Поиск по автору:

Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит :
-Матроскин, Матроскин ! Наша корова полосатого теленка родила !
Кот Матроскин:
-Ну и что? Моя корова - что хочу, то и делаю...

Зоны Брюнеля это такие участки волнового фронта и т.д.
...
Было это когда мы учились на втором курсе..
В нашей группе учился один известный на весь университет студент.
И фамилия у него была соответствующая- Сарка.
Естественно, он, да и большинство нас относилось к категории студентов,
которые от сессии до сессии живут весело.
Но многие из нас иногда задумывались, Сарка же наоборот...
И вот идет экзамен по физике...А вел ее у нас доцент Тихомиров Ю.В.
Отличался он иногда строгостью нрава, но вообще был мировой дядька.
Все мы потихоньку сдаем и выходим в коридор где ожидаем оставшихся
в аудитории.. И вот момент..Сарка идет сдавать. Слышится какое-то
бормотание(Саркино), а потом Голос Ю.В. произносит" Ну ладно, скажите
мне что такое Зоны Брюнеля"
Сарка(бодро)- зоны Брюнеля, это такие участки, (уже не очень)это такие
участки, такие...
Ю.В(перебивая)- это такие участки, на которых похоронены такие
студенты как вы Сарка(отдает зачетку с трояком)..
Коридор весь лежит.

Зоны Брюнеля это такие участки волнового фронта и т.д.
...
Было это когда мы учились на втором курсе..
В нашей группе учился один известный на весь университет студент.
И фамилия у него была соответствующая- Сарка.
Естественно, он, да и большинство нас относилось к категории студентов,
которые от сессии до сессии живут весело.
Но многие из нас иногда задумывались, Сарка же наоборот...
И вот идет экзамен по физике...А вел ее у нас доцент Тихомиров Ю.В.
Отличался он иногда строгостью нрава, но вообще был мировой дядька.
Все мы потихоньку сдаем и выходим в коридор где ожидаем оставшихся
в аудитории.. И вот момент..Сарка идет сдавать. Слышится какое-то
бормотание(Саркино), а потом Голос Ю.В. произносит" Ну ладно, скажите
мне что такое Зоны Брюнеля"
Сарка(бодро)- зоны Брюнеля, это такие участки, (уже не очень)это такие
участки, такие...
Ю.В(перебивая)- это такие участки, на которых похоронены такие
студенты как вы Сарка(отдает зачетку с трояком)..
Коридор весь лежит.

Полюбили друг друга ежиха и заяц. Поженились. Да вот с сексом никак -
что ни делают - больно зайцу. Расстались. Встречают ежиху знакомые, то
да се: "Что же вы расстались, - спрашивают, - такая красивая пара!"
"Понимаете, - ежиха отвечает, - заяц он человек хороший, да вот чего-то
не хватало..."

Пару лет назад, проезжая г. Антиб (на полпути между Ниццей и Каннами),
по дороге вдоль берега моря, можно было в течение года, а может, и
сейчас, видеть художественно выполненный рекламный щит со словами:
POMPES FUNEBRES AU PRIX DE SUPERMARCHE!
Что значит: торжественные похороны по цене супермаркета!
Мысль могучая, но циники все же французы...

Сия история была поведанна мне подругой моей матери, так что считаю
что это полная правда.

Выше указанная подруга имеет соседа по даче, типичного нового русского
со всеми прибамбасами и причиндалами. Их дома разделяет небольшой
деревянный забор в коем со временем, кое-где появились небольшие дырки
(это важно!)
Подруга имеет во владении здоровенного ротвейлера Гошу,чей неудержимый
интерес к окружающему миру и природная наивность приводит к поиску
приключений не только на его жопу но и на жопу его милой хозяйки.

