Поиск по автору:

Сегодня друг рассказал.
Из серии наши дети.
Сынишка его (почти 4 года) был в гостях у бабушки. Посмотрел там
мультик про Бременских музыкантов. Приходит и говорит:
- Давайте я вам спою веселую песню про покойников.
- ???
И куда ушло наше беззаботное детство.

Определени демагогии: демагогия это когда муж, пытается доказать жене,
что лежачий хуй лучше стоячего.

Запись в истории болезни:
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Диалог с клиентом.
- У Вас какая мышь?
- У Вас покупали.
- PS/2 или COM?
- С зеленой кнопочкой.

Дело было прошлой зимой 97-98г. Мы стояли на «Горбушке», а рядом
с нами соседи торговали бытовой техникой «МУЛИНЕКС». Целая машина
и только этой марки. Воскресенье. Время когда идет только розница
и большинство продавцов начинает плавиться от идиотских вопросов
очень «умных» домохозяек и их спутников. И вот у соседей я слышу
такой диалог, который начинает с умным видом мадам в шубе, стоявшая
во главе семейства.
- Молодой человек, а вот эта печка «ТЕФАЛЬ»?
Со стороны продавца следует вопросительный взгляд, но там парни
крепкие и такому дурдому
Уже не удивляются, и продавец вежливо отвечает:
-Нет, вообще-то это «МУЛИНЕКС».
-Ну это я понимаю, но вы скажите у нее внутри «ТЕФАЛЬ»?

Однажды, в общественном берлинском (тогда еще ГДРовском) туалете, моя руки,
я неожиданно увидел надпись, выполненную четким изысканным готическим шрифтом:
"Бог умер.". И подпись - Ницше...
Ницше был запрещен,поэтому надпись привлекла мое внимание. Я на секунду
задержался, а, когда собирался уходить, случайно обратил внимание на пару
корявых-корявых строк, выцарапанных ниже явно нетрезвой рукой:

Ницше умер.
БОГ...
Константин

День добрый всем!

Тут пошли рассказы о шоферской смекалке... (8-)
Моя история на основную не тянет, но.... В общем, я 6 лет отьездил
на "Запорожцах" и могу с уверенностью сказать, что ни одна машина
столько не может сколько эта. А с общим предубеждением по поводу
"инвалидной коляски" поспорить трудно, так как такие люди просто не
имеют достойных аргументов.
Прошу прощения за лирическое отступление. Со моими машинами случались
разные поломки,но соседу повезло больше. Представьте себе, что у
человека порвался трос газа. Кто знает "Запорожец", тот представляет
себе тросик длиной метра 4, весь в жесткой оплетке, да еще и проходит
по трубкам, коробу... Так он сумел до дома добраться, "отремонтировавшись"
простой КАНЦЕЛЯРСКОЙ СКРЕПКОЙ!

Вы знаете, у кого сейчас одевается принцесса Диана? У Версачи.

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Па-па! Меня бабушка укусила!
- А кто тебя просил в клетку лезть?

Танюшка (20 с лишним лет) слушает вчерашний анекдот:
"Чем поляк отличется от белоруса?
- Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!.. "
Долго смеется, а потом спрашивает:
"А как делает белорус?......."

- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете? Что я вам - продажная женщина?!
- А кто говорит о деньгах?

Гинеколог осматривает пациентку. Вдруг в дверь врывается его коллега.
- Быстрее пойдемте со мной! Вы такого еще не видели!!!
- Подождите, у меня же пациентка.
- Вы еще такого не видели !!! Там у одной Даммы в моем кабинете
клитор на ДЫHЬКУ похож!!!
- Hу тогда, пойдем-те, надо на это взглянуть!
Заходят они в кабинет, а там на гинекологическом кресле лежит женщина,
полностью здоровая.
- Hу у нее же клитор совершенно нормальный?!
- Hет, коллега, вы на вкус-то, на вкус-то попробуйте!!!

Звонок по телефону ...

- Алло! Это номер 222-2222 ?
- Да.
- Вызовите пожалуйста скорую, у меня палец застрял в диске !

Сидят семеро козлят дома, маму ждут. Вдруг стук в дверь ...
Козлята: - Кто там?
Ответ: - Это я, ваша мама пришла, молока принесла !
Козлята:- А пошел ты волчара позорный, мы маму за пивом посылали ...

