Поиск по автору:

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором!
Вспоминаю нашу поездку за карасями!

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).

HАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Hу,
тут
уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова
сына
сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий
джип?"
- Взапрвду- настоящий!!
- Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм и
, мосты:. Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью
никогда
не ездили:. А вдруг он и не ТАHК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу, а все никак не соберусь
с
дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА!
Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До
дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем,
это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:. В запасе есть еще
Шевроле-Тахо
у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько
побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:. красота!!!!!!
Только
потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не
поделаешь- надо
платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600,
поворачиваюсь к
сыну:
- Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАHК!!!!!! Во
дает!!!
:.. ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и
остановился.
- Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед: в зеркала взглянул:.
как
взрослый-отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся:. Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких
движений делать: катим себе на 2 передаче: Подъезжаем к верхней точке
поля и тут
передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина
клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не
успел, а
что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не
на
шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто
от
перекоса. ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером
говны и
булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.
Сели!!!-пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И

ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы
уже не
едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов
глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.
УФФ!!!
Сидим:. Темно:..


ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.

- Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов,
двери
держит. Толкал-толкал:. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под
машиной
такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого
инструмента
нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
- Пап, а пап:. а мы не утонем?
- Я- уже нет! А ты как хочешь: : секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова
расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты- домой, греться, а я
тут буду
с лопатой.. мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже
почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по
нашей же
колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына,
хватаю
лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши
покатушки и
про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:
Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем.
Имею
надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может
удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем: :. Так! Так! И вот так!
::.
Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в
ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):. Захлюпал обратно к маме в
Таху
- переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще
копать:
Огляделся:. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину.
Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не
видно. Что
делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает
совершенно
идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко

проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того,
что не
надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред,
жена
вежливо сказала, что пора бы уже и домой:.. ТАHК никто не украдет:. А
завтра
, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают,
а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть
немного
и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная
(это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.
глухо.
Сидим.Hо не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка
пониже.
Снова вылез. Залез под машину:
.-Hе будем дома!!!Hа пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Hо глаза! Я там столько всего прочел
о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5. Вымотался, как
слон
вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал.
Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол
вмерзнет,
значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду

обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар

HАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот
дурак-
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!
Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова
хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами

мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль:
Идти на
дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в
Тахе на
ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @! #$!).

СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:. Глянул на часы- гуляю
уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а
время-то
уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою:. ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот, чтобы
остановиться
глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2
метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не
менее "
чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к
ручью,
где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с
никто из
ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@! #$ило
просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы
думаете?
Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так
вежливо-Вам куда?
- Да вот рядом совсем-, сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка:. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать
про это
не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже: того: Села. Да и
даже не
села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге, хотя
до Тахи
так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка

какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
- Прикольно! -казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо: Там.. мм.. там печка не работает!!! ( я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки
на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю
из кювета,
трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже
зимой!!! И я
решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в
кулачок в
кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере

проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный
и Hиву
мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я
очень долго
и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без

тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним.
Трактористом
оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома-
в
ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю,
скромно
умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что
видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5
минут",
переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там
"немного
грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось
побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью

отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень
рада! Hо
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.
- Hу а теперь самое главное.. оно там:. немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
- : @. ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел,
начали
дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и
все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:. Тут же не
глубоко.
- Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА
воды
меньше будет.
: Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова
вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места,
только
трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Hет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в
говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще
немного
и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее
всего
и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он
ловко
выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно
тонет
одной ногой по самые:.! Развернувшись, он хватается за подножку трактора
и
вытаскивает ногу из говен, но уже: без ботинка. Hаверное я был не прав,
но я
так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час
ночи, а
шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки

ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою
ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист
начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и
прошу не
уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева
водитель
трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по -
уши" и
теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог!
Все!
Теперь уже точно - ВСе!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже
по -
фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу
для
жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста -
попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает

светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на
поле и
вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо
кто-то
уже что-то захотел спи.. ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня
не было
и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для
копания:
Hачинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - @! #$а! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи.. ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому
буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то, что
будем
делать?
- Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там
еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @! #$а, учил:
Приехали на ферму, разбудили в @! #$у пьяного тракториста. У меня было
такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток
реанимации
, Папа говорит:
- Hахер его будить, сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас:. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там
воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и
прост