И вот однажды "новый русский" из-за бесконечной любви к живой природе
приобрел себе кролика необыкновенной и очень дорогой породы.
Серебристый мех, позы , походочка, вообщем как в рекламе.
Хозяин в нем души не чаял, кормил чуть ли не икрой и вообще считал,
что этот кролик самое светлое в его жизни.
И вот однажды вечером тетя Таня, вышедши на крылечко своего домика
дабы вздохнуть свежайшего лесного вечернего воздуха и тем самым насытить
свой органон живительной силой природы, В УЖАСЕ видит, что Гоша весело
таскает по огороду, явно отошедшего в иной мир, выше описанного кроля.
Перед замутненым страхом глазами тети Таня тут же прнеслась вся ее
жизнь, она сразу простилась со всеми родными , попросила прощения у всей
вселенной и приготовилась ждать братков, который обнаружив пропажу
должны были прийти с утюгами и паяльниками.

Но любовь к жизни, все таки пересилило упадническое настроение и кое-как
отобрав у Гоши его добычу, тетя Таня начала спасать свою жизнь.
Через час после применения всех шампуней, фенов и лаков, кроль выглядел
как живой.
В 2 часа ночи, под покровом темноты, походкой и кувырками которым поза-
видовал любой ниндзя, кроль был водружен в свою клетку и тетя Таня спо-
койно легла спать, типа они не при делах.

На следующее утро во время завтрака она увидела своего соседа который
не уверенной походкой открыв колитку ее забора направлялся к ее терассе.
Лица не нем просто не было!!! Тетя Таня сжав в кулак последние силы,
с натянутой улыбкой выдавила из себя типа культурное "А, что случилось?"
На что сосед рассказал ей совершенно жуткую историю:"Как оказалось
вчера утром его кроль сдох от какой-то болезни и даже вызванная
РЕАНИМАЦИОННАЯ КОМАНДА не смогла вернуть его лучшего друга к жизни.
Погоревав немного от взял лопату и закопал несчастное животное у себя
в углу на огороде. Но сегодня выйдя утром из дома он с ужасом увидел
своего кролика седевшего у себя в клетке. По началу он подумал, что
перебрал вчера вечером, но мираж кролика не испарялся, следующая мысль
была о том, что вероятно он чем-то ужасно обидел кроля и тот будет
теперь приходить к нему безмолвным призраком."
Не найдя в себе сил подойти к клетке он направился к тете Тане,в надежде
найти поддержку так как считал ее женщиной благообразной и набожной.

Вообщем понятно, что Гоша забрадся через забор в огород соседа и
по запаху обнаружил несанкционированное захоронение кроля
и откопал его, ради своей собачей забавы.
Кстати тетя Таня так и не рассказал соседу о чудодесвенном пришествии
кроля. А новый русский вроде как бросил пить.

История про снегурочку напомнила
Лет 10 назат заканчивал я школу (1990 г). Ну и под новый год выпала мне «честь»
дедом Морозом верой и правдой послужить родной школе. Шоу устраивались для
первых – третьих классов. Сначала были первоклашки без проблем все по сценарию
Выход Дед мороза, Зов Снегурочки ,Вредный Волк, Елочка зажгись, Песенки, Стишки,
Загадки, Хороводы ,Раздача подарков. Вторые классы соответственно то же самое.
Ну «артисты» втянулись адаптировались вобщем все идет ОК.
Пошли третьи классы все идет как по маслу Выход Дед мороза, Зов Снегурочки ,
Вредный Волк, Елочка зажгись, Песенки, Стишки, дошло до загадок Далее происходит
диалог Я-Дед мороз(ДМ) , один ехидный третьеклашник Шустрик (Ш)
(ДМ) Дети а теперь кто порадует Дедушку Мороза загадкой?
(Ш) (Уверенно и настойчиво тянет руку)
(ДМ) Ну детишки слушайте внимательно сейчас вам загадку загадают. Давай загадывай
(Ш) Загадка – Бывает холодным бывает горячим слово из трех букв посередине _У_?

Представьте себя на моем месте Единственное что приходит на ум это самое простое
и незамысловатое решение. Лицо молодой преподавательницы стоящей за спинами ребят
меняется очевидно так-же как и у меня в тот момент (Круглеют и стекленеют глаза,
ступорится взгляд, оваливается челюсть, появляется ехидная улыбка (не один я так
подумал ;-)). Стоит пауза в несколько секунд затем я начинаю выходить из положения
(ДМ) Ну дети кто сможет отгадать эту интересную загадку?
Ответ – желающих не нашлось
(ДМ) (С ехидцей Ну думаю как сам то выкрутится)
-Никто не может отгадать твою загадку что же ты у нас загадал?
(Ш) (хитро) А это слово …ДУШ !!!!
Занавес.

