Поиск по автору:

Японцы открыли научное открытие и с мастерили шлем.
Который читает мысли.Приезжают в Англию,что бы проверить
и говорят одному из Англичан надев на него шлем,поставив перед
ним бабу говорят
уеби ей,а на шлеме высвечивается это ниже моего достоинства.
Приезжают во Францию точ такая же ситуация.
Приезжают в Россию так же поставили мужика и бабу и говорят уеби ей.
Ну тот уебал на шлеме ничего невысветилось,второй раз уеби ей,уебал
на шлеме ничего не высветилось,на третий раз уеби ей на шлеме
надпись "Может с ноги уебать!!!".

Спят Чук и Гек в одной постели. Чук:
-Слушай, Гек, ты что делаешь?
-Как что? Дрочу!
-Ну так ты себе и дрочи!

Приходит Крокодил Гена к Чебурашке, а Чебурашка говорит,-"Гена нам
подарили 10 апельсинов, 8 тебе и 8 мне", а Гена говорит ,- " не по
восемь, а по пять", а Чебурашка " Ну не знаю, не знаю - я свои 8 уже
сьела"ю

Сидят мужики на поляне и рубятся в домино. Тут вдруг к ним подходит
ежик и спрашивает:
- Мужики!?
- Ну че тебе надо, ежик?
- А у вас клей есть?
- Да нет, нету!
Спустя полчаса ежик возвращается и говорит:
- Мужики!?
- Ну че тебе надо, ежик?
- А я вам клей принес !!!

Сын двоечник обращается к врачу:
- Пап, а че это когда я яблоко жру, оно чернеет?
- Ты понимаешь, сынок, яблоко - это некая физическая субстанция, на 90%
состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то
железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха,
происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял?
- Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?

Раз уж пошло про аптеки...
Покупаю презервативы в аптечном киоске НГУ. Стоящая за мной в очереди девушка
смотрит на меня как на грязного извращенца. Отхожу, задумываюсь о своем
поведении и слышу от нее.
Пачку "Постинора", пожалуйста.

Как-то зимним днем воробей страшно замерз от холода, окоченел и упал в
снег... Но мимо проходила корова и сделала кучу, прямо на то место, где
в снегу лежал замерзший полуживой воробей. Тепло коровьей лепешки
согрело воробушка, он выбрался наружу и радостно зачирикал... Но мимо
пробегала кошка, заметила высунувшегося из дерьма воробья, вытащила его
оттуда, обтряхнула, помыла снегом и... съела.
Мораль сей басни такова: 1. Не всяк тебе враг, кто на тебя насрет.
2. Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьмя вытащит.
3. Попал в гавно - не чирикай !

Просто обалдеть!
Смотрю футбол - ЦСКА-Ружемберок
Без комментариев:
Жо отбирает мяч у Жоана
хоккеист Словакии взял бразды правления в свои ноги!

Я работал переводчиком в одной около-нефтяной фирме. Туда "Юкос" привез
еще своих переводчиков - с опытом, но без знания компьютера. Так вот
они, когда переводили бумаги с табличками с альбомной ориентацией
текста, вместо изменения параметров страницы умудрились развернуть текст
боком, и печатали, склонив головы набок, а текст бежал сверху вниз.
Самое интересное, что сделали они это так основательно, что крутые
IT-спецы из британской компании так и не смогли переформатировать текст
и привести в нормальный вид.

Моя сестра(14 лет)в последнее время сильно увлеклась Стивен Кингом.
Говорит - так интересно, что все время страшно. Недавно захожу
в спальную комнату (а мы спим в одной комнате), она открывает один
глаз и спрашивает: "Ты спать?". Отвечаю: "Да." "Это хорошо", говорит
она и закрывает глаза. "Сейчас, только зубы почищу и вернусь, если
хочешь, дам тебе фонарик". "Зачем, я лучше под одеяло спрячусь".

Дело было у жены на работе. Кандидата на открытую у них вакансию
попросили прислать резюме на адрес начальника отдела - Максима Угрюмова.
Парнишка видно оказался молодой и толковый, поэтому с почтой справился
быстро - очень скоро Максиму пришло письмо с темой "для Максима
Угрюмого". На работу парнишку кажется все таки не взяли:) В общем,
грамотность штука тоже важная...

Ведет одноглызый слепого на блядки в соседнее село через лес. Шли-шли,
тут одноглазый напарывается на сук и выкалывает себе последний глаз:
- Все, п..дец, пришли!
слепой:
- Привет девчонки!!!

Что бы отвести от себя, Борис Б. отравился мочеными мухоморами!

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней? (Костя, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Фраза из Новогоднего застолья:
Не было в моей жизни серьезных перепитий...
были недопития!

вообще то шоу о счастливчик должен вести Николай Фоменко но онсказал это так
о-о-о щас лифчик!!!!

Мария! Я двaдцaть лет имел желaние хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, чтo я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себe в руки.

http://rafos.h11.ru

Только что на РБК прочитал:

"В центре Грозного идет строительство нового торгового центра..."

