Поиск по автору:

Реальное объявление в Петергофской газете:
В фирму, занимающуюся изготовлением стеклопакетов, требуется водитель на
а/м "Газель". Водителей маршруток просьба не обращаться.

Однажды стало человеку скучно смотреть на свои водительские права, те,
что пластиковые, и решил он приколоться. Взял наклейку купил с мордой
такой, истинно джедайской - зеленая, морщинистая, на жабу похожая… Даже,
скорее всего, это и была именно жаба космическая, но не в этом дело…
Короче, наклейка совпала по размерам с фоткой на правах. И взял этот
человек, да и изготовил на корочки свои из плотной пленки защиту, а на
пленку эту прилепил наклейку, к-рую купил. Получилось, что с прав на вас
смотрит спилберговское чудовище, а пленку откидываешь и… права, как
права. Ездит неделю, две, месяц, а его не останавливают ни разу, он уж
обижаться стал на Гаеров. Что такое? Как надо, так их не дождешься… И
вот, на днях, тормозит его мент, представляется: «Сержант такой-то, ваши
документы…» Типок протягивает свои права, человек в погонах долго
вглядывается в фото, после чего сует удивленную рожу в окно, чтобы
рассмотреть получше водителя. На что водитель ему и отвечает: «Что? Не
похож? Это сейчас я трезвый, а когда фотографировался, ну очень пьяный
был, поэтому не похож». Гаишника порвало от смеха, и он его отпустил с
миром. Но это не конец истории… За этот вечер водилу останавливали еще
четыре раза на разных постах, менты хватали его права, ржали и
отпускали. Оказывается тот, первый, сообщил всем коллегам номер его
машины, чтобы всем стало весело.

Петричка с радио 104,2 фм Магадан

Василий Иванович разговаривает с Анкой:
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну, акробат...

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор
имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

В бытность мою студенткой ТашГу, а это - начало 80-х, все студенты
с 1-го по 5-й курс в добровольно-принудительном порядке отправлялись
в составе студенческого сельско-хозяйственного отряда (ССХО)на уборку
"белого
золота" (хлопок, если кто не знает). Вывозили нас в конце сентября -
начале октября, привозили обратно в Ташкент когда как. Если погода
бывала хорошая, и руководители республики успешно "приписывали"
проценты, то возвращались мы в конце ноября; а если же были дожди,
то приписывать по многу нельзя было, нужно же было соблюдать видимость
"честного" сбора богатства республики, вот мы и "высиживали проценты"
до декабря. То есть, мы (студенты, школьники) сидим по баракам, дуреем
от безделья, а наверху пишут в день по 0,5%. Ждем, когда же заветные 99%
будут. Тогда уже нас можно возвращать в цивилизацию, а колхозники уже
сами оставшийся один процент доберут. Так вот, все это было, сама через
это все прошла. Было и холодно, и мокро, но и веселились мы тоже от души.
Как и во всех ССХО и ССО того времени у нас были командир и комиссар. В
том году, о котором идет речь, мы были зелеными первокурсниками, а командир
и комиссар достались нам с четвертого курса. Звали их Иосиф и Аброр. Иосифа
мы тут же для краткости переименовали в Ёслика, а Аброру досталось имя
Абрак (одна девица на вопрос "Где Аброр?" умудрилась ответить "Абрак".
Как потом выяснилось, она хотела сказать:"Аброр пошел в барак.", но язык
ее не успел за мыслью, и получился "Абрак").
Теперь, собственно, история. В обязанности командира и комиссара входило
не только приемка собранного хлопка, его взвешивание и отметка количества
собранных кг каждым из студентов, но и наблюдение за бойцами, т.е., нами,
чтобы мы не спали на грядках, а собирали для страны "стратегическое сырье".
Ну и доставали они нас. Только расположимся тепленькой компанией минут
за 30 до обеда с набранными мешками хлопка (чтобы сдать свои 10-15 кг
дообеденных, а после обеда еще кг 10 набрать, норма была - 20 кг в день)
где-нибудь на дальнем конце поля, как тут же кто-нибудь из них несется.
Причем Аброр был не таким занудой, мог и посидеть с нами минут 5, а
потом уже сказать, что, мол пора и дальше давать стране белое золото. А
Ёслик сразу начинал нудеть про стратегическое сырье, и как нам родина
доверяет, а мы - такие-сякие - зря тратим погожие дни. Обычно, завидев
Ёслика, мы сразу же расползались по своим грядкам и делали вид, что изо
всех сил вносим свою долю в республиканский хирман.
Хирман - это место, куда свозят весь собранный хлопок. Есть соответственно
полевой хирман, колхозный и т.д. до республиканского. Для узбека звучит
нормально, но для русскоязычного населения даже после множества лет жизни
в республике - немного режет слух и появляются некоторые ассоциации.
Так вот, сидим мы, культурно отдыхаем, погода - диво, градусов 25,
несмотря на октябрь. Кто-то загорает, кто-то просто спит, кто-то травит
анекдоты. Появляется Ёслик. Против обыкновения никто не ринулся по грядкам,
даже не сделали попытки сесть - все дружно лежим на мешках с закрытыми
глазами. Ёслик начинает закипать от такой наглости, брызжет слюной и
вопит про стратегическое сырье. В середине его пламенной речи одна
девица лениво открывает глаза и изрекает:"Ёслик, шел бы ты (пауза)
на хирман".
Собственно, отправила она его на место его пребывания, т.е. туда, где
он и должен был быть (принимать у нас хлопок), но как звучало!
(Последствий это никаких не имело, что странно, т.к. Ёслик был
дерьмо то еще!)

