Поиск по автору:

Дело было в 2002 году. Это сейчас я большой дядька, а в то время был
простым sales в крупной девелоперской конторе и, после окончания
трудового дня, за неимением семьи и досуга на будний вечер, развлекался
онлайн играми. Артефакты, опыт, итд. все это стремительно накапливалось
у моего персонажа в связи с тем, что я развивал его с помощью 2х
компьютеров, соответсвенно 2х персонажей (свой комп и начальника)
и решил я распродать на форуме некоторые боевые комплекты,
воспользовавшись компьютером начальника.

Собственно сама история:
Начальник мой большой толстый и уважаемый человек, придя на работу после
корпоративной вечеринки и включив поисковик, чтобы найти объявление о
продаже интересующей его вещи, введя первое слово "ПРОДАМ" в строке
поиска, увидел предложенную фразу к поиску: ПРОДАМ МЕЧ ВОЗМЕЗДИЯ.

Долго хлопая глазами на монитор и пытаясь понять когда он искал такую
фразу в поисковике, он обратился ко мне....."Я вроде вчера хотел машины
посмотреть на продажу, как я с пьяну переметнулся на совершенно
непонятную мне вещь?"

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с
хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

- И вот еще, доктор, про то слабительное, которое вы прописали мне
пить вечером, оно мне не помогло, вечером у меня стула не было.
- Хм... как странно.
- Да, но зато утром на работе у меня был великолепный стул...
- О! Ну вот видите!
- Ага! Был бы великолепным еще и стол, но я успел выбежать из кабинета!

Чтолит

Да меня чтолит
Жалко нету друга Толи
А то бы взяли с собой Олю
И в поле... и в поле....

А в поле полный облом
Стало ясно, что мы забыли гандон
Что нам делать теперь с Олей в поле
Пойдем за Толей в штольню што ли?

Толя в штольне гномит Колю
Жаль что Оля осталась в поле
Нас ведь тоже примут чтоли
ЗА пидорасов... без Оли

Ржунемогу под стулом я
Читая эти строки
Как Толя в штольне гномит Колю
Вот это охрененный номер

А Олю увезли мотросы в море
Они ее там во все дыры мотросят
Большой белый корабль нам нужен
Что бы поехать в кактебель

Белый корабль возможно потонет
Причина сего проста и банальна
Потому что никто никого не гномит
А Оля просто не любит анальный

Матросам наскучила девушка Оля
Ее ссадили на остров, забрали Галю
Они уже ее не матросят
Они ее жарят, жарят, жарят!!!!

А корабль идет в Кондопоку
Там беженцы из Ганалулу
Там матросы возьмут Тому
И в попу ее, в попу...

И вот проснулся в холодном поту
Менеджер Анатолий
Руку медленно достал из штанов
А там мокрые ладони

Вот в чем вопрос что делал
Менеджер Анатолий
Во время тяжелого рабочего дня
Спросила начальница Оля


Кирилл

Хочу быть в моде. Скажите, а кем сейчас модно быть: курящим или не
курящим гомосексуалистом?

Видел надпись на заднем стекле "Запорожца": "Не смейтесь, он тоже стоил
денег". И еще надпись на стекле "Мерседеса": "Осторжно, путаю педали".
Кирилл, г. Саратов

Недавно видел надпись на видеопрокате: "Уважаемые посетители! Извините,
но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще снимался в ТОМ
кине!"
Кирилл, г. Саратов

Генерал подходит к рядовому и радостно говорит:
- Представляете, Иванов, жена сына родила!
Иванов, не менее радостно отвечает:
- Рад стараться, товарищ генерал!

