Поиск по автору:

Звонок в понедельник в IT отдел:
- Замените нам катридж, пожалуйста!
- У Вас фу.?!
- Эээ...
- фуу у Вас??
- Хм..
- ладно, щас подойду.
Приходит хмурый, невыспавшийся Айтишник, на каком менять спрашивает и меняет картридж. Собирается уже уходить, его спрашивает, кто звонил:
- А что Вы на меня в трубку фукали?
- Я спрашивал МФУ или принтер!

-Кх,кх, кафель!
-Простите, кафель?
-Нет, к а ф е л ь!
-А, кашель!
-Да, кафель.

Выходной 12 июня изначально назывался "День независимости"... Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича.

Читаю новости с Украины:
- сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили к нему домой, он захватил их автомобиль;
- сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили в палаточный городок, он захватил комитет Рады...
Если они ещё пару раз за ним придут, то у Порошенко нет шансов.

- Сэр Збигнев, правда ли, что в великом Пермском вымирании видов виновата Россия, чей комбинат "НорильскНикель" просверлил Восточно-Сибирскую платформу и вызвал извержение трапповых магм на плато Путорана?
- Конечно! Мы про это уже четыреста миллионов лет твердим, уже все жабры стерли!

Идут двое по улице, один смотрит на агитплакат Собчак и говорит другому:
- Представляешь, у нас война шла 4 года, а представляешь, что во Франции творилось в Столетнюю войну!
- С какого боку вдруг к Собчак имеет отношение Столетняя война? Она даже не француженка!
- Да при чем тут это? Сколько тогда лошадей хороших погибло?

На сайте сериала "Игра Престолов" объявление:
- В связи с введением северными варварами в строй подводного крейсера "Рюрик", баллистической ракеты "Копье" и бронеснегохода "Тайфун" сценарий сериала будет скорректирован. Следите за нашими новостями.

Идет по городу нарк, несет веревку, один конец держит в руке, второй по земле волочится.
Навстречу друган нарк, задает вопрос:
-Братэлло, а чёйт ты веревку за собой тянешь?
- А чё мне её - ВПЕРЕДИ СЕБЯ ТОЛКАТЬ, ЧТОЛИ?

Зима, тамбур автобуса, открытое окно, возле окна стоит нарк, дышит свежим воздухом.
Старушка возле нарка:
- Сыночек! Ты бы закрыл окошко, а то ведь зима - на улице холодно!
- А чё, бабка, отвечает он ей - если я окно закрою - на улице теплее станет чтоли?

Автобусная остановка, переполненный автобус, в него с диким ревом, бешено вращая глазами, пинаясь и распихивая всех пассажиров локтями, вламывается с салон нарк, плюхается на коленки 70 - летней старушке и затихает. Старушка под ним начинает верещать.
- Сыночек, ты чё - опупел? Ты чёйт ко мне на коленки уселся?
Нарк от неожиданности вздрагивает, обводит пространство мутным взором, и в полнейшей тишине произносит
- Кто тут!!!

- Как дела, как жизнь, как на работе?
- Жалею, что купил билеты в цирк.

Навеяно здешней историей десятилетней давности о сдаче экзаменов.
Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный
дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы.
Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да
се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался,
переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся
холодным потом - вспомнил!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и...
взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "ну что ж, отличненько. Еще
десять минут и можно снимать".