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Светлой памяти тебе моя стройная девочка (гитара)....
История произошла в эти выходные (будь они не ладны), но вернусь сначало
в прошлое.... У каждого у нас с вами есть хобби, я люблю в свободное
время играть на гитаре, не бренькать а-ля "Голуби летят над нашей
крыше-е-й"... а действительно играть!! Занимаюсь я этим давно, и вот
примерно год назад я исполнил наконец-таки свою детскую мечту!!! Друг
привез мне по заказу неоткуда нибуть, а аж из самого Ю-эС-эЙ ( ну вы
поняли, эт новые рекетиры они сча ирак "крышуют") две гитары, электро
(Gibson LP) и акустику (Fender).... обошлась мне моя детская мечта ни
много ни мало в 6 тысяч американских рублей: идиот-скажете вы? напрасно,
ведь на то она и мечта чтобы сбыться. Все было хорошо... я напиливал в
свободное от работы время неокласику и прочие умные весчи, на всех
домашних праздниках от меня требовали Баха/Моцарта/Вивальди и всю их
честную компанию.... друзья, а особенно подружки жены "писали кипятком"
от ласкающих ухо аккордов. И вот наступил этот черный день в моей
жизни... на 8 марта к нам на праздники приехала жена старшего братца с
племянником Кирей 2,5 лет от роду.

Нуу.... в первый вечер, как положенно выпили коньячку за приезд, я
поздравил дам с великим ( че бля в нем великого до сих пор не понимаю)
праздником, сыграл пару песенок, всех больше вслушивался Киря, в его
глазах при звенящих струнах появлялся огонек, женщины умиляясь таким
зрелищем, охали и ахали ( мать их в сраку... извините вырвалось).
Вообщем не буду вдаваться в лирику... короче все шло хорошо, пятница
пролетела незаметно. В субботу утром я уехал по делам, и вот ближе к
вечеру возвращаюсь я домой, в предкушении вкусного ужина и хорошего
коньяка, захожу в квартиру.... (дальше будет нецензурщина не обесудьте)

Тишина.... Девушки как-то странно смотрят на меня, отводят взгляды... я
не в понятках.. Киря, сидит весело в чета там играет в комнате, агукает
сам с собой...
- Случилось говорю что-то?
- Нет говорят все нормально ( а в глазах у обеих ну прямо неоном
светится "пиздим и не краснеем")
Ну я лано, думаю чет между собой поспорили угомонятся, захожу в комнату
где у меня инструменты стоят..... и пиздец, акустической гитары
НЕТУУУУ!!! на месте!! Вот знаете так бывает, иногда вся жизнь пролетает
в секунды перед тобой? вот и у меня случилось, сразу вспомнился
племянник Киря с огоньком в глазах.. пытаясь унять дрожь в коленках иду
на кухню.
- Где говорю гитара?
- Какая гитара? (бля!! "невиноватая йя он сам пришел!!!")
- Акустическая млять гитара!!!!.... чуть ли не ору уже я...
- Ааа акустическая........ на балконе.... и нехер на нас орать!!! из-за
своих балалаек!!! (все думаю пиздец, раз они вдруг стали "балалайками" в
речах жены дело труба)
- ???
... нихуясе, инструмент стоимостью в 1.000 зеленых стоит на балконе..
- Костик, ты не волнуйся присядь на табуреточку, тут Киря немножко
поигрался с ним.
Сажусь и слышу историю, видители Кирюше стало скучно с игрушками, и жена
братца без задней ( да у этой дуры ваще нет мозгов) мысли... дала
побренкать любимому сынульке мой инструмент. Все бы было хорошо, да вот
Киря так разбренкался, что каким то макаром умудрился порвать мне две
струны (нейлоновые) это в свои то годы?.... да и хер с этими струнами..
(хорошо что хоть себя не покалечил)

Вы думайте это конец истории? эх.... дети, дети, как ярок и безоблачен
ваш ассациативный мир, если дырка значит горшок....

Пока эти две пизды на кухне варили ебанную солянку... он в нее
НАСРАЛ!!!! да не просто насрал, а блять так ДРИСТАНУЛ!!!! у меня после
запоев так не получается!!!!... Вообщем я не помню как я дошел до
балкона... как открывал дверь... в себя я пришел когда увидел это!!!
может конечно бог и не делал Еву из ребра Адама, но мозгов он вот точно
ей не дал... Гитара (моя девочка /cry) стояла ВЕРТИКАЛЬНО!!! ... и все
это жидкое Кирюшино дерьмо растеклось по внутреннему корпусу....
Ну а дальше понеслось.... стандартная женская защита..
- Да хули ты тут развыебывался!! (???)
- Да ты не мужик, только и бренкаешь на своих балалайках (акуительно
сказано)
- Нихера не работаешь, мууузыкант видители он!!! (нихера се не работаю,
а квартира? машина? дед мороз подарил?)
- Да он же ребенок ему простительно!! ( ему да, а вам тупые кошелки по
30 лет)
и тд..... я молча сидел на диване, в руках у меня была обосранная
гитара..... Киря сидел весело попердывал, рыгал и агукал показывая
пальчиком на свой новый горшок за тысячу баксов... в комнате разносился
запах оттаявшего Кирюшина дерьма...

Хер с ней с гитарой ( хотя конечно тысча доларров то нелишние), все
понимаю, ребенок ничего не понимает, но ебана в рот!!! мозги то надо
иметь!!! кто видел как рвется нейлоновая струна тот поймет.... женщины,
будьте акуратны.

p.s. Кирюша блять, вот ты сука вырастешь я на твоей свадьбе подарю эту
гитару твоей невесте, что-бы знала сука какой у нее муж ЗАСРАНЕЦ!!!!
Твой дядя К.

