Поиск по автору:

встречаются два алкоголика один другому говорит,
-Васька, давай купим тебе шнурки,
-Да фига они мне,
-Дак, покупку обмоем;

В Киеве в одном из скверов поставили новый памятник - как теперь модно,
какого-то архангела. Возле него стоят два интеллегента советских времен.
Один другому: ну и времена пошли, раньше везде памятники Ленину ставили,
а теперь этих, "с крылышками". Думают от них народу суше и комфортнее
будет.

Серьезность- есть враг бытия

Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе
НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот
у Насти была такая привычка: собираясь на очердную пьянку-гулянку, она заходила
уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны
спрашила "Я модна?!". На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда
отвечали "Безусловно. Как всегда".
Получив подтверждние, Настя успокаивалась и шла на дискотеку.
И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки,
решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну там красимся, одеваемся,
трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить
свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла.
Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами
уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще
трезвого народа.
Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли.
Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой
позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного
народа: "Я манда?!"
Сосед по привычке отвечает "Безусловно. Как всегда".
Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала)
начинаем ржать.

p.s. На этом история не заканчивается.
Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай.
Но так как девушки мы воспитанные, то слово "м%;нда" не произносили, а говорили
так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно
быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового
размышления спросил у Насти: "Так ты сказала "Я домна"?"
Теперь мы с Настей были в ауте.

Перевод с английского:
Трое друзей - два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились
в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали
перед вратами рая. Вышел Св. Петр.
- Я не могу пустить тебя в рай, - сказал он первому гетеросексуалу. - Ты при
жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни.
- Тебя я тоже не могу пустить в рай, - обратился он ко второму
гетеросексуалу. - Ты так любил поесть, что даже женился на женщине
по имени Кэнди.
Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу:
- Послушай, Дик, мне все это не нравится.

Маленькая девочка проходит в аэропорту таможенный контроль. Хорошенькая
девочка, беленькие гольфики, бантик на голове, в руках зайчика плюшевого
держит. Вот только все собаки на нее лают. Повели ее на личный досмотр.
Прощупали - ничего. Взяли зайчика, оторвали ему голову - посыпался желтый
порошок. Попробовали - кокаин.
-Девочка, это же кокс!
-Ну и что?
-А почему желтый?
-ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!!!

Эта инструкция - самая настоящая, позаимствованная, в одной из военных
частей.
ИНСТРУКЦИЯ
пользования уборными артиллерийского полка.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мycop, тряпки, окурки,
спички, грязь и различные остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них стопами ног, а
садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы каждая ягодица
целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать
прямо, имея руки положенными, вдоль одноименных коленей, без упора на
локти. Основная ноговая тяжесть должна быть перенесена на ягодицу.
Данной посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а
не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой,
для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и испускать мочу до
последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по
полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому
полу около писсуара.
Помполка по хозчасти ТРАСКОВ

Лучше вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены

И верь после этого людям.
я ему отдалась при луне.
а он мои нежные груди
узлом завязал на спине...

Идет баба Ега по рельсам сзади поезд едит гудит надрывается...
а она идет себе спокойно и говорит:
- Приличные девушки на свист не оборачиваются

Маленького малька радители видут в школу первый раз в первый класс а он
упирается кричит:
- Одинадцать лет за что!!!

Идут пятачок с вини пухом по лесу...
Пятачок спрашивае:
- Вини Вини а куда мы едем...
- Свинью ебать идем.
- а если она не дасться?
0Я тебе не дамся...

Жена отправляет мужа в магазин и просит купить колготки и сетку для
волос. Муж приходит в магазин, долго вспоминает, что просила жена,
подходит к продавцу и говорит: "Будьте добры колготки с сеткой для
волос". Продавец странно на него посмотрел и спрашивает: "А штаны с
коробкой для яиц вам не нужны?"

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10!