Службу в армии я проходил на Украине в 92-94 г.г. (второй призыв уже
незалежной украинской армии). Попали мы в период переходного периода,
связи со старыми снабженцами разорвали, новых не наладили. В сухом
остатке - жрать солдатам было нечего. Летом 94-го рацион нашего пайка
был равен тому, чего народ недосчитывался на своих дачах. А теперь,
собственно, и история: был у нас в части так называемый сержантский
караул (для непосвященных - начальником караула заступал сержант, т. е.
обычный мальчишка-солдат, офицеров не было), охраняли объект на
расстоянии 15 км от города, состав караула 15-17 чел., красивая природа,
без присмотра, в общем, - сутки расслабухи. И вот летним утром, когда
дедовский состав (к коему я уже имел честь относиться) караула
благополучно досматривал свои дембельские сны, прозвучала ОНА - СИРЕНА
(проникновение на охраняемый объект). Почему с большой буквы, да потому,
что первый раз не учебная. Все повскакивали, наряд помчался, через пару
минут докладывают по телефону: в ограждении (колючая проволока)
запутался теленок, брыкается, что делать? Тут побежали и мы, такое ЧП,
блин. На месте смотрим, да, застрял, а фокус в том, что распутать его
проще было с нашей стороны, и стадо далековато ушло уже, пыль только
виднеется. В общем вы поняли - теленок оказался в карауле. Мы долго не
могли решить, что с ним делать (отдавать в колхоз и не собирались, не
думайте, просто не знали, как реализовать свалившееся счастье), пока
один паренек не произнес - я у себя в селе пару раз свиней колол, это ж
похоже, наверное. Да-да, похоже, воскликнули все! Самый решительный тут
же приволок автомат, пальнул бычку в ухо, и процесс пошел... Описывать
не буду, но можете представить 18-19-летних пацанов за таким занятием.
Остатки (голова, копыта, шкура и т. д.) приказали молодым закопать за
сортиром. В этот вечер у одного из нас был день рождения, поэтому
половину мяса обменяли на самогон и сигареты, а второй половиной просто
ОБЖИРАЛИСЬ. Праздник удался на славу! На следующий день к комбату пришел
председатель колхоза, т. к. селяне провели собственное расследование и
выяснили, что следы обрываются возле колючки (а мы тоже дураки, со
своей стороны только прибрались). Комбат нас вызвал, услышал
категорическое не знаем и т. п. Но председатель (очень ушлый такой
мужичок) насел так, что пришлось комбату ехать с ним в караул. И там
случился ПРОКОЛ: наша шавка караульная разгребла остатки (казалось бы,
че надо, скотине, столько мяса ей отвалили), и председатель узрел
КОПЫТО! Реакцию комбата, когда он узрел бегущего к нему мужичка,
радостно размахивавшего копытом, оставлю за рамками рассказа. В
итоге - побежали мы слать родителям слезные депеши - вышлите денег
(как выяснилось, бычок-то стоил ого-го!)тчк Проба пера.

У нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю -
и раз! Кофе выиграл! Анекдот

Население Украины выходит на митинги, мотивируя это тем что их личный
газ, по глупости правительства, безвозвратно уходит в канализационные
трубы!!!

В сложившейся ситуации между Украиной и Россией, мы считаем, что Украина
нарывается на пи#дюли.
- мечты сбудутся, Газпром!!!

Чтобы поддержать отечественного производителя, премьер Путин подписал
постановление о вводе запретительных таможенных пошлин на ввоз в Россию
из США и Японии дешевых импортных нефтепродуктов.

Куме, чули, в Українi буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50

Из армейских воспоминаний. Нес как-то я службу на посту по охране
знамени части. Утро около 8 часов. Стою свои два часа, а мимо проходят
офицеры, прапорщики спешащие на службу, все отдают честь знамени как
положено. Очередной раз открывается дверь, вбегает прапорщик женского
пола и как ни в чем не бывало проходит мимо меня со знаменем. Дежурный
по части ей в догонку -- Светка, почему честь не отдаешь, на что она --
да, я уже отдала!!!!

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и
заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам
цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну
а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. –
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный –
вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы
становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать
центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать.
Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной.
Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на
всякий случай переоделось во все чистое.

Мужик на рыбалке бутылку распил
И Рыбку Златую, рыбача, словил.
Сказала рыбешка: - Желанье только одно!
Так как мелкая я, молодая еще.

Помялся мужик и решил загадать -
Чтоб счастье для всех и чтоб всем благадать.
Чтоб мирным был мир на планете Земля,
Но рыбка сказала - Пожалей ты меня!

Уперся мужик и принялся орать:
- Хочу!!! Ну ка быстро давай! Исполнять!
Решилася рыбка, вильнула хвостом...
И тут же военный взорвался атом!

Волшебные силы термояд подорвали
На атомных станциях - солнца вставали,
Грибками окуталось небо Земли,
И вот все живые - под землю легли.

И мир наступил, но мир стал иной.
Никто не воюет, все легли на покой.
И миртная нынче планета летит,
Как астерид - летит и молчит.

(с) http://vsetut.blogspot.com/2008/10/blog-post_26.html

А преамбула в конце будет.
Амбула.
Представьте 2-х пьяных ассенизаторов, приехавших на большой
ассенизаторской машине грязной в хлам. Выходят оба покачиваясь в обнимку
с неразлучной бутылкой водки.
- О куда выкачивать?
- Из этого колодца.
- Там много?
- Не знаю
- Там глубоко?
- Не знаю
- Что там?
- Слив канализации.
- Там наверное грязно у Вас?
- Да чисто там.
Уяснив общую ситуацию, еле открыли люк колодца. На поверхности плавают
две дохлых рыбки.
Первый: - О! Рыба!
Второй: - Это ж ОКУНЬ!
Первый: - Но дохлые. Грязно значит!
Я: - Вы что! Чисто! Даже рыба водится!
Первый: - Но ведь сдохла?
Я: - Вода под самый люк поднялась, кислороду не хватило, вот и сдохли.
Стоят втыкают. На бутылку, туда, друг на друга...
- Я рыбак я знаю!
и стал упорно доказывать, что это окунь.
Посмотрели на бутылку.
- Ну ее на хрен
и убрали ее в машину.