Лето. Стою на первом этаже, жду лифт, размышляю на предмет предстоящего
ремонта. Боковым зрением замечаю, что в подъезд заходят два шкета лет
12-ти. Невольно слышу разговор.
Далее Ш1 – шкет первый, Ш2-шкет второй, МВГ – мой внутренний голос.

Ш1: А тебе кто больше нравится – Светка или (МВГ на автомате - Надька,
Людка..) Вадик.
МВГ (Хуясе)
Ш2: Конечно (МВГ - ну, давай, пацан) ... Вадик.
МВГ – бля, приехали, и это в таком-то возрасте!
Ш1: А почему?
Ш2: А он лучше в футбол играет!

МВГ – Тьфу блин, в какое же скотское время мы живем, простите дядьку
пацаны.

Стою в очереди в рыбный отдел небольшого, аккуратного магазинчика.
Народу немного. Доходит очередь до женщины явно пенсионного возраста,
но "молодящейся" - неплохая шуба, шапка и макияж на лице, сотворенный
на ближайшей стройке местным штукатуром.

Далее Ж – женщина, П – продавщица.
Ж. (Слегка через губу) – дэушк, а че такая рыба страшная?
П. (Недоуменно) В смысле?
Ж Ну кривая какая-то
П. Дак в пласте так замораживают. Что-нибудь брать будете?
Ж. Что вы меня дергаете. Дайте вон те две.
П. Так они же в пласте, их же разбивать надо.
Ж. Ну так разбейте. (раздраженно, менторски – явно бывший завуч или
командир женского полка)
П. Я не смогу. Сейчас позову грузчика, он попробует. Петя! ( в глубину
подсобки)

Через несколько минут появляется Петя - молодой человек лет тридцати,
примерно с таким же опытом потребления спиртных напитков, но с
условно-интеллигентным лицом. Условно трезвый. Хотя с глубокого
похмелья. По выражению лица понятно, что не только движение, но даже
легкий шорох больно отдается в голове и вызывает страдания. В руках
держит несколько пластов рыбы.

Петя - Чо?
П. Разбей этот пласт, женщина просит оттуда рыбу.
Петя, обращаясь к женщине почти молитвенно – Может на витрине выберете?
Ж. (раздраженно) Нет.

Петя начинает медленно раскладывать, перекладывать с места на место
пласты, явно оттягивая момент разбивания, резонно полагая, что
неизвестно что вперед треснет – пласт, или его голова.
И тут вдруг раздается визгливый, очень громкий и резкий вопль:
- Молодой человек! В конце концов, поломайте мне рыбу!
Не один Петя от неожиданности вздрагивает, однако только он один роняет
пласт рыбы себе на ногу.
Медленно поворачивается к женщине, демонстрируя вмиг ставшее
зелено-бледным лицо, и веско, тихо говорит:
- Я вам сейчас жизнь поломаю.
Я ему поверил.

ВРАЧИ-ПАЛАЧИ

(Страшное)

Послушайте ужасную историю!
Как человек поехал в Евпаторию,
Прожить там восхитительные ночки.
Вернулся же – без пальца и без почки!

Его обманом завлекли в больницу,
Чтоб грязями целебными лечиться.
Но там, напав, скрутили, уложили.
И он лежал, как труп в своей могиле.

Сперва гуденьем мучил рентгенолог,
И кровь качал дерматовенеролог.
А в третий день пришел к нему хирург,
И начал резать палец: "Так-то, друг!

Твой палец мы банкиру пересадим!
Заплатит миллион богатый дядя!"
Наутро – он проснулся и без почки!
И понял он, что все - еще цветочки...

Но он под вечер перетер веревки,
Бежал. Питался репой и морковкой,
Украденной с окрестных огородов.
Ему лечила раны мать-природа.

Вернулся он домой, немой от горя.
Не может видеть даже снимков моря.
Охотится ночами за врачами,
По пальцу отгрызает им с рычаньем!

Так много хочется сказать,
Так много хочется услышать,
Так много хочется понять
И к небесам лететь все выше.
Желаньям страстным отдаваться,
И взгляд ловить, в глазах тонуть,
Смотря тебе в глаза, смеяться
И думать, люди все поймут.
И знать о том, что все взаимно,
Что все движенья-зовы чувств.
И думать, все слова невинны,
Хотеть мгновения вернуть.
Но почему в груди так больно,
И сердце бьется так спеша?
Я говорю себе "довольно"!
И надрывается душа.
И возвращаюсь я к мечтаньям,
Обрывки фраз мелькают вновь.
Как из кино, в моем сознанье
Картинки памяти... Любовь...
И, как в тумане, проплывают
Все лица, голоса и смех,
И вроде что-то не хватает,
Того, кто был дороже всех...
И много хочется сказать,
И много хочется услышать,
И много хочется понять,
И к небесам лететь все выше...

