Поиск по автору:

Старик и старуха:
- Мы хотим развестись.
- Зачем? Вам же неделя до могилы! Что ж вы раньше-то не развелись!
- Раньше! И раньше хотели, да детей было жалко, ждали пока помрут!

Объявление в газете: Потерялась болонка, белая, сука, блядь, ненавижу
эту страну.

Бабулька ночью останавливает такси и просит:
- Довези меня, сынок, до кладбища.
Мужик испугался. Ночью, да еще на кладбище! Страшно!
Сказал, что едет в парк, резко захлопнул двери машины и поехал.
Едет, едет, смотрит, бабулька за ним бежит. Он под 70
гонит, под 100, под 120, а она все равно бежит. Он остановился
и спрашивает у нее:
- Бабушка, вы чего за машиной бежите?
- Миленький, да ты мне юбку дверью прищемил!

Прибегает мужик в ночную палатку:
- (запыхаавшись) Дайте... пожалуйста... бутылку шампанского... коробку
конфет... и... презервативы!!!
Продавщица (низким, грудным голосом):
- Презервативов НЕТ!!!
Мужик (обескуражено):
- Да?... тогда... ничего не надо...

Константин

Встpетились в Паpиже, в отеле две жены новых русских, обе в туpпоездках,
культуpно развлекаются. Hу, выпили, pазговоpились:
-Пpедставляешь, я уже тpи дня тут тоpчу, а еще ни pазу не была в Лувpе!
-Hе беспокойся, это, навеpное, от непpивычной пищи.

"Как сообщил информагентству капитан Джеймс Маултон (James Moulton),
утром 4 апреля 10 британских танков и машин с тяжелым вооружением
двинулись в город в поисках иракских солдат. "
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3335465&s=11)

Пусть не анекдот, но как звучит-то!!!!!!
Константин

В России готовится к выпуску новый DVD-ПРОИГРЫВАТЕЛЬ с немного длинным,
но красивым названием: "Сборная России по футболу"...

#Вешалка кончается театром

#Безвозвратно полученная ценность

#Я не люблю тебя, ты для меня всего лишь спонсор

#Я перед тобой в безвозмездном долгу

Продаем Интернет-магазины, то есть ПО (программное обеспечение) для них.
В Интернет выложена демо-версия, в каждом разделе один товар.
Торговый агент звонит в фирму, имеющую парфюмерные магазины и просит
директора. Отвечает женщина средних лет, хозяйка.
- Здравствуйте! Хотим предложить Вам ПО для Интернет-магазина.
- А где я могу увидеть ваш магазин?
- А вы сейчас за компьютером?
- Да.
- Зайдите на адрес... , видите, вот это демо-магазин.
- Так, вижу, а если я, как покупатель, хочу выбрать товар?
- Нажимаете слева на выбранную группу товаров.
- Так, а что тут у вас, один диван что-ли?
- Понимаете, мы не продаем эти товары, это демо-версия, товаров может
быть сколько угодно, мы предлагаем ПО.
- Это я пониманию но я хочу выбрать, что купить.
- Для этого надо нажать кнопку "Положить в корзину".
- А что я покупать-то буду, этот диван, зачем он мне?
- !?!

Всего до окончания разговора было сделано 4 (четыре) попытки объяснить,
что у нас вообще нет диванов. Безуспешно.

Чтобы поддержать отечественного производителя, премьер Путин подписал
постановление о вводе запретительных таможенных пошлин на ввоз в Россию
из США и Японии дешевых импортных нефтепродуктов.

Приходит мужик на работу с огромным фингалом под глазом.
Коллеги: - Что, да как?
Мужик: - да жену на "Вы" назвал!
Коллеги: -???
Мужик: - Ложимся вечером спать, она крутилась, крутилась и говорит:
- Дорогой, что-то у нас давно не было секса?
- Не "у нас", а "у вас"! :-)

Эта история взята из релкомовской конференции.