Эпизод этот мне рассказала приятельница в ту пору, когда мы вместе
обучались заочно на факультете психологии и уже всячески пытались
внедрить полученные знания в жизнь. Зовут ее Соня.
Ухаживал за ней (очень настойчиво), безнадежно женатый, сослуживец.
Вступать c ним в неслужебные отношения Соня не собиралась. И все-таки
удалось однажды этому товарищу затащить ее к себе в гости (в отсутствие
жены, разумеется) на чашечку кофе. В разгар непринужденной беседы,
хозяин вдруг задает гостье вопрос:
- Какой из цветов для тебя предпочтительнее: красный, синий или желтый?
Соня углубляется в свои психологические познания и выдает ответ :
- С пол-года назад у меня были проблемы, я была очень агрессивна,
напориста и мне был ближе красный. Затем мне все осточертело и
захотелось наконец покоя и умиротворения - синий. Ну а сейчас лето,
классно отдыхается с друзьями и теперь мне более симпатичен желтый цвет.
А почему это тебя заининтересовало?
- Да видишь ли, у меня на выбор есть три презерватива - синий, желтый и
красный. Вот я и думаю, с которого начнем?

Эту историю рассказала мне моя знакомая, проживающая в городе Н.
Дело было в микро автобусе или что-то похожее, народ сонный ехал на
работу, кстати? моя знакомая тоже ехала в этом автобусе, поэтому за
достоверность отвечаю.
И вот на руках у одной дамы сидел маленький пацан, но ему совсем не
сиделось, он ерзал, то вскакивал, то пытался пробежаться, потом
успакоился, сел к маме на коленки и к удивлению всех окружающих задал
шокирующий вопрос интимного характера:
"Мама! А что, у папя пися болит?" Все замерли, утихли в ожидании
маминого ответа Мама: Да нет, сынок, а почему ты так решил?
Сынуля: А почему ты тогда ее утором целовала???
Взрыв эмоций, водитель в ауте, зановес.
Автобус тронулся спустя 30 минут.
Мораль: "Устами младенца глаголит истина!"

Приезжает гномик на автозаправку:
-Мне капельку безина и капельку масла!
-Да, а в шинку тебе еще не пукнуть!

Пятница. Теплый летний вечер. Как обычно во дворах собирается молодежь -
пьет пиво, ругается матом, знакомится. Вот и мы с подружкой решили пойти
попить пивка и поговорить о всех происшествиях за всю неделю.
Выпив, уже достаточно пива моя подруга решила сходить "по-маленькому",
как это обычно бывает за дом или за гаражи. Не прошло и минуты как она
возвратилась вся красная как рак. На вопрос "что случилось?" она
рассказала, что только она успешно нашла потайное местечко, присела,
как вдруг разался женский крик на весь двор :"Девушка, хватит сать на
мой гараж - в двух шагах березка"

Встречаются два приятеля, один-очень грустный.
- Что случилось?
- Да вот, вчера с мужиками поспорил, что стакан соплей выпью.
- Ну и как?
- Не смог, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты же знаешь, какой я
брезгливый...

Самара. Я, как и большинство горожан, в основном езжу на маршрутках. Но,
вот, на днях меня тыркнуло поехать в обыкновенном автобусе №22.
Оказывается, теперь во время поездки уши рекламой прочищают. Че-то
сказали про сотовую сеть, еще про какую-то херь. вдруг... тра-ля-ля...
музыка и текстовочка такая:

Театральная афиша. Самарский театр оперы и балета приглашает на свои
концерты и предлагает купить абенементы:

"Мои первые нотки" - для дошкольников,
"Я иду в театр" - для школьников,
"Волшебные звуки лиры" - для студентов,
"Высокая наука" - для преподавателей
и "Мастера самарской оперы" - для инвалидов :):):)

Вообще, люди знающие самарскую оперу не удивляются. Действительно только
для инвалидов. По слуху.

История про приключения актера Абдулова во Франции навеяла... Не помню
уже где вычитала, но преподана история была со слов очевидца.

Путешествовала группа наших советских артистов где-то по Южной Америке -
типа Аргентины, Бразилии и т. п. В состав делегации входил Иосиф Кобзон.
Я никогда не замечала за этим певцом склонности к чувству юмора, но это
так, к слову...