Сидят три бабули во дворе.
Одна говорит:
- У меня внук будет врачом. Постоянно возится с ампулами, шприцами.
Шприцы как будто в руку колет.
Вторая говорит:
- А у меня внук будет агрономом. Как ни приедем на дачу, постоянно
за коноплей ухаживает, маком: поливает, сушит.
Третья говорит:
- Ну мой внук точно будет водителем: придет со школы, окунет тряпку
в бензин, понюхает и говорит: "Отъезжаем!"

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия
веселая улыбка. Вторая спрашивает:
- Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
(1) Не какого-то, а с членом до самых колен.
(2) Может, адрес дашь?
(1) А почему бы и нет!
Через два дня.
(2) Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
(1) Но что?
(2) Но колени у него уж больно высоко находятся.

Бабушка старушечьим слабеньким, дрожащим голоском рассказывает внучку
на ночь сказку:
"...попил водицы Илья Муромец, вышел во двор и крикнул молодецким
зычным голосом."
Внучек спрашивает бабушку: "А как это "зычным" голосом?"
"Ну примерно так -" - отвечает бабушка.
"Э-ГЕ-ГЕЙ...., бля!!!" - прогремел грозный бабушкин бас.

Ездил я сегодня по делам в МИСИ (для тех, кто не знает - Московский
Инженерно-Строительный Институт) на Ярославском шоссе. Контора, в
которую мне нужно было попасть находится в административном здании
на 18 этаже. Естественно, я воспользовался лифтом. Лифты там не
скоростные, хотя здание достаточно высокое (этажей, наверное, 20).
Лифт поднимался медлено и я, от нечего делать начал изучать таблички,
которые там висят. Мое внимание привлекла та, на которой были написаны
правила пользования лифтом (она была отпечатана в типографии и помещена
для сохранности под оргстекло). Кроме обычной дребедени, которую пишут
в подобных шедеврах словесности и заканчивающейся фразой "Берегите
лифт" ниже было напечатано: "Лифт СОХРАНЯЕТ ваше здоровье"

proff

Комментарии к обсуждению. Господа! Не поддавайтесь на провокации,
не превращайте сайт в трибуну для недоумков вроде "постороннего" и т.п.
Ну нет смысла нормальным людям обсуждать подобные вопросы. Те, кого
что-то "заело" пусть отправляются на политические сайты.

Константин

ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота,
выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп
птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса
и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас
за нос - мы вам по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок
людей, выплав стали, выпепдр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр
солдат, вытрус половиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем
губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус
накоси, окот, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкором оттуда
пчел и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы,
а также в связи с полным вымером.

Работал я тогда во Франции. Шел 91-й год, валютой, тогда еще советский
человек, был небогат. Чисто туристические поездки трудно было себе
позволить. Поэтому, когда я ехал через Париж по делам, всегда выкраивал
несколько часов на прогулку по замечательному городу. Рано или поздно,
приходилось подумать о земном. О туалете. Замечательные серебристые
кабины автоматических туалетов высвечивались тут и там и было даже почти
не жалко отдать два франка за пользование этим чудом техники.
Подхожу. Кабина занята. Останавливаюсь поодаль и... слышу из нее женские
голоса. По-русски! А тогда русские в Европе встречались куда реже, чем
теперь. Ну, думаю, молодцы девушки! Вдвоем зашли - франк сэкономили. А
что? Тесновато, но место есть. Дверки автоматически откроются только
через 15 минут. Жду, радуюсь за находчивых соотечественниц. Представьте
мое удивление, когда дверь медленно отползла в сторону и на парижский
тротуар одна за другой вышли ПЯТЬ весело щебечущих дам разного возраста...

Звоню в ж/д представительство, хочу отправить факс, по видимому
с современной техникой у них проблематично.
- Алло девушка, примите факс
- Диктуйте...