Сейчас очень популярна игра "ГЭГ". И вот 3 письма в конфу по этой игре:

1. Читал, что ГЭГ изначально был сделан очень даже развратно, но
на потребу буржуинам все сексуальные сценки повырезаны.
Говорят в интернете есть патч, который в ГЭГ цензуру убирает и
разврат восстанавливает. Если у кого этот патч есть, намыльте pls.

2. Легко!
   Hа игровом плане, где присутствует пингвин, надо набрать _быстро_ :
   OHGODHOWIWANTTOKILLTHISFUCKINGPINGUIN
(OH GOD HOW I WANT TO KILL THIS FUCKING PINGUIN)
    И это МЕРЗКИЙ пигвин уберется!

3. Братцы Gagеры.
Хелпайте мне. Я тут читал что в сабже можно в разных местах пингвина
убирать с помошью кода ohgodhowiwanttokillthisfuckingpenguin  Я
этот код пробовал когда журнал листал. Не помогает. Братцы
cпасите. И скажите точнее где его набирать.И нет ли у меня ощибки
в коде?

С августа месяца не езжу на общественном транспорте, потому как машину
приобрел. Но недавно сломалась она. Поехал к девушке. Решил денег
сэкономить и сел на автобус. Естественно народу битком, все друга давят,
ходит злой кондуктор, вообщем приятного мало. Ехать далеко, но молча
выношу все толкания и ворчания с разных сторон. Как назло не доехав три
остановки, водитель объявляет что автобус сломался и все свободны.
Выхожу, появляется мысль поймать тачку, ехать-то всего 5 минут. Вдруг
вижу на обочине вдоль дороги стоит девятка, и в нее только что села
девушка за руль и собирается отъезжать, а на заднем сиденье детская
шапочка мелькает. Ну я подхожу стучу в окошко, говорю девушка подвезите
три остановки, она не слышит, открывает окно, я еще раз все объясняю
Реакция была следующей, сначала она растерялась, потом улыбнулась и
посмотрев на ребенка на заднем сиденье отвечает - не могу грит вас
подвезти потому что не одна, а с ребенком.
я чуть на дорогу под колеса не лег. Вот так.
Константин

Звонок по телефону ...

- Алло! Это номер 222-2222 ?
- Да.
- Вызовите пожалуйста скорую, у меня палец застрял в диске !

Он умеет найти общий язык с любым... автоответчиком!

На аукционе http://auction.nic.ru/ наткнулся на предложение:

"Правительство. Продается."

И ведь недорого.

Как сообщил информагентству капитан Джеймс Маултон (James Moulton),
утром 4 апреля 10 британских танков и машин с тяжелым вооружением
двинулись в город в поисках иракских солдат....

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3335465&s=11 Константин

Анекдот1.Поручик Ржевский пришел в гости к Наташе Ростовой.
Никого не было дома. "В рояль что ль им насрать,-подумал поручик,-да ведь
не поймут...провинциалы".
Анекдот2.Приехали лихие гусары в деревню на первый день и оттрахали
там всех мужиков . Прискакали они туда же на второй день и оттарабанили
во все возможные щели большинство домашних животных:кур,овец,свиней
и т.д.Приперлись на третий и изнасиловали всю местную живность:птичек,
рыбок,змеек.На четвертый день приехал поручик Ржевский и начался такой
разврат...

Муж, услышав как долго его жена разговаривает по телефону, говорит ей:
"Недавно провели исследование и выяснили, что женщины говорят по телефону
в два раза больше, чем мужчины"
Жена: "Конечно, вам же, козлам, все по два раза приходится объяснять"

Рассказали друзья, мне очень понравился...
Празнование 50-и летия супруги... Слово предоставляется мужу, он
поднимает бокал со словами: Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои
50, т к в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел
бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не
хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы
выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком...
Жена виду не подала, но обиделась-это и понятно-обосрали с ног до
головы...
И следующий тост она подняла сама в качестве алаверды мужу...
Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты...
В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена...
В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями...
А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка СЛОМАЛАСЬ!!!!

