Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кристобаль Хунта
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.05.2014, Остальные новые анекдоты

В связи с эпидемией свиного гриппа гендиректор ухрюпинской агрофирмы "Хороничи" распорядился выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.

02.05.2014, Остальные новые анекдоты

Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья.

31.03.2014, Остальные новые анекдоты

На бирже:
- Папа, - спрашивает маленький Моня, - почему таки эти два господина постоянно размахивают руками?
- Понимаешь ли, сынок, они всё время пересчитывают пальцы: не украли ли их другие?

30.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

29.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик в реанимации очухался после наркоза. Сосед его спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Иду я по улице, смотрю, два здоровенных парня обнимаются, целуются. Ну, я их спрашиваю: "Что, ребята, у нас в городе таки разрешили гей-парад?" Оказалось, что сегодня День ВДВ!..

28.03.2014, Повторные анекдоты

Многие говорят, что любовь - это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
- Но какая же это болезнь, - говорят врачи, - когда при этом затрачивается энергия? Нет, это работа.
- Работа? Какая же это работа, - парируют энергетики, - когда главный агрегат стоит? Нет, это процесс.
- Какой же это процесс? - спрашивают юристы. - Если обе стороны удовлетворены!? Это искусство.
- Нет, это не искусство! - возражает искусствовед. - Что это за искусство, при котором нет зрителей? Это наука!
- Какая же это наука, - возражает профессор, - если студент первого курса может, а я нет?..

27.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

26.03.2014, Остальные новые анекдоты

Нету лучше ночного клуба, чем квартира друга.

25.03.2014, Остальные новые анекдоты

Люди выучили умные слова, и поэтому стало гораздо сложнее определить среди них идиотов.

24.03.2014, Остальные новые анекдоты

Слышал про сон, но не знаешь, где он.

23.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Позитив нужно искать везде - даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо: это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.

22.03.2014, Остальные новые анекдоты

Купил себе смартфон "Samsung". Ветер в лицо больше не дует!

21.03.2014, Повторные анекдоты

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политического уё*ища.
- Наверное, политического убежища?
- Да нет, говорят, что они за Януковичем...

20.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.

19.03.2014, Остальные новые анекдоты

Бывает, думаешь - жаль, что расстался с человеком, а через какое-то время понимаешь: как же хорошо, что ты от него вовремя избавился.

17.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы слышите в предвыборной речи: "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

16.03.2014, Повторные анекдоты

- Петрович, ты же всегда орал, что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил? Чем тебе "Жигули" не подходят?
- Веришь - нет, но нельзя по нашим колдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровью обливается, до слёз жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет.
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!

15.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый квест "Заходит бабушка в автобус"!
Итак, заходит бабушка в автобус - сидячие пассажиры засыпают.

14.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты сова или жаворонок?
- Я мать твоя, наркоман проклятый!

13.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".

10.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.

09.03.2014, Остальные новые анекдоты

Алкоголик Сидоров уже почти было вышел из запоя, но всё испортило это лёгкое весеннее настроение.

08.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Беркут" настолько готов стоять до конца, что моментально способен поменять Родину, за которую готов стоять до конца.

07.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Видит Бог, что душа Сталина что-то пишет.
- Иосиф! Что ты пишешь? - спрашивает Господь.
- Пишу продолжение своей статьи "Головокружение от успехов". Работа называется "Охреневшие от капитализма".

06.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

05.03.2014, Повторные анекдоты

Хозяева квартиры празднуют новоселье, пригласили кучу гостей. Звонок в дверь. Глава семьи открывает, на пороге стоит очередной гость:
- Здравствуйте, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

31.01.2014, Остальные новые анекдоты

Сильные личности выходят на тропу войны, а слабые - на кривую дорожку мелких пакостей.

30.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и... заболел.

29.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

28.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент-негр.
"Пятый элемент" - к Земле летит астероид - президент-негр.
Барак Обама - президент, что летит к Земле???

25.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, что стрекозы имеют шесть ног, но не могут ходить.

23.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

21.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

20.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

18.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

17.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

16.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я почему вредный был - у меня револьвера не было.

14.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

13.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

12.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

11.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

10.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В голове неожиданно послышался грохот.
Это начали рушиться грандиозные планы.

09.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У дна есть то несомненное преимущество, что оттуда только один путь - наверх.

08.01.2014, Повторные анекдоты

Сидят два кума, выпивают.
Один кум поднимает рюмку и говорит:
- Ну что, кум, тебе пожелать? Чтоб ты был богат, или чтоб ты был здоров?
- Лучше, чтоб был богат. Потому что... Видишь, вот кабанчик на столе лежит, а ведь был вполне здоров...

06.01.2014, Повторные анекдоты

Завели как-то немец, англичанин и русский разговор о мясе.
Немец говорит:
- У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, и мясо не горчило.
Англичанин:
- А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха - от этого её мясо становится вкусней.
Русский:
- А у нас... Чёрт его знает. Приходишь в магазин, а там... Кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.

05.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жить надо проще - поэтому усложняй жизнь не себе, а другим.

03.01.2014, Повторные анекдоты

Вовочка сидит на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- ... Поймали нас немцы и говорят: "Если скажете, где партизаны - отпустим, а если нет - тогда расстреляем".
- Ну и как всё закончилось? - спрашивает Вовочка.
- Убили меня, внучек...

02.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!

30.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.

28.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
- А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
- Что же, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

Кристобаль Хунта (165)
Рейтинг@Mail.ru