Новое - это хорошо забытое старое..... :

Вчера перечитывал свой российский паспорт....
МНОГО ДУМАЛ.........

Казахстан....Стоит гаишник на обочине,курит,жара..Вдруг мимо,на бешеной
скорости,с диким визгом тормозит красный "Ягуар",разворачивается
на 360 градусов и становится поперек дороги.Охреневший страж автопорядка
подлетает к машине и со всей дури стучит кулаком в водительское стекло.
Оно медленно опускается и за ним оказывается хрупкая такая дамочка лет 18,
в дымину пьяная,с "Парламентом"в зубах и наивными детскими глазенками.
Свирепеющий мент :
-Ты что,б....,творишь?Да ты понимаешь сколько я с тебя щас бабок сниму -
за превышение,за ремни,за управление в нетрезвом виде,.....
Она,совершенно удивленно ему:
Ой-ой-ой,зачем же так нервничать,подумаешь бабки,ну че я Вам должна?
-Ты ,да ты мне штуку зелени щас сюда положишь!
Она:
Ой-ой-ой,да чего Вы кричите,подумаешь...(роется в сумочке,достает пачку баксов),
ну берите,пожалуйста..
Совсем обалдевший мент берет бабки и недоуменно говорит:
-Cлушай,а откуда у тебя баксов-то столько?
Она хмыкает,достает мобилу,набирает номер и говорит:"Норик,тут милиционер
спрашивает,откуда у меня столько денег?Сказать - Норик дал?Ну понятненько,
целую",и гаишнику:
-Норик дал.
Закрывает стекло,и медленно отчаливает .
На следующий день та же ситуация,стоит тот же гаишник,та же дорога,в то же
самое время ,обгоняя три джипа(один другого круче) вылетает красный "Ягуар",
дико тормозит,разворачивается,перекрывает дорогу и сзади друг в друга влетают
джипы.
Гаишник,предвкушая грандиозную разборку вылезающих из напрочь убитых тачек
братков,подлетает к "Ягуару" и
стучит кулаком в стекло.Невозмутимо медленно опускается стеклоподъемник.
Та же дамочка.Мент ей:
-Слушай,с...,я тебя щас на уши поставлю,видишь братва идет,тут такое начнется,
этот джип стоит 20 штук,тот 30,а другой полтинник баксов,да они тебя...
Она:
-Ой-ой-ой,ну чего Вы так переживаете,проблема какая - ну вот Вам 20,(роется
в сумочке) вот 30 и еще 50 тысяч долларов,возьмите,пожалуйста..
Мент вообще ничего не понимающий ей:
-Слушай,ты кто такая,откуда у тебя столько денег,тачку где взяла?
Она достает мобильник,звонит:"Норик,тут милиционер спрашивает,где я машину
взяла?Сказать - Норик дал?"Тут мент вырывает у нее из рук телефон и орет
в трубу:
-Слышь ,Норик,да ты откуда такой взялся,да я на тебя щас
....
На другом конце:
-Ну,во-первых,для кого - Норик,а для кого Нурсултан Назарбаев.....

Подходит Вовочка-папа к Вовочке-сыну и грозно спрашивает его:
- Ты когда Россию из кризиса выведешь!?
КОСТИК 12 лет

Эта история произошла еще во времена могучего СССР. Один из оборонных
институт, в нем работают два сотрудника Школьников и Триста. Сдача объекта
где-то в глухой Сибири, высылают телеграмму
"ПО ВОПРОСУ СДАЧИ ОБЪЕТА №____ ВЫСЫЛАЕМ ТОВАРИШЕЙ ТРИСТА ШКОЛЬНИКОВ ТЧК
ПРОСЬБА ЗАБРОНИРОВАТЬ МЕСТА В ГОСТИНИЦЕ"

Эта история тоже произошла в этом же институте. Начальником отдела был
человек по фамилии Лось. Ну молодая секретарша пишет телеграмму в конце
ставит подпись "ЛОСЬ", долго думает и добавляет "ЛОСЬ - ЭТО ЧЕЛОВЕК"