- Как по-английски работа?
- Job.
- А работать?
- Вjobывать...

Потребовалось отремонтировать аквариум.
Купил герметик.
Написано: "Герметик силиконовый для ремонта аквариумов. Нейтрален,
безвреден для рыб. Диапазон температур от - 50 до + 180 градусов по
Цельсию."
Надо же какие рыбы бывают...

О вреде пьянства.
Дело было 8 лет назад. Уезжал один наш хорощий приятель на ПМЖ в США.
По этому поводу было решено устроить классный сабантуйчик у него
в пустой уже квартире. Народ стал подваливать часам к четырем и, всей
толпой (человек 12), ломанулся от метро "Пр.Просвящения" (самый север
Питера) на хату. Кварталах в четырех от метро. Посидели, погуляли,
песен попели, водки попили, вспомнили былое, водки попили, пожелали
удачи на новом месте, водки попили и т.д. В один прекрасный момент
огненая вода подошла к концу. Послали гонца из местных. Приволок он еще
бутылок 5 или 6, уже не помню. Снова водки попили со всеми подобающими
мероприятиями (игры, жмурки...) Потом, смотрю, народ редеть начал...
Ну все кто-куда спать завалились, в основном прямо на пол (квартира-то
уже пустая, без мебели, только стол, табуретки и раскладуха). Ну и я
прилег... Было где-то часов 12 ночи, может позже... Просыпаюсь - дикий
бодун гуляет по квартире. Все маются, никому не встать. Думаю, ну все,
хорошего понемногу, поеду до хаты. Осмотрел валяющийся народ, попращался
с кем получилось и пошел... Выхожу на улицу... Что-то не то... Где
проспект? Где метро? И пива очень хочется принять... Где ларек?
Спрашиваю у первого встречного - метро в трех кварталах пешком. Пошел.
Пока дошел - замерз изрядно (дело было зимой). Подхожу к метро -
"Елизаровская"! Просто шок! Другой конец города! 40 минут ехать! Взял
пива, вернулся обратно. Говорю - народ, а мы на "Елизаровской". На меня
смотрят как на "хорошего", предлагают похмелиться и не гнать пургу.
Да нет, все так, говорю.
Выясняется: все 12 человек в задницу пьяных мужиков НИЧЕГОШЕНЬКИ
не помнят! Видать паленая водочка была. Года три потом выясняли - кто
перевез этих 12 мужиков, вдрободан пьяных черезх весь город на метро
плюс пешком и никто(!) ничего не заметил. Ничего не выяснили, у всех
амнезия. А вот приятель из Америки как то очень хитро спрашивал потом
по "мылу": как мы там домой добирались?
Но и он до конца не раскололся!
Вот так!

Приходит мужик к доктору и говорит:доктор я очень много говорю,
но почему-то все говорят что я молчу.Вот например:я был у друга
на свадьбе, все пьют водку,поздравляют молодожен,когда до меня
дошла очередь я выпил водку и поздравил молодожен и все говорят
вот наглый выпил водку и пошел.Доктор встал и говорит:Ну и долго
мы будем молчать.

Суд в Ереване:
- Падсудымый, признаете сэбэ выновным?
- Нэт!
- Ну что ж, как гаварыт адын харошь русски пасловиц, "на «нэт» и суда
нэт"! Атпустыт!
Суд в Дании:
- Да разве это террорист? Какие там еще «доказательства»?! Смотрите:
вымыт, причесан, одет в хороший пиджак, вежливый и улыбается!..
Отпустить!!
(c)

Когда человеку перестает хватать времени на любимую работу, он
становится начальником.

