Поиск по автору:

Сидим вчера в тесном семейном кругу, пивко попиваем и в картишки
режемся. А так как пива было уже выпито изрядное количество, да и игра
веселая, то смех "пер" из нас всех постоянно и по любому поводу. И тут
мой мрат младшой изрекает мол:"Мне же завтра на УЗИ!". Ну и тут
понеслась, куча советов о том как его проходить, в стиле "смотри не ешь
ничего сутра", "не вздумай перед УЗИ в туалет ходить", "возьми с собой
полотенце" и т. д. Брательник выслушал нас очень внимательно... и выдал
-:"Дык, мне УЗИ гланд"...

Кирилл

Возвращается мужик домой с работы очень злой. Думает на жене щас
оторвусь. Заходит домой, а поесть сделала, в зале накрыла, телевизор
включила. Сама тихо села рядом ест. Вдруг муж как даст кулаком жене в
голову, она отлетев в угол вытирает кровь из носа и спрашивает - за что
за то, что чавкаеш-говорит муж. Сидят едят дальше, жену и не слышно. Муж
снова как даст в голову жена отлетев- а, теперь за что? Сука, как
вспомню как чавкаеш

Летят 2-а шарика.
Первый:
- Тебя как звать?
- Пш-шшшшш...
- Меня тоже... Пш-шшшш

Внимательно прочтите последнее предложение.. :-) Тотальная
компьютеризация, блин.

~~~~~
http://www.mignews.com/news/events/cis/kursk2109.html

В пятницу, 21 сентября, намечено официальное открытие пресс-центра
международной операции по подъему АПЛ "Курск". Всего на операцию
по подъему АПЛ "Курск" аккредитовано 1 тысяча 148 журналистов.

Как передает корреспондент РИА "Новости", пресс-центр, несмотря на сбой
в электроснабжении здания, который электрики устранили достаточно
быстро, готов к работе.
В распоряжении журналистов будут находится 31 компьютер, 4 лазерных
принтера и 8 телефонных кабин для междугородних и международных
переговоров. Некоторые компьютеры оснащены устройствами чтения
компакт-дисков.

Поезд Воркута-Москва, угнанный террористами, мчится со страшной
скоростью по вновь проложенным рельсам прямо на Спасскую башню Кремля.

Пишу 12.09.01 утром – я на работе, хотя можно было не выходить, но
поставка идет, а морские порты и аэропотры закрыты – надо мне что-то
решать. Половина не приехала – транспорт почти не ходит. Вчера нас
эвакуировали – мы работаем около Эмпайр Стейт Билдинг - самого высокого
небоескреба НЙ (близнецы были вторыми по высоте) и около Таймс сквера.
Вчера проблема была выбраться из Манхэттэна – это остров, из него только
через туннели, паромы или мосты (их в общей сложности штук 20) – все
было закрыто для метро и для машин – ходил только 1 маршрут метро – на
нем я и добралась до Бруклина без особых проблем. В основном все шли
пешком через мост – один был открыт для пешеходов, в Бруклине уже
садились на транспорт – он вчера, как и телефоны-автоматы (сотовыя связь
работала плохо), был бесплатно. От нашей работы до моста и через мост
примерно 3 часа ходу.
Ветер был северный и все облако потянуло на Бруклин – вечером стоял
запах горелой пластмассы и летал пепел. Утром ехала через мост и видела,
что осталось от той части Манхэттэна – ужасное зрелище – все небоскребы
без окон, все в копоти и пыли; все в метро начали плакать.
Люди вчера выбрасывались с высоты, боясь сгореть заживо. Мне позвонила
знакомая, она из окна видела, как летели десятки (сотни????) людей с
80-100 этажей. У меня в отделе у женщины муж работал на 23 этаже в
Близнецах – она не могла с ним связаться в течение 3-х часов, у нее была
истерика, в потом он пришел к нам – весь в пыли и мокрый – чудом
выбрался. Все арабские магазины сегодня не работают. А Манхэттэн очень
тихий, как вымер – народу мало, многие остались дома, потому что мэр
попросил без необходимости не выходить из дома, я скоро тоже поеду
обратно домой.