Анекдот про Толяна!
Идет Толян по красной площади, вдруг захотелось ему посрать.
Ну он садиться прям по середине красной площади, посрал, встает,
заправляеться, бац подбегает к нему мент и орет ты чего охренел это же
красная площадь, ему Толян на это да не ори я же Толян, меня все знают,
мне можно. А ему мент нехрена садись в машину поехали в отделение. Ну
только толян хочет сесьть в машину тут смотрит призидентский картеж
тормозит. Из лимузина вылетает Путин с криками о Толян здорово как дела
все такое типо поехали со мной в аэропорт Буша встретим на что Толян ему
да не Вован немогу меня здесь мент в отдел забирает. Путин да ладно бери
его с собой потом заберет. ну приезжаю они в аэропорт выходит из
самолета буш грустный уставший видит Толяна О толян здорово как дела
полетели со мной в рим к папе римскому там телки бухло все будет Толян
ему да немогу меня здесь мент в отдел забирает ему Буш да забей потом
заберет полетели ну прилетают они в рим выходят на площадь там папа
римский на болконе рукой народу машет Толян менту типо можно подойду
папе римскому поздароваюсь. Мент ладно но не драпай. ну Толян
поднимается к папе и они уже в двоем руками машут тут Толян смотрит на
мента тот падает Ну Толян подрывается подбегает к менту будит его и
говорит чево падаеш? мент ему Я понимаю спутиным ты однокласник с Бушом
и папой римским скорефанился через него но когда ко мне кто то подошол с
зади и сказал что это за апездол рядом с Толяном с толяном рукой машет я
тут ахуел

Когда дрова на пикнике заканчиваются, Буратино прыгает в воду и говорит-
Я мокрый!!!!!!!!!!!

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами
будем собирать мокрый.
Для этого нам как всегда потребуется пластиковая бытылка, фольга и
иголка...

Такой прикол. Я работал официантом в ресторане "Exotic", и еще у нас
было два певца. И вот однажды пришли к нам два парня, молодые. Сидят,
водку пьют, выпили 3 бутылки на двоих. Пьяные в дупель. И тут певцам
поступает заказ на песню, один, значит, поет, а другой сидит просто. И
тут один из парней кричит: "Выключи эту хренотень!" Певец (тот, который
не поет) отвечает: "Не могу у меня заказ". Парень:"Нет, выключи!" Так
они препираются с минуту. И тут, совершенно неожтданно, этот парень
берет рюмку и кидает в нашего музыканта!!! Ему повезло, что он вовремя
пригнулся и рюмка разбилась об стенку. А мне пришлось написать в счет
рюмку, после чего все меня спрашивали:"Они что, рюмку сьели?" Коллектив
нашего ресторана долго смеялся, когда я им все рассказал.

А в Учебном Центре ГУВД г. Москвы курсанты сперли из класса
криминалистики муляж гранаты Ф-1.

Если я не ошибаюсь, это было в 9-ом классе 269 школы г. Москвы. Урок
химии. Третья четверть (или второй триместор не помню). В это время
всегда проходили практику студенды педагогического института. И два
друга -К- и -Р- (которые в прошлой истории глумились над учительницей
англиского) сидели в раздых рядах и партах. -К- сидел на первой парте у
окна, а -Р- сидел на последней парте среднего ряда. А вдалеке у стены
позади всех сидели студенты пед. института. И -Р- решил поплюватся из
трубочки бумашками в -К-. Несколько раз у него это получилось. А -К-
этого сделать не мог т. к. сидел на первой парте у учительского стола. И
вдруг в -Р- прям в голову попадает снаряд из друбочки. Он непонятливо
крутит головой. И так продолжалось всегда когда он хотел плюноть в -К-.
И тут он решил резко обернутся. И вот это картина. Сидят студентки пед.
института и плюют из трубочки по -Р-.

Было все это в 7 или 8 классе 269 шк. города Москвы. Были два
отноклассника -К- и -Р- и была у них учительница по Англискаму языку,
молодая, красивая. А эди тва аболтуса бесились на всех уроках, но
англиский любили больше всех. То огнетущитель в кабинете включат, то
еще какую гадость сделают. Но один раз -Р- кричит на весь класс: " -К-,
хочешь познакомится с очаровательной девушкой? Красивой и очень
приянтой? – «Хочу!» - «Ну, тогда записывай телефон». И кричит на весь
класс номер телефона. Какое было удивление этой молодой учительницы,
когда она услышала свой номер телефона.