Вовочка с папой идут по городу. Вдруг видят собачки занимаются любовью.
Вовочка спрашивает папу:
- Пап, а пап, что собачки делают?
- Ну, видишь, сынок, верхняя собачка напряглась, нижняя расслабилась...
Понял?
- Понял.
- Ну и что ты понял?
- Не расслабляйся, а то вы#бут....

Заходит мужик в магазин строительных материалов. Подходит к продавщице и говорит,-
- Девушка, у вас хлеб есть?-
Девушка раздраженно,-
- Мужщина, вы че больной? у нас тут магазин стройматериалов, побелка, обои,
цемент, плитка там. Нету у нас хлеба-
Мужик без разговора ей в лицо с ноги. Девушка отлетает, мужик уходит.
День второй.
Опять заходит мужик и спрашивает,-
-Девушка, у вас хлеб есть?-
Она, аккуратным, врадчиво-извиниящимся тоном,-
-Молодой человек, я наверное нагрубила вам вчера, вы извините А хлебом мы
не торгуем, у нас здесь плитка, обои, итд.-
Мужик с ноги ей в лицо на....
День третий.
Девушка перед работой заходит в хлебный магазин, покупает там буханок, батонов,
плюшек, булок, рогаликов, тортов, пирожных.....Приходит в магазин, все это
расставляет.
Заходит мужик,-
-Девушка, у вас хлеб есть?-
-Да! ДА! Пожалуйста, черный белый плюшки торты, что угодно.......-
Мужик с ноги в лицо -на
-Спасибо, хлеба я в аптеке купил, мне бы молока!-

Предложение попить чайку:
- Пойдем, Чайковского трахнем, что-ли?

Доктор пациенту:
- Вы знаете я никак не могу точно опредилить ваш диагноз из-за алкоголизма!
Пациент:
-Ну хор-хор-хорошо доктор я тогда приду когда вы протрезвеете!

биллГЕЙтсссс...

Меняю две шкурки инопланетян на ПЕНТИУМ III
Фокс Малдер

Меняю Пентиум III на шкурку Фокса Малдера Инопланетянин

Правительство Российской Федерации готовится принять меры против
иномарок с "правым" рулем, поскольку они "небезопасны".
Пока не ясно, какие это могут быть меры.
В источниках, близких к правительственным кругам, сообщили, что в целях
увеличения безопасности движения рассматривается вариант разрешить
автомобилям с правым рулем ездить по левой полосе...

Как один мой знакомый покупал живое растение.
Приехал он, значит, в салон живых цветов, выбрал там растение и подошел
к продавцу, чтобы расплатиться и получить инструкцию по уходу.
Ну продавщица распинаеться, и поливать надо так, и удобрять эдак.
Мой знакомый внимательно все выслушивает. И тут продавщица произносит
такую фразу:
- ... и вообще это СВЕТОлюбивое растение.
Мой знакомый оживился:
- И где теперь искать эту СВЕТУ???
- ???? в ответ получает недоуменный взгляд продавщицы.
- Ну вы же только что сказали "Это СВЕТИНО любимое растение".

Было давно, в Казани, там недалеко от вокзала есть большой универсам,
продавали там (помимо всего прочего) бытовые предохранители, свечки
в народе. Ценники - от руки написаны. Видно часть наименования
не влезла (не все мы Герцены) и на ценнике оказалась надпись
"ВСТАВКИ ПЛАВКИ". Я думаю не надо быть предсказателем чтобы понять,
что через некоторое время под этими бугристыми фарфоровыми предметами
значилось
"ВСТАВКИ В ПЛАВКИ".

День добрый всем!

Тут пошли рассказы о шоферской смекалке... (8-)
Моя история на основную не тянет, но.... В общем, я 6 лет отьездил
на "Запорожцах" и могу с уверенностью сказать, что ни одна машина
столько не может сколько эта. А с общим предубеждением по поводу
"инвалидной коляски" поспорить трудно, так как такие люди просто не
имеют достойных аргументов.
Прошу прощения за лирическое отступление. Со моими машинами случались
разные поломки,но соседу повезло больше. Представьте себе, что у
человека порвался трос газа. Кто знает "Запорожец", тот представляет
себе тросик длиной метра 4, весь в жесткой оплетке, да еще и проходит
по трубкам, коробу... Так он сумел до дома добраться, "отремонтировавшись"
простой КАНЦЕЛЯРСКОЙ СКРЕПКОЙ!