Услышала от самих участников.
у одного моего знакомого очень славненькая жена, Машенька, только любит
всякие эксперименты с внешностью. И вот "служили" они как-то после
института, он - лейтенант. Машенька решила укрепить свои чудные
каштановые волосы и ежедневно брилась налысо. Собственно, в часть уже
так приехала. А чтоб не смущать публику, носила платиновый парик.
Однажды теплой компании военных не хватило там чего-то, и комбат
(начальник знакомого) решил за этим съездить, причем с Машенькой.
Попадают в аварию, лобовое стекло влетает в салон и сносит с Машеньки
парик. Комбат без сознания. Машина вдребезги.
На следующий день знакомый встречает комбата, приносит ему
соболезнования по поводу машины. А у комбата глаза круглые, говорит,
да..... с ней, с машиной-то. Машенька-то как?!!!
на что знакомый отвечает, что все, мол, хорошо, испугом отделалась!
Комбат в истерие орет:
- Каким, к черту, испугом, на моих глазах ей стеклом скальп срезало!!!

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

В "Баскин-Роббинс", вечер воскресенья, после наплыва покупателей
продавец пытается выглядеть предельно услужливо:
Покупатель: Какое у вас есть мороженое?
Продавец: перечисляет все 32 сорта
Покупатель: А ромовое есть?
Пр-вец: Только с изюмом, но если хотите я могу изюм выковырять
тишина

У меня огромный черный дог. Вчера гуляем с ним возле парка. Идет папа с
сыном годика 2. "Сынок, смотри какая собачка!!"
Сынуля поворачивается... пауза "А-а-ах... каова!!!!"
Человек пять легли на скамейках.

У меня огромный черный дог. Вчера гуляем с ним возле парка. Идет папа с
сыном годика 2. "Сынок, смотри какая собачка!!"
Сынуля поворачивается... пауза "А-а-ах... каова!!!!"
Человек пять легли на скамейках.

История произошла в ГАУ... У одной из групп не было одной пары,
студенты решили не терять время зря и отправились попить пивка...
Один из учащихся, Василий Дроч, особо сильно увлекся возлиянием,
и приступив после этого к занятиям, во время лекции, почувствовал
непродолимое желание обнять фарфорового друга. Его ботаническому
соседу по парте это сильно не понравилось, и он решил сообщить
о подозрительном поведении Васи преподователю следующей фразой:
"Дрочу плохо!" После дикого ржания в аудитории, молодой препод,
не растерявшись от такого откровения, ответил: "Выйди за дверь,
и постарайся сделать ЭТО хорошо!"

Одна знакомая работала секретарем в небольшой фирме и рассказала
следующую историю о своем шефе(Ш). Директором фирмы был весьма пожилой,
очень колоритный (внешне) мужчина еврейской национальности.
В один прекрасный день перед Ш встал вопрос о строительстве дома на
даче. По статусу положено иметь на даче дом удобный, большой и
оригинальный. Ну надо, так надо. Ш нанял архитектора (А).
И вот проект готов, А приносит его на обозрение Ш.
Ш (глядя на чертежи): Это что - зАмок? Я что на рыцаря похож?..
А (виновато): Ну... Вы понимаете... сейчас так модно у новых русских...
Ш: Я не новый русский, я старый еврей!..
И пошел А переделывать проект.

