Поиск по автору:

"Постараюсь, но не обещаю" - универсальная фраза на все случаи жизни. Скажи её и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

Как говорят владельцы iPhone 11: "Одна почка, зато три камеры".

В последние годы Ухрюпинский зоопарк ежегодно посещают 100-120 тысяч человек. С ними проводятся экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках зверей и птиц. Некоторые из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются.
© Из отчёта городской администрации

Если у продавщицы мороженого на авиасалоне МАКС из года в год одни и те же клиенты, значит, в стране действительно все стабильно.

- Нет, мне животных дома заводить категорически нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла.
- Как это она сдохла?
- А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.

- Скажите, Холмс, каким образом люди с нормальной сексуальной ориентацией, гетеросексуалы, могут отстоять свои права в современном обществе?
- Это элементарно, Ватсон! Им просто нужно терпеливо дождаться, когда они реально станут сексменьшинством!

Выяснилось, что водомёты совершенно бесполезны в странах с жарким климатом.
При разгоне демонстрации они кажутся приятным душем.

От великого до сказочного - 20 лет.

Когда меня бесит телереклама, но переключать канал лень, я представляю, что каждый рекламный слоган относится к презервативам. И теперь набившие оскомину фразы, типа "Папа может!", "Работает до 10-ти раз дольше" и даже "Секрет энергии кота Бориса" зазвучали по-новому.

Наркоманы выдвинули свою версию появления крокодила в Подмосковье.

Согласно данным ВЦИОМ, 69% женщин орут во время секса из-за отсутствия денег.

Как обычно, либералы предлагают смесь разумных и оригинальных идей. К сожалению, ни одна из их разумных идей не является оригинальной. А ни одна из их оригинальных идей не является разумной.
© Гарольд Макмиллан, бывший премьер-министр Великобритании (1957-1963 гг.)

В магазине:
- Не подберёте ли вы мне недорогой костюм - тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
- К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.

Как сказал мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"...

- Вы сегодня на уроке химии что делали?
- Не знаю, как остальные, а я - динамит.
- Сильно... А домашку задали?
- Да как-то не успели...

Из полицейского протокола:
"... И выразился в адрес потерпевшего нецензурной бранью, смысл которой сводился к тому, что ему всё равно".

Одесса, Привоз.
- Вы - таки самый опытный продавец в мире!..
- Приятно это слышать!
- ... потому что в мой трёхлитровый бидон вы сумели налить три с половиной литра пива.

Вот отрезал ты себе, например, палец.
Гуглишь такой, типа, что делать?
В поисковике появляется "Отрезали палец - мы скажем, что делать".
Открываешь ссылку:
1. История резания пальца с древних времён.
2. Из чего состоит палец.
3. Чем можно отрезать палец.
4. Почему иногда режут не палец, а руку.
И ещё 100500 пунктов.
И ты листаешь всё это говно, чтобы найти уже ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО?!, а там:
ОТРЕЗАЛИ ПАЛЕЦ - ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ.
И так везде. Бесит.

Лучший способ выгнать кошку из комнаты - запереть её в этой комнате.

Люди в "Пятёрочке" толкаются и воюют за мандарины по скидке.
Обезьяны в зоопарке спокойно берут по два и уступают место другим.

Философия живца: сам на крючке и других сманивает.

Из новостей: "В Италии снизили пенсионный возраст".
Комментарий: У Соловьёва двойной праздник: и день рождения, и на Родине пенсию получит раньше.

Многим людям, которые жалуются, что они не получили всего, чего заслуживали, следовало бы поблагодарить Бога за то, что таким образом он высказал им своё милосердие.

МАСТЕРСТВО С КАЖДЫМ ГОДОМ РАСТЁТ...
В Омской областной больнице № 11 один из заключённых побил свой прошлогодний рекорд в турнире по метанию валенка среди отбывающих наказание в местных колониях. Об этом сообщила пресс-служба УФСИН по Омской области 10 января.
Станислав П. с первой попытки метнул валенок на 28 м. Его прошлогодний результат составил 27 м.
В шестом ежегодном турнире по метанию этого вида обуви участвовало 20 человек. Всего у соревнующихся было по три попытки.
Победителей соревнований наградили призами от администрации учреждения.

- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует!
- Лает?
- Нет, прячется под диван...

Театр - это единственное учреждение, где директор не играет никакой роли.

Если человек разговаривает с апломбом, это ещё не беда. Плохо, если это его единственный собеседник.

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"

Фима женился на Розе и после первой брачной ночи понял, шо его избранница таки уже не девушка!
- Роза! - с возмущением кричит он. - Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то!
- Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!

Если сегодня очень хороший и весёлый день - значит, что-то идёт не так. Но, не отчаивайтесь - завтра жизнь вновь вас поимеет.

Объявление в газете: "Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами".

- Да уж... Рабинович - тот ещё прокрастинатор...
- Кто, простите?
- Рабинович!

На одном из званых приёмов один лорд обратился к другому:
- Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.
- К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
- О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр!..

Ну это ж надо! Велика Россия - а миллиард в лотерею всё равно Москва себе заграбастала!...

Плодотворная дискуссия даёт её участникам возможность укрепиться в своих заблуждениях.

Честное слово, тем, кто выкладывает в разделе "Скачать книгу" только отрывок из книги, следует оторвать...
Вы прочли ознакомительную версию проклятия, полную версию можно приобрести по ссылке в описании.

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем "Мы отобрали для вас лучшие зёрна кофе".

Сейчас надпись на тему "Курение убивает" занимает 30% площади сигаретной пачки. Пройдёт ещё пара лет, и страшные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскёров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами: "Подавись, тварь!". А потом кричать ему вслед: "Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только ещё раз тут появиться!". К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность.

Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза.
После полного прекращения полётов...

Легко понять, когда вы летите над Россией - всё небо в воздушных ямах.

Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.

Больной начал что-то подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.

- Странно, что в США все ругают своего президента, а американская экономика растёт. А у нас - молятся на президента, как на Бога, а экономика топчется на месте.
- Лошадь принято всё время подгонять, чтобы она не расслаблялась, а Богу принять молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.

Как-то Ростислав Плятт вышел на сцену, а его герой по сюжету должен был петь.
- Что с тобой? - спросила его прямо во время выступления партнёрша, Вера Марецкая.
- У меня катар верхних дыхательных путей, - шёпотом ответил актёр.
- Тогда пой нижними, - велела Марецкая.
И Плятт запел. И зрители даже не догадывались, что что-то пошло не по сценарию.

- Почему власти в последнее время так озабочены демографией?
- Потому что если мы вымрем - работать на них некому будет.

Не откладывай на завтра то, что давно уже пора забыть.

В связи с угрозой распространения нового коронавируса в московском метро временно закрыта станция "Китай-город".

Мужской шопинг.
Мужчина идёт по улице, думает: "Мне холодно". Заходит в магазин, покупает первую попавшуюся ему на глаза куртку. Думает: "Мне больше не холодно".
Шопинг закончен.

Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.

- В рай, говорите? А можно деньгами взять?