Поиск по автору:

Ковиду таки конец - осталось всего 9 букв греческого алфавита! Если перезагрузки не будет!

Рассказали мне тут случай, не знаю насколько правдив...
На экзамене студент вытягивает билет и говорит э, профессор, я такое вам
смогу рассказать только матом. Ну профессор и говорит, типа, ну ладно,
хоть матом да расскажи хоть чего-нибудь. Ну студент в общем - еб, перееб
так и так ну рассказал. Выходит из аудитории, открывает зачетку и
читает: "Зае#бись"

И еще один случай, но этот правда был.
Идет студент по коридору, видит из-под двери аудитории зачетка вылетает,
ну подумал, че, совсем охренели зачетками кидаться взял и обратно
зашвырнул.
На следующий день ему рассказывают. Был такой случай вчера, отвечает
один на экзамене по физике а профессор его спрашивает: "сила тяжесте
обратимая или нет" ну он и сказал - обратимая. Профессор говорит ну вот
если я твою зачетку выброшу и она обратно прилетит - пятерку поставлю.
Видили бы вы лицо профессора когда прилетела зачетка.

Эта история возможно где то уже написана.
Один студент задремал на лекции на последней парте, ну он вообще очень
редко ходил или первый раз за весь семестр пришел, не знаю, но факт то,
что в аудитории было 2 двери спереди и сзади. Так вот лектор сказал -
сходите кто нибудь за мелом, ну он типа в это время проснулся, ему
как-то неудобно лектор на него смотрит, выходит, проходит несколько
метров, открывает дверь (переднюю) справшивает "Здравствуйте, у вас мела
нету?" Ему отвечают, нет, у нас закончился. Он разворачивается, идет
обратно, открывает заднюю и говорит: Я заходил - у них мела нет. Лектор
- "Я в курсе, у меня уже спрашивали".

Лев.

Не страшно быть дедушкой! Страшно спать с бабушкой!!!!!

На летние каникулы учительница литературы дала задание подготовить стих
с использованием поэзии русских поэтов-классиков. Осенью на уроке
литературы дети рассказывают свои стихи. Вовочка:
- ... и за грудь ее крутя, я беру ее шутя.
Учительница, сокрушаясь:
- А где же здесь слова поэтов-классиков?
- "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"...
(Тема: "Каникулы!" )

- А как будет правильнее: на Украину или в Украину?
- Правильнее будет в Швейцарию!

Из дневника будущей мамы: "Первая минута беременности была просто
потрясающей!"

- Вася, что это ты такой замyченный?
- Да вот, гyлял вчеpа вечеpом по паpкy с любимой, а там - маньяк.
- Сексyальный?
- Бисексyальный.

- У меня никогда не было романа на стороне. А ты можешь сказать то же
самое?
- Конечно, но только не с таким честным лицом.

- Не подскажете время? - Без шести десять. - Это четыре, что ли?

- Как выйти из российского кризиса?
- Через Шереметьево-2.

Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

3оолетию СПб посвящается...
Лет эдак... назад поехал я с другом и его семьей (жена и 5-летний
сынишка) в славный город Питерсбурх.
Весь день посвятили поездкам по самым любимым и красивым местам северной
столицы и ее окрестностей. Сами пребываем в восторге неописуемом, душа
развернулась и поет... А дитенок особых восторгов не проявляет, я бы
даже сказал, равнодушен он ко всему.
В общем, ближе к вечеру выбираемся мы на Дворцовую площадь. А там у
колонны людей в карете катают. Лошадка такая с томными глазами...
В общем любуемся мы на красоты, и в этот момент кобыленка задирает хвост
и делает этакую неслабую кучку. Тут наш пацан заметно оживился и на всю
площадь завопил: "Мама, смотри! Г О В Н О!!!"
Я что делал? Правильно.
Лев

Вчера прочитал про Буша:

По словам анонимного источника в Вашингтоне, президент прикладывается к
бутылочке уже несколько недель. Он начал пить еще в Вашингтоне. "Война в
Ираке, большие потери среди американских солдат, заставляют его
страдать. Он слишком близко к сердцу воспринимает потерю каждого бойца,
- говорит собеседник. - И теперь, когда он столкнулся с худшим в своей
карьере политическим кризисом, нам остается только молиться, чтобы он не
спился".

http://www.lenta.ru/news/2005/09/22/booze/

Бедный, бедный мистер Буш...

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка, и Клавка?!!

Полковник заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте такой противный запах?
- Товарищ полковник, надо говорить не "в роте", а "во рту".

- Предъявите паспорт!
- Пожалуйста.
- Вотография у вас какая-то непонятная?
- Ну вот же я, в четвертом ряду, 9-й справа...

Судья:
- Сознаетесь ли вы в том, что нанесли удар кирпичом по голове этому
человеку?
- Да. Но кривые ноги у него были еще до этого.

- Моему соседу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

- Вы можете проводить меня домой?
- Только взглядом, мэм.

Пограничник докладывает начальнику:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

Не говори жене того, чего не хотел бы узнать от других!

