Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.10.2002, Остальные новые истории

О высококультурных словесных изобретениях наших любимых военных.....
К истории о С-Петербургском ВУРЭ ПВО ( не знаю существует ли оно еще)
То было еще в славные 90-е годы прошлого тысячелетия... правда и тогда
уже существовали нетленные ходячие копилки и изобретатели непередаваемого
военного юмора, как то полковник Блажевский и майор Свеженцев.. (пусть
простит меня последний.. при моей еще "жизни" там дали ему подпола...)
Так вот, история будет именно про последнего... славные были времена..
майор-то был с юморком.... да и подкосить свое здоровье водочкой не
дурак, не представляя правда, что наносит личному составу непоправимый
моральный ущерб, а уж про наряд и говорить нечего....
Его крылатые фразы входили в обиход и широко культивировались в пределах
училища и вне его... взять хотя бы такое выражение перед строем:
"эээээ... что вы тут стоите здесь, как... ээээ.. тюлени на лежбище?".
Курсанты-то привыкли к таким идиомам и старались сразу конспектировать,
но вот новоприбывших и даже офицеров такие фразеологизмы приводили в
состояние тихого похрюкивания и повизгивания с последующими разборками у
ком. роты....
Опять отвлекся... значит ситуация нижеследующая: построение, не помню
какое, по-моему внеплановое, отсюда вывод - будут кого-то е..ть... Все
настороженно ждут.. выдвигается командир... теплыми человечными глазами
проводит по строю... самые слабые и неподготовленные теряют сознание...
подготовленные к такому событию подрагивают.... Наконец звучит команда:
"курсант такой-то, выйти из строя на 2 шага!" Проходит шепот облегчения,
поднимаются бездыханные тела, появляется краска на бледных лицах...
естественно, кроме того, кого вызвали!!!
Ком. роты подходит к ентому товарищу, смотрит на него недобро.. что-то
бурча... разглядывает что-то.... Затем коронная фраза: "Как вы.. ээ..
стоите? Разве это строевая стойка? Тело курсанта при строевой стойке
должно быть вертикально во всех плоскостях!".
Народ просто не выдержал... даже самые крепкие мычали на полу в
экстазе... :)))))

P.S. Да буду прощен. :))) Но действительно очень он нас радовал... а вот
потом к нам явился м-р Петров и служба пошла крахом.... но об этом в
следующий раз...
Привет всем СПВУРЭ-викам и 5-ой роте 99-го года выпуска! Пишите мне!
ICQ 130770125

03.05.2002, Остальные анекдоты

Умирает сис-админ. Все чинно - тоннель, свет в конце, встречает архангел
Гавриил. Вводит его в огромный зал, сидят люди за компами, Гавриил:
- Здесь у нас компы с процессщрами в миллионы Mh, памяти террабайты,
харды в эксабайтах меряем, интернэт на всю вселенную - Рай.
Идут дальше, заходят в комнату - до горизонта все заставлено стилажами и
огромными шкафами с оборудованием, везде провода, все работает, мигает,
гудит.
Сис-админ:
- А здесь что ?
Гавриил:
- А это комната серверов, тут будешь работать ты, здесь у нас Ад.

06.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Запреты отменять нельзя. Это ведет к обесценению понятия "дружба"...

К.Г.Б.

22.03.2004, Остальные новые анекдоты

Сбылись страшные сны российских студентов-програмистов их призывают в
армию, американскую армию......

23.06.2006, Остальные новые анекдоты

Новый корпоративный тариф от МТС - "Яичница".

02.09.2001, Остальные анекдоты

Идет мальчик-даун по лесу, видит под деревом растет гриб.
- Ууу, глибочек.
Гриб ему в ответ.
- Мальчик не срывай меня. Я исполню три любых твоих желания.
Мальчик:
- Хотю быть нольмальным.
БАЦ! Стал нормальным.
- Обосаться можно!!!
БАЦ! Мальчик обосалься.
- Ох@еть!!!
БАЦ!
- Ууу, глибочек

Константин

30.09.2007, Остальные новые истории

История больничная. Лежал я в больнице, и вот как-то днем слышу - гогот
неимоверный от сестринского поста доносится. Выхожу из палаты, вижу -
все врачи и медсестры стоят кучей и ржут. Подошел поближе - они какую-то
историю болезни смотрят, и ржут, остановиться не могут.
Оказалось, дело было в следующем: парня одного отправили делать УЗИ
брюшной полости. А там метода такая - заходишь в кабинет, оставляешь на
столе историю болезни, врач делает УЗИ, потом ты уходишь, и заходит
следующий. А потом уже врач расписывает по историям, что у кого увидел,
и распечатки вставляет.
Ну и перепутал этот доктор истории болезни, и вписал ему чужие
результаты. Представляете, какого было лечащему врачу увидеть у этого
парня в истории болезни в графе "Результаты УЗИ" - КИСТА МАТКИ?

