05.01.2002, Остальные анекдоты
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого, “Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3 - 4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лехус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают,
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
24.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют,
мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
14.04.2001, Непристойные стишки
Ты все равно ведь мне не нужен
Вскружила голову совсем
Ты болен мной, ты мной "простужен"
А ты летишь, как мотылек
На свет "очей моих бездонных"
Мой милый, как ты недалек!
Мне неприятен взгляд твой томный!
Твои просящие глаза,
Рука на сердце, страстный шепот
С тобой не лягу никогда!
Так не пошел бы ты, бля, в жопу!
25.04.2004, Остальные новые истории
Называется "Шапка невидимка":) Интересно, это как? Одел и не видно...
Или снял и все равно не видно? ;)
18.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
- А что такое женский ад???
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...
22.07.2003, Остальные новые истории
Ходим, смотрим - выбираем.
Нашли бриджи, вроде ничего, а почем они - спросить не у кого. Продавец
отошел видимо. Ну мы и стали спрашивать - чьи, мол, вещи?
Вдруг из недр прилавка вылезает китаец - и сообщает - НАШИ!!!
Так вот сразу узнали и страну производства.
бабки на эту рекламу.
Как говорится - те же там же. Насмотревшись рекламы про непонятные
штучки, сопровождаемой улыбающимися симпатичными женщинами, моя свекровь
- простая русская женщина, решила, что раз девки в рекламе так радуются,
то это - хороший подарок снохе на день рождения. Отправилась покупать,
вернулась смущенная, и, слава богу, без такого подарка. Только потом она
мне призналась, что в магазине к коробочке тампаксов требовала пузырек
синей жидкости!
04.08.2007, Повторные анекдоты
Прочитала и задумалась: как это понимать?
"Проснувшись утром, супруги понимают, что обменялись телами – протяжный
вопль Орбакайте, обнаружившей у себя грудь, стон Куценко, нашарившего
известно что...."
02.03.2000, Новые истории - основной выпуск
Девушка я была страшно мнительная, очень боялась оставаться дома
одна, так как опасалась нашествия маньяков и прочих плохих людей.
Так вот однажды я осталась одна дома и начал непрерывно звонить
телефон, какой-то мужик постоянно неправильно набирал номер
и говорил але, он по каким-то своим причинам звонил снова и снова,
чем конечно же вогнал меня в страшную панику. Я решила бежать
из квартиры, искать помощь у добрых людей, оделась и побежала
куда глаза глядят, рядом с домом оказалось отделение милиции
и машина, в которой сидел мент, я с разбегу ломлюсь в эту машину,
говорю: "Дяденька милиционер, мне незнакомый мужик постоянно
звонит" - на что мент отвечает: "Ну а ты дверь не открывай....."
после этого я разворачиваюсь и бегу домой.....
12.07.1999, Остальные анекдоты
- Это у нас уже второй Hельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,
поместим его в палату к первому Hельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от
навязчивой идеи.
Hа следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Hельсонов".
Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Hельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
15.06.2005, Повторные анекдоты
- Заткнись и тащи...
12.10.2002, Истории - другая десятка
юмора, и подруги у нее такие же. Так вот одна из подруг и повелада ей
этот случай. Есть у нее внук, мальчику года три - три с половиной. Сидит
он как-то на полу в гостиной, играет в свои машинки. Заходит бабушка и
просит его собрать игрушки и топать спать. На что пацан ей отвечает:
- Иди ты бабуя на х"й.
- Куда?!! - бабка офигевает.
- Ну как куда? - хлопает невинными глазами внук и оттягивает резинку у
штанов, опуская глаза на достоинство, - туда, на писю.
Дети цветы жизни...
09.06.2007, Повторные анекдоты
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабайка.
23.05.2002, Остальные анекдоты
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я
угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка
хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей
токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в
обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давыайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает
у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Леля.
24.05.2002, Анекдоты - другая десятка
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я
угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка
хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей
токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в
обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давыайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает
у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Леля.
20.11.2002, Новые истории - основной выпуск
преимущественно мужская, то подруга пригласила для ее разбавления двух
малознакомых девиц. Одна из них, Валя, сразу произвела впечатление
человека, не обремененного излишним интеллектом - так в дальнейшем и
оказалось.
