28.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да это же молния на моих брюках!
20.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Але! Милая, ты дома?
- Дома, дома.
- Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!
07.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.
03.12.2000, Остальные анекдоты
- Она кажется хотела, чтобы ты ей подарил Лендровер, - заметил его приятель.
- Ну, хотела... А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?
29.11.2000, Остальные анекдоты
любовью с женщиной. Ну, че делать, полетел дальше. На следующий день,
в то же самое время, пролетая там же, видит тот же самый "Мерс" и в
нем тот же мужик занимается любовью с другой женщиной. И так каждый
день, только женщины разные. Летит орел и думает: "Да-а, за что я
уважаю мужчин, так это за их постоянство".
27.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...
27.11.2000, Остальные анекдоты
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
Б - На Авдалу, внучка, мазала.
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?
Б - На Авдалу, внучка, мазала.
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому, что евгей.
Сказал волк и громко заплакал.
16.11.2000, Остальные анекдоты
- У вас морда не влезает в объектив.
- Что же мне делать? - спрашивает бегемот.
- А вы, когда я буду вас фотографировать, скажите "муму", у вас морда
уменьшится, и все будет хорошо.
Бегемот приготовился. Фотограф:
- Какая у вас любимая конфета?
- Батончик.
08.11.2000, Остальные анекдоты
Средний размер влагалища составляет 20 сантиметров.
Итого годовой недоеб составляет 3528 километров.
06.11.2000, Остальные анекдоты
Женские половые органы - они мягкие и пушистые, а пи#да - это их хозяйка!
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
нежеланием опять весь фильм болтаться в мокрой одежде.
31.10.2000, Остальные анекдоты
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя такая вкусная!
24.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
08.10.2000, Остальные новые анекдоты
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шоппинг"
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании
п.4 и п.11.
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него
глаза выцарапаю!".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо
зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
21. Центр немотивированной плаксивости.
27.09.2000, Остальные анекдоты
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!
24.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
15.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
в метр...
- Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший
сегодня по этому телефону.
- Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...
04.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
27.08.2000, Остальные анекдоты
темпеpатуpой, охpипший, больной, и вдpуг вспоминает, что его лyчший
коpеш - ЛОР-вpач. Чапает к нему. Подходит к двеpи, звонит. Откpывает
жена дpуга. Мужик, шепотом:
- Коля дома?
Жена (тоже шепотом):
- Hет, заходи.
08.08.2000, Остальные анекдоты
- А чего радоваться? У меня пять дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, зато
уже пять зятьев.
03.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую
историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!
30.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он мог вам такое приказать?
- Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"
23.07.2000, Остальные новые анекдоты
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
06.07.2000, Остальные анекдоты
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а два года с женой не спать сила воли есть?
02.07.2000, Остальные новые анекдоты
- А в каком чате твои родители познакомились?
22.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан
холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и
сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
21.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его
перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
17.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, проверяю, не поехала ли она.
16.06.2000, Остальные анекдоты
К нему подходит сердобольный старичок и спрашивает:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- (продолжая громко плакать) Я потерялся!
- А где твоя мама?
- Не знаю!
- А где твой папа?
- Не знаю!
- Ну а адрес свой ты помнишь?
- Помню.
- Какой?
- Вэ-Вэ-Вэ...
03.11.1999, Остальные анекдоты
Водитель Вольво выходит из машины подходит к водителю москвича
и говорит: "Что тоже надоели анекдоты про новых русских на мерсах
и запорожцы"
11.04.1999, Остальные анекдоты
случились критические дни. Как и положено в сказке, явилась к Золушке
крестная - добрая-предобрая фея и подарила Золушке ТАМПАКС. Обрадованная
Золушка поспешила на бал, не выслушав наставлений доброй-предоброй феи...
Ровно в полночь на балу раздался жуткий вопль Золушки: "Дура, крестная,
она не предупредила меня, что в полночь ТАМПАКС превратится в тыкву!!!"
8-))
17.09.1998, Остальные новые стишки
Ей в томате хорошо.
Только я к едреной мати
счастье в жизни не нашел.
И еще:
Из реки течет вода
И в колодец сочится.
Хоть и жизнь у нас плохая -
А ебаться хочется.
Кризисные размышления от бывшего работника бывшего финансового
рынка.