11.02.2007, Стихи - специальный выпуск

Ты одна о которой скучаю
Ты одна о которой грущу
Ты одна чье лицо вспоминаю
И которое очень люблю

02.09.2002, Остальные новые истории

31 сентября, раннее утро, едем с женой из Москвы на дачу. На улице
плотный смог от горящих где-то торфянников, в машине дымом пахнет тоже
неслабо. Включаю радио - бодрый рассказ о подготовке к дню города. Типа,
на небе облачность, но доблестные летчики скоро все разгонят. Жена в
очередной раз чихает и злобно выдает: "Чем облака разгонять, лучше бы
дождь научились делать!" Занавес...

05.01.2002, Непристойные стишки

У меня в кармане крыса
Я нашел ее в лесу
Она дохлая и лысая
Я домой ее несу

11.12.2001, Стишки - основной выпуск

Я достаю из широких штанин,
Разворачиваю аккуратно,
Гляжу - это рубль,
И в другую штанину засовываю обратно

01.09.2001, Остальные анекдоты

іж - птица гордая, пока не пнешь не полетит

11.06.2004, Повторные истории

Еду как-то на работу по Химкам. Впереди Ока и на заднем стекле надпись
"Выросту большой - стану ДЖИПОМ".
Еду вечером обратно и вижу джип "Мицубиси Паджеро", на котором сзади
вместо привычной надписи "Мицубиси" висит "ОКА"....
А ведь и правда, трехдверный "Паджеро" чем-то на "Оку" похож, только
большую...

01.12.2007, Повторные анекдоты

Мать с сыночком в поезде едут, билет один на двоих. Мать сыну говорит
-как кондуктор постучит, ты быстро мне под юбку. Так и сделали.
Кондуктор ушел, сын вылез из под юбки и спрашивает: мам, а что там
черное и лохматое? Мать отвечает, а ты что не знал? Это ежик. Ежик?
Ежик наверное сдох. Воняет сильно и язык высунул.

28.04.2007, Остальные новые истории

Прочитал сегодня в "Комсомолке":
"Вчера утром у могилы похороненного накануне первого Президента России,
вопреки ожиданиям, не было столпотворения. Народ не шел."
Просто удивительно! И чего это он, народ, не шел??? ;-)

27.07.2001, Остальные анекдоты

Американская делигация во главе с красивой женщиной по завершении ряда
запланированных мероприятий заканчивают свой визит в Россию в ресторане.
По нашим обычаям сидящие за столом много выпивают, и в конце-концов
женщина говорит, что ей хватит, так как у нее уже потемнело в мозгу.
Наши не протестуют и перед дальней дорогой заставляют ее выпить на
ПОСОШОК... Очнулась американка уже дома в Америке беременная. Ни хрена
не помнит, и давай в мозгу хронологию событий востанавливать. Так и не
смогла ничего вспомнить, только одно слово "ПОСОШОК". Кинулась к словарю
искать что за слово такое. Точного совпадения не нашла, зато видит есть
однокоренное слово "ПОСОХ". Она смотрит перевод и значение: ПОСОХ -
ПАЛКА В ДОРОГУ!

03.09.2008, Всякая всячина

вообщем не смешная, да и не история вообщем.....

Если кто, может оказать посильную помощь, буду признателен .... (форма и
размер признательности по дог.)


Летом 2009 предстоит защита кандидатской работы на соискание ученой
степени кандидата эк. наук, работа (тема к. р. – Информация как способ
корпоративного управления) уже написана, стать ждут опубликования.... Все
просто отлично, если бы не "НО", необходима подтверждение опробации
результатов на практике, т. е. на конкретной фирме...


Собственно говоря, в этом та и заключается просьба ....


Константин М-в


Благодарю, за внимание!