- Мальчик, а кто у вас старший в семье?
- Пра-пра-пра-пра-бабушка!
- Да?! Быть такого не может!
- М-м-м-м-может!

История абсолютно реальная - была рассказана непосредственной участницей
событий.
Итак. 1 сентября. Знакомая вместе с подругой наряжают сына подруги идти
первый раз в первый класс. Событие волнующее - ранец, цветочки...
Вобщем проводили. По такому случаю купили тортик красиво оделись,
накрыли стол, сидят ждут свое чадо, чтобы узнать как ему первый день в
школе. Открывается дверь - на пороге стоит их ребенок с выражением
крайнего удивления на личике и произносит: "Мама! Тетя Инессочка! Вы тут
сидите и ничего не знаете! А писенька-то ХУЕМ называется!"
Занавес.

P.S. Сорри за мат, но, как говорится, из песни слова не выкинешь.

Доктор что то у меня в попе не хорошо. А что у вас там может быть
ХОРОШЕГО?

После длительной разлуки встречаются двое приятелей.
- Знаешь, а я геем стал...
- Ты что, купил дом на Канарах?
- Не-а.
- Так может шестисотый мерс?
- Нет.
- Дачу в Подмосковье?
- Нет.
- Тогда ты не гей, ты ПИДОР!

Старый анекдот времен развала СССР.

Первое утро после отделения Прибалтики от СССР. Литовский крестьянин,
зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке:
- Шарик, Шарик!..
Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю
степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец,
соображает:
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс! - отвечает пес.

Навеяно историей №5 от 11.01.2000

Произошло это около года назад на местечковом рынке одного из районов
г.Таллинна. Гуляем впятером, в т.ч. две девушки. Все в легком подпитии.
Двое из нас, парень с девчонкой, идут чуть впереди и что-то друг другу
громко говорят, отчаянно жестикулируя. Слов разобрать невозможно,
поскольку находимся рядом с ларьком, торгующим муз. продукцией, а из
динамика, водруженного на крышу, доносится: "Он уехал прочь на ночной
электричке...". В этот момент песня, по какой-то причине, резко
обрывается, и вся округа слышит заключительную часть диалога наших
впереди идущих друзей в исполнении дЕвицы "... а я е№;%ься хочууу!!!".
У нас колики, окружающие в ступоре.
ГЫЫ.

В сложившейся ситуации между Украиной и Россией, мы считаем, что Украина
нарывается на пи#дюли.
- мечты сбудутся, Газпром!!!

Вчера смотрели с женой закрытие Игр, и там коментатор говорит:
"и вот появились жрицы ... для маленьких телезрителей поясню, что
они не собираются олимпийский огонь ЕСТЬ ...".

Маленький мальчик в новогоднюю ночь услышал шорох в гостинной.
Вышел из спальни и увидел Деда Мороза,раскладывающего подарки под елкой.
-Дедушка Мороз ты живой,ты настоящий!!!
-Ну что мальчик.Ты меня увидел.Теперь я должен тебя убить!

Уезжая в отпуск, пустил пожить своего друга IT-шника. Попросил его
проверять время от времени почту. На что друг попросил оставить адрес и
пароль к электронной почте. Пришлось пояснить, что у меня есть еще и
обычный п\я для бумажной прессы и открывается он ключом. Соображал
он что от него требуется секунд 10-15.......

История прислана на конкурс Intel

Анекдот из серии мерзких:
Представьте себе общественный (не платный) туалет, где все засрано
и очки не разделены перегородками. Сидят два мужика, справляют нужду.
Один (интеллигент)другом говорит:
"Простите, у Вас бумажки не найдется?"
"А у тебя че, майка до жопы не достает?"