А теперь преамбула.
Мой шеф завел у себя в кабинете большой аквариум более 1000 литров с
большими экзотическими рыбками. Сдохли 2 рыбки. Торжественные похороны
завершились в унитазе.

Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их
широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг
резонно возражает:
"Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!"

Выборы в регионах 12 октября 2008 год(воскресенье). Местный Магаданский
канал передает "По данным избиркома по Магаданской области проголосовало
34% Магаданцев (сообщение от 12 октября 2008 г. в 22.00)(в этот день
была мерзкая погода со снегом ветром и слякотью всех обломило на выборы
ходить). 13 октября 2008г. понедельник, ПЕРВЫЙ КАНАЛ
8.00 утра сообщение-"По данным избиркома проголосовало 94% Магаданцев!!!
:0... Пока дошло до Москвы девяточку дорисовали... :)

Горбачев корреспонденту итальянской газеты. "– Россия идет своим путем к
демократии и находится на половине пути". Ну да и до коммунизма помнится
у нас оставался шажок :)...

В общем ничево у нас не изменилось во власти теже люди, теже методы,
теже слова.

В каждой красивой девушке!
в каждой красивой лапушке!
Со временем открываясься блядские гены пробабушки!

Девушка приходит к батюшке! И говорит батюшка я согрешила! Батюшка
отвечает! Съешь пять лимонов без сахара! Батюшка и я стану невинной? нет
невинной ты уже не станешь! Так блаженство с рожи сойдет

вообщем не смешная, да и не история вообщем.....

Если кто, может оказать посильную помощь, буду признателен .... (форма и
размер признательности по дог.)


Летом 2009 предстоит защита кандидатской работы на соискание ученой
степени кандидата эк. наук, работа (тема к. р. – Информация как способ
корпоративного управления) уже написана, стать ждут опубликования.... Все
просто отлично, если бы не "НО", необходима подтверждение опробации
результатов на практике, т. е. на конкретной фирме...


Собственно говоря, в этом та и заключается просьба ....


Константин М-в


Благодарю, за внимание!

Рассказали на работе. Я верю.
Наш город не сильно маленький около 1млн. человек, но...
И так со слов друга в конце 90х.
Только собрался ложиться, звонок на телефон. Друг которого не видел
давно просит 100 рублей в долг. Оделся, предупредил домашних, что вышел
на 10 минут. Если б я знал что будет.
На остановке Сашка стоял весьма поддатый. Очень обрадовался встрече.
Радостный взял стольник и побежал к дороге в шесть полос. Добежав до
перекрестка держа руки в карманах, развернулся наверное помахать мне. И
только я крикнул чтоб смотрел на дорогу, как его шоркает в бок
троллейбус своим железным бампером. Упав плашмя на асфальт, он еле
поднялся и хромая на одну ногу, снова засунув руки в карманы подбежал к
водителю троллейбуса и обматерил его, после чего довольный побежал через
дорогу. На зеленый свет он успевает добежать до середины, после чего на
включившийся желтый на скорости его сбивает скорая буханка зеленого
цвета. Удар. Он улетает. Темно. Из скорой выбежали медсестра и водитель
в белом халате и принялись искать его по кустам вместе со мной
подбежавшим уже к месту происшествия. Его нигде не было. От удара он
улетел в кусты. Спасло его то, что был пьяный и удар пришелся всей
плоскостью машины. Просто пока мы приходили в себя он по тихому обполз
кусты и бросился с кулаками на водителя. На все попытки унять его и
отвезти в травмотологию он только ругался и бросался в драку. Еле уняв
буйного товарища отправил медиков по их делам. Решил больше друга не
оставлять одного пошел с ним на остановку. Сели, закурили. Подошел
мужик, попросил закурить. Нету, Сашка сказал. Нету или нет переспросил
мужик лет 45 тщедушного вида? Нету. Жалко что-ли? И тут выдал: "Жалко у
пчелки в попке!". Что тут началось. Из-за края остановки вышли 4 амбала
все в наколках и принялись нас метелить. Видимо посещали рядом
расположенное СИЗО (судя по рожам только освободились). Повезло что
возникло разногласие в рядах противника и я сумел травмированного друга
запихнуть в троллейбус и он уехал. Домой пошел драный и весь избитый
Утром на рабочем месте встречаю напарника, тоже весьма в неприглядном
виде. Синяк на лице и рука перебинтована. Далее с его слов.
"Выхожу после второй смены, поехал домой на троллейбусе и вижу, сидит
Сашка весь какой-то разбитый. Что говорю с тобой? Да вроде машина сбила.
Повез в травму.
В больнице определили легкие повреждения вроде сломанной пары ребер и
треснутой тазобедренной кости, да ушиб внутренних органов. После отказа
от госпитализации сказали ждать на улице машину, которая довезет до
дома. Пока сидели на скамеечке закурили. Мимо идут 4 пацана. Закурить не
найдется? Нету. Нету или жалко? "
Я не выдержал и хором с ним сказал: "Жалко у пчелки в попке". Их
метелили долго, пока не подъехала зеленая буханка. Мы уже лежали под
скамеечкой, еле ворочаясь. Водила Сашку увидел и спросил, не видел ли
где он его раньше, не встречались ли они? Потом подумал и спросил: "А не
тебя ли я тебя сегодня сбил? " Водитель предложил компенсацию каждому по
сотке и довольный развез нас по домам.