Простая история н атему "Сила есть..." ну и так далее.
Время действия - лет 8 назад, зима. Место - Пермь, стоянка перед
Культурно-Деловым Центром (или он тогда еще не так назывался, но
это неважно). Мы с однокласниками шли мимо и видим картину:
подъезжает новенькая сверкающая "Волга 3102" (на таких только начальство
крупное тогда ездило). Останавливается, с заднего сидения выбирается
представительный дядечка весьма солидной комплекции... И со всего
размаха захлапывает дверь... С мягким хрустом стекло дверцы дробится на
мелкие осколки и все они осыпаются вниз... Глядя на выражение лица того
дядечки мы чуть не легли в сугроб....
не легли

Приносят тлеграмму. Жена читает и молча рвет ее. Муж недоволен:
- Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну
поделим радости и печали.
- Хорошо, - говорит жена, - какая-то Таня поздравляет с тем, что мы
стали отцами ее ребенка.

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.

Служил я срочную службу, и был у нас в роте узбек Зиядов.
И вот стоял он как-то вечером на тумбочке и закемарил стоя,
а дежурный - сержант это заприметил, подходит к нему и прямо в ухо
"Ты че это, падла, спиш что-ли ???!!!" А Зиядов даже не дернулся,
глаза так медленно открывает, смотрит на сержанта невинно и говорит
с характерным акцентом: "Кто спишь? Я спишь? Е@ал я в рот такой
спишь..." В дальнейшем эта фраза стала ротным афоризмом.

Человеку, которому не за что умирать, не за чем и жить.
Р. Хайнлайн

Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико
морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили
пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,
что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но
т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво
приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий
язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете
на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб -
но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало
ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди,
в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах,
делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих,
не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе
ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен
не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать.
Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам
это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда
не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы
согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство
и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе
из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю
весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая
"советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят
на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная
фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе
РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

Встечаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - на ежиках?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу,
для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Кто играет на рояле, тот его и носит...

Если б было море водки.... мне б рассола не хватило

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.

Эта история произошла еще во времена могучего СССР. Один из оборонных
институт, в нем работают два сотрудника Школьников и Триста. Сдача объекта
где-то в глухой Сибири, высылают телеграмму
"ПО ВОПРОСУ СДАЧИ ОБЪЕТА №____ ВЫСЫЛАЕМ ТОВАРИШЕЙ ТРИСТА ШКОЛЬНИКОВ ТЧК
ПРОСЬБА ЗАБРОНИРОВАТЬ МЕСТА В ГОСТИНИЦЕ"

Эта история тоже произошла в этом же институте. Начальником отдела был
человек по фамилии Лось. Ну молодая секретарша пишет телеграмму в конце
ставит подпись "ЛОСЬ", долго думает и добавляет "ЛОСЬ - ЭТО ЧЕЛОВЕК"

Cколько черепаху не корми,один Х#Й, все равно у танка броня толще!

Эту истроию рассказал мне один знакомый года 3 назад.
Приехал он в славный город Кишинев, в то время это была уже заграница.
Надо ему было куда-то попасть, географию города он не знал, вот и
подошел к какой-то молодой, вполне приличного вида женщине, гуляющей
с ребенком и спросил, как попасть в нужное ему место.
Женщина: "Вот пойдете прямо по улице Пизденция, потом повернете..."
Он: "По какой улице?",
Ж: "Пизденция, у нас ее все так называют"
Оказалось, что раньше это была улица Независимости, после
развала СССР в Молдавии все стали переименовывать на румынский язык,
и эта улица стала называиться Индепенденция, но аборигенам ближе
оказалась русская неформальная лексика.

Сижу тут, читаю сотню историй. В одной из них встречаю фразу:
"Душа, та что в жопе". По большой аналогии вспомнил одну историю,
которую мой приятель, Фарит зовут, как-то поведал...