Эта история произошла еще во времена могучего СССР. Один из оборонных
институт, в нем работают два сотрудника Школьников и Триста. Сдача объекта
где-то в глухой Сибири, высылают телеграмму
"ПО ВОПРОСУ СДАЧИ ОБЪЕТА №____ ВЫСЫЛАЕМ ТОВАРИШЕЙ ТРИСТА ШКОЛЬНИКОВ ТЧК
ПРОСЬБА ЗАБРОНИРОВАТЬ МЕСТА В ГОСТИНИЦЕ"

Эта история тоже произошла в этом же институте. Начальником отдела был
человек по фамилии Лось. Ну молодая секретарша пишет телеграмму в конце
ставит подпись "ЛОСЬ", долго думает и добавляет "ЛОСЬ - ЭТО ЧЕЛОВЕК"

В переполненом автобусе.....
Женщина: - Мужчина, Вы на мне уже полчаса лежите!!!
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!!!!!!

Предистория: Как-то на сайте Creative была написана такая штука, типа 10 лет
СаундБластеру...

История: Выдалось как-то свободное время в выходной день, я решил помыть
во дворе машину. Мою машину и вдруг замечаю, что метрах в 70 от меня тусуются
на скамейке три гопаря, причем изрядно упитых: два лет под 40, третий - лет 25.
Тусовались они круто - выкрикивали маты, лупцевали друг друга по мордам, валяли
друг друга в грязи... Я спокойно продолжаю мыть машину, понимаю, что более
смотреть в их сторону нет интереса и тут один из них выкрикивает фразу: "Вот тебе,
Колян, и 10 лет СаундБластер, козел ты е##ный!!!"
Сначала выпала губка из моих рук, потом я сам...

P.S. Не знаю где он это услышал, но сказанул он это от души.

Предыстория: Однажды отмечали на работе 8 марта. После выпитого на
работе вдруг подумали, что мало и мы решили поехать догуливать в кабак.
Прибыли, сидим пьем, потянуло на танцы, пошли танцевать… ну и
дотанцевался я до того, что мой пейджер от моих диких прыжков свалился
с меня и скрылся в неизвестном направлении…
История: Прошли выходные, сижу на работе и жду звонка по делам (должна
была позвонить девушка по имени Татьяна), раздается звонок по городскому
телефону, я хватаю трубку с мыслью, что вот она звонит, там
женский голос: «Привет! Это Таня…», - сомнения пропали – точно она. Я
продолжаю: «Таня, я вчера потерял пейджер, поэтому я перезвоню тебе в
районе обеда…». И тут я, понимаю, что вызываю этим недоумение у своей
собеседницы… Несколько секунд спустя я понимаю, что это та Таня, с
которой мы так круто танцевали, что с меня свалился пейджер. :-)) Ну
не мог я предположить, что она позвонит по городскому телефону, минуя
местный…

Наше дело в том, что бы налоги не попадающие в бюджет, шли
на нужды государства.

Стоят на остановке пионер и пинсионер.
Пинсионер чихнул.
Пионер:Будте здоровы.
Пинсионер:Спасибо.
Пионер:Пожалуйста.
Пинсионер:Незачто.
Пионер:Ну что вы...
Пинсионер:Неумничай.
Пионер:Да пошел тя нахуй.

Анекдот прислал Костик.

Эта история скорее походит на анекдот, хотя была ли она на самом деле или нет,
никто в точности уже сказать не может...

Дело было в конце 80-х или начале 90-х (более точную дату история опять-таки
умалчивает, да это и не важно) во время вступительных экзаменов в МГИМО.

Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных экзаменов
был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую географию.

Принимал ее один очень вредный профессор (фамилия его нам также неизвестна),
любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых абитуриентов.

Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто ему в тот раз что-то
в голову ударило - суть от этого не меняется.

В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриенточка, которая в целом неплохо
отвечала свой билет.

И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не получит,
сей старый перечник спрашивает буквально следующее: "А скажите, милочка, сколько
в 1988 г. Советский Союз вывозил гвоздей?".

Ответ нерастерявшейся юной особы: "А Вам в тоннах или поштучно?"...

Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.