Рассказал приятель. Было это еще в советские времена, на одном секретном
предприятии, где он и работал. Предприятие режимное, строгий контроль на
вход и выход, а так же досмотр личных вещей.
На любом предприятии существует традиция отмечать личные и
государственные праздники с коллективом и под водочку. А так как
легально пронести ничего не удавалось, народ решал эту проблему по
разному, некоторые довольствовались чайком с тортиком но некоторые
придумывали способы достойные чтобы о них рассказать.

Дело было в подразделении электриков. Народ там был подобран пьющий
редко, но очень много. И вот у них был такой способ доставки спиртного
на объект: к каждому зданию подходят разного вида коммуникации: вода,
тепло, электричество и все это проложено в отдельных каналах и шахтах.
Соответственно у электриков был доступ к каналу прокладки силовых
кабелей. Кабель-канал был забит под завязку, и человеку туда можно было
разве что голову сунуть, но проложено все было идеально ровно и самое
главное прямо метров на 200 за пределы территориии административного
здания. Так вот, гонец бежал в магазин за водочкой, далее в парке
напротив он спускался в промежуточный колодец где проложены силовые
кабели, там уже был приготовлен детский паравозик на батарейках и
прицепленый к нему прицеп. Понятно что в прицеп клались бутылки и
паравозик включался и направлялся в нужную сторону по каналу. Самое
интересное что за 3 года существования такого способа переправки не было
ни одной аварии паравозика.

- В последнее время моя собака как только подбегает ко мне, так сразу
делает лужу.
- А что ты ей такого говоришь?
- Ко мне, сука! УБЬЮ!!!!

В он-лайе играх существует два вида людей
первая группа, те люди которые смеются над теми которые вкладывают много
денег, а вторая это те кто смеется над теми, кто думает, что это большие
деньги

-Как ты думаешь как будет лететь курица если ее пустить с Останкинской?
Она будет планировать или лететь?
- Интересная идея... Но мне больше будет интересно как индюк оху***

Не мое...
УРОДЛИВЫЙ
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый
был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба,
поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс
проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для
начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С
той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то
сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему
создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.

Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который
постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев,
покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать
темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него,
возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям
было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него
камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли
его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и
ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока
мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о
ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся
головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь
все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или
что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ
наэто он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут
же
бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что
мертв.
Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела
совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила
к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он
хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему
еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к
себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся
в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную
боль, кот просил об одном
- о капельке привязанности!
Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело
ссамым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим
и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать
меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я
сумею смягчитьего боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я
долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том,
как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что
такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и
было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем
тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и
для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему
все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми
и красивыми.
А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым... "

Стоит на перекрестке 600-ый "Мерс". Врезается в него "Запорожец". Вылез
из мерса крутой кабан к запору разбираться. Из запора вылезает
старикашка лет 60-ти в поношенной шапке-ушанке. Тут новый русский ставит
водилу запора:" Да ты в курсах, скока моя тачка стоит. Не меньше десяти
штук зелени! У тебя есть бабло!" Тут этот старикашка вытаскивает пачку
зеленых и, не считая, отдает ее новому русскому. Тот аж офигел:-"Слушай,
откуда у тебя бабки такие!"
- "Да вот кроликов развожу".
Тут друган новому русскому шипит на ухо:
- "Пошли, Вован. Люди кроликов разводят. А ты лоха развести не мог!"

http://www.peregruz.ru/

Приходит дед мороз в дом для детей калечей. Ставит мешок с подарками по
среди комнаты и уходит. Дети подбегают и разбирают подарки а мальчик без
рук и без ног просит детей принести ему падарак. Никто ему не принес
падарак. Он зубами цепляясь за ковер доползает и берет маленький падарак
распаковывает его зубами и кричит: "СКАКАЛКА"!!!!