Дело было так. В некоторой компании, в которую приятель мой входил,
затеяли солидное такое обсуждение: где у человека душа располагается?
Ну, голова, туловище, руки-ноги - отпадают. Нет там места для души,
хоть убей! Другие у них функции. Так вот, осталась только одна
неиспользованная часть тела. Сами поймите: большая, никаких специальных
задач, кроме как на стуле сидеть, у каждого она есть...
Короче, пришли они к соглашению о местопребывании души.
Тут же начался расширенный анализ - в совершенно новом свете,
я бы даже сказал в новом ракурсе зазвучали некоторые идиомы
языка русского:
- Большой ДУШИ человек;
- ДУШЕВНОбольной;
- ДУШЕспасительная беседа;
- От всей ДУШИ;
- Разговор по ДУШАМ!

Короче, написано это было с ДУШОЙ!

Все помнят прекрасный фильм "Любовь земная", но не все знают, что
снимался он в окресностях поселка Протва Жуковского района. Снимали
там и батальные сцены. Для охраны общественного порядка, ну и оружия,
на съемки выделили участкового инспектора. Фамилию его я честно сказать
забыл. Представте себе: около 2 часов ночи, центральная площадь
современного поселка Протва, молодняк идет с дискотеки, а в это время
на площадь заезжает немецкий танк грозно крутя стволом пушки. На броне
сидят эсесовцы с автоматами, рукова засучены, вобщем очень грозный вид.
Танк останавливается и с брони снимают "совсем не живого" участкового
и кладут на землю. Все в шоке. Вы конечно догадались, что участковый
инсектор был ну слегка... Кто-то позвонил начальнику милиции домой
и он (Коротков) звонит начальнику отделения милиции пос. Протвы
(Харитонов) ну тоже конечно тоже домой. "Петя! Петя! Спишь сукин сын!
НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ в Протве!".

Идет урок истории.
Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

18 января в эфире то ли "Нашего Радио", то ли "Радио 7", точно,
к сожалению, не помню.
Итак, новости, вещает диктор:
"Вчера в Конго была совершена попытка государственного переворота.
На данный момент ситуация нормализовалась.
Президент Конго убит."

1994 г. Пришел в контору рано утром , проверить технику ,
и немножко посидеть поDOOMать. Поскольку никого нет колонки
на полную мощу вкручены, естественно вопли, пулеметные очереди...
все равно никто не услышит - цокольный этаж (полуподвал и вход
с улицы) В очередной раз нажимаю на пробел, открывается дверь -
пуляю туда из гранатомета и слышу звук нашей входной двери которая
мало чем отличается от дверей в игрушке "Вольф" (может кто помнит ;),
нажимаю паузу.
На пороге стоит мужик с "Калашом" наперевес... в гражданском и с
глубоким подозрением смотрит на меня.
Мысли - "3.1415926ц и что делать твою мать" !
Молча смотрим друг на друга. Мужик по прежнему держа автомат за цевье
подходит к столу не снимая меня с прицела и спрашивает :
- Извините пожалуйста (!) Это улица такая-то, дом номер 20 ?
- Нет это дом номер 1.
Мужик опускает автомат, разворачивается и выходит, металлическая
дверь с лязганьем захлопывается.
Мысли - " хорошо что у нас дом номер 1 :) ".
.......
Выхожу на улицу вижу отьезжающую машину вневедомственной охраны.
Ну и какого хрена в штатском на вызовы выезжать ?

Костя

Эта история произошла еще во времена могучего СССР. Один из оборонных
институт, в нем работают два сотрудника Школьников и Триста. Сдача объекта
где-то в глухой Сибири, высылают телеграмму
"ПО ВОПРОСУ СДАЧИ ОБЪЕТА №____ ВЫСЫЛАЕМ ТОВАРИШЕЙ ТРИСТА ШКОЛЬНИКОВ ТЧК
ПРОСЬБА ЗАБРОНИРОВАТЬ МЕСТА В ГОСТИНИЦЕ"

Эта история тоже произошла в этом же институте. Начальником отдела был
человек по фамилии Лось. Ну молодая секретарша пишет телеграмму в конце
ставит подпись "ЛОСЬ", долго думает и добавляет "ЛОСЬ - ЭТО ЧЕЛОВЕК"

Разговор на работе о том, что хорошо бы чтоб Win 2000 грузилась
без графического интерфейса (GUI)...
Я говорю: "Так там же есть параметр но он не работает - NOGUIBOOT"
Шеф улыбается и переспрашивает; "Как? Как?"
Я повторяю: "НОГУ ИБУТ"
Занавес.