В общем, устроили им поездку по местной речке, живностью богатой.
Переводчик, он же гид, нагнетая атмосферу а-ля фильм ужасов "Челюсти",
рассказывает о зверствах пираний, ежеденно и еженощно тиранящих местное
население. И тут Кобзон лихо прыгает за борт, у переводчика и остальной
группы от испуга захватывает дух, а Кобзон спокойно и красиво доплывает
до не очень далекого берега и на желтеньком песочке выводит крупными
буквами "СЛАВА КПСС!".

Честно скажу, мое отношение к Кобзону после этого изменилось :)

Над необитаемым остовом терпит крушение самолет - футбольная команда,
экипаж и одна стюардесса. Все живы.

... Через неделю стюардесса сказала: "Пора прекратить это бл**во" и
умерла...

... Еще через неделю капитан сказал: "Пора прекратить это бл**во" и
велел закопать стюардессу...

... Еще через неделю капитан сказал: "Пора прекратить это бл**во" и
велел выкопать стюардессу...

Сегодня выхожу из метро и натыкаюсь на ларек с хлебом, который
называется - "Хлебное место"...
Долго не могла реанимировать свою юную психику после представления -
какой там хлеб..

Парень мой по природе своей очень добрый и скромный человек..
Теперь сама история: едем в автобусе. Час пик. Не продохнуть совсем.. И
вот наконец то подъезжаем к нужной остановке, но до дверей далеко, милый
мой стоит ближе к дверям, я прошу его, ты там узнай народ выходит или
нет. Он отнекивается, мол а что я скажу? Я продолжаю его доканывать. В
конце концов он соглашается спросить, и спрашивает у тетки которая стоит
прямо перед ним: «Вы выходите? » Дальше немая сцена, поворачивается эта
тетка (кстати немаленьких размеров), а у нее на шее висит кондукторская
сумка!!

Реальная история. Есть такой город в Беларусии - Бобруйск. Имеется там
мебельный магазин. Вывеска на родном языке, буквально "МЕБЛЯ". В здании
делали ремонт. Буква "М" отвалилась.... Без этой буквы вывеска висела
очень долго... Бобруйск, привет!
То же самое на Украине. Было мне всего 17 лет. Приехала первый раз в г.
Днепропетровск. Мебельный магазин называется "МЕБЛЯ". Еду в трамвае,
деревом закрыло букву "М". Я в шоке... Первая мысль "Легальный публичный
дом?" Мне ж всего 17! Привет Днепру!

В переводе с испанского.
Поспорили как-то в баре две мамаши, чей сын тупее. Одна в доказательство
того, что ее сын самый глупый, подзывает его и говорит: "Сбегай домой и
узнай, дома ли я". Сын убегает.
Вторая дает своему 1 евро и отправляет в супермаркет: "Сынок, купи
цветной телевизор". Мальчик отправляется в супермаркет.
Разговор ребят на следующий день:
"Представляешь, меня мать отправила домой узнать, там ли она и не дала
мне ключи!!!"
"А моя дала мне 1 евро, чтобы купить цветной телевизор, и не сказала
какого цвета!!!"

"Встречайте Новый Год с Первым! ", - так гласит предновогодний слоган
Первого канала.

Но посмотрим с чем же нам придется столкнуться:

Программа первого канала на 31 декабря

6.00 -10.00
Издевательства начинаются:
Кривое зеркало

12.10-14.50
Издевательства входят в разряд "особые, изощренные":
Кривое зеркало
(вероятно продолжение утреннего сеанса)

18.30-21.00
Испытания перекочевывают в отдел "пытки"
Концерт. (Старые песни о главном)

21.20-23.55
Пытки переходят в ранг китайских:
Новогодний вечер с Максимом Галкиным

Вы все еще хотите встречать Новый год с Первым каналом?

Зубной врач(после училища) пришел на практику, да еще опосля новогодних
праздников! И сидит ведет прием. К нему пришли один взрослый пациент,
пациенту было отказано в протезировании, ему надо подготовить было рот
("дырки" вылечить). Зубной врач пишет в своем дневнике:
"Мы не смогли дать пациенту то, что он так просил. Из-за наличия у
пациента дупла в зубе."
Затем к нему на прием привели ребенка. Зубной врач пишет:
"Пациентик,5 лет."