Ты одна о которой скучаю
Ты одна о которой грущу
Ты одна чье лицо вспоминаю
И которое очень люблю

Забыть тебя найти другую
Такой закон не для меня
Как я могу найти другую
Ведь я люблю тебя!!!

- Алло, это телефон спасения 911?
- У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя.
- Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

В прошлые выходные собрались нашей компашкой съездить в лес, воздухом
подышать, глинтвейна попить да под шашлычек.. К месту сбора один наш
друг приехал на новеньком китайском джипе "Великая стена" - папа купил
на рыбалку-охоту ездить - недорого, но вроде большой и проходимый. Ну
значит, дивились мы чуду китайского автопрома, ожидая еще одного нашего
товарища. На поверку "джип" оказался внутри очень тесный и
некультяпистый, сзади крупным людям сидеть вообще невозможно, впереди -
как-то так, на 3 с плюсом. Отделка - пластмасса от китайских игрушек,
ручки "на соплях держаться" и вообще все как-то очень по-китайски
сделано - вроде все есть, но хренового качества. А сзади - огромный
крытый багажник для перевозки тушки слона.. Вообщем приговор - вездеход
рассчитан на перевозку семьи мелких китайских торговцев с громадными
баулами типа "мечта оккупанта" по труднопроходимой российской местности
(города не исключение) до места постоянной работы - городской рынок.
Все закупили, да вот про угли для мангала забыли. А так как собрались на
окраине города, то ближайшее место, где угли продаются - заправка на
выезде из города. Ну значит, чтоб время не терять - отправили туда
первую партию народа на китайском вездеходе..
Вот последний наш товарисч подъехал, спрашивает - "а где китайский
джип?". В ответ, совершенно без задней мысли - "Да он на заправку
поехал.. за углем!!"
от смеха легли все...

Костет

В Москве появились авто с объявлениями
о продаже, в которых гордо подчеркнуто:
ЭКСПЛУАТАЦИЯ ЗИМА 2006-2007!!!

В развитие темы надписей на асфальте.

Долгое время перед нашим подъездом красовалось уже приевшееся:
"ОЛЕСЯ! Я ТЕБЯ ЛЮБОЛЮ!"

Вчера другой краской имя "Олеся" было зачеркнуто и явно иным почерком
написано: "МАША!"

Вот такая экономия сил и материалов!

У нас теперь маршрутки удобные. Ford. Высокие просторные, телевизор
работает – то реклама, то клипы.

Вчера едем, среди пассажиров то ли дочка с мамой, то ли сестренки
разновозрастные - не поймешь.

Но вдруг старшая (С) говорит младшей (М), показывая на экран с какой-то
певичкой.

С: - Смотри. Я тоже так хочу покраситься.

М (кривит мордашку): - Нет, тебе не пойдет.

С (фыркает в сторону экрана): Подумаешь. Вон ей тоже не идет...

А вроде блондинкой только собирается стать.

Историю, которую мне сегодня поведали сибирские друзья, скорее можно
назвать поучительной, нежели смешной.

Все хорошо себе представляют утро 3 января, этак в полдень.
Новый год уже наступил, но новая жизнь еще не началась.

В небольшом провинциальном городке на улице в этот час не было никого,
кроме великовозрастного долбоеба, который, похоже, переборщил с
новогодним запасом пиротехники и в "сей ранний час" решил довзывать
оставшееся.
"Бумкало" громко, уже битый час, с периодичностью раз в минуту.

А дядя Ваня в похмелье был страшен. Именно в похмелье. Когда он просто
был пьян, он любил всех и вся, но когда от пьяной радости оставалась
только телесная немощь, соседи в радиусе подъезда держались очень
осторожно и, главное, ти-и-и-ихо.
А еще у дяди Вани был топор.

Спас его в то утро от статьи за тяжкие телесные (а я думаю, что и от
убийства) сосед-охотник. Когда дядя Ваня с топором и воем "Убью"
вывалился из подъезда, долбоеб уже катался по снегу с нехилым зарядом
соли в заднице. Мастерство стрелка тоже не пропивается.

В эти же минуты с противоположного конца двора уже шла четверка братков,
намеревавшихся решить проблему простым кулачным способом.

Менты, скорая, долбоеб и мужики вроде все решили развязать по мирному и
слава Богу.

Мораль: не буди уставших людей.