Давайте собирем по рублю за каждый рассказаный анекдот про запорожец и
возродим автомобилестроение Украины

Будем завовывать мир!

В довесок истории про "План Путина" на мобильнике.
Сегодня конкретно на работе пропалился! Пошел курить, телефон на столе
оставил. Прихожу - все чего-то на меня странно поглядывают. Коллега
говорит: Тут у тебя телефон звонил!
И тут понимаю: на звонке стоит песенка:
"сегодня с утречка я выпил коньячка,
а после литр водки выпил я,
потом портвейн Кавказ, и где-то через час....."
Кто слышал, поймет!
......
Вроде ничего, отшутился! Но мобилу теперь всегда ношу с собой!

Учитель Вовочки Марья Ивановна очень поздно выходит из школы домой и
видит такую картину. Стоит Вовочка весь мокрый под дождем около школы
весь дрожит и плачет. Марья Ивановна спрашивает в чем дело и почему он
не дома, а Вовочка говорит что его мама из дома выгнала. Марья Ивановна
подумала и сказала:-пойдем ко мне спать а то уже поздно, а завтра после
уроков пойдем к тебе домой и я поговорю с твоей мамой. Вовочка зашел в
квартиру к Марье Ивановне и говорит:-А можно я с вами буду спать в одной
кровати а то я дома только с мамой сплю? Марья Ивановна соглалилась и
они легли спать. Через пол часа Вовочка говорит:- Марья Ивановна! А мне
мама разрешает пальчиком в пупке ковыряться. Марья Ивановна в ответ:- ну
ладно поковыряйся. Через час голос Марьи Ивановны:- Вовочка! Это не
пупок! В ответ:- А это и не пальчик Марья Ивановна.

Только что в новостях Яндекса:
Ровно сто лет назад произошла знаменитая Тунгусская катастрофа;
В Красноярском крае проходят торжества, связанные со столетием падения
Тунгусского метеорита.
У нас теперь и катострофы отмечаются торжественно!
(http://yandex.ru/yandsearch?text=
%D0%A2%D1%83%D0%BD%D0%B3%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+
%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%82)

Из серии "умом Россию не понять".
На дверях магазина объявление "С собаками вход запрещен!" наклеено
лицевой стороной вовнутрь!

В 80-лохматые годы учился у нас в классе один парень. Отличительной его
особенностью было то, что сочинения и диктанты он писал стабильно на 2/2
(грамотность/содержание). Их потом вслух зачитывали всему классу. О
моральном аспекте этого умолчу, но не могу удержаться, чтобы не привести
парочку цитат.
Итак, сочинение о героях войны, Зоя Космодемьянская. "И она осталась
висеть одна посреди деревни".
Далее."Старуха из ирги" (ну, вы поняли)
И теперь, самая жесть! Диктант! Литераторша долго ломала голову над
смыслом предложения "Потянутся колеватором машины". Что такое
КОЛЕВАТОР?? Ну там, колонной потянутся, вереницей, это понятно..
Оказалось - "Потянутся К ЭЛЕВАТОРАМ!"
Все пацталом!

Вот поперло, так поперло:
"Зенит" взял кубок, хоккеисты выиграли чемпионат и Билан провалился по
полной на Евровидении!!!

Последние новости.

Городская дума Краснокаменска единогласно проголосовала за
переименование города в "Ходоров посад"...