Сидим, пьем - вечеринка в самом разгаре, все травят анекдоты.
"Приходят в бар два ковбоя, а у одного фингал под глазом. Друг его
спрашивает - что с тобой?
- Да вот, пошел вчера корову доить, надоил пол-ведра, а она его копытом
разлила. Я копыто привязал, опять надоил пол-ведра, она его другим
копытом разлила. Ну, я другое копыто привязал. Снова надоил пол-ведра, а
она его хвостом расплескала. Тут у меня закончились веревки и мне
пришлось снять с брюк ремень, чтобы привязать ей хвост. Только я его
привязал, брюки падают и входит моя жена..."
Ну, мы все над анекдотом посмеялись, а Валя молчит. Проходит несколько
минут, тут она начинает дико ржать. Все подумали, что наконец-то дошло.
Догадайтесь, что она сказала сквозь смех:
- Вы представляете, жена заходит, а у него молоко расплескалось
Мы все легли.
03.04.2009, Остальные новые анекдоты
отключили электричество в микрорайоне на две недели.
08.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
в погонах. Теперь Сидоров тоже носит погоны и следит за порядком в
общественном транспорте.
14.12.1999, Остальные анекдоты
-Больше всего ненавижу две вещи: национализм и армян!
18.10.2006, Остальные новые истории
очереди, глазею по сторонам, читаю от скуки все афиши... И тут, о,
чудо!!!... Подходит моя очередь и я поднимаю глаза, чтоб сделать
заказ... А прямо передо мной листовка с надписью: "Все еще покупаешь
таблетки от кашля? Так у тебя туберкулез!!!!!" Оптимистически кашляла
целый день...
25.07.1999, Остальные анекдоты
- Откуда?
Водка:
- Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, вдруг - раз! - опять порция. И так несколько раз подряд.
В конце концов винегрет и говорит:
- Пойду посмотрю, кто там такой добрый...
16.05.2003, Повторные анекдоты
Вызывает полковник сержанта:
- Товарищ сержант, есть в вашей роте рядовой Иванов?
- Так точно!
- Сообщите ему тактично и ненавязчиво о смерти отца.
Через 30 минут.
- Рота, стройся! Смирно! Все, у кого есть отцы, три шага вперед... А ты,
Иванов, дубина, куда лезешь!
28.12.2000, Остальные анекдоты
- "Але! Это 659 2385?"
В ответ заспаный голос:
-"Выы че, ох..-ли! У меня вообще телефона нет!"
24.08.2000, Новые истории - основной выпуск
замечательными личностями. Поведала подружка, причем так, к слову, между
рыданиями по поводу развода с драгоценным супругом и рассказами о том,
кто он есть на самом де«Ой, ты не представляешь, какой мальчик у меня
на кухне сидел!» - начинался ее рассказ.- «20 лет, белорус, такой красивый,
каких ты в жизни не видела, мальчик-картинка!!!».Я ,естественно, киваю головой
и верю, делая поправку на разницу в представлениях о мужской красоте.
Далее выясняется, что мальчик проживает в соседнем подъезде на четвертом этаже
вместе с женщиной сорока пяти лет, имеющей пятерых детей, но приходящейся ему
не матерью, а сами понимаете кем. Причем женщина эта обладает богатырским
телосложением и крайне вздорным характером ,а также ревнива до крайности,
и ,как мы увидим далее, небезосновательно.
Подружка моя живет на втором этаже. У подружки есть соседка, абсолютно
замечательная женщина лет шестидесяти, если не шестидесяти пяти. Из тех, кто
в ненакрашенном виде мусорное ведро выносить не пойдет. На ноготочках всегда лак,
на губках помада, глазки кокетливо моргают окружающим. Внешне возраст,
естественно, дает о себе знать, но дама эта явно чувствует себя лет на 18.
И вот этот мальчик, видимо имея патологическую тягу к дамам послебальзаковского
возраста, стал за ней ухаживать.
И вот пошел однажды этот мальчик в гости к своей новой пассии на ее второй этаж.
Земля слухами полнится, люди все кругом добрые и внимательные, и кто-то из них
не упустил возможности немедленно проинформировать его сожительницу. Далее
привожу действия этой достойной дамы, ради чего, собственно, все это и писалось.