нм... но очень понравилось....
Прежде чем радостно закапсить о главном сабже темы, я хотел бы
рассказать вам одну маленькую историю...
В недалеких от Москвы Бронницах, среди лесов и полей, уже давно нашла
себе приют российская футбольная молодежь. На гаревых полях, пыльных и
смрадных, надежды нашего спорта стачивали себе в кровь колени и глотали
песок, готовя себя в большой футбол. Эдакая фабрика звезд, только без
Дробыша, Чуриковой и красивых декораций.
Три года назад одно из полей, неподалеку от заброшенного пионерлагеря
"Березки", на котором поле уже давно не росло ничего колосистее клевера,
вдруг обнесли забором. Туда караванами поехали самосвалы, туда вереницей
отправились краны и селами — таджики. Целый год за бетонной оградой
происходило нечто таинственное, не имеющее ни гвоздя общего с
"Домом-2"...
А через год в здании РФС на Лужнецкой набережной появился губернатор
Чукотки, миллиардер и меценат Р. , который без лишних слов выложил перед
тогдашним президентом Союза Колосковым дарственную на 20 гектаров земли
в Подмосковье со всеми расположенными на территории постройками.
Постройками оказались два элитных жилых корпуса на 300 мест,
административный корпус с залом, бассейном и прочими полагающимися
причиндалами и 20 (!) футбольных полей, половина из которых была
оборудована подогревом, а 5 — искусственными газонами очень последнего
поколения.
Условие, согласно которому означенный богатей безвозмездно передавал РФС
спорткомплекс, было всего одно — на базе должны были жить и
тренироваться только российские юноши. И через две недели в Бронницы
уехала первая партия даровитых ребят — шумная и веселая ватага 89-го
года рождения, пионервожатым которой был только что окончательно
завершивший карьеру игрока Игорь Колыванов...
Что было дальше — вы знаете. Вчера Россия-u17 впервые в нашей истории
завоевала золото чемпионата Европы. Завоевала, проиграв на своем пути
всего один раз, убрав с дороги таких грандов, как итальянцы, англичане,
немцы... Завоевала, не сломавшись после того, как в самом главном матче
дважды выходя вперед, дважды пропускала — да как пропускала! Выиграла,
показав то главное, чего не умели и не умеют ни Титов, ни Гусев, ни
Сычев — волю к победе и несгибаемый дух. Победила потому, что шла к этой
победе с пеленок — с хороших пеленок, сотканных золотоносной рукой
человека, которого у нас в стране поспешили заклеймить в непатриоты.
Впрочем, к этой ли победе стремились Горбатенко и Прудников сотоварищи?
Президент РСФ — нынешний, а не бывший — заявил как-то, что цель его
работы — победа на ЧЕ-2012. Тогда смелое заявление сочли популизмом... А
сейчас?
А сейчас робко, осторожно, но нам уже начинает казаться, что вчерашняя
победа для этой сборной — лишь начало их Большого Пути.

(не реклама) Вышел заяц на крыльцо.. почесать свой MTC

Хокку

Палкой кривою мне сильно
Обе ноги поотбили.
Хоккей не люблю.

Зайку бросила хозяйка.
Под дождем остался зайка.
Со скамейки слезть не смог
(НЕ ИМЕЛ ОБЕИХ НОГ)

"Дорогая! Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать отвар из трав!"

Приходит мужик к врачу. Шепелявит так, что едва можно понять, о чем
говорит:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста! Язык распух! Говорить не могу, есть
не могу - полный абзац!
Доктор осматривает язык и удивленно говорит:
- Голубчик, да у вас там заноза!
- Я знаю, доктор.
- А откуда ж она там взялась?
- Ой, доктор, я стесняюсь. Вы ее достаньте, пожалуйста, а то болит - сил
нет.
- Ну, как же я могу ее достать не составив предварительно анамнез.
- Доктор, ну это такая интимная заноза... Я стесняюсь.
- Рассказывайте, голубчик! Я - доктор, вы - пациен. Все это останется
между нами. Вы же знаете о врачебной тайне.
Мужик поменьжевался, но собравшись духом выпалил:
- Пизду лизал!!!
- Так откуда ж там занозы, голубчик?! Там же кожа одна. Гладенько там
все!
- А она на заборе была нарисована!!!