(C) Inna Chernova, New York

Воинская часть. Казарма. Середина дня. На койке в сапогах, закинув руки
за голову, лежит дембель. Вдруг заходит генерал-майор, и видя все это
безобразие подходит к дембелю и спрашивает: Г-М: Ты кто?
Д: Я - дембель, а ты кто?
Г-М: Я генерал-майор Тихонов.
Д: Ну че,... тоже нехуево!!! :)

Мужчина вечером возвращается домой с работы. Заходит в подъезд. Вызывает
лифт. Заходит в него. В лифте нет света. Нажимает свой этаж.
Вдруг лифт останавливается и тоненький девичий голос спрашивает:
- Мужик, хош миньет сделаю?
- Ну сделай.
Через некоторое время:
- Мужик, а у тебя закурить не будет?
Мужчина передает в темноту сигарету, чиркает спичкой и видит лицо своей
дочери:
- Маша?!
- Папа??!
- Ты куришь???

Молодой человек отцу невесты:
- Прошу у вас пизды вашей дочери!
Отец осоловело глядит на него и отвечает:
- Молодой человек, вообще то принято просить руки!
- Э! Рукой то я и сам могу!

Плывет Василий Иванович известным методом. Рука прострелена, гребет
одной. И тут вдруг с небес к нему черный ворон подлетает. Садится на
плечо и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, рассказывай!
- Да вот, ворон... Пришел я вчера со своими парнями в деревеньку.
Уляглись на ночлег. А тут белые налетели, ребят моих перестреляли, меня
самого в руку ранили, я в воду прыгнуть успел, вот и плыву...
Ничего не сказал в ответ ворон, взлетел, посмотрел на Чапаева косо и
улетел с глаз долой. Проходит час, возвращается ворон, садится снова
Чапаеву на плечо и говорит:
- Ты знаешь, Василий Иванович, летал я в деревеньку. Поспрашивал народ.
Не приходил ты со своими ребятами. Не укладывался на ночлег. Не налетали
белые. Не перестреляли твоих ребят. Не ранили тебя в плечо! ДРОЧИШЬ?

Я сижу на унитазе
Горько горько плакаю
Почему там мало ем
И так много какаю

Ты не пей из унитаза
Там бацила и зараза.
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Летит комар по лесу и тут захотелось ему по*****ся. Ну прям невтерпеж.
Видит-кабаниха стоит и как впендрюлил ей.
Кабаниха: Хрю-хрю!!
Комар: Тише-тише я еще не кончил а у тебя уже оргазм!

Зима, ночь, минус 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от
холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький
такой японец и спрашивает:
- Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"-
но кан-о коубаймас-ка?
Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со
злорадной вежливостью переспрашивает:
- Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом
заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"

Кирилл

Зима, ночь, минус 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от
холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький
такой японец и спрашивает:
- Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"-
но кан-о коубаймас-ка?
Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со
злорадной вежливостью переспрашивает:
- Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом
заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"

Кирилл

История эта абсолютна реальна и рассказана знакомым следователем.
Значит, фабула такова. Жил-был мужик. У мужика - жена. У жены -
родственник, который после смерти оставил супругам в наследство
мотоцикл. Поскольку им оный был, в общем-то, на фиг не нужен, жена
пообещала отдать его своему брату. У мужика при этом имелся приятель -
прапор местной в/ч. Тот, проведав про мотоцикл, однажды зашел к мужику в
гости и попросил по дружбе отдать байк ему, на что мужик ответил, что
он-де не против, только вот жена уже пообещала его брату, так что, мол,
извини, ничего не поделаешь. Неугомонный прапор предлагает мужику
выпить. Они идут к прапору домой, где после обильных возлияний приятель
снова поднимает тему и просит мужика отдать мотоцикл. Мужик снова
отказывает, ссылаясь на жену. Так продолжается еще энное время. Наконец,
ужравшись в полнейший «дупель» мужик сдается:
- Хрен с тобой, отдам тебе мотоцикл, но при одном условии. Отымеешь
соседскую козу?