Думаю, Усаме на заметку.

Звонок по телефону:
- Ало, мама, я еду домой, что-нибудь нужно купить?
- Слушай, ты козел, купи себе квартиру и не звони сюда больше!

Семейство на отдыхе изловило золотую рыбку.
Рыбка говорит:"Не жарьте меня! Я вам три желания исполню!!!"
Маленький сыночка: "Хочу хомячка!!!!!!!!!!!!!!"
Папаша: "В пизду хомячка!!!!!!!!!!!!!!"
Мамаша: "Из пизды хомячка!!!!!!!!!!!!!"
Засим желания кончились...........

как там твое ничего? - спросила девушка у своего бывшего парня

Костя АБ

Дело было в славной школе №3, в не менее славном городе Харькове.
Году эдак в 199. , мда где-то до 95го, а вообщем я тогда только в 6
класс перешел, ввели у нас в школе Немецкий язык в добавок к
процветающему в данной инстетуции Английскому.
Кто из нас, учеников 6 В класса, учил цу басурманьску мову утверждать не
берусь, лично я таковых в классе, да впрочим и во всей школе не
встречал.
Но школа то серьезная, в свои 12-13 лет большинство из нас было
конкретно напугано перспективой получения двойки в четверти, за чем
обычно следовало изгонение из рядов бешеной братии, кой в то время
являлся наш 6 В, да и в целом из школы №3.
Бешеной, спешу сказать, только потому бывшей, что по утверждению
директора (Незабвенной Аллы Павловны) когда мы выбегали стадным образом
на перемену то в кабинете директора сыпалась штукатурка.
И вот весной того года, перед летними каникулами, что-бы спастись от
нименуемой двойки в четверти я прилагал все усилия к письму нехитрых
школьных шпоргалок перед годовой контрольной работой по Немецкому Языку.
Ох чуть не запамятовал расказать, главный герой сего повествования, по
фамилии Бычков, в то время обучался в паралельном со мной классе, и
обладал конкретным интелектом, под стать фамилии. Был, да вроде и есть,
он парень не по годам продвинутый, и иначе как "братан" или-же "братуха"
к людям не обращался, вне зависимости от пола собеседника.
Дак вот, наступил контрольный день, и дали нам как продвинутым немчурам
переводить расказик около 200 слов на российскую речь. Расказик не особо
запомнился, что-то о том как семья Смирновых провела день ездевши на
пляж и на пикник. В моих судорожных попытках списать со шпор решительно
ничего не-заметного не-было, как я понял после многих лет оттачивания
мастерства. Все-же когда я получил четверку, по словам учительницы
только изо того что пытался изображать из себя диктора российского
телевидения путем подглядывания в записки на столе, я удивился но решил
не противиться.
Смешно стало дальше, как образец продвинутой мысли о немецком языку, нам
зачитали глубоко интелектуальный труд Бычкова:
"Немецкая семья сидит под деревом и пьет водку Смирнофф. Конец."

- Костыль

В столовой пионерлагеря для глухонемых висит плакат: когда я ем, то тот
же самый...

работаю в софтовой фирме, которая небезразлично относится к комфортности
рабочего места... настолько, что по ентаму самому делу предусмотрены
даже онлайн тренинги, в которых написано как правильно и не напрягаясь
пользоваться клавой, мышкой...

мне понравилось про клаву: "type as cently as possible keeping fingers
flexed" (в пер. печатайте настолько мягко, насколько это возможно, держа
пальцы согнутыми)

впечатления:
1. не учите отца иБАСТА!
2. это не всегда возможно, ибо месаги типа "core dumped", "segmentation
fault", "access violation" увиденные накануне дедлайна отнюдь не
способствуют мягкому печатанью

выводы:
- напрягаться вообще вредно. по жизни;)

Встретились два барана. Уперлись рогами друг в друга.
Один другому:
-Ты кто?
-Баран.
-А че стоишь баран что ли ???????

Сидим на физике как-то. Нас давно хотели рассадить и одному парню
уч-ца говорит: "А ты сядь между Катей и Машей" На что он :
"А что я, что я? Я и так сижу между двумя девочками, я сделать то
ничего плохого не успеваю." :)

Сочинять я не умею,
но попробовать не пытка.
Как умею так и будет,
а вот будет хорошо!!!
Не судите меня строго
за такое стихваренье и
грамматика немножко захромала,
ну ПОКА!!!

Чтобы Диме Билану точно выиграть, к скрипачу и Плющенко нужно добавить
массовку из Зенита и сборной России по хоккею (а в идеале - чтобы они на
заднем плане "рвали" канадцев и Рейнджеров), а для верности - чтобы
Валуев дал обещание ЛИЧНО набить морду всем, кто будет голосовать
против.

Когда наши предки чувствовали себя застрессованными, они шли на Чудское
озеро
топить немецких рыцарей. Было весело, и все отдыхали хорошо. Потом
рыцари закончились,
предки стали пить самогон и драться кольями. Получилась революция.
Хватит, пора
расслабляться без ущерба для окружающих. Только вот как...