Живу в Ростове. На Дону. Каждый день выхожу на остановке возле
консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно
живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит
эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно
большого города?
Сегодня узнала, что никакой птицы нет!!!! Это орет в матюгальник запись,
чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!!!!

История из моего детства, почти по Драгунскому.

В начале 80-х мой папа побывал на гастролях в Японии, откуда привез
много ценных с детской точки зрения вещей (типа большой упаковки жвачки,
которая была уничтожена в рекордные для японских детей сроки, кока-колы,
которую я преподнесла подруге в качестве главного подарка на день
рождения и сушеной каракатицы, которую папа спрятал в карман во время
банкета). Но главным все-таки был магнитофон SONY. И, конечно нам с
братом строго настрого было запрещено к этому семейному достоянию
прикасаться в отсутствие родителей. Какое-то время мы ограничивали
степень непослушания простым прослушиванием кассет. Но змий искуситель в
лице Мишки, нашего соседа с пятого этажа, одалживая нам записи только
что появившегося Modern Talking нашептывал, что их можно переписать и
посему получить в свое безраздельное владение. Для чего следовало к
нашему заграничному, хромированному, мигающему лампочками ненаглядному
SONY подключить его отечественного собрата, который имелся у Мишки.

Операция была назначена, когда мама должна была отлучиться по нашим
рассчетам надолго. Мишка со своим звукозаписывающим устройством уже
начал тыкать проводами во все дырки бедного SONY, мы дружно участвовали
в процессе, как вдруг раздался звонок в дверь - мама неожиданно и совсем
некстати вернулась... Поскольку было лето и мы жили на первом этаже,
план отступления был молниеносно придуман и приведен в исполнение: пока
Мишка выдергивал провода я принесла ему сандалии и выставила на балкон,
откуда он выиграв время на обувание и должен был ретироваться со своим
имуществом. А в это время мой брат с невинным видом впускал маму.

Мы уже тихо радовались удачно проведенной эвакуации, как вдруг опять
раздался звонок в дверь. Открывать пошла мама. На пороге стоял наш
сосед, отставной полковник, и держал за ухо зареванного Мишку с
магнитофоном под мышкой. Он курил на соседнем балконе, когда увидел
воровато оглядывающегося мальчика с большим ящиком прыгающего с балкона.
Поэтому сосед недолго думая прыгнул за ним и привел на расправу с
чувством исполненного гражданского долга...

В общем, тайное всегда становится явным.

Моя подруга трудится в лаборатории. Анализирует пищу, которую выпускает
ее завод. Вчера были контрольные анализы, а у них, как назло, сломался
насос, который создает вакуум в приборе. А прибор должен чуть ли не
сутки пыхтеть. Местный монтер посоветовал им: "А вы воздух из трубочки
отсасывайте!". Типа вручную. Она рассказвает: "Я дольше всех, полтора
часа продержалась!". Под дружное ржание коллектива. Монтер сказал: "Ну,
девушка, с такими навыками ты в жизни не пропадешь!"

У детей повальное увлечение покемонами, сейлормунами и телепузиками,
если первых я еще как-то переношу… то эти слюнявые уродцы.. Кошмар..
А тут у моей подруги сынок страдает этой пузостью.. "пузечай",
"пузепюрэ".. и т.д. Прям тоскливо как-то..
Значит, ползем мы как-то с подругой и с сыночком Антошей по городу -
захотелось ребенку в "Лего" и я, поддавшись невообразимому искушению
полапать игрушки, потащилась тоже..
Заползли.. Ленка - в книжки, картонки и всякую развивающую шушару..
Я прицепилась к огромной серой мыши (этакий фетиш 2.5 метра)..
Ору:
- Антон! Смотри, какая шикарная мышка! - зыркаю по сторонам..
тут моя челюсть отвисает..
Передо мной здоровенный стенд с этими тварями - телепузиками..
разномастные, разноразмерные.. и все с тупыми рожами.. и антенками..
И Антон уже вцепился в какого-то зеленого и обнимается с ним..
Продавщица, милая девушка Оля, подруливает к Антоше и спрашивает:
- Нравится?
глупый вопрос..
Антон тут же громко докладывает, что он телепузик, а это его
родственники, и он их навещает..
Оля, немного подумав, ухмыляется и шепотом спрашивает:
- А где же твоя антенка?
Антоша громко и серьезно отвечает:
- МАМА МНЕ ПИСЮ НА ГОЛОВУ ПРИШЬЕТ, ВОТ БУДЕТ АНТЕНКА.
Мама шокирована (ну не знала она о планах сына).
Девушка Оля сдавленно так:
- Ыыыыы...
Весь персонал магазина медленно и беззвучно стекает на пол...