История это произошла в 1999 году на Среднем Урале.
Ехало нас трое в пригородной электричке, на улице январь -28 давит,
Сидели и дрожали от дикого холода, напротив сидел изрядно выпимший
мужичок, вдруг по какой-то нужде он шатаясь отправился в тамбур, ну мы
без задней мысли через пять минут идем тоже покурить...
Заходим в тамбур, а этот мужик в пьяном угаре решил, видимо, на остановке
выглянуть, ну как вы догадались, выглянул и остался с торчащей головой
снаружи, а до следующей остановки еще минут 15 ехать,
Напомню, на улице под 30 мороза, в общем, спасать бедолагу надо.
Втроем руками, ногами, еле раскрыли замороженые двери, кричим типа
мужик, ты голову-то доставай, но тот по какой-то причине не сдвигаясь с
места продолжал стоять в том же духе, тогда один из нас просто
выдернул его за шиворот, и тогда и произошло самое прикольное, после
мужик простоял молча еще около двух минут, видимо немного оттаяв,
произнес: ЕБАНЫЕ ПИЛОТЫ!!! Уржались все, это надо было видеть...
Вот такая история приключилась с мужичком на Рождество!!!
Константин Бондарь

ХРЕН ВАМ!
Патриотическая поэма

Как-то вражеские силы
(Прямоту мою прости!)
В дивной избяной России
Хрен решили извести.

Да, тот кроткий овощ сельский,
Поминаемый, как мать,
Смять капустою брюссельской,
С грядок Родины согнать!

Заменить зеленой редькой –
Косоглазым сорняком...
Эй, Макарки, Ваньки, Федьки!
Грохнем тяжким кулаком!

Отстоим родную горечь,
Что всосали с молоком!
А не то коварный горец
Нас отравит коньяком.

Шпроты, каперсы, креветки –
Чужеземная еда!
Хилые родятся детки
От такой. Тогда беда!

Но народ взметнулся дружно,
Трудовой, родной народ!
"Нам "фуягры" той не нужно!
Хрена на ржаной горбушке,
Водку в трехлитровой кружке
Русский чествует живот!"

Хрен откуда знает, силы
Взялись. Вышли мужики.
Бусурман поднять на вилы.
И попрятались враги!

"Хрена! Дайте хрена людям!"
Весь народ тогда вскричал.
Хрен на золоченом блюде
Со слезами я встречал!

На Руси и на чужбине
Поднялся народ с колен.
Не похитит враг отныне
Русский гордый горький ХРЕН!!!

К.Ч. 9 декабря 2006 г.

Прочитал в новостях, что Верховная Рада признала голодомор актом
геноцида украинского народа. В связи с этим предлагаю ввести новый
термин:

ХОХЛОкост! :)

Ну, чтобы у хохлов все было, как у людей. Да и компенсации с такой
терминологией просить как-то сподручней... ;-)

Сижу, смету составляю по электрике
Вот такая позиция запала в душу - Электроустановочные изделия серии
ФОРТУНА!!! ИЭК (розетки, выключатели разные)
Выходит, у кого как получится - токнет или нет?

Константин

Дочку (1 год 8 мес.) водим в школу раннего развития. Там в игровой форме
их обучают элементарному счету, рисовать, говорить и т. п. В отличие от
Старшого, который заговорил месяцев в 10 и мы уже 7 лет не можем его
заткнуть даже ночью, она практически не говорит: мама, папа и несколько
междометий. Вчера на уроке учитель показывает ей игрушечную кошку и
спрашивает:
- Как говорит киса?
Дочка знает, как она говорит, но сама сказать "Мяу" не может,
получается что-то вроде жалобного стона.
Тогда учитель, желая добиться слова "Мяу", берет кошку поменьше
размером и говорит:
- Смотри, это сыночек кисы. Скажи, как он будет звать маму?
- МАМА!!!

Сегодня решил просмотреть информацию о замене водительских прав, со
старых на новые. Зашел на официальный сайт МВД. И что Вы думаете, я там
увидел?
http://www.mvdinform.ru/forum/135146/ - ШОК настоящий.
МВД, похоже, это диагноз.

Плывут по речке апельсин и говно... Говно ржeт до не могу, а апельсин в
задумии спрашивает дерьмо ты что??? А говно хм... я вчера тоже
апельсином был...

Сегодня на работе.
Сочиняю раздел паспорта на изделие - "Указания по монтажу".
Суть проблемы: изделие нельзя забивать молотком в положенное ему
ответное место.
Обязано входить само. Ну если только руками помочь.

Долго думал. Перебрал кучу вариантов. Нашел самый оптимальный,
передающий самую суть:

"При монтаже не допускается е@ать-колотить".

Скрепя сердце пришлось все-таки отказаться.
Но какое было искушение оставить!

Константин, МАИ, 01-603, 1998. [email protected]

Останавливает гаишник тачку за рулем мужик сидит пристегнутый ремнем
безопасности. Гаишник руку просовывает между ремнем и водителем и
говорит:
- Щас новые правила и рука не должна пролазить, с тебя полтинник!
Мужик, че делать отдает полтинник и затягивает ремень до упора, да так
что не вдохнуть - не выдахнуть, и едедет дальше.
Гаишник сообщает ситуацию по рации своим колегам которые подальше стоят.

Другой гаишник останавливает мужика, проверяет ремень - свою руку и так
и так пытается просунуть - никак, короче даже волос не пролазет, и
говорит:
- Мужик ты что за полтинник удавиться готов!