11.01.2006, Повторные анекдоты

Шикарная дама в шикарном ресторане:
Дама: Официант у Вас есть что-нибудь экзотическое?
Официант: Я могу вам предложить жареный ласось сосливками
Дама: Нихачу
Официант: ну есть другое не менее вкусное блюдо...
Дама: Нихачу
Официант: есть еще совершенно великолепная.....
Дама: Нихачу, а у вас есть гавно?
Оициант: ну что вы нет у нас нет этого
Дама: я доплачу
(через некоторое время)
Официант: Вот пожалуйста аше говно
Дама: А попробуйте оно соленое, я доплачу
(Официант пробует говно и отвечает)
Официант: нет не соленое
Дама с недовольным вырожением лица и с легким взмахом руки: НИХАЧУУ

05.08.2001, Остальные новые анекдоты

Беседуют два еврея. Один рассказывает другому:
- Они вызвали меня на допрос и спрашивают:"Вы за красных или за
белых?"Ну я им как еврей и отвачаю:"Да....

09.12.2002, Остальные новые истории

Сижу, читаю книгу. Сурьезная такая книга, одно слово - художественная
литература. Серия "Серебряный век", лучшие произведения 20 века.
Содержание - Англия, 19 век, все чинно и благородно. Все сэры,
джентельмены, все порядочно до безобразия. Переворачиваю страницу,
начинаю читать новую главу. Первое слово МИНЕТ. Что за фигня, думаю.
Читаю внимательно еще раз: МИ-НЕТ, что за порнография, такая книга и
такие выражения. Ладно, читаю дальше: Минет полтора года, пока Чарльз...
и далее по тексту. Нда-а, вот такой я пошлый.

Константин

15.08.1999, Остальные новые истории

Про Стилус и его переводы уже было сказано немало. Но этот перл, как
мне кажется, говорит о наличии чувства юмора у составителей словарей
для него.
В общем, попалась в тексте, на который я напустил Stylus 3.01, такая
фраза "But becous you cant rent or buy ...", что означало "Но потому
что вы не можете взять на прокат или купить ...". И выдал мне этот
переводчик несчастный следующее "Но becous Вы косяк арендует или
покупает ..."
Вот так... ну что ж, cant... косяк... можно и так сказать :)

15.05.2002, Остальные анекдоты

Из кроссворда: Лошадь с штопором во лбу...

28.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница просит детей подготовить сообщение на тему: "Образ няни
Арины Родионовны в стихах А. С. Пушкина". На следующем уроке Вовочка
отвечает:
- Из стихов Пушкина можно узнать, что к старости Арина Родионовна совсем
сгорбилась и полысела...
Учительница: - Откуда ты это взял?!!!
Вововочка: - Ну вот же: "Приветствую тебя, пустынный уголок..."

19.05.2007, Стишки - основной выпуск

МРАЧНАЯ МИЗАНТРОПИЯ

Цветет квасной патриотизм,
и крепнет год от года
вечноживой идиотизм
российского народа!

Семью и дом свой защищать
умеешь лишь тогда ты,
когда под Химками стоят
полки врагов заклятых.

Большая, нервная страна
построена тобою,
зато ракеты "Сатана"
в ней все готовы к бою!

В нормальной жизни, если мир -
лишь вешаться на шею,
а как до дел, я - командир!
Работать не умею...

Всь мир узнал, что ты хотел:
фашисты - пи*****ы!
А сам? Чуть денег заимел -
стать хочешь "высшей расы"...

Гламур рублевский описать -
вот подвиг, боже правый!
Чем жизнь клиента защищать,
Оксана прет за славой.

Тебе дай миром порулить -
сдорогнется планета:
нельзя от дури защитить
ни бомбой, ни ракетой!

Вокруг тебя кружит, восстав,
злой призрак коммунизма,
и, только это увидав,
отпала Кондолиза!

Вопрос предвижу: Вы - святой,
что всех так обо***ли?
А с Вами как? - И я - такой,
но все меня достали...

12.06.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хочешь стать яйцеголовым? Подключись к МТС!!! )))))))

22.06.2003, Остальные новые анекдоты

В Киеве сдан в эксплуатацию новый пятизвездочный отель
"Провансало"...