Прапор (на полном серьезе):
- А точно отдашь?
Получив утвердительный ответ, эти крендели идут на соседский участок,
где мирно пасется привязанная к колышку коза. Мужик хватает беспомощную
животину, а приятель под ее жалобное блеяние начинает активно ее иметь.
Офигевшая бабка-соседка, увидев такое из окна своего дома, с криками:
"Что ж вы, ироды окаянные, вытворяете!!!" выскакивает из дома и прогоняет
датых любителей "клубнички", размахивая граблями.
Как говорится «мужик сказал - мужик сделал». С чувством исполненного
долга прапор тащит мужика к нему домой, где последний заплетающимся
языком говорит своей жене отдать корешу мотоцикл. Жена со словами, что
позавчера уже отдала его брату, выгоняет пьяного мужа за дверь, где его
уже ждет, предвкушая обещанное приятель. Растолковав ему ситуацию, мужик
приносит свои извинения. Прапор, уяснив расклад выдает:
- Несправедливо получается, я козу «того», а мотоцикла нема. Давай, ты
тогда тоже, что ли козу отымей, чтоб нам в расчете быть.
Заметано. Они на «автопилоте» возвращаются к соседке, где меняются
ролями и все повторяется. В это время, в самый так сказать разгар
действа, подъезжает миллицейский ГАЗик и их берут с поличным. Как потом
выяснилось, бабка еще после первого раза вызвала милицию.
Закончилось это тем, что в отношении мужиков возбудили уголовное дело по
обвинению в жестоком обращении с животными по ч.2 ст.245 УК РФ.
Как потом показали менты, они были в шоке, когда приехали по вызову. В
шоке были и люди, близко знавшие этих кексов (а знал их почти весь
городок, поскольку был небольшой). Но в еще большем шоке были сами
приятели, когда очухались на утро.

Поднявшись на вершину горы вместе с маленьким сыном, отец воскликнул:
- Посмотри, дорогой какая чудесная долина раскинулась перед нами, какое
глубокое море!
Мальчик вдруг заплакал.
- Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых 3
часа?!

На семинаре...

Профессор спрашивает студента:
- Вы когда-нибудь были в армии?.
- Нет.
- Тогда могу туда вас устроить.

1день творения И было слово, и отделил бог свет от тьмы..
.....
на 5 день и было слово, и бог сотворил животных птиц, рыб и т. д.
на 6 день и было слово, и бог создал людей.
на 7 день бог взошел на вершину горы, оглядел весь мир, и сказал
- Зе... сь-, и все зае... сь

Весна покажет кто где срал

История эта произошла с моим другом - тогда студентом-первокурсником
МИФИ. После нашей гимназии, а надо сказать, что гимназия наша называлась
"Православная классическая гимназия РАДОНЕЖ" (Ясенево - район такой в
Москве), где обучали нас закону Божьему, Литургике (сиречь - наука о
церковной службе), многочисленным историям и т. д. , он поступил в это
учебное заведение (МИФИ) достаточно легко. Знания у нас были системные и
обширные.
Мало кто догадывался, что помимо классического образования мы в
совершенстве владели искусством пития, курения и траха. К 9 классу все
уже успели полечиться в разных диспансерах и т. д.
Самый парадокс заключался в том, что все мы искренне считали, что на
"воле", то есть в обычных школах все намного хуже. Позже мы поняли, что
это не так.
Ну, а теперь основная история...
Так вот идет мой друг Кирюха по МИФИ и к нему подходят ребята со
словами: "Молодой человек, давайте поговорим о Боге!" Видать настроение
у него было благодушное поэтому он вместо того чтобы их бить сразу (а
сектантов мы круто не любили - образование все таки не позволяло)
согласился пообщаться с ними фразой: "Ну и чего вы хотите узнать о
Боге?"
