Поиск по автору:

Эта шутка из американского юмора:

Вопрос: Почему у женщин ступни ног меньше, чем у мужчин?
Ответ: Чтобы они могли стоять ближе к кухонной раковине.

Что такое родео???

Это когда ты ставишь свою девушку на четыре точки (раком), трахаешь ее,
и говоришь: "Вот также я е&ал твою подругу". После этого тебе надо
10 секунд на ней удержаться.

Едет Ельцин пьяный в лимузине с шофером и говорит:
- Дай я порулю.
- Да вы что, Борис Николаевич, как можно?
- Дай я порулю!
- Да вам же нельзя, вы же президент.
- Я сказал: дай порулю
Шофер уступил место, а Ельцин сразу въехал в крутой джип. Сидят
в джипе 2 братка. Один другому:
- Слышь, сходи разберись, кто там нас протаранил, узнай, че там
за крыша.
Уходит, через несколько минут прибегает с выпученными глазами:
- Ну не знаю, кто это такой и какая у него крыша, если у него
Ельцин шофером работает.

Сегодня наблюдал. Привез свою дражайшую в госпиталь на предмет
планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам
сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный
токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой,
повышеным давлением, отеками, часто осложняется почечно-печеночными
проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается
угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под
капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, бедняжка,
лицо в пятнах, руки отечные, бледно-зеленого цвета и ОГРОМНОЕ брюхо.
Ну реальный аэростат. Все ее жалеют, водички предлагают, она благодарит,
но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка.
Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать
смотрит на ее внешний вид (см. выше), на ее ГИГАНТСКИЙ живот
и спрашивает:
- А вы по какому вопросу? Вы беременны?
Тетка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает:
- Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!

Проводится социологический опрос таможенников в разных странах СНГ.
На вопрос: "Сколько Вам потребуется времени на покупку БМВ?" поступили
следующие ответы...
Украинский таможенник: - Ну, месяца 3 не меньше.
Белорусский таможенник: - Месяцев пять
Российский таможеник после пятиминутного раздумья:
- Не менее 5 лет
- ?
- Да уж больно фирма крутая

Вы настоящий халявщик если:
1. Вы проверяете почтовый ящик каждый раз, когда идете мимо.
2. Ваш почтальон работает только на вас.
3. Вы подозревате своего почтальона в воровстве вашей халявы.
4. В "Отделе доставки" знают данные вашего паспорта наизусть.
5. Вы хотите жить в США (Канаде), потому что туда высылают любую халяву.
6. Вы рассроены на весь день, если найденная вами халява уже кончилась.
7. Вся ваша комната обклеена постерами.
8. Вся ваша комната завешена компакт дисками.
9. Все полки забиты журналами и каталогами.
10. Ваш холодильник залеплен наклейками и магниными карточками.
11. Даже на ключах от дома у вас халявный брелок.
12. Читая это вы попиваете кофе (чай) из халявной кружки.
13. Где бы вы ни увидели надпись "Free" у вас сразу учащается
сердцебиение.
14. Вы не сразу рассказываете друзьям о новой халяве, а сначала
заказываете сами.
15. Чем дальше вы читали этот текст, тем больше вы понимали, что
это именно про вас.

Это было еще в советские времена, когда нас студентами послали
на практику в одно КБ.

И был там ведущий конструктор в одном отделе, скажем,
Борис Александрович. Славен он был тем, что целый день непрерывно
ему кто-то звонил, и он не столько работал, сколько сидел на телефоне.

Поэтому, когда зазвонил телефон, и попросили Бориса Александровича,
я особо и не удивился. Но, поскольку, его не было на месте,
я так честно и сказал, мол "его нет, он вышел". В ответ раздались
всевозможные проклятия, ругательства, мол, "че за фигня, сотый раз
звоню, а он все вышел и вышел". На мой осторожный возглас, мол,
а я-то чем помочь могу, трубка недовольно бросила "ладно, передайте,
что Я звонил"... И гудки...

Из ступора по поводу размышлений над тем, кто такой "Я", меня вывел
белый халат Бориса Александровича. И я не нашелся ничего лучше сказать,
кроме как:
"Борис Александрович, вам Я звонил..."

