магазинам. И я его успокаивала, что, мол,
не оголодаю. Раз только попросила бананчиков, потому что ничего, кроме
фруктов, не хотелось. Надо признать, бананов он купил много,
и приличных.
Но вот пошла на поправку. Силы появились жизненные. И потому вечерком
намекнула, чем мы с ним займемся перед сном. И он как-то так отшутился...
Далее диалог:
(я, возмущенно)
- Я тут одна дома, который день, ты мне только бананы оставил!
- Я же спрашивал, что тебе из еды купить.
- Да я не о еде...

Далее он поперхнулся и пообещал ЭТО отослать на анекдот.ру
с указанием фамилий и точных адресов. Так вот я спрашиваю, почему
не отослал. Наверное, у него на работе все на анекдотах бывают...

ЗЫ: А вечером я осталась довольна....

Сидит мужик, рыбачит...Тут проплывает по реке карова. У мужика шары
на лоб чуть не вылезли.Тут карова ему: "Мужик, сигаретки не найдется?"
Мужик вооще удевился и тихим голосом: "Есть..."
Карова: "Ну давай!?"
Мужик: "На..."
Карова: " А огонек есть?"
Мужик: "Есть..."
Карова: " Ну давай!?"
Мужик: " На..."
Карова: " Ну бывай мужик мне дальше пора!"
Мужик: "Угу..."
Мужик в расстерености подумал и посмотрел на собачку, которая сидела
рядом. А собака ему в ростеряности " А че я, я сама охуела..."

Ребенок 2,5 года бегает вокруг дивана и собирается разговаривать с
дедушкой по телефону. Запрыгивает на диван со словами "И пиписку под
кровать!" и берет трубку.
Алиса (А)(радостно): Привет!!!
Дедушка Вова (В)(строго, менторским тоном): Здравствуй. Это что ты такое
сказала??
А: И пиписку под кровать!!!
В (очень строго и сурово): Это КТО тебя так научил???
А (слегка растерянно): Вова... рассказывал...
В (очень сурово): Неправда! Не обманывай! КТО тебя научил???
А (немного подумав): Мила... (это няня)
В: Мда? Мне ЭТО не нравится!
А: ну про грязнулю...

Тут мне (маме) вспоминается перед всем этим ребенком была сказана другая
фраза: "Я хочу напиться чаю." и я понимаю, что это все цитаты из
Мойдодыра:
Я хочу напиться чаю
К самовару подбегаю
Ну а он бежать-бежать
и ВПРИПРЫЖКУ под кровать.

Обьясняю своему отцу (дедушка Вова). Папа недоверчиво слушает, потом
хохочет :)

Об умственных способностях охранников.
Может кого и обижу, но не расказать не могу.
Случилось это на днях, в век компьютерных технологий :-) Достоверность
100%, так как рассказала мама, а она по части шуток не очень, работает
она у меня в магазине, где продают всякую технику ( телевизоры,
телефоны, DVD и т.д.) Приходит к ним местный охранник, который на днях
купил DVD, и говорит мальчику-консультанту:
- Дык, че у меня он не работает?
- Ну неси, посмотрим, что с ним
Через 15 минут:
- Вот, смотри, типа
Мальчик-консультант, подсоединяет, вставляет диск:
- так все работает
Ответ потряс всех
- А ты этой стороной диск вставляешь (удивленно), а я другой
Все упали, даже моя мама, которая в технике не очень, и я в том числе

Как-то недавно идем с мужем по улице. Проходим мимо какого-то здания,
при въезде на его территорию - шлагбаум. Наблюдается довольно бурное
движение машин - шлагбаум постоянно поднимается перед автомобилем,
опускается после него и опять поднимается перед очередной машиной.
Это навело меня на мысль. Говорю:
- Смотри, как машины шлагбаум возбуждают. Все время, как их видит,
эрегирует. А они как раз мимо проезжают... Тяжелая у шлагбаума судьба.
На некоторое время муж потерял дар речи :)

Любовь убивает время, а время убивает любовь.

Стоит на остановке Вовочка и дедушка. Дедушка чихает. Вовочка:
- Будте здоровы!
- Спасибо!
- Не за что.
- Ну что вы!
- Да не стоит.
- Не умничай!
- Да пошел ты!

Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно... в автобусе

Поехали мы как-то в Углич большой компанией :-) Я, муж. подруга и
ребенок. Ночевать остановились в самом приличном доме отдыха советского
типа, сняли две комнаты (одну для подруги с ребенком, другую для меня с
мужем)Ребенок маленький и поселили его бесплатно :-) Ночью мы с подругой
пришли загуляли и мой муж оптправился спать с ребенком. Вернувшись мы
решили их не будить и устроились в соседнем номерею 4 утра-стук в
дверь-думала, что муж-поэтому одеваться не стала :-) открываю-стоит
бабушка-одуванчик и спрашивает "где мужчина? и уже с гневом "здесь
должен быть один мужчина". Голова у меня болела поэтому я просто
ответила что здесь одни женщины а все мужчины в соседнем номере и
закрыла дверь:-). На следующее утро муж рассказал Эпредставляешь утром
бабка какая-то приходила-я думал что ты-поэтому одеваться не стал :-).
Ему она ничего не сказала-просто сбежала :-) На следующее утро подружка
рассказала как во время того как она закрывала дверь к ней подошел
мужчина и сказал-а "это вы из 205-меня вчера к Вам подселить хотели :-)и
поблагодарил за содействие в получении отдельного номера :-))

В нашем приморском городе есть замечательная традиция. После окончания
путины предприятие, выловившее рыбы больше всех, отдает какую-то часть
бесплатно инвалидам, через их организацию. В определенный день
подъезжает машина и разгружается, с другой стороны становятся в очередь
инвалиды, получить гуманитарку. Ну и вот, значит такой казус… Мой муж
подъезжает к дому, где расположена эта организация, просто потому, что
корефан живет в соседнем подъезде. Выходит из машины и видит такую
каритну – из дверей организации выбегает взъерошенный
водитель-экспедитор и орет на всю улицу: «Да за*бали эти инвалиды уже –
то рыба не та, то расфасована им не так, а теперь ваще мало привезли…
Ох*еть можно. Слышите? Х*й вам нате, а не рыбу! » Видит, мой муж стоит
раскрыв рот и тут же продолжает уже спокойным голосом: «Зема, не мог бы
машину поставить подальше, мне надо разгрузиться… Я тут рыбку бедным
инвалидам привез…» Он думал, что ему сейчас в дыню стукнут, а оно вот
как вежливо оказалось.

Ехали мы с подругой в поезде "дальнего следования" в деревню. Вагон наш
был почти по середине состава. После того как мы устроились и поезд
тронулся мы решили пойти в вагон-ресторан покушать. Посчитали,
получилось нам 4 вагона пройти надо. Прошли. Заходим в тамбур
и пытаемся дверь в ресторан открыть. И так и сяк, не получается.
А кушать то хочется. Мы давай ногами бить. Бесполезно. Стучать.
Эффект тот же. Тут мы ругаться начали , громко. Мужик какой то в тамбур
зашел, мы ему пожаловались. Мол, время детское, а ресторан закрыт.
Тот - ноль эмоций. Тут я из сил выбилась , окто открыла и выглянула
наружу, воздухом подышать. Через несколько минут громкого смеха
я с трудом могла оповестить подругу, что мы ломились в закрытую дверь
последнего вагона.

Было это давно. Жили у нас в городе американцы - очень много, "Корпус
Мира" назывались. Жили три месяца, изучали украинский язык, потом
разъезжались "по распределению" в разные города Украины. Ленивых среди
них оказалось немало - одному америкосу деньги позволяли украинский язык
не учить, а нанять переводчицу. Но домашние задания у них были - там,
"рассказ о себе" написать, или предложения посоставлять...
В общем, он исправно отдавал задания переводчице, а потом сделанное ею
красиво переписывал в свою тетрадку домашних заданий, дабы совсем лохом
не казаться. Одно из заданий было - заполнить анкету "о себе". Была там
такая графа: "семейное положение". Все просто: человек разведен,
переводчица написала(на украинском, ессно): "розлученый"(разведен). При
переписывании у него получилось: "розлюченый"(рассерженный).
По-моему, очень точно :)))

Сегодня с утра я пережила легкий стресс. :))