Спамеров на мыло!!!!

В одной из школ г. Пензы на проходных висит листок с предупреждением об
опасности Птичьего гриппа и как от него защититься. Одна из одаренных
тврческих душ сей школы исправила "птичий грипп". В результате этого
появилась запись следующего содержания: "ВНИМАНИЕ! В связи с тяжелой
обстановкой в мире из-за РЫБЬЕГО ТРИППЕРА надо знать следуюющие
правила..."

Продолжение
"Путин вовращается домой и застает жену в постели с Фрадковым.
- Люся, ну как ты можешь, он же старый, толстый и лысый!
- За то я теткам с Рублевки скажу: у меня муж - президент,
а любовник - премьер-министр!"
Путин себе под нос
- Ну, жену Фрадкова ты не перебьешь...

Маленький мальчик гуляет по стройке. Камушки собирает. Развлекается в
общем. И вдруг попадается ему маска сварщика, он ее одевает на голову и
счастливый идет к дому. И по дороге к нему мужик прицепляется и начинает
расспрашивать.
- Мальчик, а что ты знаешь про любовь?
- Нет дяденька ничего не знаю.
- А про любовь между двумя мужчинами?
- Нет дяденька тоже ничего не знаю.
- Давай тогда я расскажу тебе?! (радостно потирая руки)
Мальчик снимает маску и глядя на мужика говорит:
- Вот вы дяденька со мной разговариваете, а ведь я на самом деле не
сварщик.

На 23 февраля, но сегодня тоже катит:
Не мое, товарищ говорит, что сам сочинил, так что, если плагиат, то сорри...

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с грохотом взлетают,
А в небе бравые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Гремят снаряды, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
А танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

И полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой
Вот это понимаю праздник,
Не то что там Восьмое мата!

А вот если есть чаты для некрофилов, то с кем они там общаются?

Синоптики прогнозируют резкое потепление. К обеду температура достигнет
-23, а местами воздух прогреется до -20.

Не столько анекдот, сколько комментарий. Комментируемый анекдот случайно
всплыл в результатах поиска. Итак, основной выпуск от 30 июня 1999 года,
автор пожелал остатся неназванным, приводится только начало.
"Залазит скалолаз на самую высокую гору Эвереста...".
Оставим на совести автора выражение "залазит" (вместо "залезает").
Для прогуливавших географию - Эверест (Джомолунгма) является высочайшей
горою Тибетского горного хребта. :)

Шла Саша по шассе и видит пушку
Пристрелила всех врачей и забрала сушку
Вдруг полиция пришла нашу Сашу забрала
Наша Саша плачет мамочку завет
Но ее не слышут хуй ей в рот суют.

Девочки на поляне цветы собирали
Мальчики дружно в индейцов играли
Метко стриляет индеец Егор
Маша нагнулась а в жопе тапор

Девочки на поляне цветы собирали
Мальчики дружно в индейцов играли
Метеко стриляет индеец Кирилл
Ксюша сказала ты Сашу убил

Товарищи, помните! В связи с нововведениями в ПДД (постоянно включен
ближний свет на трассе), видя на дороге Бойцов не дружественных
подразделений полков ГИБДД, несколько раз выключите ближний свет, иначе
встречные подумают, что вы проехали по кочке, а не предупредили таких же
беззащитных....