Вчера смотрели с женой закрытие Игр, и там коментатор говорит:
"и вот появились жрицы ... для маленьких телезрителей поясню, что
они не собираются олимпийский огонь ЕСТЬ ...".

Вчера моя знакомая рассказала. Работает она в магазине "Компаньон" для наших
друзей меньших продавцом-консультантом-ветеринаром. Подходит к ней дама
и говорит:
(Д) - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от хламидиоза у кошек.
(З) - Знаете, эта болезнь лечится достаточно тяжело, сильными антибиотиками,
в комплексе с другими процедурами и препаратами.
(Д) - А мне сказали, что можно просто дать лекарство и все пройдет. Так вот,
посоветуйте какое-нибудь.
(З) - А с чего вы взяли, что ваша кошка болеет хламидиозом?
(Д) - А мы с мужем на днях проверялись и у нас его нашли...
Все посетители в ауте :)

Муж, услышав как долго его жена разговаривает по телефону, говорит ей:
"Недавно провели исследование и выяснили, что женщины говорят по телефону
в два раза больше, чем мужчины"
Жена: "Конечно, вам же, козлам, все по два раза приходится объяснять"

В конкурсе на самую смешную украинскую фамилию победила
фамилия "Москаленко".

Мужик проиграл все в казтно.Выходит на улицу а там одно такси.Ну он и
говорит:
-Мужик довези до дома я тебе деньги дома отдам
Тот нивкакую
На следующий день тот же мужик выиграл миллион.Выходит-стоит ряд тачек
Он подходит к первой:
-Мужик до дома довезешь за 20 баксов
-Конечно
-А в попу дашь за 20 баксов
-Пошел на ...!
Так проходит весь ряд таксистов,а последним вчерашний таксист стоит
Ну он к нему подходит:
-Мужик за 20 баксов до дома довезешь?
-Довезу
-Только проедь мимо всех мееедленно

Мужик (М) ехал на телеге с лошадью. Его сбил "Мерседес".
Он приходит в себя и видит, что сидит на обочине, лошадь с телегой
валяются в кювете. Мерс, правда, остановился.
Ну, думает, сейчас я с него стрясу. Скажу, что лошадь арабских
кровей, телега сделана из ценных пород дерева.
Тут из "Мерседеса" вываливается бритоголовый амбал с золотой цепью
(НР), подходит к лошади. Посмотрел на нее, достал писталет и
выстрелил ей в голову. Потом подходит к мужику и спрашивает:
(НР)- Ну что, мужик, как самочуствие?
(М) - Даже лучше, чем до столкновения.

Заходит мужик в магазин строительных материалов. Подходит к продавщице и говорит,-
- Девушка, у вас хлеб есть?-
Девушка раздраженно,-
- Мужщина, вы че больной? у нас тут магазин стройматериалов, побелка, обои,
цемент, плитка там. Нету у нас хлеба-
Мужик без разговора ей в лицо с ноги. Девушка отлетает, мужик уходит.
День второй.
Опять заходит мужик и спрашивает,-
-Девушка, у вас хлеб есть?-
Она, аккуратным, врадчиво-извиниящимся тоном,-
-Молодой человек, я наверное нагрубила вам вчера, вы извините А хлебом мы
не торгуем, у нас здесь плитка, обои, итд.-
Мужик с ноги ей в лицо на....
День третий.
Девушка перед работой заходит в хлебный магазин, покупает там буханок, батонов,
плюшек, булок, рогаликов, тортов, пирожных.....Приходит в магазин, все это
расставляет.
Заходит мужик,-
-Девушка, у вас хлеб есть?-
-Да! ДА! Пожалуйста, черный белый плюшки торты, что угодно.......-
Мужик с ноги в лицо -на
-Спасибо, хлеба я в аптеке купил, мне бы молока!-

