27.06.2000, Остальные анекдоты
Но папа-комиссар достал свой "Маузер" и шлепнул сынишку.
21.03.2000, Остальные анекдоты
чудо распухло и мешало ходить.
А теперь Роснепотребнадзор решил, что на первом этапе он разрешит людям заниматься физкультурой на открытом воздухе и гулять с детьми, на втором - разрешит гулять со всеми членами семьи и учиться, и только на третьем - можно будет поесть в кафе.
Может, мы тоже разрешим ему на первом этапе дышать, на втором - есть раз в сутки, а на третьем самоликвидироваться?
19.07.2000, Остальные анекдоты
И один говорит:- Бляб, ну и золодно же здесь!
Второй - а-а-а-а-а!!! Говорящий помидор!!!!
15.02.1998, Повторные анекдоты
-.....
-Мальчик, ты тормоз?
-Меня зовут Илья.
-Мальчик, как пройти к метро?
-Я не тормоз.
19.10.2001, Остальные анекдоты
лимон в чай, сока почти совсем не осталось, после чего 4-й берет лимон и
выжимает из него еще целый стакан сока. Все офигевают...
- Ничего удивительного, господа, просто я работаю налоговым инспектором.
- Bonsoir, il va falloir que vous appreniez le français! (Добрый вечер! Вам придется выучить французский!)
Ответ был прост:
- ЗЧАЗ!
06.05.1999, Остальные новые стишки
"Я в лес хочу"-сказала ты
О Боже мой, опять ебаться
Среди березок Русской полосы
15.02.1998, Повторные анекдоты
Наркоман:
-Сейчас бы косяк...
Пожарник:
-А я бы его затушил!
Садист:
-Ага, об твою задницу!
29.08.2000, Остальные анекдоты
-Соси!
А заяц:
-Не буду!
-Я сказал, соси!!!
-Не могу!
-Говорю, соси!
-Не умею!!!!
-Соси как умеешь!
-Хрум, хрум, хрум...
31.03.2002, Остальные анекдоты
- Иду я по улице. Смотрю недалеко на земле лежат 100 баксов, оглянулась
- никого, подхожу - никого.
Ну, думаю, повезло.
Нагинаюсь - чувствую зарабатываю.
Кузя
Одна знакомая с работы рассказала.
Ее подруга бальзаковского возраста челночит, ездит из Алматы в Урумчи за
шмотками. Ну, естественно, уже приученная, она знает, куда лучше прятать
денежки, чтоб не умыкнули. Ну и спрятала она их в этот раз в то самое
место, в трусы, значится, извините.... Идет по перрону, собирается уже в
вагон зайти.. Как вдруг... (воры, сволочи, видимо, были в курсе)
подхватывают ее по обе руки и наглым образом залезают в штаны рукой, с
силой вырывают сверток и убегают в неизвестном направлении. Женщина
кричит, матерится, не помогает, окружающие сочувствуют, но ничего
поделать не могут. Приходит она домой, на поезд не села. Раздевается...
БА!! а сверток с денежками-то вот он! И тут ее одолевает истерический
смех... Угадайте, что осталось у воров? Правильно, прокладка!!
P.S. :пожалела она лишь об одном - что билет пропал. ))
23.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.02.1998, Повторные анекдоты
Свистнул - нету деревни. Летит дальше... Видит - еще одна деревня.
Думает:"Пиздец деревне!" Свистнул-нету деревни. Летит дальше...
Видит - третья деревня. Думает:"Пиздец деревне!" Свистнул - нету
деревни, один дом стоит. Свистнул еще раз - дом стоит. Свистнул
третий раз - дом все равно стоит. Спустился к дому, стучится
в дверь. Из-за двери:
-Кто там?
-Пиздец всему, а ты кто?
-А я похуй все!
10.09.2021, Остальные новые анекдоты
То ли я живу не в России, то ли устрицы - это такая колбаса, истинное название которой Магниты и Пятерочки утаивают от нас?
20.02.1998, Повторные анекдоты
перебраться. Видит, мимо проплывает черепаха:
-Эй, черепаха, перевези на тот берег!
-Не-а, ты меня укусишь!
-Не укушу!
-Нет укусишь!
-Ну не укушу, ну говном буду! Ну надо мне, а?
-Ну ладно.
Заполза гадюка черепахе на спину. Плывут. И вот,перед самым берегом
гадюка кусает черепаху. Черепаха:
-За что? Ты же обещала!
-Ну вот такое я говно!
04.05.2020, Остальные новые анекдоты
18.02.1998, Повторные анекдоты
женщин в экстаз. Француз:
-Я захожу в бар, заказываю девушке дорогого вина, и она моя. Приглашаю
ее потанцевать, и она в экстазе.
Американец:
-Захожу в бар, бросаю на стойку сто баксов, и она моя. Приглашаю
ее покататься на моей машине, разгоняюсь до 200км/ч, и она в экстазе.
Русский:
-Я заваливаюсь ее на хату, бросаю на стол треху, и она моя. Заканчиваю
все дела, уходя забираю треху, и она в экстазе.
12.12.1999, Остальные новые анекдоты
- А что это у вас чеченец такой мирный ?
- Мертвый , вот и мирный ... (c)
19.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
невесты.
09.07.1998, Остальные новые стишки
Все равно его не брошу...
Буду грызть его зубами
Потому, что он хороший!