Фильм Торчковского: "Солярка"...

Уважаемые Дамы и Господа,

Те из Вас, кто хоть иногда ездит на метро - знает, что сейчас на
станциях озвучивают рекламу. Так вот:
сегодняшнее утро, станция метро "Семеновская", злой и потный народ
поднимается по эскалатору, представляя, что выходить на холод, и слышит
он следующее:
"Уважаемые москвичи! Посетите выставку "Ювелир-2, золотой мир Москвы!" И
дальше, полное безумие:"Бесплатные автобусы от станции "Сокольники!".
Да, на такую выставку поедут люди у которых точно на автобус денег нет.
Верх цинизма, но весело.
Короче, сразу проснулся и с удовольствием пошел на работу.

Были мы как-то семейкой в солнечном городе Гурзуфе. Я-глава семейства,
любимая мною жена и наше подрастающее чадо 8 лет. Пришли с пляжа
отдохнуть от солнца. лежим не знаем, что делать. Я говорю давайте в
морской бой. Расчертили и бомбим друг друга. Б-6 ранен (и чтобы хорошо
буквы было слышно повторяем Борис-6, Анна-8, Костя-3 и т. д.).
Подрастающий гений спрашивает: А зачем имена говорите? Объясняем: чтобы
четко букву было слышно - например Г-8 Геннадий-8. Понял? Понял. Тогда
ходи. И ходит: Ж-8 ЖЕННАДИЙ-8!!!!!!!

Маленький мальчик...

Когда я работал в небольшой сервисной компьютерной фирме в городе
Южно-Сахалинск нам сказали, что в производственном помещении должна быть
аптечка. Ну это где компы стоят. Наш шеф купил аптечку. И мы от нечего
делать взяв у секретарши лак для ногтей за компанию с шефом нарисовали
на аптечке символы HalfLife с одной стороны и Quak с другой стороны.
Типа эта часть для Халферов, эта для квакеров. Но когда повесили аптечку
оказалось что нарисовали все это вверх ногами.

Объявление...

Короче, лето, жара, пробка от Лианозово в сторону Алтуфьево. Место где
дорога начинает разделяться сквером стоит закипевшая ОКА, там проcто
поток машин идет мимо. Лысый (как яйцо) мужик с деловым видом открывает
капот, и лихо отворачивает пробку расширительного бачка. Дальше
начинаются дикие прыжки и стряхивание прилипшего (антифриз/тасол) не
вода)с головы-яйца.

Если бы не недавняя забастовка шахтеров, я бы и не мог предположить, что
существует шахта " Красная шапочка"
http://www.kommersant.ru/region/ekaterinburg/page.htm?year=2008&issue=51&id=253544§ion=7280

Подошел я как то к киоску за газетой, а там видимо пришла новая пресса,
видно было как киоскерша разбирает почту. Народу скопилось человек
десять. Стою жду, вдруг быстро так подбегает симпатичная мадам лет
тридцати, пробивается свозь толпу нагибается к окошку и выдает " А
скажите время любить пришло". Как то слова сами вырвались "да конечно
пришло". До всех тоже мгновенно дошел другой смысл ее вопроса - дружно
грохулни от смеха.

Боже мой, куда мы катимся!! Тут прохожу мимо моей родной школы, там на
горке ребетня, лет по 10-12. Отдельно стоит пацан "кавказской
национальности". Остальные его чморят. Он слушал-слушал, да не выдержал,
говорит: - А пошли вы все на х***! И тут одна девчонка (того же
возраста) говорит: - На х** не идут, на него ложатся! Я даже и забыл,
что хотел им сказать!

История - не история, а так, зарисовка.
Пре... Какие-же все-таки идиоты работают на телевидении!
... амбула. Идет анонс передачи. Названия не помню, желтизна какая-то
вроде "Программы Максимум" или типа того. Нарезка отрывков из сюжета, в
конце броский слоган.
Отрывок: Путин целует мальчика в живот. Известная история.
Слоган: "Чего только не сделают люди, чтобы прославится".
Это получается так:
Мальчик: - Дядя Путин, поцелуй меня в животик, я прославится хочу.
Путин: - Да не вопрос!
Или они имели в виду, что таким образом Путин прославиться хотел?
Идиоты!

Около местного отделения Единой России на стене огромными буквами
надпись: "План Путина не цепляет!". Что интересно, уже месяц как, и
никто и не почесался. Вот так относятся к плану Путина в Единой России.
Наверное, их тоже не цепляет.

Двое суток Андрей и Иванна почти не расставались. Они созванивались
утром, вместе завтракали