Через некоторое время поняв, что перед ними ярый представитель Русской
Православной Церкви и что они много чего нового о Ветхом и Новом Завете
узнают, сектанты выдали самый тяжелый аргумент в их коллекции:
- Вы знаете, есть такая православная гимназия в Ясенево, так там такие
упыри и уроды учатся, что просто страшно за поколение.

Зы: Первый сектант отлетел к стене через долю секунды, второму были
выбиты два передних зуба, а третий долго ходил лечить отбитые почки.
Зыыы: Вот... А главное мы за чистоту веры:) Кирюха и все гимназисты 1995
года выпуска - привет

Ларчик

Всем привет.

Значица, сломался у нас в конторе сканер (я работаю в тех.поддержке
лаборатории). Дорогущий, зараза; начальство за него удавится. А тут его
собственная софтина его же и не видит. Сам посмотрел, вроде все
нормально, но сканировать никак. Намереваюсь позвонить в контору,
которая софтину писала, с трудом нахожу документы (в 96-ом сканер куплен)
и иду к телефону. Дальше происходит следующее:
1. Я подхожу к телефону и включаю внешний динамик.
2. Набираю номер 1-800-777-****
3. Жду ответа.
4. На другом конце провода поднимается трубка и б@#дский голос говорит
"Привет, красавчик. Хочешь поразвлечся?"
5. Вся лаборатория поворачивается и смотрит на меня как на идиота,
извращенца и просто офуевшего типа.
6. Я тоже фуею и вешаю трубку.

Оказалось, что контора, написавшая софт, недавно обанкротилась (тут в
Штатах скоро все обанкротится) и номер получила контора удовлетворения
желаний по телефону.

В итоге я получил лекцию от начальства о моральном облике строителя
капитализьма, а сканер так и стоит.
Вот так вот...

ПС. Привет всем в BU.

Эта истоия случилась вчера. Живу я в Тольятти. Судьба распорядилась так,
что последнее время готовить приходится самому. Поэтому после работы
заехал на мини-рынок, рядом со своим домом, прикупить продуктов.
Остановился у палатки, разглядываю зелень, фрукты... А продавщица (П),
молоденькая девушка лет 20-22 болтает со своей знакомой (З). Волей
случая становлюсь слушателем их диалога.
(З) - Вот в больницу недавно ходила...
(П) - Да?? А что такое??
(З) - Живот болел, УЗИ делали......(мне становится интересно, слушаю
дальше)
(П) - И что??!! Надеюсь все нормально??
(З) - Да ты не поверишь! У меня оказалось, что справа одна почка, а
слева ДВЕ. Т. е всего три, представляешь! (все, держите меня люди, я
начинаю сползать на пол... Но это оказалось еще ничего)
(П) - ДА!??? действительно странно ведь у нормального человека должно
быть ЧЕТЫРЕ...
(Все я упал)

Эта истоия случилась вчера. Живу я в Тольятти. Судьба распорядилась так,
что последнее время готовить приходится самому. Поэтому после работы
заехал на мини-рынок, рядом со своим домом, прикупить продуктов.
Остановился у палатки, разглядываю зелень, фрукты... А продавщица (П),
молоденькая девушка лет 20-22 болтает со своей знакомой (З). Волей
случая становлюсь слушателем их диалога.
(З) - Вот в больницу недавно ходила...
(П) - Да?? А что такое??
(З) - Живот болел, УЗИ делали......(мне становится интересно, слушаю
дальше)
(П) - И что??!! Надеюсь все нормально??
(З) - Да ты не поверишь! У меня оказалось, что справа одна почка, а
слева ДВЕ. Т. е всего три, представляешь! (все, держите меня люди, я
начинаю сползать на пол... Но это оказалось еще ничего)
(П) - ДА!??? действительно странно ведь у нормального человека должно
быть ЧЕТЫРЕ...