История из вторых рук, но мне очень понравилась:
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю
с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом
дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не
заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы
узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то
ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда
открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину
она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что
тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе -
лучше отполировать или новые поставить?

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За
рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у
водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ:
"Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка
продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Компания геев отмечает в кабаке какое-то событие.
Один поднимается и произносит тост:
"Ну, за присутствующих, здесь дам!"

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор меня муж не хочет, как женщину! Помогите!
Доктор отвечает: - Ну вы же женщина! Приготовьте ужин при свечах,
оденьте красивое нижнее белье (КАКОЙ МУЖИК НЕ ОТРЕАГИРУЕТ?).

Женщина все сделала, а ее муж ни как не отреагировал (поел, и спать).
Женщина опять к сексапотологу с просьбой о помощи. Доктор советует ей
ходить по квартире обнаженной. Но и тут муж ни как не отреагировал.
Женщина опять в кабинете врача просит профессиональной помощи. И доктор
советует ей встать раком у двери квартиры в то время когда должен прийти
муж. Что она, в принципе и сделала.
Приходит муж с работы. Открывает дверь и видит... всю эту картину.
Закрывает двери и на работу к мужикам: Мужики, прихожу домой, а дома
гном: огромные щеки, длинная борода и слюни текут!

рыбки в банке все спешат
они на пузе не лежат
они же рыбки не собачки
но рады каждый раз подачке
но как мне сделать как мне быть
как этих рыб разговорить
спросить хочю у рыбок в банке
зачем берут с крючка приманки
зачем доверчиво глядят
ведь их зажарят и съедят.

ВСЕ РАБОТЫ ХОРОШИ – ВЫБИРАЙ НА ВКУС!

Про то, как я работу искала...

Решила как-то я работку сменить – бывает, знаете ли, хочется человеку
что-нибудь в жизни поменять, - тапочки там домашние, прихватку кухонную
или вот работу, - ну, и вследствие этого, возник у меня понятный интерес
к современному рынку труда. А с возникшим интересом, что следует делать,
а? Правильно! - удовлетворять его, по возможности, конечно;) Вот за
удовлетворением (интереса, ага! :) и пошла я на "любимые" работные сайты
job.ru и rabota.ru и, надо сказать, не ошиблась в выборе – сполна
получила то, за чем шла! Чего там только нет! Кого там только не
требуется! Хотя, что это я интриговать буду? Нет уж! Выложу все, как на
духу! Читайте, просветляйтесь, ознакомляйтесь! Может и себе работенку
какую подыщите, ведь, перефразируя классика: "Профессии разные нужны,
профессии разные важны! "

Итак, начинаем загибаловку (во всех смыслах этого слова;), - на
сегодняшний день страна нуждается вот в таких работниках:


Гандольеры (билан! Где ж они плавать-то будут, гОндольеры те
недоделанные – по водоотводному каналу Москвы-реки или в фонтане на
Пушкинской? А, вообще, что это я? Я ж всегда мечтала стать
гандольером!!! ААА! Пустите меня в гандольеры!!!)

Инструктор для проведения научных шоу для детей (ну, да – детки нынче
пошли не по годам развитые – акселераты, мать их...жалко... – им уже не
машинки и кубики, им научные шоу подавай! "то ли еще будет, ой-е-ей...")

Мойщица-массажистка (о, мой мосх! Интересный вопрос: она сначала мыть
будет, а потом массажировать или сначала массажировать, а потом мыть?
Нет, вы не подумайте, я не о себе беспокоюсь! Я о честных труженицах
массажистско-моичного фронта забочусь! Это ведь принципиально для
мойщиц-массажисток!)

Специалист по релаксации (да-да, теперь это так называется!!! :)))

Симпатичные девушки (и кто говорил, что хороший человек, это не
профессия? :))) а если серьезно (Господи, что я говорю!) смотри
предыдущий пункт)

Маркер (чего? Маркеры – это, вообще, не люди, - это фломастеры!)