Потом уже в ступоре был наш знаменитый конструктор :))

Десятый класс. Закончился выпускной вечер. Вовочка провожает Машу до дому.
Ночь дышит романтикой, в воздухе аромат сирени, где-то поет соловей...
Мило щебеча, доходят до Машиного подъезда, и вдруг Вовочка неожиданно
загораживает собой вход в подъезд, облокачивается на стену и говорит:
- Маша, ты меня любишь?
- Конечно, Вовочка, люблю!
- Тогда отсоси!
Маша в шоке, краснеет, бледнеет, смущенно бормочет, что, мол, мы так мало
знакомы, нам надо получше узнать друг друга, я так сразу не могу и т.д. и т.п....
Вовочка же настырно повторяет:
- Нет, ну если любишь, то отсоси прямо сейчас!
Маша опять говорит, что не может, он - опять требует, чтобы отсосала - и так
всю ночь: Маша отказывается, а Вовочка стоит, облокотившись о стену и загораживая
проход, и настырно бубнит: мол, отсоси да отсоси...
Вдруг, где-то уже в 4 утра, из подъезда выходит дама постарше, и обращаясь
к Вовочке, говорит, прерывая его на очередном "отсоси":
- Уважаемый Владимир! Я - старшая сестра Маши и хочу вам сказать, что Маша
сейчас вам немедленно отсосет. Если вам покажется мало, я тоже с большим
удовольствием вам отсосу прямо здесь! Если и это вас не устроит, то должна вам
сказать, что вся наша семья, включая папу и дедушку, тоже немедленно отсосут вам
точно так, как вы им скажете. Более того, если уж вам покажется недостаточно
и этого, то я уполномочена заявить, что даже весь наш подъезд готов отсосать вам
без излишних промедлений! Все для вас! Только у нас всех к вам единственная
просьба - УБЕРИТЕ ЛОКОТЬ С ДОМОФОНА!

Не знаю смешно вам будет или нет, но мы смеялись катаясь по полу.
Распечатывали мы значит буклеты для своей организации на своем лазерном
цветном принтере "Color Laser Jet 4500DN"(это так для справки), но что-
то не очень быстро у нас выходило и мы решили упростить картинку,
упростили, теперь не хочет печатать, а выдает какой-то английский
текст: "This job cannot print, because its header is not in the
printer. Please return to the driver's dialog box? mark the header as
not in the printer? and then print again". Я не поленился и перевел его
в "ПРОМТе 9х Гигант" и вот,что у меня получилось: "Эта работа не может
печатать, потому что его удар головой не в принтере. Пожалуйста
возвратите марке водителя удар головой как не в принтере? И затем
печатайте снова"

Идет программа "Про Это". Тема - "Сексуальные изощрения". После
традиционного набора гостей ведущая поворачивается к
зрительному залу и говорит:

-А может теперь кто-нибудь из присутствующих здесь зрителей хочет
рассказать нам о каких-либо особенно примечательных изощрениях?

Плюгавенький мужичок в третьем ряду поднимает руку. Ему подносят
микрофон. Он мнется, краснеет:

-Ой вы знаете, мне кажется, это не очень прилично... Можно я вам
сначала на ухо расскажу?

Ведущая подходит к нему, он начинает шептать ей на ухо. За это время
ведущая последовательно бледнеет, краснеет, покрывается пятнами, ее
несколько раз рефлекторно передергивает. Наконец мужичок заканчивает
рассказ. Ведущая смотрит на него с нескрываемым интересом и спрашивает:

-Слушайте, а как вам удается запихнуть хомяков в аккордеон?

Девиз советских ракетчиков: Наша цель - коммунизм!

Реальная история. Один мой знакомый профессионально занимается пиротехникой.
Однажды ему на дачу привезли машину навоза, причем не ЗИЛ какой-нибудь,
а огромный КРАЗ. Естественно, что мужики, которые привезли дерьмо, свалили его
прямо у забора. Представьте ситуацию, что надо лопатой дерьмо через забор
перекинуть. ВСЕ. Целый КРАЗ.
Так вот это горе-пиротехник решил заложить бомбу и перебросить навоз за забор
направленным взрывом. Заложил, взорвал, но ошибся в расчетах, и эта гора
навоза устремилась прямиком к соседу на крышу. Участки-то сами понимаете
6 соток. Короче представте себе реакцию соседа. Скажу одно, что они неделю
г..но от крыши отскребали.