Преамбула:
В нашей компании есть персонаж по имени Саня Е. Отличительной чертой его
является абсолютная неспособность адекватно воспринимать окружающую
действительность, за что он часто нарывается на истерический хохот
впересмешку с тупым ржанием со стороны окружающих его людей. К тому же,
одной из важных сторон его многогранной личности является то, что
последние несколько лет он занимается методичным коллекционированием
фильмом из категории "от 18 и старше". И, что самое удивительное,
несмотря на абсолютное отсутствие внимание со стороны женского пола,
Саня гордо заявляет, цитирую: "Я не дрочу и никогда не дрочил!".
Итак, сама история.
За несколько дней до Нового года звонок. Поднимаю трубку - Саня... в
душе что-то екнуло, так как просто так звонить он никогда не станет.
ОН: Керя, у меня что-то с компом случилось, можешь подойти...
Я: а че надо-то, порнуха не идет что ли???
ОН: надо восстановить с диска ВИНДОУС, я не умею как это делать.
Я: да сделай ты формат и не парься!
ОН: (слышны брызги слюны) ДААА, там все мне нужные файлы!!!
Я: (в голове промелькнули Санины залежи порнухи) ты же все потом заново
скачаешь!!!
ОН: ну это очень долго, и я думаю я не смогу вспомнить пароли и адрес
эфтепе!
Мне совершенно не хотелось никуда идти, но так как аргументированную
беседу с ним не возможно вести в принципе, я тихо матюгнулся и сказал,
что завтра зайду.
Итак, следующий день. Прихожу я к нему, он включает комп. Пробегают
строчки.. все, машина дальше не грузится.
Я говорю: мляяя, давай диск с виндой...
Засунув диск в дисковод, и дождавшись, когда чудо майкрософт наконец
загрузится, я попытался сделать восстановление системы... х*й, диск
оказался какой-то левый и подобной операции на нем не было
предусмотрено.
ОН: я нажимал на репэйр (это для работы через командную строку), но я
непонял, КАКОЙ ТУДА НУЖНО ВВЕСТИ КОД!!!!
Я ржу в душе - человек впервые увидел командную строку и увидев мигающий
курсор, пришел к мысли, что в комп нужно вбить заветный код и все
починится само собой!
ОН: я там посмотрел но ничего не понял, ты лучше знаешь, сделай
что-нибудь, там нужные мне файлы!
Я: (в голове опять возникли склады Саниной порнухи) хорошо, хорошо, щас
посмотрим
Я: у тебя диск поделен был?
ОН: нет!
Я: жаль, тогда бы было проще...
ОН: блинас, зачем я его не поделил, я был самоуверенный дурак
(ДОСЛОВНО!!!)
Поразившись несвойственной Александру самокритичности решил все же
проверить состояние диска.
Я: (смотрю таблицу разделения) подожди, так он у тебя поделен!
ОН: не может быть!!!
А я вижу, что диск С примерно 10 гб, и D - 110
Я: СМОТРИ!!!! Видишь 2 раздела!
ОН: блинас, я когда пытался ввести КОД, эту табличку тоже видел!
КУЛЬМИНАЦИЯ!!!
Оказалось, что этот кадр каким-то х*ем сам поделил себе жесткий, ПРОСТО
СЛУЧАЙНО ТЫЧА В КЛАВИАТУРУ!!!!
Я сам не поверил, подумав, что творение майкрософт опять глюкануло.
смотрю на диск С через консоль. Там откуда-то папки Program files,
windows ну и т. д.
ЮМОР №2!!!
Он после этого, умудрился отформатировать диск С и установить на него
часть винды!
Я тогда не смеялся, потому что в такое просто не мог поверить!!!
Думаю - а вдруг диск каким-то х*ем поделился так, что файлы
сохранились... Нет, умом-то я понимал, что это невозможно, но я уже
ничему бы не удивился! смотрю диск D - пусто как в открытом космосе.
Я: Саня, понимаешь, ты когда "КОД" вводил, сам поделил себе жесткий и
снес все файлы под чистую...
ОН: БЛИНАС!!!! (со всей дури начал е**шить кулаком по шкафу)
ОН: БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ!!!!!
(примечание: его мать сидела в соседней комнате)
Я говорю: да ладно не убивайся ты так, все заново скачаешь...
ОН: ТЫ НИХЕРА НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!!! ТАМ АДРЕС ОТ ЭФТЕПЕШНИКА СИТИЛАЙН!!!!
ЯЯЯЯ ЕЕЕГООО НЕЕЕ ЗНАААЮЮЮЮ!!!!!!!!
Т. е. спасительный вариант позвонить в контору и спросить в голову ему
как-то не пришел. Слава яйцам, когда я открыл ему истину, что он не
единственный кто обладал этим знанием, Саня немного успокоился.
ОН: Керя, сделай все чтобы это не повторилось!
Я: (чувствую себя так, будто Христос и Будда просто нервно курят по
сравнению со мной) хорошо Саня, я могу это сделать, но все зависит от
тебя!
(сказано было с соответствующей интонацией)
Он: (посмотрев на меня как апостол на Мессию) хорошо, я буду
стараться!!!
Я: тогда щас будем ставить винду! Проверь, диск тот (у него на столе
лежало еще несколько дисков ХР).
он вынул диск, посмотрел и говорит: да, это именно тот диск!
Я, искренне порадовавшись, что этот корень хоть в чем-то уверен в жизни,
начал рутинные операции по установке мастдая.
после того, как все было готово и свежая ХР загрузилась, я услышал
восклик из за спины: БЛ*ДЬ!!! ЭТОТ БЫЛ НЕ ТОТ ДИСК!!!!!
Я почти заплакал...
Решив, что больше тут лучше не задерживаться (вдруг заразно), я встал и
сказал: Саня, у меня для тебя хорошая новость!
ОН: Какая?
Я: Ты мне должен пиво! :)
ОН: ДА ДА ДА, я уже сам хотел предложить!
у меня в голове промелькнул ящик карльсберга:
тогда после нового года отдашь
ОН: Да, Керя, спасибо тебе! (взгляд апостола)
Я: не за что, если что обращайся!
После чего я спустился по лестнице, вышел на морозную улицу и неспеша
пошел домой...