Эта необъятных размеров женщина, мать пятерых детей, перелезает на соседний
балкон и далее ЛЕЗЕТ С ЧЕТВіРТОГО НА ВТОРОЙ ЭТАЖ (!) ПО БАЛКОНАМ (!!!), дабы
застукать любовников на месте преступления. Причем все это на виду у довольно
многолюдной улицы!
Но влюбленная пара, видимо, имела своих сторонников, так что была заблаговременно
предупреждена и спряталась в квартире у моей подружки (так, собственно, небесной
красоты мальчик и оказался у нее на кухне).
Продолжательница дела Отелло, не получившая повода разгромить все к чертовой
матери, была вынуждена ретироваться в обратном порядке, то есть со второго этажа
на четвертый, и улица еще раз насладилась зрелищем развивающегося по ветру халата
в неизвестный цветочек, не скрывающего дородных форм своей обладательницы.
Вот какие африканские страсти происходят на русской почве и вот какие
замечательно прочные балконы в люблинских пятиэтажках!
25.07.1999, Остальные анекдоты
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место,
муж сказал:
- Уж и спросить нельзя...
25.07.1999, Остальные анекдоты
меня украли чемодан!
- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!
26.02.2006, Новые истории - основной выпуск
лет.
- М - пожевать хочется.
- Т - а у меня есть специальные жевачки со вкусом морозной вишни
- М - а есть со вкусом сосики?
- т - нет. Но есть со вкусом окорочков. только ты их не грызи, а соси!!!
Бульонные кубики срочно отняла...
14.12.1999, Остальные анекдоты
в магазин и купит там сигарет, ни разу не заикнувшись.
Ну приходит заяц в "палатку" и быстро "выдавливает" из себя:
-"LM"!
Продавщица ему в ответ (гнусавым голосом):
- Синий или красный?
Заяц:
- Сы... Сы...Сука!
12.07.1999, Остальные анекдоты
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
25.07.1999, Остальные анекдоты
покоится хороший адвокат и прекрасный человек."
Мальчик, прочтя надпись, с удивлением смотрит на маму и спрашивает:
- Мамочка, как они умудрились в могилу двоих засунуть?
06.01.2002, Остальные анекдоты
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
11.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
11.10.2002, Остальные новые истории
юмора, и подруги у нее такие же. Так вот одна из подруг и повелада ей
этот случай. Есть у нее внук, мальчику года три - три с половиной. Сидит
он как-то на полу в гостиной, играет в свои машинки. Заходит бабушка и
просит его собрать игрушки и топать спать. На что пацан ей отвечает:
- Иди ты бабуя на х"й.
- Куда?!! - бабка офигевает.
- Ну как куда? - хлопает невинными глазами внук и оттягивает резинку у
штанов, опуская глаза на достоинство, - туда, на писю.
Дети цветы жизни...
04.08.2003, Остальные новые истории
Особенно, если о наличии близнеца окружающие не знают.
Сестра работает на "Дироле"
Я - главным бухгалтером в гимназии. Не надо объяснять, что я - человек
ОЧЕНЬ известный в этом учебном заведении.
Через какое-то время сестра решила навестить меня на рабочем месте.
Посмотреть, как устроилась, познакомиться с моими помощницами и т.п.
В назначенный час приходит, садится и говорит:
С: Сейчас к тебе психушка приедет, извини, это я устроила.
Я: И что ж ты для этого сделала?
С: Поверишь ли? ничего!. Я, когда зашла к вам, поймала у входа какую-то
учительницу и вежливо спросила, КАК ПРОЙТИ В БУХГАЛТЕРИЮ! И больше
ничего. Сестра, если бы ты видела ее выражение лица, ты бы сейчас так не
веселилась.
Действительно, я представила: захотит к себе на работу бухгалтер и у
сослуживцев спрашивает, как пройти к своему работему месту... Мрак...
21.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"
10.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.05.2000, Остальные новые истории
очень любим и который изредка выдает интересные фразы. Пару дней назад
на занятии Cycle (полчаса езды на велотренажерах с чередованием разных
уровней сопротивления и скоростей)он выдал следующее. Когда народ,
взмокший, задыхающийся, крутил педали , он сказал:"Представьте, что
у вас - долгая дорога в дюнах, и навершине одной такой дюны с наклоном
в 10 градусов стоит Будулай. Вперед!!!" Время, отведенное на этот этап
урока прошло, и в конце, на расстяжке кто-то спросил,сползая
с велосипеда: "Сережа, ну а где же Будулай?! Мы догнали его?" Сережа
ответил: " Не, это был мираж!"