Закинул старик невод в море,и сидит как дурак без невода.

Реальная история. Один мой знакомый профессионально занимается пиротехникой.
Однажды ему на дачу привезли машину навоза, причем не ЗИЛ какой-нибудь,
а огромный КРАЗ. Естественно, что мужики, которые привезли дерьмо, свалили его
прямо у забора. Представьте ситуацию, что надо лопатой дерьмо через забор
перекинуть. ВСЕ. Целый КРАЗ.
Так вот это горе-пиротехник решил заложить бомбу и перебросить навоз за забор
направленным взрывом. Заложил, взорвал, но ошибся в расчетах, и эта гора
навоза устремилась прямиком к соседу на крышу. Участки-то сами понимаете
6 соток. Короче представте себе реакцию соседа. Скажу одно, что они неделю
г..но от крыши отскребали.

Классическая ситуация!!!
На перекрестке стоят два 600 мерса. Между ними, обдирая бока, пролетает
на бешенной скорости "Запорожец". Братва охуевая вылазит из машин.
Мгновенно сзади подлетает огроменный "HAMMER". Не описуемых размеров репа
высовываясь из окна спрашивает еще более охуевающую братву:
Пацаны, вы футбол любите?...
- ну... любим... (с недоумением) отвечают парнишки.
- ну как??? НИШТЯК я вам гол забил?

Классическая ситуация!!!
На перекрестке стоят два 600 мерса. Между ними, обдирая бока, пролетает
на бешенной скорости "Запорожец". Братва охуевая вылазит из машин.
Мгновенно сзади подлетает огроменный "HAMMER". Не описуемых размеров репа
высовываясь из окна спрашивает еще более охуевающую братву:
Пацаны, вы футбол любите?...
- ну... любим... (с недоумением) отвечают парнишки.
- ну как??? НИШТЯК я вам гол забил?

К номеру 12 основных за 14.08.00

Уважаемая незнакомка!
То, что Вам не попадались нормальные мужики, еще не значит, что их нет.
У Вас все очень просто получается - если есть мозги, то женским полом
этот человек интересоваться не может просто по определению. Может это
и не скромно, но я приведу свой пример - я программист, компьютер
и жизнь для меня неразрывны, НО: при выборе между тем, провести ли мне
время с девушкой или просидеть всю ночь за компьютером я ВСЕГДА выбирал
(и буду выбирать) первый вариант. Мне вообще обидно за нашу братию -
всяческие анекдоты про нас придумывают, смысл которых сводится к тому,
что женщины нам не нужны, что лучше мы всю ночь, извините за выражение,
проонанируем, лазая по порносайтам. Это же полнейший бред! Если не верите,
могу доказать

Русский (РП) и Американский (АП) президеннты пролетают над русской
зоной, (А) интересуется (на ломаном русском):
-што ето там внизу.
Советник (РП)(СРП) Шепчет на ухо (РП):
-Скажите, что это пионерлагерь, а то вроде как то не удобно,
зона все- таки.
(РП):
-Это пионер лагерь.
(АП):
-о я хотьел бы посмотрьет.
(СРП) шепчет (РП):
-Скажите, что топлива нехватает и что можно прилететь завтра.
А мы все подготовим.
(РП) Все так и сказал.
На следующее утро (РП) и (АП) прилетели в "пионерлагерь". Все зеки
в белых рубашках, с красными галстучками и в пилотках.
(АП) подходит к одному зеку (З) и спрашивает:
-малтчик сколько тьебе лет?
(З):
-Восемь.
(АП):
-а я бы тьебе дал сорок два.
(З)(Очень- очень грубо):
-А Я ТЕБЕ- БЫ ПИЗДЫ ДАЛ, ЕСЛИБ НЕ ПИОНЕРВАЖАТЫЙ НА ВЫШКЕ.

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. странно подумал Штирлиц и выключил утюг!

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. странно подумал Штирлиц и выключил утюг!