- Здравствуйте, это программа "Такси", где не Вы платите деньги, а
деньги платят Вам за правильные ответы! Меня зовут Алексей... А как
зовут Вас, и куда мы поедем?
- Здравствуйте, я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов.
- Нас пожалуйста до Владивостока, и обратно...

Мамонты, пещеры, первобытный строй,
Истинную веру ты не тронь рукой!
Ворон заповедал спутницам мужей
землю острой палкой ковырять сильней,
ты же хочешь лошадь, бешеную тварю,
к палке-суковатке привязать за харю,
и другую палку об нее сквернить,
будто будет, сволочь, землю боронить!

Мамонты, пещеры, первобытный строй,
Истинную веру ты не тронь рукой!
Сберегая пламя в очаге священном,
что с небес нам Ворон дал благословенный,
учатся детишки Ворона бояться,
чем кремнями искры сечь-озороваться!

Мамонты, пещеры, первобытный строй,
чокнутое племя живет за рекой,
волка прикормили, дури научили,
часовым ночами дрыхнуть разрешили,
кормят его мясом, добытым трудом,
будто будет, сволочь, охранять их дом!

Мамонты, пещеры, трудная пора...
Истинную веру защитим, ура!
Надо на них ночью грянуть всей толпою,
а то они с волком вломятся к нам с боем,
идол их нечистый, демон Росомах,
Ворона родного обратит во прах.

Мамонты, пещеры да сухие палки...
Ворон дал виденье про камнеметалки,
Дар благословенный надо воплотить,
мерзких росомахов камнями забить!
Только баб оставим там мы для примера,
тех, что обратятся в Воронову веру,
заберем их в жены, нам детей рожать,
пусть враги боятся Ворона опять!

Мамонты, пещеры, трудная пора...
Истинную веру защитим, ура!

Когда я учился в школе и начинался подростковый возраст мы с друзьями
бегали, и лапали девочек за интимные места. И тут одна девочек не
выдержала и рассказала это нашей учительницы по русскому языку.
Через 1 урок учительница подошла ко мне и другу, и сказала чтобы мы к
ней зашли после урока.
После урока мы к ней подошли, она нас запустила в свой кабинет и
закрыла дверь.
Мы с другом стоим и нечего не понимаем, и она нам говорит что одна
девочка из нашего класса рассказала ей, что мы дотронулись до ее грудей.
Мы с другом тут же покраснели и поняли, что все, доигрались, теперь
будет собрание, вызовут родителей и будут с ними разбирать эту тему.
И тут она говорит, что я понимаю, что у вас переходный возраст из-за
этого вы стали трогать девочку. И заявляет, чтобы больше этого я не
видела. Мы с другом в один голос «хорошо, хорошо, хорошо».
И вдруг она расстегивает блузку, достает свои обвисшие груди 4-го
размера и начинает медленно подходить к нам и говорит, на потрогайте
мои, чтобы не приставали к девочкам. Мы с другом в полном шоке
начинаем от нее отходить, а она все ближе и ближе подходит и говорит,
ну потрогайте, мои больше. Мы встали как вкопанные и молчим, она
говорит, вам не нравится мой лифчик - тогда я его сниму и начала
снимать. Вдруг мой друг начинает кричать: «Нравится, честно нравится».
Она его снимает и кидает ему с криком:
«Тогда держи, я тебе его дарю».
Друг хватает лифчик и бежит к дверям а она за ним с криком:
«Куда же ты, мы еще не закончили». Друг стоит и нервно поворачивает
ключ у двери, а она все ближе и ближе подходит к нему. Вдруг он
открывает дверь, сшибая одноклассников которые стояли за дверью
и слушали, и выбегает, держа ее лифчик в руках и кричит: «Хватит,
хватит, я больше так не буду, мне это не понравилось». Учительница по
пояс голая закрывает дверь и говорит мне: «Ну, что стоишь, беги за
ним». Я отвечаю: «Зачем? мы же вроде недоговорили? - и вдруг
она понимает, что я ее не боюсь и начинает орать: «Пошел вон, хам,
нахал!»
Как только я вышел, поднялся дикий смех, подходит ко мне друг с
трясущимися руками и говорит, ну че, потрогал? Ну, как расскажи, мне
интересно? Я говорю, нет, и пошел домой.
После этого я одноклассниц не трогал!
Мораль моего рассказа такова нечего делать то до чего не созрел.

За стеклом догорает свеча,
Красный бархат у окон свисает-
Он и сам еще, глупый, не знает
Как бывает любовь горяча.

Почему так случилось? Сейчас
Не ответит никто, но, поверьте,
В красный бархат влюбилась свеча
И не просто, а прямо до смерти.

Равнодушный лоскут у окна!
Разве мог он заметить такое!
И горела свеча одна
С нежным блеском и скорбной тоскою.

И решила признаться она,
Подобрала последние силы-
Яркий свет полыхнул у окна:
"Я люблю тебя, слышишь, мой милый!"

А любовь порождает любовь;
То ли ветром из окон рвануло,
Только бархат прижался и боль
Его в самое сердце кольнула.