Есть у меня машина, старенькая «черверка», на которой я в основном езжу
на дачу и по магазинам. Зиму она стояла без употребления, вот и решила я
сегодня послушаться умного совета и отогнать машинку в автосервис. Сезон
открывать, однако, пора! Надо заметить, что единственный замок, который
в моей машине работает (открывается ключом) - это замок в багажнике.
Выхожу я утром из подъезда, открываю так уверенно багажник и ныряю туда
(к этому надо добавить, что форма одежды отнюдь не дачная, мне на работу
потом ехать надо!). Ну вот... залезла я в багажник, и пытаюсь дотянуться
до замка хотя бы задней двери, но в этот момент дверь багажника в
результате моих гимнастических упражнений начинает закрываться!!!!! Я
чудом успеваю выставить ногу и словить дверь, не разбив при этом стекло!
Но при этом я еще не дотянулась до замка, и не открыла его... И вот, в
позе "Ласточка на коленях" я все-таки умудряюсь открыть заднюю дверь, но
теперь проблема! Мне надо выбраться из машины обратно через багажник,
дверь которого я подпираю задранной ногой! Делаю мах ногой вверх и …!
Короче, все хорошо закончилось, но наблюдатели получили массу
удовольствия!!!!

Факир взмахнул руками и на груди у боцмана стали появляться
огрохуительные пиздопровошины.
"Ах ты! страхопиздище заебучее, пиздострашилище залупоглазое,
тримандаблядский пиздопроеб" - сказал боцман и грязно выругался.

Как понять, что ты никакой в постели?
Нимфоманка предлагает тебе остаться друзьями.

О единицах измерения.
Хочу сразу же предупредить, что сама имею к электронике весьма косвенное
отношение. Но в нашем рекламном агентстве наряду с другой аппаратурой
усиленно используются компьютеры. И обслуживает их молодой парень,
умеющий быстро и недорого подобрать необходимые компоненты. Впрочем,
руководство его ценит, а девушки "оказывают настолько высокое уважение,
что всерьез подумывают выйти за него замуж". Как-то недавно собрал он
собственными силами какой-то навороченный вычислитель, а добиться
стабильной работы не может. Пригласил он к нам в качестве консультанта
своего более опытного приятеля. В течение часа тот внимательно все
осматривал, делал кое-какие технические замечания, о чем-то размышлял
(если судить по выражению лица), и в конце концов выдвинул
предположение, что вся проблема в возникающих время от времени
перегрузках. Что-то вроде "напряжение падает, и это приводит к сбою". На
что наш герой реагирует довольно агрессивно. Вместо того, чтобы
оправдываться, он неожиданно переходит в атаку:
- Этого не может быть! Я все правильно рассчитал! Да у меня тут
киловаттный блок питания стоит!
А его многоопытный коллега, рассматривая во внутренностях аппарата
лейблы "Made in..." ничуть не менее азартно выдает:
- Да ты... (в общем, не очень умный человек)! Это же тысяча ТАЙВАНЬСКИХ
ВАТТ!!!
Не знаю, что именно хотел он этим сказать, но на всякий случай хочу
предупредить: Товарищи! Будьте бдительны!

Лена.

Я работаю в компьтерной фирме. Чайников приходит, как известно, много.
Сегодня был случай: Приходит парень, который купил у нас память SDRAM и
говорит:
" Я вставил планку, но она определяется в 64, а не 128 (кто знаком с
железом поймет, что мать старая и поэтому определяется в половину)
Менеджер спрашивает: А какая у вас материнская плата?
Покупатель:User Manual Лежали после этой фразы все.
Для не посвещенных перевожу: "Инструкция по эксплуатации"

Милиционер приходит к начальнику и говорит: "Товарищ генерал, разрешите
оборотиться"

Вошел Штирлиц в лес и увидел голубые ели! Но позже он заметил, что
голубые не только ели, но и пили!

Огнеопасный Дед Мороз.

Как и в других детских учреждениях, в нашем садике, работают только
женщины. Поэтому с претендентками на роль Кикимор и Снегурочек,
проблем не возникает. А вот Деда Мороза найти не легко. В этом году
с трудом удалось уговорить одного их папочек.
Ссылаясь на занятость, он не стал приходить на репетиции, поэтому нам
пришлось записать его роль на круглую картонку, которую мы стилизовали
под солнце и приклеили к посоху.
Судя по исходящему от папаши амбре, он изрядно "принял на грудь".
Но все равно, в начале праздника, Дед Мороз заметно волновался, не
Отрывая глаз, читал свою роль, запинался, коверкал слова и фамилии
детей. Потом привык, стал реже придерживаться текста, потом вообще
перешел на импровизацию, спутав нам всю постановку. Дети уже устали,
а Дедок все хороводил, сопровождая процесс какими-то двусмысленными
прибаутками.
- Пора звать Снегурочку, - тихо прошептала я, проходя мимо не на шутку
расходившегося Деда. Он послушно обратился к детям:
- Ребятки, а давайте дружно крикнем: раз, два, три, Снегурочка - гори!