День милиции, приятель едет по Москве и слушат "Авторадио". Идет
передача - прямой эфир по заявкам радиослушателей. Последний звонок,
мужчина ителлигентно просит поздравить какого-то Владимир Ивановича из
такого-то УВД, а в конце речи произносит: "а нашим доблестым
милиционерам хочу сказать - (срывается на пафос)- ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ, ПОШЛИ
ВСЕ НА Х;Й... ведущий резко прерывает звонок и включается Газманов
"офицеры, офицеры..."

Было это в Штатах, не так давно, в 1998 году. Получилось "попасть"
на "несовершенство и противоречие" американских законов в разных штатах.
Едем мы в экскурсионном автобусе из Гранд-Каньона (штат Юта) в Неваду.
Остановились у какого-то "магазинчика с удобствами", чтобы остальная
дорога полегче была. Ну зашел я в магазинчик и купил бутылочку пивка,
чтобы не скучать в дороге (баночного пива там не было).
Сажусь я в автобус, а водила ихний штатовский меня не пускает
и объясняет:
- У меня (т.е. у водилы) страховка, по которой моя страховая компания
оплатит все увечья пассажиров при аварии, только если в салоне не будет
колющих и режущих предметов. А вот как раз стеклянные бутылки попадают
под "колющие и режущие", если резко затормозить.
Ну, ладно, думаю, если нельзя в автобус, то просто так выпью. Открывалки
нет и я пытаюсь открыть бутылку подручными средствами. Тут от стены
отделяется какой-то местный "абориген" типа дворника и объясняет
(привожу диалог):
- А пиво на улице В ШТАТЕ ЮТА пить нельзя - нарушение закона.
- Почему НЕЛЬЗЯ ПИТЬ ПИВО?
- Потому что РАЗРЕШЕНО НОШЕНИЕ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ.
- Пиво нельзя, а оружие - можно? Почему?
- Именно потому и нельзя пить пиво, что разрешено ходить с пистолетами.
- А пистолеты-то зачем?
- В штате Юта очень много змей, которые ползают по улицам. И каждый
гражданин Юты должен иметь право пристрелить эту гадость. Поэтому можно
носить оружие, но нельзя пить любой алкоголь на улице.
- Так зачем это (пиво) продают?
- Затем, чтобы гражданин (с пистолетом) купил себе пиво, принес домой
и там выпил.
- ???
Так остался я без своего пива. Вот только к чести владельца магазинчика:
он сразу и без вопросов вернул мне деньги за бутылку невыпитого, увидев
мою немую растерянность на пороге своего заведения. Видимо, подобная
история для них - дело обычное.

В полк стратегических ракет приходит телеграмма "Сократить штаты на
10 процентов". Полковник прочитал - загрустил: людей жалко. Делать
нечего - построил он весь личный состав, вытер скупую мужскую слезу:
-Ребята, вот телеграмму получил, штаты сократить надо. С чего начнем?
С Аляски? С Техаса или Флориды?

Да!! Я ПРОСПАЛ эпоху!!
Но с какими ЖЕЩИНАМИ!!!!!!!!!!!!

Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я
провести серию экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень
удачно - то одного не было, то другого, то праздники, то еще что-нибудь.
Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на работе
делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интернете
и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив
физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что
все компьютеры стоят в одной большой комнате, вокруг народу полно...
Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает,
главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает
разбирать смех. Пробило. Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри
просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по
щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно
смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно так говорит:
"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"
Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понесся в туалет, где пережил
небольшую истерику и пару минут отмывался холодной водой. Весь остаток
дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня...
Константин

Социологический опрос среди американок:
- Хотели бы Вы иметь секс с президентом?
На этот вопрос 84% респондентов ответили:
- Как? Опять?

В переполненом автобусе.....
Женщина: - Мужчина, Вы на мне уже полчаса лежите!!!
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!!!!!!

"Как сообщил информагентству капитан Джеймс Маултон (James Moulton),
утром 4 апреля 10 британских танков и машин с тяжелым вооружением
двинулись в город в поисках иракских солдат. "
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3335465&s=11)

Пусть не анекдот, но как звучит-то!!!!!!
Константин

Навеяно здешней историей десятилетней давности о сдаче экзаменов.
Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный
дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы.
Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да
се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался,
переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся
холодным потом - вспомнил!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и...
взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "ну что ж, отличненько. Еще
десять минут и можно снимать".

Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок
стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу
и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей,
но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.

Эта история скорее походит на анекдот, хотя была ли она на самом деле или нет,
никто в точности уже сказать не может...

Дело было в конце 80-х или начале 90-х (более точную дату история опять-таки
умалчивает, да это и не важно) во время вступительных экзаменов в МГИМО.

Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных экзаменов
был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую географию.

Принимал ее один очень вредный профессор (фамилия его нам также неизвестна),
любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых абитуриентов.

Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто ему в тот раз что-то
в голову ударило - суть от этого не меняется.

В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриенточка, которая в целом неплохо
отвечала свой билет.

И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не получит,
сей старый перечник спрашивает буквально следующее: "А скажите, милочка, сколько
в 1988 г. Советский Союз вывозил гвоздей?".

Ответ нерастерявшейся юной особы: "А Вам в тоннах или поштучно?"...

Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.

Сообщение с www.lenta.ru : [15.08 11:37] В среду изральиский снайпер
застрелил активиста палестинского движения "Фатх", возглавляемого Ясиром
Арафатом. Палестинец был убит возле своего дома в Хевроне. Смерть
27-летнего Имада Абу Шейнеха наступила в результате десяти ранений в
голову, грудь, живот и ноги.

PS Степень подготовки израильских снайперов просто потрясает...

Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с
постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там
живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив
морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! -
говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая
из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:
- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается
возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не
часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к
противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках
спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в
тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым
листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.
- Да-а… - протягиваю я, - вот что значит-лицо не накрашено…
- А-а-а!!!
Что было дальше, не помню…

Молоко вдвойне веселей,.......
если после огурцов.

О вреде пьянства.
Дело было 8 лет назад. Уезжал один наш хорощий приятель на ПМЖ в США.
По этому поводу было решено устроить классный сабантуйчик у него
в пустой уже квартире. Народ стал подваливать часам к четырем и, всей
толпой (человек 12), ломанулся от метро "Пр.Просвящения" (самый север
Питера) на хату. Кварталах в четырех от метро. Посидели, погуляли,
песен попели, водки попили, вспомнили былое, водки попили, пожелали
удачи на новом месте, водки попили и т.д. В один прекрасный момент
огненая вода подошла к концу. Послали гонца из местных. Приволок он еще
бутылок 5 или 6, уже не помню. Снова водки попили со всеми подобающими
мероприятиями (игры, жмурки...) Потом, смотрю, народ редеть начал...
Ну все кто-куда спать завалились, в основном прямо на пол (квартира-то
уже пустая, без мебели, только стол, табуретки и раскладуха). Ну и я
прилег... Было где-то часов 12 ночи, может позже... Просыпаюсь - дикий
бодун гуляет по квартире. Все маются, никому не встать. Думаю, ну все,
хорошего понемногу, поеду до хаты. Осмотрел валяющийся народ, попращался
с кем получилось и пошел... Выхожу на улицу... Что-то не то... Где
проспект? Где метро? И пива очень хочется принять... Где ларек?
Спрашиваю у первого встречного - метро в трех кварталах пешком. Пошел.
Пока дошел - замерз изрядно (дело было зимой). Подхожу к метро -
"Елизаровская"! Просто шок! Другой конец города! 40 минут ехать! Взял
пива, вернулся обратно. Говорю - народ, а мы на "Елизаровской". На меня
смотрят как на "хорошего", предлагают похмелиться и не гнать пургу.
Да нет, все так, говорю.
Выясняется: все 12 человек в задницу пьяных мужиков НИЧЕГОШЕНЬКИ
не помнят! Видать паленая водочка была. Года три потом выясняли - кто
перевез этих 12 мужиков, вдрободан пьяных черезх весь город на метро
плюс пешком и никто(!) ничего не заметил. Ничего не выяснили, у всех
амнезия. А вот приятель из Америки как то очень хитро спрашивал потом
по "мылу": как мы там домой добирались?
Но и он до конца не раскололся!
Вот так!