Чем отличается зимний pыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

Вовочка ночью подглядывает за родителями в замочную скважину
и философски произносит:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу...

Дите (3 года) сегодня выдало.
Смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять
рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала
металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?

;)

К истории № 17 из читетальской десятки: репортер совершенно прав.
Гарвардский университет находится в Кэмбридже, одном из районов Бостона
(штат Массачусеттс). Автора же, вероятно, не шокирует утверждение, что
СПбГУ находится на Петроградской стороне в Санкт-Петербурге?

"А некоторым даже как-то и нравилось. Это продолжалось бы и до сих пор,
если бы не кончилась синтомициновая эмульсия, и нам не надоело бы
заниматься этой херью, ведь мы нашли новый способ выкачивания денег.
Началась призывная комиссия.
Но это уже другая история."

Че, и совсем не стыдно? А ведь ты урод моральный.

Не я свидетель, но верить можно.
Заходит тетка в сберкассу и сообщает: у меня карта (банковская) не
читается, денег с нее не получается снять.
Работница сберкассы смотрит на карту, проверяет - действительно не
читается.
- А что Вы, - спрашивает, - с ней делали?
- Да ничего, в общем-то. Только вот забыла один раз ее вынуть из кармана
и постирала вместе с брюками.
- Да? Ну, вообще-то, от этого она не должна была испортиться. С чего бы?
- Вот и я говорю! Я ее еще потом высушила даже, в микроволновке...
Z-Y

Правда - величайшая драгоценность, нужно ее экономить.
(Марк Твен)

И рыбку - съесть, и овцы - целы...

Моя подруга покупала маме сапоги. После успешного похода по магазинам
подруга, ее сестра и мама решили обмыть удачные покупки. Не заметили
как выпили почти литр водки.
Вечером приходит с работы муж подруги, который решил сделать приятный
сюрприз любимой женушке. Входит, в руках цветы, бутылка мартини. В это
время из спальни выходит моя подруга (уже никакая) и видя его произносит:
- Вот ты, такой замечательный, на белом коне, с цветами и бутылкой,
а минералочки не догадался купить?

встречаются в море две подлодки - российская(Р) и американская(А).
(А) Hello, it's captan John Smith
(Р) Капитан Фокин
вдруг связь со сотороны американской подлодки прерывается.
через час снова американская подлодка выходит на связь
(А) Hello, it's captan John Smith
(Р) Капитан Фокин
связь опять прерывается - через час история повторяется.
через некоторое время опять
(А) Hello, it's captan John Smith
(Р) Капитан Фокин
(A) What???!!! Still fucking?????

Туалет в институте.
Голос из первой кабинки (с натугой):
- Сень, а Сень, как дела-а-а?
Голос из второй кабинки (тоже с натугой):
- Да декан, сука, стипуху не да-а-л!
Голос из третьей кабинки:
- И не да-а-а-м!

Тащит Герасим Каштанку топить.
Собака визжит, вырывается. Вырвалась насилу,
бежит и бормочет:
"Вот деревня, Чехова от Тургенева отличить не может".

Фирма Дюрекс выпустила новые вкладыши к презервативам с текстом на русском языке.
В том числе там присутсвует вот такой абзац:

"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство
о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь
к врачу".

Вот уж действительно, к врачу надо в обоих случаях, и немедленно!!!

Новости на НТВ.
Диктор произносит примерно следующее: В Берлине на центральных улицах
были заварены люки, а на крышах домов расставлены снайперы - Германия
ждет визита российского президента... :)

Телевидение действительно может сделать вас очень образованным человеком.
Каждый раз, когда его кто-то включает, я иду в другую
комнату и читаю хорошую книгу.
Граучо Маркс (США)

ОТ АМЕРИКАНСКИХ АЛКОГОЛИКОВ
Боже!
Дай мне смирения, чтобы принять то, что я изменить не могу.
Мужества, чтобы изменить то, что я в силах изменить.
И мудрости, чтобы отличить одно от другого.