Учился я пару лет назад на 2-ом курсе в МГТУ.
А в те времена была у меня девушка на нашем курсе, но на другой специальности.
Настал у нас с ней одновременно экзамен по вышмату, который, соответственно,
проходил в разных аудиториях и преподы были разные. Хочу заметить, что ее препода
я ни разу в глаза раньше не видел, только слышал нелестные отзывы о нем.
Зашел я на свой экзамен, быстро отбарабанился, получил заслуженную «отлично»,
выхожу в коридор. Ну, думаю, как там моя девчонка? Заглядываю в их кабинет
и вижу, что препод сидит за своим столом посреди аудитории и терзает очередного
студента, который мне этого препода загораживает. Перевожу свой взор на любимую,
а она показывает жестами и глазами, что нужна помощь в решении задачи. В итоге
первый вышедший из аудитории передает мне условие задачи, которую я быстренько
решаю в соседнем свободном кабинете.
Затем я снова приоткрываю дверь, просовываю свой череп и вижу, что препода
за столом нет. Ну, думаю, выскочил, наверное, куда-то. Я со спокойной душой
подхожу к самой ближней ко мне парте, за которой сидит спиной ко мне какой-то
щупленький очкастый парень и девица, с которой он увлеченно беседует,
и я требовательно ору ему в лицо: «Слышь, чудак, передай быстрей шпору той
девчонке!!!» Тут, по неизвестным для меня причинам, вся группа уставилась
на меня с таким уважением и удивлением!
Я разворачиваюсь и вразвалку выхожу из аудитории пока препод не вернулся.
Только позже я узнал, что шпору я передал как раз - таки в руки самому преподу!!!
С девчонкой мне пришлось очень долго и дорого мириться, а оценку она все-таки
получила «отлично» благодаря своей очаровательной мордашке.

Учился я пару лет назад на 2-ом курсе в МГТУ.
А в те времена была у меня девушка на нашем курсе, но на другой специальности.
Настал у нас с ней одновременно экзамен по вышмату, который, соответственно,
проходил в разных аудиториях и преподы были разные. Хочу заметить, что ее препода
я ни разу в глаза раньше не видел, только слышал нелестные отзывы о нем.
Зашел я на свой экзамен, быстро отбарабанился, получил заслуженную «отлично»,
выхожу в коридор. Ну, думаю, как там моя девчонка? Заглядываю в их кабинет
и вижу, что препод сидит за своим столом посреди аудитории и терзает очередного
студента, который мне этого препода загораживает. Перевожу свой взор на любимую,
а она показывает жестами и глазами, что нужна помощь в решении задачи. В итоге
первый вышедший из аудитории передает мне условие задачи, которую я быстренько
решаю в соседнем свободном кабинете.
Затем я снова приоткрываю дверь, просовываю свой череп и вижу, что препода
за столом нет. Ну, думаю, выскочил, наверное, куда-то. Я со спокойной душой
подхожу к самой ближней ко мне парте, за которой сидит спиной ко мне какой-то
щупленький очкастый парень и девица, с которой он увлеченно беседует,
и я требовательно ору ему в лицо: «Слышь, чудак, передай быстрей шпору той
девчонке!!!» Тут, по неизвестным для меня причинам, вся группа уставилась
на меня с таким уважением и удивлением!
Я разворачиваюсь и вразвалку выхожу из аудитории пока препод не вернулся.
Только позже я узнал, что шпору я передал как раз - таки в руки самому преподу!!!
С девчонкой мне пришлось очень долго и дорого мириться, а оценку она все-таки
получила «отлично» благодаря своей очаровательной мордашке.

Доктор пациенту:
- Вы знаете я никак не могу точно опредилить ваш диагноз из-за алкоголизма!
Пациент:
-Ну хор-хор-хорошо доктор я тогда приду когда вы протрезвеете!

Дорогая скок-скок-скок сколько время?
Дрых-дрых-дрых пол второго!

Константин.

Пятница, 13е.
Читаю www.rbc.ru
Главные новости дня (подряд):
"В Израиле началась мобилизация"
"Владимиру Гусинскому понравилось в Израиле"

Однажды, в общественном берлинском (тогда еще ГДРовском) туалете, моя руки,
я неожиданно увидел надпись, выполненную четким изысканным готическим шрифтом:
"Бог умер.". И подпись - Ницше...
Ницше был запрещен,поэтому надпись привлекла мое внимание. Я на секунду
задержался, а, когда собирался уходить, случайно обратил внимание на пару
корявых-корявых строк, выцарапанных ниже явно нетрезвой рукой:

Ницше умер.
БОГ...
Константин

Мы делили апельсин, много наших полегло

Разговор на работе о том, что хорошо бы чтоб Win 2000 грузилась
без графического интерфейса (GUI)...
Я говорю: "Так там же есть параметр но он не работает - NOGUIBOOT"
Шеф улыбается и переспрашивает; "Как? Как?"
Я повторяю: "НОГУ ИБУТ"
Занавес.