23.08.2002, Остальные анекдоты

Идет как-то Василий Иваныч по пляжу в семейных трусах, а на встречу ему
Петька в плавках.
В. И. О Петька, где достал?
П. Да, в универмаге продают.
В. И. побежал в универмаг, прибегает, спрашивает: "Плавки есть?", ему
отвечают, что плавки кончились, но есть материал для плавок.
В. И. Отрежьте мне 23 метра.
Те переспросили, удивились и отрезали. Весь день В. И. шил плавки и к
вечеру из 1 метра сшил. Выходит на пляж, как король, но все уже
разошлись, ну думает завтра повыпендриваюсь, а пока спрячу плавки под
камень и искупнусь. Пошелкупаться, плавал, плавал, тут видит, что Анка
по берегу идет, забыл, что без плавок и выходит к ней из воды. Анка
увидела голого Чапая, остолбенела и встала как вкопанная.
В. И. Ну, что Анка? Хорош?!
Анка Хорош.
В. И. Дома еще 22 метра лежит!

05.05.2003, Остальные новые истории

Реклама ПЕПСИ на телевидении. Огромная куча народу поутру хряпнули
газировки и зачем-то помчались от восходящего солнца. Я решил прикинуть
с какой скоростью они должны бежать. На экваторе (примерно 40 000 км)
солнце "бегает" со скоростью 40 000 км/24 ч = 1666 км в час. В наших
широтах эта величина немного поменьше, но тоже примерно 1000 км в час
нужно обеспечить (скорость обычного авиалайнера). Неслабые ребята
оказываются эти любители безалкогольных напитков! А мы все на тихоходных
автомобилях ездим...
А ведь если и мне попробовать так да работы добираться, то 10 км я буду
преодолевать за 30 секунд!!! ВАУ!!! Вот только так и сшибить кого-нибудь
можно...

24.08.2004, Повторные анекдоты

Встречаются два еврея - Сара и Авраам .
С: Авраам, какие у тебя хорошие часы!!!
А: Да, мне их отец перед смертью продал...

01.10.2003, Повторные анекдоты

кошка приходит к своим подружкам и говорит, что в соседнем дворе очень
наглые коты. Пока она дошла до середины двора ее изнасиловали семь раз.
Подруги спрашивают, что она думает делать. Она отвечает, что завтра
наверное пойдет туда опять.

17.11.2002, Стишки - основной выпуск

Я словно в гору лезу , вся душа трепещет
Коленки,бедра, грудь ,а на ухо мне тихо шепчют
Ты про страховку парень не забудь.

10.04.2004, Повторные анекдоты

Сидит Иван Васильевич и Петька Иван Васильевич катает в руке что-то
коричневое и спрашивает у Петьки
- как ты думаешь это дерьмо или пластилин?
Петька понюхал попробовал и отвечает
- это дерьмо!
- ну и я думаю откуда в ЖОПЕ пластилин!

09.09.2003, Остальные новые истории

Дело было на заре перестройки: на Радиозаводе закончилась смена, иду
мимо, трудящиеся навстречу. Идет пара - она вся из себя, в деловом
костюме, шлапка-сумочка, маникюр, задрав нос, каблуки - цок-цок-цок; он
- смурной работяга в мятом прикиде неопределимого цвета, мутные глазки,
немного синусоидальная траектория. Она изящно повернув голову слушает,
он компенсируя невнятность громкостью: "... и бл.., ..б твою мать, мне
оно на` х...й не вперлось!". Она, спокойно, наставительным тоном
учительницы, c подчеркнутым ударением: "Владимир, сколько раз я Вам
говорила, не "на` х..й", "а на х..й`"!".

28.05.2006, Стихи - специальный выпуск

А вчера, раскинув сети паутины,
Небо звездное стояло и немое
И луна – паук с заплечною сумою
Довершала эту яркую картину.

Выли волки, но не так чтобы все разом,
Ведь собаки ночью тоже беспокойны...
В знак того, что не окончены все войны,
Вдруг раздался где-то выстрел медным тазом:

Кто-то всхлипнул и упал. ... Открылись окна,
Виноградной гроздью головы повисли,
В каждой были только праведные мысли,
Шевелились в думах серые волокна,

Каждый думал о спасении народа,
Черствых душ злодеев окаянных,
"Все не вечно, и не постоянно,
И еще", ... увы, того же рода...

И лежало полужизненное тело
Рядом с окнами страны своей державы,
И мелькали обездушенные главы,
Коим не было до человека дела.

09.07.2003, Повторные анекдоты

Сидят Зоофол(З), Никрофил(Н), Садист(С) и Мазохист(М), скучают...
З: Эх, сейчас бы кошечку натянуть...
С: А потом ее об стенку со всего размаха...
Н: И сразу снова натянуть...
М: ... Мяу...