Хорошо в лесу весной
Средь берез гулять одной
Земляники обожраться
И насрать под бузиной

Можно в мячик поиграть
Одуванчики сдувать
Мльза белкою погнавшись
На сосне ох..евать

Можно яйца кабану
Привязать узлом к бревну
Или зайца взять за уши
Да и е..ть об сосну

Солнце село дождь пошел
За..сь погодка
на природе хорошо
После литра водки.

По поводу истории № 19 за 31 мая 2002 г. Само по себе смешно уже ее
начало, цитирую: "Произошла эта история два года назад. Зимой 2002 года
меня и 6 моих одногрупников..."

строгий критик

Достали уже демонстрировать свою сообразительность и умение решать
задачки для второго класса. Задачка действительно далеко не простая
для второклассников, но нормальный взрослый человек просто не может
не написать в комментариях, сколько минут он ее решал! Лишних данных,
кстати, там нет.

//Задачка для второго класса она задачка для второго класса и есть.
//Пол минуты на решение, и даже лишние данные в условии есть :)

Сколько желающих показать, что они умеют решать задачки для второго
класса :-)

Лишних данных нет. Решается за полминуты, но смотря кем. Не обольщайтесь
насчет нынешних детишек - учебник Петерсона очень сложных и не
рассчитан на среднего ребенка. Обычные второклассники такую задачку не
возьмут. Спросите своих детей - решат, значит, можете гордиться.

Черномырдину предложили сняться в рекламе Stimorol под девизом:
"Лучше жевать, чем говорить!"

Если бы Бог не придумал оргазм, человек затрахался бы до смерти!

Мужик выходит из такси, платит по счетчику, и 30 рублей сверху. Шофер
обиженно: - Иван Иванович, а сын ваш дает чаевые в три раза больше!
Мужик: У моего сына отец миллионер, а у меня кто?

кстати, сидим под НГ, пьем шампанское, беседуем. И решили музыку
включить на радио. Муж начал ручки всякие крутить, настраивать
радиостанцию, и тут громко так на всю комнату раздается: АЛКОЛИКИ, ВЫ
МЕНЯ СЛЫШИТЕ? (оказалось, он Маяк какой-то поймал, там передача про
алкоголиков шла). Но сначала это было что-то!

Предстояло мне как-то путешествие поездом. В дороге - 40 часов,
а билеты, как назло, остались только в плацкарт и боковые. Зато место
мне досталось нижнее. Слава Богу, думаю, хоть здесь повезло.
Сижу в вагоне, переживаю.Сейчас ведь войдет какая-нибудь убогая не-
мытая старушка, будет нижнее место канючить. А я, надо сказать ко
всяким запахам очень чувствительна. Ну, с трудом я их выношу.
Заходит ПОЖИЛОЙ такой КОЛЧЕНОГИЙ мужичок провинциальный,затертый,
в грязной кепке, луком пахнет, с баулами и газетными свертками.
Сосед! мать его так!
Оценил мою молодость и завел свою песню про "болят мои ноги",
"уж стар я стал" и т.д.
Минут десять я слушаю, еще пять вяло возражаю, потом и вовсе молчу.
Мужик постепенно теряет надежду, но не умолкает, заискивающе смотрит
мне в глаза, как-то неловко ерзает на месте и уже подвывает.
Короче говоря, сердце не камень, - понимаю, что придется мне
на верхнюю полку корячиться. Ладно, говорю, мужчина, уступлю я вам
свою нижнюю полку (в душе проклинаю себя за слабость и отравленное
будущее время), черт с вами.
Дальше все происходило очень быстро.
Мужик подпрыгнул как шальной от радости. Ой, спасибо!!! Ой, спа-
сибо! Ой, отблагодарить вас как?! (Судорожно хлопает себя по всем кар-
манам) Прям, не знаю, как вас и (нервно шарит по всем сумкам) отбла-
годарить!
Вдруг вынимает откуда-то огромный флакон одеколона "Шипр" с ре-
зиновой грушей и с криками "Спасибо!!!", "Спасибо!!!" в три нажима
окатывает меня с ног до головы. Обалдело сижу, обтекаю. Запах!!!!!!!