Только что звонил друг. Поздравляет нас с мужем с праздником. Желает нам
долгих и счастливых лет семейной жизни. Муж настороженно так
интересуется, к чему это он? Ну, праздник, ну 4 ноября... вся страна
празднует, а при чем ту семейное счастье?
Друг в трубке аж поперхнулся:
- Вообще-то вся страна уже второй раз торжественно празднует день вашего
бракосочетания!
А мы-то и забыли! Зато теиерь точно знаем, что за праздник 4 ноября!

Слышала в автобусе рекламу зубной поликлиники:
"Мы удалим Вам два зуба по цене одного"

Девушка приходит к врачу: Доктор, у меня проблема! Когда я пукаю, я
этого не слышу и не чувствую запаха.
- Ну-ка пукните.
Девушка пукнула. Доктор:
- Да, случай тяжелый. Вот вам таблетки, принимайте. И приходите через
неделю.
Через неделю прибегает счастливая пациентка: Доктор, я уже слышу, как
пукаю, только вот запаха еще не чувствую!
- Прекрасно. Вот вам другие таблетки, теперь принимайте их. Слух мы уже
вылечили, теперь будем лечить обоняние.

Как-то завез меня мой друг домой (а надо сказать, что в ту пору
у нас отношения только завязывались) и сказал, что приедет через час.
Родители у меня как раз уехали на дачу с ночевой, что было весьма
приятно, так как мне безумно хотелось проводить с ним как можно
больше времени. Я заглянула в холодильник – полная кастрюля борща,
думаю: «Мама у меня просто золото, не надо будет ничего готовить»
и сказала ему: «Не вздумай где-нибудь перекусить, тебя ждет отличный
ужин» - все-таки путь к сердцу мужчины лежит через желудок – это
я знаю с детства! И начала усиленно наводить в квартире уют, ожидая
его приезда. Время прошло, он заявляется, голодный как собака,
и я, впрочем, тоже. Идем на кухню, я с важным видом достаю кастрюлю
из холодильника и говорю: «Вот борщ сегодня отменный наварила,
и вообще супы – это мой конек». Открываю крышку – а там полная
кастрюля горлодера. Перепутала маленько!! Но зато так долго мы
с ним смеялись первый раз!

поймали немцы еврея, говорят: жить хочешь- вот тебе деморализующие
листовки, иди и распространи их в лагере противника
Ушел
к вечеру не вернулся
и на следующий день тоже
через 2 дня возвращается
его сразу к командующему
ну что, спрашивают, листовки распространил?
Распгастгинал.... вот деньги

УЧИТЕЛЬ
"Что-нибудь попроще надень..."
Научи меня жить – если можешь,
Научи помечтать – если хочешь,
Научи полетать – если знаешь...
Вряд ли будет со мною проще,
Когда век в темноте коротаешь.

Укради мне луну – если хочешь,
Испеки мне пирог – если можешь,
Напиши мой портрет – если знаешь...
Но не станет ни слаще, ни горше,
Когда век в темноте коротаешь.

Расскажи мне стихи – если хочешь,
Собери все цветы - если можешь,
Проведи по волнам – если знаешь...
Нам не станет просторнее в роще,
Когда век в темноте коротаешь.

Угадай все желанья и мысли,
Закрывая дожди - метели,
Все ж, останутся ревности брызги,
Оттого что понять не сумели,
С кем у вечности миг отнимаешь...

Повторим все сначала – я знаю, ты знаешь,
Обретай – обретешь, потеряй – потеряешь,
Я не стану послушней, пойми ты – мой боже,
Ты! Ты - век в темноте коротаешь!!!

THE TEACHER

Learn me to live - if you can,
Learn to dream - if you want,
Learn to do some flying - if you know ...
Hardly with me it will be easier,
When a century in darkness you while away.

Steal to me the moon - if you want,
Bake to me a pie - if you can,
Write my portrait - if you know ...
But does not become is more sweet, bitter,
When a century in darkness you while away.

Tell to me verses - if you want,
Collect all flowers - if you can,
Lead on waves - if you know ...
To us is not becomes more spacious in a grove,
When a century in darkness you while away.