24.02.2022, Остальные новые анекдоты
12.12.1999, Остальные новые анекдоты
" В центре Москвы стоит молодое "Лицо популярной национальности"
и мочится прямо на стену общественного туалета. Его замечает
наряд милиции , подходят и задают вопрос :
- Что же ты , чурка нерусская , делаешь , ты что внутрь зайти не мог ??
- Э, Слюшай , туда Нэлзя - там премьер тэррарыст мочит """
20.02.1999, Остальные новые истории
Врач показывает буквы на таблице моей вполне зрячей подруге.
Показывает букву "М".
Подруга называет: "ЭМ"
Показывает букву "Н".
Подруга: "ЭН"
Доходит до буквы "Ш"
Подруга (после недолгого раздумья, радостно): "ЭШ"!
У "глазника" очки запотели: "Двадцать лет работаю, слышал всякое,
но чтобы буква "ЭШ"!?....
07.09.2000, Остальные анекдоты
Собрлся мужик пойти в лес за елочкой. Пришел, приметил себесамую красивую,
только топором замахнулся, а сзади кто-то по плечу его стукает. Оглянулся -
медведь. Медведь говорит:
-Руби березу.
-Да вот мне не нужна береза, Новый год же на носу...
-Я сказалю руби березу.
-Да нет, ты меня не понял...
-Я сказал, руби березу!!!
-А можно сосну???
Медведь смяегчившись:
-Ну сосни и руби березу.
Пропала собака:доберман-пинчер, черная, сука, блядь, падла!
Я не могу жить в этой стране !!!
25.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
не считает себя евреем, то он просто еще не разобрался.
19.02.1998, Повторные анекдоты
Едут два поезда навстречу друг-другу и не врезаются. Почему?
Ответ:
Не судьба.
13.08.2001, Остальные новые истории
В прошлом году сидим на кладбище, поминаем родных. Невдалеке молодая
семья с ребенком тоже культурно отдыхать пришли. А карапуз, пяти лет
приблизительно, из серии таких пухленьких толстожопеньких торпед с
голосом а ля пожарная сирена.
Только пришли, что-то громко выясняют между собой, малец нижнюю губу
оттопырил, спопли мелкими пузырями выходят, открывается коробочка и
глушит живность в радиусе несколько километров.
Прислушались к переругивающимся родителям, старающимся перекричать свое
потомство, -- оказалось, потеряли какую-то игрушку по дороге, без
которой рот ребенка никогда не закроется.
И тут мой брат, большой специалист по маленьким детям, вызвался показать
фокус. Подходит к ребятенку и спрашивает:
- Ну привет, дружище! Ну че ревешь-то, совсем как девченка.
Малой увиличивает децибеллы и амплитуду звуковых сигналов.
Брат снова:
- Ну игрушку потерял, ну подумаешь, мама купит тебе новую. Ну че это
было?
Встревает мамаша:
- Зря стараетесь...
Малой:
- Гаа-ааа-ааа-бельки...
Братец очень тихим вкрадчивым басом:
- Ну подумай сам, братан, ну НА ХРЕНА ТЕБЕ НА КЛАДБИЩЕ ГРАБЕЛЬКИ?
И замочал-таки ирод.
20.02.2004, Злободневные анекдоты
Ладен заявил: достал нас этот попрошайка!
12.02.1998, Повторные анекдоты
-Как у тебя с английским? Учишь?
-Да нет, на фига он мне?...
Тут подъезжает мент и пытается что-то сказать.Так, сяк пытается,
и уезжает нисчем.
-Ну что, здорово ему помог его английский?
12.02.1998, Повторные анекдоты
-Вы на следующей выходите?
-Не ебет!
-Вы на следующей остановке выходите?
-Не ебет!
-Что вы все "Не ебет", да "Не ебет",вы вообще другие слова знаете?
-Космонавт.
-А причем тут космонавт?
-Не ебет
18.02.1998, Повторные анекдоты
по указанному адресу, заходит в номер. Там на кровати сидит такая
хрупкая, маленкая, скромная девушка. Грузин:
-Ходить умеешь?
-Да. ...?
-Уходи!
02.11.1998, Истории - другая десятка
приятные, а у мужчин - такие жесткие и неприятные?
- ...Сосите, сосите Ватсон, не отвлекайтесь...
11.02.1998, Повторные анекдоты
-Ты что тут сидишь? Не видишь написано"Для мусора"?
-Ну так бы сразу и сказал, я могу и подвинуться.
11.02.1998, Повторные анекдоты
-Мальчик, уступи место.
-А что бабушка, ноги болят?
-Да.
-А когда молодая была, всем, наверно уступала?
-Да.
-Ну вот теперь ноги и болят!
30.11.2005, Остальные новые истории
В 90-е годы работал в одной конторе и имел там "левые" доходы поболе
основной зарплаты. Хватило на отпуск с подругой в Испании. Сослуживцам
сказал, что еду на Азов к родителям.
Отпускные фотографии потом пришлось сортировать - чтобы без вывесок на
испанском и прочей экзотики вроде рыбного рынка. Я и девушка на фоне
моря. Народ, однако, глазастый - а что там за пальмы и красивые домики
на заднем плане? Штирлицы, е-мазай !
Небрежно так: А, это? Мы ходили в правительственный санаторий, по блату.
Поверили.
25.11.2004, Злободневные анекдоты
свитере!
19.07.1999, Остальные анекдоты
Один другому:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!