18.08.2007, Повторные анекдоты
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!
06.12.1999, Остальные анекдоты
-Ну как вчера?Удачная охота была?
Другой, заикаясь,отвечает:
-У-у-удачная, ме-ме-медведя поймал.
-Как же это?
-Ну-ну, по-подходишь к норе и о-о-орешь,г-г-главное не б-б-бояться!
-И че?
-Ну-ну,он вы-вы-вылезает,г-главное не б-б-бояться!
-И что дальше?
-Ну-ну,да-дальше ты-тычешь ему в ро-рожу го-говном,г-главное
не б-бояться!
-А откуда говно-то?
-Г-г-говно бу-бу-будет,г-главное не б-б-бояться!
24.10.2003, Новые истории - основной выпуск
кошелька выпадают на пол наших русских 50 копеек. «Добрый житель Нила»,
продавец, поднимает монету, долго ее рассматривает и спрашивает:
- Russian money?
Я: Russian money.
Тогда он на ломаном русском говорит, задумавшись:
- Можно я возьму это (показывает на монету), буду смотреть и буду тебя
ренемба?
Я: - Ну бери.
Тогда он, подумав, осторожно спрашивает опять же на русском:
- Может у тебя 10 долларов есть?
Я: А тебе зачем?
Он: Я буду смотреть на тэн доллар и чаще тебя вспоминать.
Я выпала в осадок от такой арабской логики.
12.07.1999, Остальные анекдоты
заберет. Заходит в магазин, а там ни водки, ни вина, только шампанское.
Купил шампанского. И с мыслью о том, что ночью, как жена уснет, он ее в
тихаря и выжрет, он пришел домой и положил бутылку в бачок в туалете.
Hочь... Мужик лежит, прислушивается... Вроде жена засопела, заснула...
Он только ногу через нее перекидывает, а она ему:
- Погоди, Витька еще не спит...
Мужик ногу убрал. Опять ждет. Опять вроде заснула, он снова ногу через нее:
- Да подожди ты, Витька еще не спит...
Hа третий раз мужик не обманулся - уснула, прокрался в сортир, достал
пузырь с шампанским и... БАБАХ!!!
Витька:
- Довыебывалась, батя застрелился!
06.11.2000, Остальные анекдоты
Вдруг все засияло, засверкало и появился господь Бог. Подходит к французу
и говорит: ты сделал в жизни очень много хорошего и за это я дарую тебе зрение.
Прикоснулся к нему и он прозрел.Подходит к англичанину и говорит ему ты тоже
сделал в жизни много хорошего и за это я дарую тебе речь.Подходит к русскому,
а он как заорет: "Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсия по инвалидности!
24.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат
- в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!
14.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.
21.08.1999, Остальные новые истории
лагерей. Пива говорят закупили, шашлыки и все такое прочее, девки
опять же красивые по лагерю ходят. В общем я поехал. В канале купались,
шашлыки жарили - в общем время проводили как положено. К вечеру приняв
пивка, собрались, собственно на девок посмотреть. Мужики в нашей сугубо
мужской компании все видные, мы животы налитые пивом подтянули -
и на дискотеку. Идем по дорожке - а впереди нас девченки - ну
хорошенькие - сил нет, видимо туда же направляются.
Мы им - девушки, хорошая погода, а они поворачиваются и дружненько
так это:
Дяденьки, биллиардная во-он там!
24.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
11.04.1999, Новые истории - основной выпуск
Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно
было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной
справочкой.
Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
- Половой жизнью живете?
......................................
Та же врачиха....Годовой медосмотр...
Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет....
04.11.2003, Остальные новые истории
Недавно была в гостях в городе Балашиха. На первом этаже дома надпись
мелом во всю стену: «Люди, которые вывернули лампочки в коридорах на
этажах 7, 8, 9, дай Бог, чтобы они вам принесли удачу и радость» и
подпись «Жители 7, 8, 9 этажей».