Private actor /Ищутся юноши и девушки для работы актерами в фильмах для
взрослых. Работа за границей (Во Франции). Фильмы продаются за рубежом
(НЕ В РОССИИ!)/ (без комментариев! Хотя нет – в Дом-2 жывотные!)

Манираннер (Боже, что это? А может этот самый манираннер, это мое
призвание, а я тут фигней страдаю и ничего не знаю? Помогите!!!
Объясните темному! А то профукаю счастье свое!)

Главный энергетик (как это главный? А Чубайса куда дели???)

Суррогатная мать и Донор яйцеклеток (да! Есть такая профессия -
демографическую обстановку налаживать!)

Композер (компо кто??? Хотя, думаю, после всего вышенаписанного этот
компо, с позволения сказать, зер, уже никого не удивит!)

Оператор вырубного автомата (мама дорогая! Вырубной автомат – это орудие
для пыток? А оператор от слова "оперировать"? А офис у них наверно на
Лубянской площади находится?!)

Студент /в МГУ/ (да...кто бы мог подумать, - раньше обучение в МГУ было
счастьем, а теперь это профессия! За это еще и деньги платят – 300
бакинских, как никак!)

Оператор на крышкоделательную машину (о! Это вам не хухры-мухры!
Представляю, как представляется работающий на этом чуде техники человек:
"Здравствуйте, я Вася Иванов, оператор крышкоделательной машины...":))) И
сразу же ему внимание, уважение и почет! Как же, как же – ведь не просто
механик какой-то или слесарь, а оператор крышкоделательной машины!)

НУ, ЧТО, ТОВАРИЩИ, - "ВСЕ РАБОТЫ ХОРОШИ – ВЫБИРАЙ НА ВКУС"?

СТИХИ ДЛЯ ДЕТЕЙ ИЛИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ?

О том, какие стихи НЕ НАДО читать детям...

Я фигею, дорогая редакция! Вот нашла, значит, Подсолнух, детские стихи
Юнны Мориц – надо сказать, это просто волшебно! Но от некоторых ее
стихов можно просто о...фигеть! О чем она пишет! Боже мой! Я вот вам щас
примерчик приведу, а вы подумаете насчет того, нужно ли вводить
обязательную цензуру детских книжек!?
Для начала прочитайте оригинал стихотворения Юнны Мориц из сборника
"Букет котов":


КАК ОБМАНУЛА ТеТЯ РИТА НАСТОЯЩЕГО БАНДИТА (ОБМАНКА)

Заглянул в окно бандит,
А там - другой бандит сидит,
И глядит весьма сердито
Он на третьего бандита,
А четвертый бандит с пистолетом
Стоит между ванной и туалетом,
А шестой бандит с автоматом
У дверей обнимается с пятым,
А пятый бандит с пулеметом
Рычит по-страшному: „Кто-о-о та-а-ам?"
Тут явилась тетя Рита,
Метр сорок в ширину,
И бандита с пистолетом,
И бандита с автоматом,
И бандита с пулеметом,
Взяв под мышки, эта тетя
Переставила к окну.
А потом поела супу,
Вермишели и котлет
И ушла, бандитов группу
Взяв с собою в туалет.
А потом из туалета
Притащила их опять
И бандита с пистолетом -
Положила на кровать:
Возле этого бандита
Спит спокойно тетя Рита -
В нем сработает прибор,
Если в дом залезет вор!
У художника Валеры
Красок много и фанеры
Он бандита на заказ
Может сделать и для вас


А ВОТ ТЕПЕРЬ СМОТРИТЕ, ЧТО ПОЛУЧАЕТСЯ:

Если читать по ходу дела, то сначала идет:

"А шестой бандит с автоматом
У дверей обнимается с пятым"

Это пропаганда чего?? Вот-вот! А потом спрашивают: "А куда у нас
нормальные мужики деваются? " А что им делать, если их с детства
приучают к этому???

Дальше - больше:

"И ушла, бандитов группу
Взяв с собою в туалет"

Ну, вот зачем она с собою их взяла? Явно не в шахматы играть!!! И еще
вопрос: а почему именно в туалет, а не в спальню? Ответ напрашивается
только такой, что тетя Рита страдает кое-какими извращенскими маниями!