Константин

14.02.2006, Повторные истории

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 5 С Французские машины не заводятся.
— 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
— 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
— 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
— 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
— 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
— 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
— 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
— 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку
в ванной.
— 60 С Белые медведи двинулись на юг.
— 70 С Ад замерз.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
— 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: 'Холодно, мля! '
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Не мое. Взято с сайта Фишинг. ру Беседка- Сибирь.

09.09.2000, Остальные анекдоты

Стоят на остановке пионер и пинсионер.
Пинсионер чихнул.
Пионер:Будте здоровы.
Пинсионер:Спасибо.
Пионер:Пожалуйста.
Пинсионер:Незачто.
Пионер:Ну что вы...
Пинсионер:Неумничай.
Пионер:Да пошел тя нахуй.

Анекдот прислал Костик.

13.11.2002, Остальные анекдоты

Ад.
Хохочущие черти тащат извивающегося «новенького» к кипящему котлу.
Слышны вопли Бараева: «А-А-А!!! Позовите Аллаха!!! Здесь какая-то
ошибка!!! Я воин Аллаха!!! А-А-А-А!!! »…
Кабинет Аллаха.
- Итак, таварыщь Берия, на чем ми астанавилис? …

26.09.2002, Остальные новые истории

Вообще, человеческая глупость бесконечна! В этом я постоянно убеждаюсь.
Я работаю программистом и иногда ко мне приходят люди с какими-нибудь
проблемами. Не так давно подошла ко мне одна девушка, ей надо сделать в
Word-е таблицу вида 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 и так продолжить до 6000.
Говорит, "я просидела всю пятницу и всю субботу и дошла только до
2570... Может, есть какая-то функция, которая будет сама номера
заполнять?". Я сделал ту же работу за 2 минуты, из которых минута
потребовалась Word-у на вставку таблицы из Excel-я. Блин, дай
пользователям волю - они будут все подряд вручную набирать! К сожалению,
она не была блондинкой...

16.10.2003, Остальные новые истории

Сегодня в метро увидел.
Поднимаюсь с экскалатора и иду к выходу. Со мной народ тоже прется,
немного но есть, утро. все на работу спешат. пока иду к двери, вижу
девушку, которая хочет войти в метро, но в дверь предназначенную для
выхода из оного. Стоит перед стеклянной дверью и пропускает выходящих из
другой такой же двери, чтобы в образовавшуюся пустоту между людьми
просочиться внутрь. Сосредоточенно так ждет. Люди все идут, не давая ей
шансов никаких :-) Хоть она и блондинка :-) И тут сзади девушки
появляется еще одна, чуть постарше и с волосами потемнее, секунду стоит
сзади (с намерением тоже войти внутрь), потом изгибается и толкает дверь
перед которой они обе стоят. Она открывается.
Мне было интересно наблюдать за лицом главной героини этой краткой
истории :-)). Сперва на ее лице появился немой вопрос, потом удивление,
потом она расплылась в улыбке и проскользнула внутрь, давая дорогу
брюнетке. А освободившейся дверью воспользовались тут же по назначению -
для выхода наружу :-))

Костик

18.02.2007, Стишки - основной выпуск

ВРАЧИ-ПАЛАЧИ

(Страшное)

Послушайте ужасную историю!
Как человек поехал в Евпаторию,
Прожить там восхитительные ночки.
Вернулся же – без пальца и без почки!

Его обманом завлекли в больницу,
Чтоб грязями целебными лечиться.
Но там, напав, скрутили, уложили.
И он лежал, как труп в своей могиле.

Сперва гуденьем мучил рентгенолог,
И кровь качал дерматовенеролог.
А в третий день пришел к нему хирург,
И начал резать палец: "Так-то, друг!

Твой палец мы банкиру пересадим!
Заплатит миллион богатый дядя!"
Наутро – он проснулся и без почки!
И понял он, что все - еще цветочки...

Но он под вечер перетер веревки,
Бежал. Питался репой и морковкой,
Украденной с окрестных огородов.
Ему лечила раны мать-природа.

Вернулся он домой, немой от горя.
Не может видеть даже снимков моря.
Охотится ночами за врачами,
По пальцу отгрызает им с рычаньем!