Guess all wish and ideas,
Closing rains - blizzards,
Everything, will be jealousy sparks,
Because what to understand have not managed,
With whom from eternity an instant you take away ...

Let's repeat all over again - I know, you know,
Find - you will find, lose - you will lose,
I shall not become more obediently, understand you - mine my God,
You! You - in darkness while away a century!!!

Лена Деева

- Официант! У меня в супе - муха!
- Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!

Жил на свете один парень, работал на фирме бухгалтером. Неплохо работал,
иногда получалось у него "левые" сделки проворачивать. И вот, после
очередной "левой" сделки, его "кинули" на такие деньги, что парень
понял: его директор может сделать из него то, что захочет. И, точно -
директор узнал о том, что парень подставил фирму и говорит, ты, мол,
знаешь же, что я могу тебя и в тюрьме сгноить, и "заказать"... Но,
говорит, у меня есть предложение - женись на моей дочери. Парень
спрашивает:
- Она что, такая страшная?
- Нет, не страшная.
- Может, она какая-то сильно умная?
- Да нет же!
Парень подумал: выхода нет, это лучший вариант. А если, думает, она
страшная очень, то, когда трахаться захочется, я ей мешок на голову
надевать буду. И женился.
И дела у него пошли в гору! Он открыл свою фирму, приобрел несколько
домов, машин и как-то на одной выставке купил себе бесценную картину.
Пришел домой и стал искать, куда бы эту картину повесить. В одну комнату
зашел, в другую, ходит, примеряет, чтоб свет правильно падал и т. д.
Нашел, в конце-концов, идеальное место. Приложил картину и кричит:
- Жена!! Жена!! Принеси молоток!!
Приходит жена, тащит молоток в трясущихся ручонках и бормочет про себя:
- У-у-у-у, молоток-молоток-молоток......
Парень ей:
- ДУРА!! Если молоток - то и гвозди!!
Жена уходит и возвращается с гвоздями, бормочет:
- У-у-у-у-у, гвозди-гвозди-гвозди.....
Парень начал забивать гвоздь в стену, промахнулся и случайно ка-а-а-ак
долбанет молотком по пальцу:
- Е@АААААТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Жена:
- У-у-у-у-у, мешок-мешок-мешок.......

Звонок по телефону:
- Если это Ася, Лиза или Наташа - то меня нет
А если Петя или Сережа - то я возьму.

Работая секретарем в фирме, печатала однажды договор, там предложение
было, типа: "...учитывать в заявках Заказчика",
а я заработалась-запыхтелась и напечатала
" ... учитывать в ЗАЯВАХ Заказчика", хорошо что компик - умная штука,
указал на ошибку, а то крутой бы договор получился бы,
прям про новых русских.
Лена

Маленький мальчик играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза,
Добрая тетя нажала пидаль,
Мальчик умчался в ванючюю даль

Работала я как-то диспетчером в вахтовом поселке нефтяного месторождения
с иностранным участием. Звонок из города.
- Здравствуйте, я хотел бы поговорить с Полем.
- С каким Полем? - Мысленно перебираю в уме имена всех находящихся на
вахте иностранцев. Ну нет у нас Поля и все тут!! Долго и вежливо пытаюсь
выяснить, может человек имя попутал или фамилию заодно назовет. И тут он
выдает: "Ну не знаю, я сейчас позвонил в ваш головной офис, и мне
сказали, что сейчас соединят с полем." Уж не помню, как мне удалось
сквозь бульканье истеричного хохота объяснить дуболому, что поле - это
месторождение. Он явно обиделся.

Мама через окно зовет ребеночка домой:
- Вася, иди домой!
- Да, мам, сейсас, через 5 минут.
Через пять минут опять зовет.
- Мам, ну еще чуть-чуть!
Так 10 раз. Потом малыш понял, что его давно не звали домой, бежит к
окну и кричит:
- Мама, папа, а чего ж вы меня не зовете?
- Ну так иди уже доммой!
- Ну щас еще пять минут и все.

Живу я практически в центре города, так что различные поля, луга и
пастбища находятся в десятках километров от моего дома. Вчера,
возращаясь с работы домой, почувствовала уже давно позабытый ( с детских
времен) запах навоза. И тут, проходя мимо машины (можно даже сказать -
фуры), стоящей около маленького магазинчика от которой и исходил тот
самый зловонный запах, я чуть не описалась от смеха. Надпись на фуре:
DANISH FOOD TRANSPORT.(!!!).