Снова приступаем к чтению:

"Возле этого бандита
Спит спокойно тетя Рита -
В нем сработает прибор,
Если в дом залезет вор! "

Ну, это уж вообще...
Хотя странно, что у бандита "прибор" только на воров срабатывает, а
бедная тетя Рита должна ждать, чтобы ее ограбили, для того, чтобы
получить с бандита все, что ей причитается!

Но самое ужасное! Оказывается, что все мужики-то "искусственные"
"резиновые":

"У художника Валеры
Красок много и фанеры
Он бандита на заказ
Может сделать и для вас"

А ведь это еще и реклама мастера, делающего изделия для секс-шопа!!!

БЕДНЫЕ ДЕТИ! НУ, КАК ИМ ВЫРАСТИ НОРМАЛЬНЫМИ, КОГДА УЖЕ С ДЕТСКИХ ЛЕТ,
ОНИ ПОЗНАЮТ ЖИЗНЬ ВОТ ИЗ ТАКИХ СТИХОВ?!

Рыбки в банке все спешат
Они на пузе не лежат
Они же рыбки не собачки но рады каждый раз подачке
Но,что мне сделать как мне быть как этих рыб разговорить?
Узнать хочу у рыбок в банке
Зачем берут с крючка приманки?
Зачем доверчиво глядят?
Ведь их зажарят и съедят.

Встаю я утром ранним,
И смотрю в окно !
Вижу ,что на небе чисто облачка ни одного .
Я слышу пенье птиц сидящих на деревьях
Вижу,кругом и всюду снег лежит,
Ах,какая чудная погода:
Дорога в школу предстоит!

Едут два грузина в "копейке". Жара. Они в свитерах и шапках, рожи
красные... мокрые от пота...
- Гыви, даффай окна откроэм?
- Нэт.
- Гыви, я болшэ нэ магу!
- Нэт! Пусть всэ думают, шо у нас кандыцыонэр!

Анекдот: - Скажи мне, друг Волька, а кто это бегает у меня в штанах и
свисти?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты послал вчера милиционера.

Товарищи, знаете ли вы, за что можно любить нашу родную милицию? Нет? А
я знаю! Если ее и можно за что-то любить, то только вот за это:

Представьте: вечер, "уж полночь близится", я спокойненько себе плескаюсь
в ванне, никого не трогаю, играюсь пушистой пеной. Внезапно звонок –
резкий, пронзительный, - я буквально подпрыгиваю от неожиданности,
разливая через край ванны половину воды. Пока я прихожу в себя и
соображаю, кто бы это мог быть – знакомые без звонка бы не пришли, а
незнакомые в такое время, вообще, по домам сидят, "последние известия"
смотрят, значит, делаю вывод, что-то случилось, - ну, раз так поздно и
так бесцеремонно беспокоят, - в общем, пока я так, понимаешь, размышляю,
звонок повторяется, - громко, нервно, настойчиво.

С воплями: "Да иду я, иду!", выскакиваю из ванны. Хватаю полотенце,
быстро завертываюсь, и босиком бегу к двери. Босиком потому, что
тапочки, оказавшиеся полностью мокрыми после моего подпрыгивания,
наотрез отказались одеваться.
Звонок заливается на все лады. Я мысленно желаю идиоту за дверью,
молиться, если у него не найдется веской причины в оправдание своего
поведения.

Мокрая, дрожащая (у меня дома и так-то не жарко, а тут еще, представьте,
выдернули из теплой водички, вытереться не дали, из одежды, только
полотенце, которое и не одежда вовсе), с длинных волос ручейками бежит
вода, - вот в таком виде я подбегаю к двери и заикающимся (от злости и
холода) голосом, спрашиваю: "Кто там?"
- Милиция, - доносится из коридора.

Открываю. На пороге стоит мент. Показывает удостоверение и сообщает мне
о цели своего визита:
- Ваши соседи сверху жалуются на шум и громкую музыку. Это у вас?

Собрав волю в кулак, чтобы не выдать своего крайнего раздражения,
вежливо отвечаю:
- Нет, конечно! Вы же стоите прямо возле двери моей квартиры, неужели вы
слышите какую-нибудь музыку?