Как бывает любовь горяча
В эту ночь испытал бархат красный-
Целовала, любила свеча,
Значит, жизнь прошла не напрасно.

И сгорел красный бархат дотла,
Обнимая неистово пламя.
Полыхало всю ночь до утра,
А наутро все стало углями.

И когда разгребали угли,
Чтобы все уложить на повозку,
Обгоревший лоскутик нашли:
Красный бархат с остатками воска.


Если понравиться напишу еще у меня их около500

Новый корпоративный тариф от МТС - "Яичница".

Как стало известно: сегодня ночью на общем совете сборная Испании, как
настоящие джентльмены, приняла решение жениться на сборной Украины.
Потому что после такого надругательства в извращенной форме просто
бросить украинцев истинные мачо не могут :)

Хочешь стать яйцеголовым? Подключись к МТС!!! )))))))

В принципе не смешно, но меня позабавило...

Живу я в городе Красноярске, а история произошла в близлежащем городе -
Ачинске, куда я командирован. Ввиду того, что моя любимая ни за что на
свете не пойдет на фильм ужасов, я решил совместить приятное с полезным
- сходить на "Омен" тут. По дороге в кинотеатр стал одним из трех
человек, остановленных сотрудниками ГИБДД всвязи с тем, что не один из
нас не уступил дорогу пешеходам на зебре. Все трое отделались лекциями
по безопасности движения и предупреждениями. Начало сеанса в 21.40.
Перед кинотеатром есть стоянка, правда перед ней висит знак, о том, что
стоянка запрещена с 23.00 до 7.00. Решив, что сей знак касается простых
смертных, а не тех, кто кино приехал посмотреть я поставил туда машину.
После просмотра (от фильма, кстати, я ожидал большего) я направился к
машине. На выезде со стоянки меня встретил все тот-же патруль. Они,
кстати, узнали меня:
- Что-ж вы опять нарушаете правила, гражданин Константин?
- А что я собственно нарушил?
- Ну как? Вы поставили машину в неположенном месте, в это время тут
стоянка запрещена
- Так а я в кинотеатр ходил.
- А! Ну тогда другое дело! Только вам надо было машину поставить чуть
ближе к кинотеатру - там стоянка для посетителей.
- Так там же запрещающий знак висит (кирпич, без других опознавательных
знаков)
- Ну висит и висит. В нашем городе этот кирпич не распространяется на
посетителей кинотеатра. Надо было смело въезжать!

Отпустили с миром второй раз.

Хорошему танцору МТС не нужен, - мешает.

Я захожу в свой лабиринт,
И бред ставиться сознаньем,
И наполняет содержаньем
Тугую временную нить.

И забываю сладость снов:
Системой завалило тропы,
Теперь к ним пролегли окопы
С названьем улиц и домов.

И тело обращаю в тлен,
Ведь пули не берут могилы-
Они печальны и унылы-
Мы все там будем, один хрен.

И заготавливаю бинт,
Зеленку с ватой или йод,
А вдруг и правда подопрет
Ведь я вхожу в свой лабиринт.

Свет фонарей переносит сознанье
В Новый предел понимания сути:
Город теряет свои очертанья
Сморщившись в шарик из въедливой ртути...

Выцвело все... От замерзших прохожих
Веяло скукой... Тяжелым похмельем
Знаменовалось на втянутых рожах
Утро

Летели рваные пакеты
Как облака в безбрежной дали
Как лист в осеннем карнавале
Как мысль опального поэта

Летели плавно ряд за рядом
Шурша гонимые ветрами
И тысячи зевак за ними
Следили безразличным взглядом

И город замер в ожиданье
Остановив в безмолвье лето
Никто не смел нарушить это
Благоуханное шуршанье

Скажите для чего вам знать
О чем пишу и чем дышу?
Ведь, если честно, вам насрать
На то, что я хотел сказать
Или, быть может, расскажу...

А вчера, раскинув сети паутины,
Небо звездное стояло и немое
И луна – паук с заплечною сумою
Довершала эту яркую картину.

Выли волки, но не так чтобы все разом,
Ведь собаки ночью тоже беспокойны...
В знак того, что не окончены все войны,
Вдруг раздался где-то выстрел медным тазом:

Кто-то всхлипнул и упал. ... Открылись окна,
Виноградной гроздью головы повисли,
В каждой были только праведные мысли,
Шевелились в думах серые волокна,

Каждый думал о спасении народа,
Черствых душ злодеев окаянных,
"Все не вечно, и не постоянно,
И еще", ... увы, того же рода...

И лежало полужизненное тело
Рядом с окнами страны своей державы,
И мелькали обездушенные главы,
Коим не было до человека дела.

Нетленный дар его силен,
Слог писан буквами златыми,
И я хочу совсем, как он
Прославить лирой свое имя.

Кричу ему я вглубь годин,
И вторя Классику, ликую:
"Ну, здравствуй, Пушкин-сукин сын
Подкинь мне рифмочку-другую".