Треплюсь по Аське с приятелем. Приятель американец, умный парень, в
Гарвард поступал... не приняли его туда, правда. Беседа была
по-английски, ниже идет вольный перевод.
Он: Я слышал, что в Союзе Рождество не отмечалось, потому что было
запрещено.
Я: Хи-хи. Хотя в общем-то правда... "Опиум для народа" и т. п.
Пауза.
Он: Что такое опиум?
Я: Наркотик такой, типа марихуаны по-моему... не пробовала.
Пауза.
Он: В Союзе были разрешены наркотики?
Я медленно офигиваю... Повторяю, молодой человек собирался идти в
Гарвард. Правда, на факультет математики. Может, им история не нужна.

Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году на нас напали деньги и мы бы не
смогли от них отбиться!

Произошло это в те памятные времена, когда талоны еще не отменили, но
уже позволили об этом говорить. Мне тогда было года три, и мама со мной
регулярно то стояла в очереди, то таскалась на митинги. В результате,
девочку достали настолько, что, завидев на улице скопление народа, я
звонким голосом говорила: "Мама, это митинг или очередь?" И добавляла:
"Давай туда не пойдем!"

Как-то приходит папа Драка Малфлоя к професору Снэгу и говорит: знаеш у
меня жена что то со мной мало стала общатся с ней что то случилось!
Поможеш? Снэг отвечает: Конечно помогу! Как не помоч вот бери зелье
любовное. Только сам его не пей. Он ответил что не будет сам пить.
Приходит и наливает зелье в чайник и вот уже через час они пьют чай.
Вдруг жена говорит: ХОЧУ МУЖИКА!!! Муж тянется что бы поцеловать жену и
вдруг говорит: Я ТОЖЕ!!!

Не глотай зонтик - раскроется...

Новый русский сидит в машине.Смотрит по дороге бабка идет, а перед ней
в нескольких шагах открытый канализационный люк. Ну, думает, надо ее как-то
предупредить и говорит:
-Типа...типа...оппа......

Встречаются два охотника, один другому говорит:
-Слушай у меня так охота удачно проходит, прихожу домой с полным
мешком дичи.
-А у меня нет, слушай расскажи секрет!
-Ну вот: иду я в лес, нахожу берлогу, кричу"ууу", оттуда выбегает
медведь я его и стреляю.
Разошлись.Встречаются через год.Первый второму говорит:
-Слушая на охоту хожу ничего нет, а у тебя?
-Вот тебя придурка послушал, пошел в лес, нашел берлогу. Я туда "ууу",
а оттуда "ууу", я туда "ууу" а оттуда "ууу".Я туда "ууу", а оттуда
электричка.

сидит ребенок(5 лет) смотрит телевизор. Естественно реклама. Часто
повторяется реклама "А вы где одеваетесь?"
после очередного: "А вы где одеваетесь?"
ребенок: "А мы дома!!!"

-Лена, почему ты выходишь замуж за такого мужчину, он же очень
маленьгого роста, ты то 1м 80см, он 1м с кепкой вместе
- Мне сазали все мужики го..о вот выбрала кучку по менше.

Буратино драчил, драчил и Сгорел

Только недавно машенька вышла замуж и уехала в Беларуссию, жить с
мужем!!! Через неделю звонит маме и говорит:
- КАК ПРИДЕТ ДОМОЙ, КАК СКАЖЕТ ЭТИ ТРИ СЛОВА...
- Какой бестыжий, как ему не стыдно? А какие слова хоть говорит?
- Как придет домой, как скажет: УБЕРИ, ПОСТИРАЙ, ПРИГОТОВЬ!!!!!!

Война. Двое оставшихся в живых солдат сидят в окопе. Пули свистят, гранаты
разрываются...Тут один говорит:
- Слышь, а давай я побегу вон к тому окопу, а ты меня прикроешь, а потом
я тебя прикрою.
- Ну давай.
Тут он перебежал в другой окоп, а второй то ждет его, час ждет, второй ждет,
нет его. Глядь прибегает обратно, второй спрашивает:
- Ты чего так долго?
- да, прибегаю я в окоп, а там телка, я ее и так, и сяк, и раком,о по всякому.
А второй спрашивает:
- А меньет?
- Да какой там меньет, она без башки была.