Умный либо вообще не женится, либо делает это по глупости.

Если они думают что мне платят, тогда пусть думают что я на них работаю....

Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику минет делала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то,
что тот банку малинового варенья поднаебнул."

Вообщем уже конечно лето, но чет решил написать как мы встретили Новый
2007 год.

Всем по тридцать лет ужо, .... салаты/елка/ипанный диван/новогодние
огоньки по телевизору всех задрали до жути, вообщем решили мы встретить
НГ на базе. Затарились мяском, шампанским и прочей лабудой и двинули на
машинах на базу. К слову живу я на урале (привет перми)... и НГ у нас
тут выдался (я бы сказал "въебнул") морозец под -32 градуса. Ну
приехали, Новый год встретили с криками/петардами/непрожаренным шашлыком
(пока жарили его на улице на гриле вторая и остальные партии просто
замерзли в хлам, короче сырое мясо получилось)... впрочем история не об
этом..

Значит поддали уже на славу пока мясо жарили (холодно однако).... короче
в часиков 5 утра все довольные/усталые/ужранные в хлам стали расходиться
спать. И тут моему другу С. проперло прогреть машину, ... ну и я за
компанию пошел (свою греть). Ну.... сами знаете как это бывает, вобщем
пока курили, моему корешу во что бы то нистало захотелось почувствовать
себя "Коллин Макреем". Я сидел у него на пассажирском сидении... и пока
мой мозг соображал: А почему деревья за окном движутся?.... мы уже
неслись под 60 км в час по грунтовке (база находится в 2 км от трассы).

Я конечно когда то играл в компьютерные игры (типа по заснеженным
трассам в ралли)... но пилять видеть это в живую ( а там дорога шириной
в метра два + карманы чтобы встречки разъехались).... вообщем
закончилось все тем, что он не справился с управлением (пока я считал
елки и думал где же та родная, которую сча мы обнимем).. и мы вылетели
на бровку и повисли на брюхе передними (ведущими блять) колесами....

Самим машину на вытащить, лопаты нет, я без шапки, без варежек.... блять
мороз 32 градуса.. Новый год 5 утра (хер ведь кто тут появится)... до
базы километр, до трассы тоже.... пиздец одним словом.. Сидим втыкаем...

А вот тут была сказка!!!
Представте себе: Лес, елочки вокруг, небо чистое чистое... звезды...
луна полная и такая большая и так освещает этот сказочный пейзаж.... И
вот в далеке дороги появляется силуэт, я сначало подумал померещилось.
Мои глаза медленно но верно расширялись, когда я увидел на этой
грунтовке в 5 утра!! в Новогоднюю ночь!!! приближающегося человека в
валенках/ушанке и с лопатой!!!! И вот сижу я втыкаю (кореш мой уже
спит)в сей мираж в лесу... мужик с лопатой подходит к машине и?!?!...
начинает нас откапывать! Меня конечно сильно "прижало" от увиденного, но
в 30 лет верить в сказки как-то не с руки уже, поэтому пересилив себя
(что это не Дед Мороз прилетевший на аленях)... вылез ему помогать... в
результате вытолкали мы этот сранный тазик (Ваз 10-тка) я сам сел за
руль/ Серегу послал толкать, пока грелись в машине сей дядя с лопатой
изчез в лесу.... сколько я не орал (хотел отблагодарить его хоть
денюжкой что-ли) и не пытался сам его нагнать (уже сам за рулем,
"гонщик" сидел рядом)мы так его и не увидели.....
Вот блять!!! верите ли вы в сказки не верите, я взрослый, адекватный,
наркотики никогда не употреблял (даже траву не курю).... вот сча сижу
пью пиво.... и в очередной раз вспоминаю этот случай......

Новый год.... может все таки есть сказка на нашем свете?
К.