Tenno

Предлагаю перенести Новый год на 30 декабря, так как большинство
населения отмечает его именно 30, а 31 - так, формальность.

< a girl > (6:29 PM):
привет. глупый вопрос задаю! можно?

< я > (6:31 PM):
привет. бландинкам все можно

< a girl > is offline

видимо это и был тот самый вопрос:))

Если бы Гоблин сам себя не пиарил-никто бы и незнал кто такой Гоблин.

Смотрим недавно с друзьями матч Германия - Аргентина, каждый у себя дома
:).... Судья матча явно делает все, чтобы хозяева вышли в 1\2 финала...
Мы друг с другом через SMS обсуждаем игру, почти каждый момент.... И вот
после очередного незамеченного фола против Аргентины, я отправляю
одному, сообщение:"Ну бл@ судья и пид#@#c", на что он отвечает, мол и не
говори. Отправляю второму товарищу, типа как тебе судья... на что он
отвечает " Заеб@#сь, наш человек".... Я в ауте, до конца матча......

- Так что же все-таки случилось со вступлением России в ВТО?
- Оно утонуло.

Анонсы на телевидинии:
На российском:-Смотрите на нашем канале фильм "День Сурка"!
На украинском:-Дывиться на нашому канали фильм "День Бабака"!

Любителям Counter Strike: После победы женской сборной России по
баскетболу в четвертьфинале над чешской командой (70:49), тренер нашей
сборной заявил:
"Что за чешки против нас играют?!".

Краткие итоги предвыборной пиар-кампании в Украине:
- Юля жжот нипадецки... но тема сисек и пилотки не раскрыта!

http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=578&start=25

Вчера жена насмотревшись новостей про обвал акций на американской
фондовой бирже выдала фразу - у Доу Джонса критические дни ;-).

Был в би-блят-еке....

Было это во времена, когда слово "чайник" имело свое непосредственное
значение, тобишь вещь, а не юзера.
Как то раз мой младший брат, ему тогда было года 3-4, вместе с мамой
ехали в автобусе, а рядом стоял какой-то дядька. Ну и вот мой брательник
показывая на него рукой говорит - "Дядя", мужик обращает на него свое
внимание но ничего не говорит, брат повторяет: "Дядя", тут мужика
проперло и он вопрошает: "Ну а даль что?", на что мой брат подводит
итог: "ЧАЙНИК!". Пассажири просто легли.

Гомофоб - это анальный цензор

Опытный кафелье из Молдовы подберет и уложит кафель для вашей кухни,
ванной, туалета, джакузной, бидеечной. тел +7908919хххх

Поймали инопланетяне русского, немца и ЯПОНЦА. Посадили в ГЕРМЕТИЧНЫЕ
СФЕРИЧЕСКИЕ камеры. Говоря Хочу рыбу
ловить!". Отец вырезал палку, привязал леску и крючек и отправил пацана
на берег. Через некоторое время: "Мама, папа, что ЭТО?". Те прибегают, а
на берегу лежит кушин. Старый, ракушками обросший. Отец открывает кувшин
и из него вылетает джин:
- Быстро три сыкунды - три желания!
Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В п... ду хомячка!
Мать:
- Из п... ды хомячка!

Купил вчера материнскую плату PC Partner i815EP, ставлю драйверы на
видео и звук, выбираю визард на русском языке. А теперь приколитесь, это
скриншот:

Дополнять новые скобяные изделия волшебника, это будет водить Вас через
остальную установку применения. Вам нужно менять диск между УИНДОУСом и
ДИСКом применения в чтение установки. Следуйте инструкциу волшебника.
Если прогресс указателя не идет за долгое время
( больше 5 минут ) после того, что Вы завершали всю установку из
волшебника, это означает, что применение не давало возможность должным
образом. Щелкайте отменение и ребоотайте Ваш компъютор, чтобы давать
возможность.

Не хило?

Приложения Microsoft слаженно работают друг с другом ...
Но с операционной системой у них просто ВОЙНА !

(Навеяно сегодняшней работой виндов)

Виселица и ликует весь народ!

Спят Чук и Гек в одной постели. Чук:
-Слушай, Гек, ты что делаешь?
-Как что? Дрочу!
-Ну так ты себе и дрочи!

Да как вы задолбали с этой историей про грядки!
Сами считать не умеете, да еще смеетесь и философию разводите.
Вы подумайте получше, если у вас это растение в субботу заняло всю
грядку, а растет оно вдвое каждый день, то в пятницу оно занимало
ПОЛГРЯДКИ, и правильный ответ, как и в книжке, - ПЯТНИЦА!!! А про то,
когда ее посадили, так это лишние данные, чтобы пофилософствовать.

Костя

Волчица любит своих волчат,
Саранча любит своих саранчат,
Мать любит своих сыновей,
Большинству из них придется умереть.

Политковскую перепутали с Ренатой Литвиновой, на лицо "брак" в карьере
наемного убийцы!