Отблагодарил! @б т@@ю мать!!!

Дочка (5 лет) копается в песочнице, там же ее приятель по группе
детского сада (как говорят, кавказской национальности).
Дочка ему: Давай будем лепить котлетки?
Он: Нэт, ты лепи, я их торговать буду...

Навеяло историей про филателию и банк. Дело было тоже около 4-5 лет
назад.
Прихожу я в Сбербанк и спрашиваю (подчеркиваю, не у охранника, а у
сотрудницы :):
"Можно у вас Визу сделать?", на что мне отвечают: "За визами в
консульство обращаться надо!".

Сижу в маленькой местной парикмахерской. Мастера там славные, только
мужской мастер прямо рядом с женским работает. И вот, пока меня стригут,
на соседнее кресло усажвается довольно побитый молью мужичок, и начинает
мастеру (Люся, лет от 45, бойкая и симпатичная толстушка с большим
декольте) рассказывать, как ему его волосики подстричь нужно:
- Вы мне сзади уберите, а ушки прикройте, пожалуйста. А то у женщин
возраст шея выдает, вот как у вас, к примеру... А у мужчин постарше
слабое место - УШИ!

Люся, моделируя прическу руками, и ничуть не обидевшись на намеки про
возраст, философски так:
- Ах, если бы только УШИ!

Мальчик приходит к отцу и справшивает:
- Папа, скажи пожалуйста, почему у нас дома все есть -
телевизор, радиотелефон, видео и т.д., а у других детей дома
ничего такого нет?
- А это потому, сынок, что у твоего папы есть волшебная палочка.
Надо только ей взмахнуть и тут же появляются телевизор, магнитофон,
телефон ...
Сын выслушал внимательно и ушел. На следующий день он снова пришел
к отцу и говорит:
- Папа, вот я брал твою волшебную палочку, махал ей махал, но ничего
не появилось...
- А, сынок... надо волшебные слова знать: "права", "техпаспорт"...

Сидят в тюрьме: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла посылка. В ней
коньяк, мясо, сало и т.д.Грузин все это оприходовал, а сало оставил.
И говорит еврею:"Хочешь сало?". Еврей подумал:"Сейчас сало съем, а потом
грузин за это изнасилует". Отказался. Тогда грузин предложил сало хохлу.
Хохол подумал :"Сейчас сало съем, а потом грузин изнасилует. А с другой
стороны, руки станут сильные, может отобьюсь как-нибудь". Съел сало
хохол, проходит время грузин и говорит:
- Ну что, хохол сало съел?
- Съел.
- А руки стали сильные?
- Сильные.
- Ну тогда держи еврея.

На Преображенском рынке есть палатка, где продают химикаты для борьбы с
домашними насекомыми, грызунами и прочими паразитами.
Так вот называется эта палатка "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН".
Не знаю как вам, а я оценила тонкий юмор ядовладельцев.

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает вовочке
на колбасный автомат
- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы
Вовочка спрашивает
- папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
-Есть, это твоя мама!

Лежат Маугли (М) и удав Каа (К) под кокосовой пальмой.
М: Каа, а волк Акело может достать кокос?
К: Нет, Маугли, волк Акело не может достать кокос.
М: Да, волк Акело не может достать кокос.
Каа, а пантера Багира может достать кокос?
К: Нет, Маугли, пантера Багира не может достать кокос.
М: Да, пантера Багира не может достать кокос.
Каа, а медведь Балу может достать кокос?
К: Нет, Маугли, медведь Балу не может достать кокос.
М: Да, медведь Балу не может достать кокос.
Каа, а Маугли может достать кокос?
К: Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно!!!

Звоню сегодня в агентство, чтобы заказать билет на самолет. В 7 утра,
суббота. Но агентство такое, в 7 уже работать должно...
Мне в ответ немного сонный, но радостный мужской голос:
- Девушка, доброе утро! какой у вас голос приятный! Только это не
агентство! Могу, конечно, правильный телефон агенства подсказать, на
одну двоечку меньше наберите - только зачем вам самолетами летать?
Знаете, какие они опасные, эти самолеты? А у вас такой голос красивый!
Звоните мне еще, обязательно!!!

Сижу и думаю - бывают же такие мужики! Семь утра, суббота! А он -
комплименты... Может, правда, ну их, эти самолеты?