Надпись в рюмочной:
Выпил -- верни в стакан.

Вышел как-то в морозное, свежее утрецо Кощей Бессмертный на крылечко.
Сунул костлявую руку в портки почесать запревшее достоинство. Нащупал
ларец – почесал ларец, нащупал зайца – почесал зайца, нащупал утку –
и ее почесал, а вот до яйца так и не добрался.

Сообщение на пейджер, пришедшее ошибочно:
- Люся, приедь привези пиво. Валя родила. Нужно много водки. Малыш меня
простил за эту пьянку, больше не ругается. Рожа вся в синяках, он меня
любит. Позвони ко мне. Света, Слава.

Моя знакомая Люба уехала на две недели отдыхать в Турцию.
На десятый день посылаю ей СМС с вопросом: "Как отдыхается?"
Немедленно получаю ответ: ПЛОХО ГОРЛО БОЛИТ МЕСТНЫЕ ЛОВЕЛАСЫ ДОСТАЛИ
Не смог удержаться и написал что-то про нехилых ловеласов, которые до
горла достают. Ответа не последовало. Обиделась,- подумал я. Но через
неделю оказалось, что Люба не обиделась.
Наверное вспомнила, что не расставила запятые в своем СМС.

Сидит за рулем зебра и не может понять чем это ГИБДД-шник махает

Мое...
Звонит мне на трубу, ну, скажем так, знакомая... И настроение у не
игривое, и сами мы шалуны, короче, начинается секс-по-телефону. Но
что-то как-то процес этот затянулся, близок оргазм (ее, я-то посреди
улицы практисски) и моя измученная трубка выдает сигнал о почти полном
разряде батареи. И я, на автомате: "Дорогая, у меня щас батарейка сядет,
давай пока-пока!"...
Две недели дулась...

- Вы кто?
- Испытатель.
- А что именно вы испытываете?
- Нужду.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. -
Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит
его:
- А где ты, гад, был, когда я женился?

- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от
обочины?
- От какой именно: от пpaвой или от лeвoй?

- Маня, хочешь чай?
- Ваня, хочешь сразу?

"Черная пятница" в медицинском центре: Заказавшему две клизмы, третья ставится бесплатно. Кэшбек не заставит себя ждать.

В ходе дружеской попойки
Я заснул на чей-то койке

И в процессе сновиденья
Мне привиделось виденье

Будто пиво я искал
И в волшебный лес попал

Возле леса на полянке
Целовались лесбиянки

А в лесу на лесосеке
Гарцевали гомосеки

На траве в кустах тенистых
Отрывались онанисты

Нарцисист на дуб забрался
И залупой любовался

Хер засунув в старый пим,
Фетишист стоял под ним

Трансвестит с довольной рожей
Примерял себе рогожу

У раскопанной могилы
Копошились некрофилы

Чтоб поймать себе зверушку,
Зоофил крепил ловушку

Педофил с кульком конфеток
Поджидал на тропке деток

Я смертельно испугался
И из леса вон подался

Но под липою ветвистой
Напоролся на садиста
……
(Он то мне и объяснил, где тут пиво продают)

(с) Лев Оглоедов

Лучше один раз выпить, чем тысячу закусить.

встретились три попа: католический ксенз, христанский священик и
еврейский раввин. И стали вспоминать кто какие чудеса господни видел.
Ксенз говорит: как-то летел я на самолете в Рим на молитву, вдруг,
самолет теряет управление, падает. Я падаю на колени, обращаюсь к
Господу. И, вы не поверите, кругом шторм, а возле нас чистое небо и мы
прекрасно долетели. Христианский поп говорит: плыл я как-то на корабле в
Грецию на молитву и вдруг- шторм, корабль теряет управление, его несет
на скалы, я бросаюсь на колени, обращаюсь к Господу и, вы не поверите:
кругом шторм, а возле нас штиль, и мы прекрасно доплыли до места. Ну а
еврейский раввин и говорит: шел я как-то по Дерибасовской в Одессе. И
вдруг вижу - кошелек лежит. А дело было в субботу-шабат, делать ничего
нельзя. А я человек малоимущий. А поднять кошелек, это ведь работа. И я
опускаюсь на колени, обращаюсь к Господу. И вы не поверите: кругом
суббота, а возле меня- пятница...

- Маша, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

- Моя жена просто чудо: и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину
накормит...
- А ты что, сам поесть не можешь?