идет Петя Рияка в каске не смешно зато про войну

Он был ограниченным человеком- у него было всего 6 каналов в телевизоре.

Не могу не поделиться, приятельница-собачница сегодня рассказала.

У одних породистых родителей родился кобель породы дог. Собака росла, и
обнаружилось, что у парня только одно яйцо. Такое бывает и не так чтоб
редко. Пес жил не тужил, но тужили его хозяева, т.к. на выставку его не
выставишь и бабок не получишь. Посоветовали обратиться к "специалисту",
который.... - правильно, пришьет псу новое яйцо и приз, можно сказать,
в кармане. Мужик не подвел и вшил псу теннисный мячик. Собака, как я
говорил, внушительных размеров.

День выставки. Наш собак стоит-красуется, хозяева ждут последнего
осмотра специалиста-судьи, который проверяет участников на всякие
изъяны. Подходят к догу, всякоразно его ощупывают, включая и яйца. У пса
нервный срыв (если б ваши яйца специалисты при всех ощупывали), и вдруг,
о чудо! из недр организма появляется пропавшее яйцо, которое при родах
правильно не опустилось... У собаки три яйца, судьи в недоумении,
хозяева сконфужены, публика в восторге. Из зала раздаются призывы
хозяину тоже себе что-нибудь вшить. Занавес....

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Слышь, Чебурашка....
Чебурашка:
- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу!

(с) JOYRIDER, скопировано http://wwwboards.auto.ru/connect/186221.html

У меня приятель как-то рассказывал. Шел он к себе домой, перед входом в
подъезд у него мобильник звонит. На ухе хэндсфри. Он остановился (т. к.
в подъезде сигнал пропадает) и даже не вынимая руки из карманов
(хэндсфри автоматически на второй звонок включается), коротко поговорил,
типа "привет, да, нет, да вот думаю еще, пока". А перед подъездом бабки
сидят на скамейке. Со стороны зрелище: идет человек, вдруг резко
останавливается и тупо смотря на дверь начинает сам себе что-то
говорить. Потом, точно так же замолкает и входит в подъезд. А бабки
тихонечко (но приятель все-равно услышал =), и переговариваются
"блаженный... с боженькой поговорил и домой".
_____________
JOYRiDE.RU - your adrenaline source

Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе
будущих российских дипломатов.
Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из ариканских
республик в связи с тем, что мы случайно уронили на их территорию
атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично спраились с заданием, хотя на четвертом курсе уже
пора выучить, что слово "ЧЕРНОЖЕПЫЕ" пишется через "О", а "НЕ..БЕТ"
пишется раздельно!!!

