Остальные новые анекдоты

Пожалуй, впервые в истории страна, у которой только что сбили самолет с экипажем, срочно поставляет “иностранной армии”, которая этот самолет сбила, новый комплекс ПВО.

Криминальные новости: "Вчера, несколько обеспеченных подлецов в составе организованной группы, выдающей себя за депутатов Госдумы, надругались над миллионами предпенсионеров Российской Федерации".

Парламентские новости все больше напоминают anekdot.ru. А anekdot.ru - выпуск нвостей

16:00 – хочу спать!
1:00 – перехотел.

Депутаты в футболках против повышения пенсионного возраста проголосовали ЗА
-Ха-ха, смешной анекдот
- Подожди, это еще не анекдот. Депутат бутылкой проголосовал за повышение пенсионного возраста вместо отсутствующего депутата.
- -Ха-ха, смешной анекдот
-Это тоже еще анекдот. Мертвый Кобзон проголосовал за повышение пенсионного возраста
-Дай угадаю. Это тоже не анекдот. В чем же анекдот
- Анекдот в том, что вот так в России принимаются важнейшие законы. Хотя это тоже не анекдот. Анекдот был на выборах

Есть - властелин колец, а есть - властелин овец, второе про президента РФ.

Представляешь, заходит вчера предбабушка с тремя предпризывниками и утверждает, что ее чада должны ехать бесплатно! А эти сорванцы позанимали все свободнные места и даже когда вошла предмамаша не уступили...

- В Солсбери у вас был "Новичок" ?
- Нет конечно, новичков на такое дело не посылают

- Это я-то пренебрежительно отношусь к учебе? – с негодованием отвечал на упреки мультивторогодник Петров. – С моими-то двумя годами в каждом классе?!

- А почему ты его так ласково называешь - долбо@б?
- Он способен творчески интерпретировать данные ему инструкции.

Судя по рекламе, следующий Dirol X-Fresh будет со вкусом ЛСД

У хозяев наилучшее впечатление о себе оставляют гости, которые не приходят.

Полярные координаты изобрёл французский математик Рене Поляр.

- А ты знаешь, что в Японии не замужняя девушка не имеет право отказывать мужчине.
- Петя, тебе даже Япония не поможет сексом заняться.

"Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"

(Это на самом деле про Алексея Навального)

Жоресу Алферову достаточно бутылки минералки, чтобы проголосовать за любой антинародный проект сразу в трех чтениях!

Минобороны России представило доказательства своей невиновности в виде доклада, графиков и логических транзакций. Ну дураки, ну отсталость!!! Весь цивилизованный мир давно уже не понимает смысла предложений длиннее 280 буковок твиттера, а тем более диаграмм без мультиков и дикторского закадрового текста из ю-тьюба.

Цвет настроенья - синий: ужравшись чувствовать себя богиней!

- Чего ты бегаешь и орёшь, как в жопу раненый?
- Паниковать тренируюсь. Чтобы в случае чего служить для всех примером.

Как любят мужчины:
- Любимая, я осыплю тебя звездами!
Как любят женщины:
Я хочу, чтобы ты меня осыпал звездами и еще вон те сапожки за 10000$

Детективы в итоге выяснили, что настоящая фамилия Боширова - Чепушило,
а у того настоящая фамилия, все таки, Васечкин!

Какая основная отрицательная черта простого человека по мнению успешных людей? Дефицит ненужного.

- Видел, как Валуев в аптеке покупал ветрогонные препараты.
- Надо позвонить в Гидрометцентр, чтобы они в прогнозе погоды учли, что завтра большой вероятностью в городе будет стойкий запах серы и усиление ветра до 5 м/с.

Звонок в понедельник в IT отдел:
- Замените нам катридж, пожалуйста!
- У Вас фу.?!
- Эээ...
- фуу у Вас??
- Хм..
- ладно, щас подойду.
Приходит хмурый, невыспавшийся Айтишник, на каком менять спрашивает и меняет картридж. Собирается уже уходить, его спрашивает, кто звонил:
- А что Вы на меня в трубку фукали?
- Я спрашивал МФУ или принтер!

Как трудно быть дровосеком, понимают только Антоны.