(Все я упал)

В моей группе в университете есть молодой человек по фамилии Дрочь. И
вот один раз, на лекции, ему стало плохо. Он сидел в конце аудитории.
Его сосед кричит(дословно, иначе потеряет смысл): "Дрочу плохо!". На что
мой сосед с первой парты кричит: "Дрочи быстрее, будет лучше!".

надпись в столовой для глухонемых:
"Когда я ем - я как всегда".

- Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу
отменили... Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- А что такое?
- Я передумал.

Армянское радио спрашивают:
- Как называть посла, которого выслали за шпионаж?
Армянское радио отвечает:
- Дважды посол.

По поводу "ухода" Митковой с НТВ.
Говорят, что в оригинальном тексте евангелия было написсано, что Иуда
изрядно потрахался, прежде чем повеситься...

Приходит еврейский мальчик домой и говорит бабушке:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что??? Не увидишь ты больше пирожков!!!
Подходит чадо к отцу и говорит:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что??? Больше ты не увидишь карманных денег!!!
В последний раз он подходит к матери и говорит:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что???....
Сын прерывает мать и орет:
- Я пять минут русский а как евреев ненавижу!!!

К дополнительной 21 от 12 марта.

Эрудированность редакторов "О, счастливчика" поразила меня года полтора
назад. Был простой вопрос - "Как назывался институт в фильму "Чародеи".
Игрок, кстати, ведущий НТВ, ответил совершенно правильно - НУИНУ, однако
ж нет, по их мнению, он назывался НИИЧАВО, как в "Понедельник начинается
в субботу". Не знаю, что их сподвигло на это, м. б. то, что в качестве
сценаристов выступали те же Стругацкие?

Решили во Львове поставить памятник Бандере.
На главной площади собрались громадяне (граждане), а "архитэкт" (т. е.
архитектор) с трибуны им рассказывает, "який буде пам`ятник Степановi
Бандерi":
- В правої руцi пан Степан Бандера держатиме пуломет! (т. е. в правой
руке он будет держать пулемет) Вся толпа:
- Так! Так! Пуломет!!!... А що ж вiн держатиме в iншої руцi? (т. е. что
он будет держать в левой руке? ) Архитэкт:
- А в iншої руцi пан Степан Бандера держатиме... МОСКАЛЯ!
Вся толпа восторженно:
- Так! Так! Москаля! Та кожний день iншого! (т. е. каждый день другого)

Едут в метро молодые парнь с девушкой и грузин. Девушка:
-Что-то щека болит!
Парень целует девушку в щеку и спрашивает:
-Не болит?
-Нет уже не болит.
Через некоторое время девушка:
-Что-то шея болит.
Парень целует ее в шею и спрашивает:
-Ну что не болит?
-Не болит.
И тут грузин спрашивает:
-Слышь,от гемороя спасаешь, а?

Приходит муж домой;идет в ванну руки помыть и видит под раковиной
какой-то мужик сидит голый.
Муж спрашивает:
-Ты кто?
Мужик отвечает:
-Сантехник
-почему голый?
-Спецодежда
Муж идет дальше видит на люстре еще один мужик сидит .Муж спрашивает:
"Ты кто?" Мужик отвечает:"Электрик"
Муж дальше расспрашивает:
-Че голый?
-Спецодежда
-А че хуй встал?
-Напряжение.

Одна судьбоносная цитата из программы "Телекурьер", ведомой железной
Беллой Курковой (Б). Давно это было - еще конституцию новую делали.
И пытала она на эту тему какого-то шепелявого депутата (Д).
Б: - Чем же на нравилась прошлая Конституция?
Д: - Ну, понимаете она была офнована фоффем не на теф принфипаф...
Б: - Это как?
Д: - Ну, понимаете, префде вфефо есть обфефелофефефкие феннофти...
Б: - Какае же, например?
Д: - Ну, воперфых, это ДЕФЛОРАЦИЯ ПРАФ ФЕЛОФЕКА!