20.12.2007, Истории (конкурс)

Псевдо-грузинский тост:
Царица Тамара объявила, что выйдет замуж за того джигита, который на
полном скаку разрубит яблоко на плече царицы Тамары, и ни одна капля
крови не появится на ее плече.
И вот, первый джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече царицы
Тамары и только две капли крови появилось на плече.
- В пропасть его - сказала царица Тамара и бедного джигита выбросили в
пропасть.
Второй джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече царицы Тамары и
только одна капли крови появилось на ее плече.
- В пропасть его - сказала царица Тамара и бедного джигита выбросили в
пропасть.
И, наконец, третий джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече
царицы Тамары и ни одна капля крови не появилось на ее плече.
- В пропасть его - сказала царица Тамара.
- За что? - закричали слуги.
- За компанию.

Так выпьем же ЗА КОМПАНИЮ.

01.12.2007, Повторные анекдоты

Три мукжика попали в аварию. Одному оторвало руки, второму ноги,
третьему член. Привезли в больницу, а доктор говорит: мужики, есть
только женские руки, женские ноги и хобот. Мужики погоревали-погоревали
и сказали: пришивай. Доктор пришил, мужиков выписал и сказал, месяца
через три встретимся. Встречаются, все довольные, первый и говорит:
доктор, спасибо, руки, цены нет. Крепкие, красивые, неутомимые, но одно
плохо. Как ложусь спать, хватаются за собственный член и так всю ночь
сплю. Второй говорит, доктор, а у меня так же. Ноги крпекие, красивые,
любая обувь свободно, но одно плохо, как ложусь спать, раздвигаются в
разные стороны, так и сплю на раскоряку. Последний тоже говорит. Доктор
выше крыши. Большой, неутомимый, женщины просто без ума, но одно плохо.
Захожу в булочную, выскакивает из ширинки, хватает булку и в ж@ру.

22.11.2007, Остальные новые анекдоты

Новости по московскому телевизионому каналу...
- Вчера две москвички избили до полусмерти Николая Валуева
После чего Николай Валуев решил не посещать больше Москву и поделился
желанием уехать в Российскую глубинку, где меньше стресса и больше
человеческой доброты...

21.03.2003, Повторные анекдоты

Надежда Константиновна заходит в комнату, где за столом сидит В. И.
Ленин и подписывает какие-то бумаги. Она спрашивает:
- Что ты подписываешь?
- Мандаты, Наденька...
- А ты!... Пидарас ты, Володенька...

15.08.2003, Остальные новые истории

Старый анекдот:
"Звонок в компьютерную фирму:
- У меня компьютер не работает, пишет все время "вставьте системный
диск"!
- А вы проюовали вставить?
- А что надо было???"

История: Позвонил мне вчера друг и говорит, мол компьютер умер... Думаю,
что такое, как это спрашиваю. Начинаю с начала: Я: Включается?
Друг: Да..
Я: Тест памяти проходит?
Друг: Да..
Я: Опрос устройств проходит?
Друг: Да... И все...
Я: Что значит все?
Друг: на экране появляется "Keyboard error..."
Я: И фраза "Press F1 for continue"?
Друг: Да...
Я: Ну так нажми F1!!!
Друг: А ЧТО, НАДО????

01.08.2003, Остальные новые истории

только что было :-) Работаю в крупной компании, в городе занимаем
несколько зданий. То, где работаю я, в шесть этажей. Звонит из другого
отдела сотрудник, говорит, что подготовил для нас документ и сейчас
занесет. (он на пятом этаже, мы на первом).
- Валяй, говорю!
Через три минуты документ его приходит к нам по факсу :-) Надо же..
выкрутился.. жарко видимо :-)

Kostik

26.09.2001, Непристойные стишки

Ой ты, милая моя, какая ты красивая!
Половина жопы красна, а другая синяя!

18.01.2001, Остальные анекдоты

Идет по улице молодая красивая женщина и ведет за руки двух
сыновей-близнецов лет четырех. Оба страшно капризничают. Один:
"Мама я хочу есть..." Другой:"Мама я хочу пить..." Проходят мимо
ларька с арбузами. Из него высовывается молодой кавказец-продавец
и весело кричит:"Эй, дэвушка, вазьми пацанам арбуз...они покушают
и попьют!" Женщина поднимает на него красивые усталые глаза и говорит:
"Слушай, братан! Ты подрачи вприсядку...И наебешься и напляшешься..."

Константин (682)
Рейтинг@Mail.ru