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того что он мне просто снится?
EPAm

Живем в центре, поэтому ежегодная профилактика с отключением горячей
воды у нас длится максимум сутки, но в этом году ситуация развивалась по
нестандартному сценарию: спустя несколько часов после возвращения
горячего водоснабжения, холодная вода тоже была замещена горячей. А
вместе с этим нагрелись и унитазные бачки и пол в туалете, искупаться
тоже было проблематично... Жители подъезда быстренько связали этот казус
с "концом света", по ходу выяснив, что если дать кипятку из синего крана
потечь минут 10, то появлялась обычная холодная вода: можно мыться,
купаться и так далее. Но стоило закрыть крантик хотя бы на полчаса, как
ситуация повторялась: горячая вода из обеих дырок. ЖЭК не уставал
отбиваться от наших звонков, заявляя, что у них все в норме, и "решайте
свои непонятные проблемы сами".
На третий день жизненный опыт одного из жильцов помог выяснить причину
происходящего: сразу после начала профилактики заработал
водонагреватель, расположенный в издательстве на первом этаже нашего
дома, и, видимо, из-за неправильного подключения, он нагревал воду ВО
ВСіМ подъезде (!!!). Только представьте, сколько было растрачено энергии
на поддержание такого температурного режима, особенно учитывая, что
жители верхних этажей постоянно "сливали" кипяток, чтобы добраться до
холодной воды... Хороший у них нагреватель, в общем. Тепреь сгораю от
желания увидеть их счет на оплату электричества :)

P.S. А опытный жилец первый раз попал и удачно "разрулил" аналогичную
ситуацию пару лет назад, когда всех "обслуживал" бойлер парикхмахерской,
расположенной по соседству с издательством.

ПИСЬМО РЕЙГАНУ ОТ РУССКОГО НАРОДА
Послушай, Рейган, педераст из Голливуда,
Ты на кого решил идти войной, паскуда?
Или забыл, мудак, ты времена былые,
Как наш народ ебал Мамая и Батыя.
А может, вспомнишь ты, раэьеба и подлец,
Как Сане Невскому уселись на конец
Собаки-рыцари при Ладожском сраженьи,
И всем пиздец пришел (прости за выраженье).
Ты изучи историю, мудак,
Тогда поймешь, баран, что не сломишь никак
Стальную волю и величие народа,
Чьи идеалы - братство, равенство, свобода!
В Стокгольме помнят до сих пор, как Петр I
Переработал войско шведов на консервы,
Порол ХII-го Карла под Полтавой,
Знамена русские овеяв славой.
А может, слышал, как из Сталинграда
Народ советский гнал коричневого гада?
В Берлине с блеском мы закончили атаку
И на рейхстаге написали:
- Хуй вам в сраку!
Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир,
В войну холодную ввергая целый мир?
Везешь ракеты средней дальности в Европу,
За что наверняка получишь хуй ты в жопу!
Зачем ты прешься в Никарагуа и Кубу?
Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу?
Войну жестокую затеял с коммунизмом!?
Уж лучше б занимался онанизмом.
И передай своим блядям из блока НАТО,
Дрочитъ свой хуй на нас пока что рановато.
А коль войной они в страну нашу ворвутся,
Всех отоварим, спермой захлебнутся.
Читай же книги по истории, скотина,
Проси прощения у нас, кусок кретина,
И знай, гондон, мы не Ливан и не Гренада,
И потому-то нас ебать не надо!
Запомни потрох сучий, ебаный барбос,
Залупа конская, позорный хуесос,
Вдолби в башку, достопочтенный сэр,
Мы не Америка, мы СССР"
Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый,
Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой.
И может быть, мудак, читая эти строки,
В себя впитаешь из истории уроки.

Э.Дробицкий