Маленький мальчик в новогоднюю ночь услышал шорох в гостинной.
Вышел из спальни и увидел Деда Мороза,раскладывающего подарки под елкой.
-Дедушка Мороз ты живой,ты настоящий!!!
-Ну что мальчик.Ты меня увидел.Теперь я должен тебя убить!

Не то что бы история, а так, эпизод... Продираю утром глаза под звуки
радио и слышу песню - с понтом, русскую народную, с такими, примерно,
словами:"Здравствуй, милая моя, покажи... где мне привязать коня...
я коня за уздечку беру..." А чо? Хорошая пестня! Только вот в бытность
мою студентом ПРИВЯЗАТЬ КОНЯ значило у нас "посс..." в общем, ПОПИСАТЬ
(ударение на "И"), о чем моя память услужливо мне немедленно и напомнила
(не перестаю восхищаться свойствам человеческой памяти!). Живо представил
себе картину...Настроение сразу поднялось...

Предложение попить чайку:
- Пойдем, трахнем Чайковского, что-ли?..

Предложение попить чайку:
- Пойдем, Чайковского трахнем, что-ли?

На суде бракоразводный процесс.
Судья - Каковы причины развода
Жена - Он совершенно охладел ко мне. Не помню когда мы занимались
с ним любовью.
Муж возмущенно - Налейте мне хоть тарелку супа и я перетрахаю ВЕСЬ ЗАЛ!!!

На суде бракоразводный процесс.
Судья - Каковы причины развода
Жена - Он совершенно охладел ко мне. Не помню когда мы занимались
с ним любовью.
Муж возмущенно - Налейте мне хоть тарелку супа и я перетрахаю ВЕСЬ ЗАЛ!!!

Приближается год змеи...

Жена идет мимо киоска и обнаруживает на витрине ровно то, что надо.
Небольшая тряпичная зеленая змея с забавной физиономией, проволокой
внутри и присоской, что позволяет над ней всячески издеваться
и в издеванном виде дарить друзьям и подругам.

Далее привожу диалог с продавцом.
Ж: А почем у вас вон та зеленая змея?
П: 60 рублей. Только они не зеленые. Они красные.
Ж: Ну и ладно. Давайте две штуки.

Помните историю про куриные кубики? Примерно тоже самое - она получила
своих змей: оранжевую и желтую.

Кстати в следующий свой проход мимо того же ларька удалось выкупить
и зеленую с витрины. У нее оказывается присоска не работала.
А вот красной так и не дали.

Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок
стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу
и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей,
но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.

Тут мне Геннадич байку поведал - грит все так и было. Есть у него знакомая,
хорошая знакомая, с ней и вышел казус. Муж у нее занимается перегоном
и продажей автомобилей, потому на авторынке они завсегдатаи. Ситуация:
сидят мужики, совершенно охренев от безделья, у одного труба гофрированная,
которая где-то под капотом авто используется, и он на этой трубе наигрывает
какую-то жутко задушевную мелодию. Мужики начинают у него по очереди брать
трубу с целью исполнить свой музыкальный шедевр. И потом дают ей - на, мол,
напой чего-нибудь. Она, практически не глядя берет гофру (8 см в диаметре)
и пытается засунуть ее в рот. Мужики ржут. Она: Извините, задумалась...
А тут еще байка, про нее же. Муж на праздники дарит ей духи Moscino,
которые плескаются в весьма оригинальной упаковке, напоминающий ЕГО.
По этим ассоциациям муж кладет духи себе в трусы, подходит к жене,
говорит: угадай, что там у меня? Опять не в меру задумчивая девушка берет
его в рот и клац...
Константин (Геннадич привет!)