Ведь без тебя я, как без рук,
Творить - нет опыта, не скрою
И гений-пародоксов друг,
Меня обходит стороною.

А я хочу с тобой гореть
В веселье дружеских пирушек,
Запретные куплеты петь
Под хохот миленьких подружек.

Мне б только в прошлое попасть
Увидеть, как гусары жили
Тогда б Дантесу не попасть ...
Тогда бы мы их "замочили".

Ах, если б ты был только жив,
То было б нам с тобой не лишним
Царю Никите отслужив,
Младу пастушку мять у вишни.

Реинкарнация души
Быть может вовсе не игрушки
Не потому ли иногда
Мы произносим: "Что я - Пушкин!? "

Подпивший посетитель ресторана снадрывом в голосе кричит:
- Официант!!!
Появившийся в зале благообразного вида служитель подноса вопрошает:
- Чем могу быть полезен?
Мужик говорит ему:
- Почему у вас салфетки такие жирные?! ,
На что официант совершенно спокойно отвечает:
- Двадцать лет работаю в ресторане, но первый раз вижу, чтобы морду
блином вытирали.

Преамбула. Дочь друга нашей семьи первый раз поехала в америку в 9-м
классе. Американские друзья сидят и решают куда в очередной раз пойти
обедать и происходит следующий диалог

A: Do you like sea food?
Д: No I don't like see food, I like to eat food.

Сегодня! Настроение поднял! Еду в маршрутке, рядом с водителем, взглядом
наткнулся на надпись "Книга жалоб и предложений в следующей машине"
Долго улыбался! :)))

Преамбула.
Вчера вечером вместо "дежурного" секса спонтанно получился обалденный с
изысками. Завтра у жены день рождения. Сегодня поехали покупать продукты
к праздничному столу. Свою карточку забыл дома, пришлось рассчитываться
по карточке жены. Еле уложились в сумму остатка на счету.
Амбула.
Поднимаемся на лифте домой с кучей пакетов. Жена грустно смотрит на
пакеты.
Я.- чего грустишь, дорогая?
Ж.- все вы мужики сволочи.
- Ясен пень
- А ты самая главная извращенская сволочь!
- ???
- мало того, что вчера оттрахал как последнюю проститутку, так еще и все
деньги мои потратил! (пауза, и так убито) и еще в канун дня рождения!!!

Не нашелся что ответить – а ведь и правда сволочь.

Константин

Природа мужика толкает к бабе
Пусть он хоть инвалид, хоть импотент
Пусть он студент от истощенья слабый
Пусть даже как я интеллигент.
Пусть не всегда энергии затраты
Измерить можно в киловатт часах,
Но несомненно мощный генератор
У мужика находится в трусах!!!
Мы сэкономим нефть и газ и уголь
И наших рек стремительный поток
Поймаем мужика,посадим в угол,
Пускай сидит и вырабатывает ТОК !!!

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Шумелка-мышь деревья гнула...

Члены общественной палаты при посещении Бутырской тюрьмы провели опрос
среди пациентов ее медсанчасти, на предмет жалоб по лечению. Пациенты
были построены и г-н Кучерена начал опрос больных. "Вы кто - больной? Я
Петров. Чем больны? Гемороем. Жалобы есть? Нет. Чем лечат? Зеленкой
мажут. Вы больной? Я Иванов. Чем больны? Геморой. Чем лечат? Зеленкой
мажут. Жалобы есть? Нет. Ну а вы любезный? Я Сидоров. Чем болеете?
Ангиной. Жалобы? Есть. Какие? Скажите доктору пусть мне первому мажут.

Утром.
- Дорогая, вчера вечером интересную вещь заметил: Я тебя е@у, а у тебя
пальцы на ногах то сгибаются, то разгибаются...
- Да не обращай внимания - просто я вчера так спешила, что забыла
колготки снять...

.... Село, полная разруха, хозяин дома полный бузарь.
Собрание в курятнике, корова, кот и кабель шарик.
Корова: Все больше немогу, Подамся в колхоз, там хоть и тяжело, но с
голоду не помру!
Кот: Да я тоже в город уйду, там помоек много!
Шарик молчит.
Корова: Шарик, ну а ты чего молчишь, ты куда?
Кабель Шарик: а я еще недельку потерплю. Вчера хозяйка говорила: "Еще
неделя и все у Шарика сосать будем".

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 5 С Французские машины не заводятся.
— 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
— 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
— 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
— 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
— 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
— 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
— 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
— 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку
в ванной.
— 60 С Белые медведи двинулись на юг.
— 70 С Ад замерз.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
— 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: 'Холодно, мля! '
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Не мое. Взято с сайта Фишинг. ру Беседка- Сибирь.

К №19 от 30 января и к некоторым другим:
Да, основной источник анекдотов сегодня - новости.
Чего стОит только анекдот об избрании бандита Кадырова академиком.
Такое впечатление, что наши "верхи" совсем потеряли чувство реальности.

Господа, Вам это писателя Л. И. Брежнева не напоминает случайно?
Стыдно и позорно!