Поймали немцы в войну англичанина, француза и русского. Гитлер решил
устроить себе развлечение, и придумал следующее. Всех троих разждели и
заперли в абсолютно водо- свето- звуконепроницаемой камере, без окон, с
одной небольшой бронированной дверью, с новейшей системой герметичных
запоров и системой контроля давления. Не то, что пылинка, а даже
частица больше диаметра атома водорода не могла проникнуть внутрь или
вылететь наружу. Туда же поместили по два чугунных шара диаметром 1 метр.
Короче, пиплы попали. Задание было - как можно прикольнее распорядиться
этими шарами. Недобросовестное отношение грозило смертью в застенках Гестапо.
Через пару суток Гитлер подзывает своих чуваков, распоряжается проверить
англчанина. Те возвращаются, глаза навыкате, объясняют, что он-де там этими
шарами жонглирует! Ладно. Послал Гитлер посмотреть, что там с шарами и
французом. Прибегают: "Он на одном шаре стоит - перекатывается, а другой
на пальце вертит!" Круть сплошная. Неплохо. Наконец, распоряжается про
русского. Долго нет его посланцев, он уж было совсем отчаялся, вдруг
приходят, глаза удивленно-грустные такие, как у овечек.
- Ну что вы там делали столько времени, что за фокус русский придумал?
- А он... один шар разбил... а другой... типа... потерял...

Два еврея летят в Гонг-Конг.
Перед посадкой стюардесса объявляет:
"Уважаемые пассажиры,через несколько минут наш самолет произведет
посадку в Гонг-Конге.Заранее хотим Вас предупредить, что половина
населения города больна СПИД, а другая туберкулезом..."
-Моше,Моше,чего она сказала?
-Она сказала, что можно трахать только тех кто кашляет...

Реальная история. Лето. Жара переполненный 8** автобус. Люди стоят настолько
плотно, что нельзя даже пошевелиться. И в этой давке бомжеватый мужик в старом
грязном польто, видать с дикого бодуна , трясущейся левой рукой пытается
поместить талончик в компостер (правой он держал пиво). Как раз под тем
компостером сидела старушка интеллигентного вида, которая видать уставшая терпеть
это безобразие выдала следующую фразу:
-МУЖЧИНА, ВЫ НА МНЕ УЖЕ ПЯТЬ МИНУТ ЛЕЖИТЕ, А ВСі НИКАК НЕ ВСТАВИТЕ.
Автобус просто затряся от смеха.

Рассказано со слов моего дядюшки.
50-е года.Городишко районного масштаба. Все удовольствия - водка и пиво
в свободное время.
А в те времена пиво привозилось с пивзаводов в деревянных бочках
по 100 - 200 литров.
В верхней крышке бочки была дырка в которую вставляли
шланг с насосом и качали пиво по кружкам.
Пустые бочки стояли около ларька и использовались как столики.
И вот после очередного опорожнения мочевого пузыря,
держа в руках хозяйство, одбин из мужичков
задал вопрос, что больше по диаметру - яйцо или дырка
в бочке. После жарких дебатов было заключено пари:
Мужиченка за ящик водки пообещал засунуть яйца в бочку.
Сказано - сделано. Сняв штаны и сев на бочку,
под любопытные мутные взгляды наш герой пропихнул свое
хозяйство в дырку и победно обвел взглядом
толпу. Раздались аплодисмента. И мужик решил слезть с трона.
Но о УЖАС. Запихивал то он их по ОДНОМУ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!
А они разместились там ПАРАЛЕЛЬНО и встали РЯДОМ! А запас
хода - менее сантиметра. После жарких дебатов было принято
решение везти к доктору. Все другие решения не рассматривались
и отметались. Как я уже говорил трезвых не было.
Найдена полуторка - и мужик аккуратно вместе с троном был
посажен в кузов. Как грузили - это отдельный рассказ.
Но пьяного ума хватило откинуть борта, а вот закрыть
забыли Дело было осенью,
грязь, слякоть, дорог и тогда не было - одни ухабы. Представте картину:
По кочкам и ухабам по улицам городка со скоростью 3 км/час
ползет полуторка. В кузове стоит бочка.
На ней с голым задом мужик, который при каждом толчке
истошно вопит: "О мои ЯЙЦА!!!".
Человек 15 мужиков в кузове пытаются быть амортизаторами,
и держат бочку. Мат-перемат.
Бочка медленно скользит по кузову от борта к борту.
При этом постоянно кто-то пытается
влезть со своей помощью в кузов. А так как борта открыты -
бочку только чудом несколько раз удерживали в кузове.
Почти все населения городка, высыпав на единственную
улицу, медленно сползает по стенам,
давясь от спазм смеха.
Чем все кончилось? Доктор позвал местного бондаря, бочку
разобрали, а мужик получил свой ящик водки.

И он к устам моим привык, и вырвал.(Из цикла "Незаконченности" )

Отечество славлю, которое ест! (Из цикла "Незаконченности" )

Между тучами и морем гордо реет Буре. (Из цикла "Незаконченности" )

Мохнатый шмель надуши! (Из цикла "Незаконченности")

Приезжает Челси Клинтон домой из Стэнфорда на каникулы. Мама у нее
спрашивает:
- Скажи мне, дочка, имела ли ты половую связь за время учебы?
- Нет, если послушать папу...
(Тема: "Каникулы!" )

Каникулы бывают активными и пассивными. Активные, когда отдыхаете вы. А
пассивные, когда отдыхают вас.
(Тема: "Каникулы!" )

- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

Все в мире относи.