- Нет, но вы могли ее быстро выключить, услышав, как открывается дверь
во внешнем коридоре.

- Да, ничего я не выключала, - я уже бешусь, - вы, вообще, выдернули
меня из ванны!

И тут мент выдает такую мега фразу, что, как говорится, нарочно не
придумаешь:

- Девушка, ну откуда я могу знать, в ванной вы были или танцы
устраивали!!!!!!!!!

Я в абсолютном ауте, полотенце, придерживаемое за спиной, чуть не
выпадает из рук. Ну, естественно! Я же устраиваю танцы всегда только в
полночь и полностью мокрая – от пальчиков ног до кончиков волос, - и,
конечно, исключительно в специальном танцевальном костюме – в полотенце!
Как же иначе!!!

Придумать же на столь офигительно гениальный вопрос, столько же
офигительно гениальный ответ, я не смогла, как ни старалась, поэтому
лишь в непонятках хлопала ресничками и бормотала что-то
нечленораздельное.

Мент, тем временем, заглянул в квартиру, убедился, что там темно и тихо,
и ничто не указывает на возможность проведения здесь, непродолжительное
время назад, ночной дискотеки, - попросил прощения за беспокойство и
удалился.

Я закрыла дверь и звонко стуча босыми пятками по уже мокрому полу (от
бесконечных водопадиков, стекающих с волос), поплелась обратно в ванную
комнату. И там, не раздумывая, и, по-видимому, все еще пребывая в легком
шоке, шлепнулась в остывающую воду, причем шлепнулась вместе с
полотенцем, которое попросту забыла снять. В результате мне, мокрой и
дрожащей от холода, пришлось снова носиться по квартире, - на этот раз в
поисках сухого полотенца:)

Ну что, товарищи, теперь вы поняли, за что надо любить нашу милицию?
Нашу мега гениальную милицию?!

Про тебя и про трамвай.

На работу ты спешишь
А трамвай ушел в подполье
И его никто не видел
Вот уже четвертый час
Ты не злись с лицом, как мел
У водилы опохмел.

Если к середине дня
К остановке ты примерз
А трамвая нет и нет
Не ругайся, все в порядке –
У трамвайщика обед.

Если клониться к закату
Трудовой рабочий день
А трамвая все не видно
Ты стоишь десятый час -
Чтобы не было обидно
Посмотри по сторонам
Все стоят и ждут, но знаешь
Только ты, что у трамвая
Сволочи реле сорвали.

Вот уж полночь, а трамвая
Нет, как нет и ты страдаешь
Я тебя в беде не брошу
Дам тебе совет хороший
Времени ты не теряй
А пешком домой шагай
Не дождешься все равно
Ведь трамвай ушел в депо.

MEMENTO MORI(arty)

- Как провел Новый Год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал
привычными движениями надувать резиновую женщину...

На дискотеке парень девушке:
- Танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю:-)...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть, иногда....
- ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, попу подставляю...
- Да ты че лечишь?
- Гемморой, сексуальные расстройства...
- Ты че тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... :)

Коль можешь, не тужи о времени бегущем,
Не отягчай души ни прошлым, ни грядущим.
Сокровища свои потрать, пока ты жив,
Ведь все равно в тот мир предстанешь неимущим.

Женщина-с нами, когда мы рождаемся,
Женщина-с нами, в последний наш час.
Женщина-знамя, когда мы сражаемся,
Женщина-радость раскрывшихся глаз.
Первая наша влюбленность и счастье,
В лучшем стремлении-первый привет,
В битве за право-огонь соучастия,
Женщина-музыка. Женщина-свет.

В этот замечательный год крысы, я хотела бы сказать чтоб вы были
спокойными как мышки. Как говорится :"Тише мыши, кот на крыше."
Это народная выдумка вам понадобится в этом году не раз!
Еще раз поздравляю, желаю счастья здоровья, любви!!!

Пусть все будет ярким, незабываемым!!! С Новым Годом, дорогие друзья!!!!

Желаю море удачи, и дачу у моря!