Я умирал. Час. И теперь, временами. А у Беллы всю передачу глаз дергался.

1 сентября .Вовочка приходит из школы. Мама спрашивает :"Как дела
в школе? Все нормально?" Вовочка :" Сегодня идет Марья Ивановна
по школе с клеем, бах поскользнулась, упала." Мама :"Ну и что
отодрали?" Вовочка: "Конечно, кто посмелее ащ по два раза!!!"

ИДеТ ЗАЯЦ ПО ЛЕСУ И ОРіТ: ВОТ ВОЛКИ ПИДЕРЫ, НЕТ НУ ТАКИЕ ПИДЕРЫ,
ПИДЕРЫ!!!!. МЕДВЕДЬ СЛЫШИТ ЭТО И ГОВОРИТ ЗАЙЦУ: ТЫ Чі? ТАКОЙ
МАЛЕНЬКИЙ ...РЕБіНОК ЕЩі А ТАКИЕ ВЕЩИ ГОВОРИШ У ТЕБЯ ЕЩі МОЛОКО
НА ГУБАХ НЕ ПОДСОХЛО...НА ЧТО ЗАЯЦ: НЕ МОЛОКО ЕТО...Я ЖЕ ГОВОРЮ
ВОЛКИ ПИДЕРЫ! :(

Родился в селе умный мальчик.
Его изгнали.
Так появились Чукчи

Решил программер испечь блины.Первый блин вышел как всегда комом,
а второй экзешником

Пошол както раз дебил на рибалку поймал золотую рыбку
она ему говорит отпусти меня мальчик я три твоих жилания исполню
а он смотрит на нее и молчит
рибка ужезадихается говорит ну ти скаску знаеш про жилания ну ну !!
а он говарит ага и отривает ей пловник и говорит лепесток лепесток
лити на запод на восток

kirill

Заходят Геи в Аптеку, и говорят продавцу:
-Нам нужны презервативы быстрые, как Ferrari и надежные как Volvo!
Продавец вернулся через минуту и сказал:
-Давайте я дам вам как Pajero! Все равно гавно месить!

Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос:
"Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате.
Мужик: А чего ты меня боишься?
Девка: Вы меня изнасилуете!!!
Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там!
Девка: А я к вам спущусь!!!

Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу.
Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей!
Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери:
"Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом
и начнем лечить сифилис!

Пролетарии всех стран - пролетайте

На могиле проститутки: наконец то они соединились.
Кто?
Ноги!

Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос:
"Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате.
Мужик: А чего ты меня боишься?
Девка: Вы меня изнасилуете!!!
Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там!
Девка: А я к вам спущусь!!!

Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу.
Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей!
Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери:
"Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом
и начнем лечить сифилис!

Не так давно купил сотовый, при подключении положил на счет 25 долларов.
Сегодня решил проверить состояние счета, звоню тетьке-роботу на станцию,
а мне отвечают : сейчас на вашем счету - 26 долларов! :)
Большое спасибо моей сотовой компании! Мало того что они, оказывается,
предоставляют бесплатную связь, так еще и для меня денюжки зарабатывают! :)

Рано утром:Просыпается мужик с бадуна,всего колбасит,плющит.
Подходит к зеркалу,и застыл,СМОТРИТ А изорта веревочка торчит!!!!
БУДЕМ НАДЕЯТСЯ ЧТО ЭТО - ЧАЙ "ЛИПТОН"!!!!

Подвал дома затопило канализацией.
Вызывают сантехника дядю Васю.
Приезжает дядя Вася с практикантом пэтэушником и
принимается за дело.
Зажимает нос, ныряет в дерьмо.
Через минуту выныривает и говорит парнишке:"Ключ на 19"!Опять ныряет.
Через некоторое время выныривает опять:"Газовый!".
Снова ныряет.Через минуту выныривает и
вскорости дерьмо уходит в трубу.
Дядя Вася поворачиваясь к пэтэушнику говорит:"Учись сынок,
а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"