03.05.2014, Остальные новые анекдоты
31.03.2014, Остальные новые анекдоты
- Папа, - спрашивает маленький Моня, - почему таки эти два господина постоянно размахивают руками?
- Понимаешь ли, сынок, они всё время пересчитывают пальцы: не украли ли их другие?
30.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что с тобой случилось?
- Иду я по улице, смотрю, два здоровенных парня обнимаются, целуются. Ну, я их спрашиваю: "Что, ребята, у нас в городе таки разрешили гей-парад?" Оказалось, что сегодня День ВДВ!..
28.03.2014, Повторные анекдоты
- Но какая же это болезнь, - говорят врачи, - когда при этом затрачивается энергия? Нет, это работа.
- Работа? Какая же это работа, - парируют энергетики, - когда главный агрегат стоит? Нет, это процесс.
- Какой же это процесс? - спрашивают юристы. - Если обе стороны удовлетворены!? Это искусство.
- Нет, это не искусство! - возражает искусствовед. - Что это за искусство, при котором нет зрителей? Это наука!
- Какая же это наука, - возражает профессор, - если студент первого курса может, а я нет?..
27.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.03.2014, Остальные новые анекдоты
23.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2014, Остальные новые анекдоты
21.03.2014, Повторные анекдоты
- Наверное, политического убежища?
- Да нет, говорят, что они за Януковичем...
20.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.03.2014, Остальные новые анекдоты
17.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.03.2014, Повторные анекдоты
- Веришь - нет, но нельзя по нашим колдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровью обливается, до слёз жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет.
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!
15.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Итак, заходит бабушка в автобус - сидячие пассажиры засыпают.
14.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я мать твоя, наркоман проклятый!
13.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.03.2014, Остальные новые анекдоты
08.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Иосиф! Что ты пишешь? - спрашивает Господь.
- Пишу продолжение своей статьи "Головокружение от успехов". Работа называется "Охреневшие от капитализма".
06.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.03.2014, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
31.01.2014, Остальные новые анекдоты
30.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.
28.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент-негр.
"Пятый элемент" - к Земле летит астероид - президент-негр.
Барак Обама - президент, что летит к Земле???
25.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты бессмертный, что ли?
21.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
18.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Даже банкомат заржал.
16.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
10.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это начали рушиться грандиозные планы.
09.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.01.2014, Повторные анекдоты
Один кум поднимает рюмку и говорит:
- Ну что, кум, тебе пожелать? Чтоб ты был богат, или чтоб ты был здоров?
- Лучше, чтоб был богат. Потому что... Видишь, вот кабанчик на столе лежит, а ведь был вполне здоров...
06.01.2014, Повторные анекдоты
Немец говорит:
- У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, и мясо не горчило.
Англичанин:
- А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха - от этого её мясо становится вкусней.
Русский:
- А у нас... Чёрт его знает. Приходишь в магазин, а там... Кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.
05.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.01.2014, Повторные анекдоты
- ... Поймали нас немцы и говорят: "Если скажете, где партизаны - отпустим, а если нет - тогда расстреляем".
- Ну и как всё закончилось? - спрашивает Вовочка.
- Убили меня, внучек...
02.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
30.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
- А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
- Что же, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.