Сегодня в "Спорт-Экспрессе":
"Вчера Егор Титов забил первый гол в новой Лиге чемпионов. Как бы хотелось,
чтобы он же или кто-то еще из спартаковцев забили и последний. Почему бы и нет?" -
корр. Михаил ПУШКАНСКИЙ.

Можно подумать, что корр СЭ не желает больше видеть голы "Спартака"!

Жил был парень в деревне, стукнуло ему восемьнадцать лет пошел служить
на подводную лодку, торпеды заряжать. Отслужил два года, вернулся домой,
пообщался с народом и пошел отдыхать. Лег возле печки с котом, и гладит его.
Как вдруг из печки выподает уголек и в этот момент заходит мать. Она вскрикивает:
"Огонь!", парень вскакивает хватает кота за шкирку, забрасывает в топку,
встает в стойку и говорит: "Оружие к стрельбам готово!".

Cидит в горном ауле уже старый Басаев. Подходит к нему один из внуков ,
спрашвает : Дедушка Басай , раскажи как ты в русском плену сидел.
Б.: Вот сидим мы в плену Удугов, Масхадов и я , заходит русский капитан,
говорит Удугову: так Удугов сейчас береш в рот у всего взвода или все растрел.
В.: Ну ,а что дальше.
Б.: Эх, шайтан взял !
Б.:На следующий день приходит опять капитан, говорит Масхадову, сейчас становишся
раком, тебя весь взод имеет, или тебе конец.
В.: И что потом.
Б.: Вах, шайтан встал !
Б.: И вот еще через день приходит капитан ко мне говорит: А ты Басаев сейчас
и в рот возьмеш и раком встанеш, а то у нас пополнение, все дела, а то тебя
вообще щас в сортире замочим.
... и тут Басаев замолчал ....

В.: Ну дед , а что дальше.
Б.: А потом меня расстреляли.

В голове моей колдун,
Звать его Большой Бодун

Медицинский осмотр в милицейском колледже.
У хирурга.
Доктор: - Курсант, разденьтесь донага.
Кусант: После минутной паузы медленно снимает носок подходит к доктору.
Доктор: - Вы что ? 8-()
Курсант: - Я разделся до нога.

Тот же курсант у психоневролога сказал, что Россия это континент.

Заключение медкомиссии - ГОДЕН.

Мужик идет по лесу. Вдруг навстречу медведь. Мужит быстро на дерево, но медведь
в последний момент успел схватить его за яйца. Мужик, значит, на дереве висит,
а медведь ему:
- Ты кто ?
Мужик молчит. Медведь начинает закручивать ему лапой яйца. Мужик молчит.
- Ты кто ?
Мужит опять молчит, только ногами по коре начал елозить. Медведь еще больше
крутит. Мужик уже глаза закатывает, ноги ходуном крутятся.
- Последний раз спрашиваю - ты кто ?!
Мужик (хрипло): Немой !!!

Кирилл

Поехали мы как-то с друзьями на дачу отмечать учебный "экватор". А дача, надо
сказать, была собственностью весьма выдающейся личности (вдумайтесь): Бывшего
зам. мэра города по вопросам градостроительства (в нашей группе внук его учится)
Телефон, отопление, месная канализация (замерзающая на зиму :-).
Так вот. Звонит этот дед проверить, как мы на его даче отрываемся, и отвечает
ему девушка, которая на этой даче живет, за порядком смотрит и т.п.:
- Ну как там дела?
- Все нормально, ребята веселятся
Тут в окно комнаты заглядывает забравшийся на крышу веранды пьяный отрок
и говорит:
- Е%ать мой х%й! Так до%уя жратвы в окошко вижу!
Занавес.

Был я тут недавно у тещи в гостях в городе первого салюта (привет выпускникам
ВИПСа 1997г) и услышал историю ....
Как Вы помните в пятницу выпал снег, лужи затянуло льдом и тд. Так вот, идет
по пешеходной дорожке, проявляя эквилибристические (ну ни фига себе слово)
способности, мадам, а перед ней идет мужик и несет сетку с яйцами. Ну значит
перегоняет она его и через ... метров слышыт сзади страшный грохот...
Ну она поворачивается и в этот момент кричит "МУЖЧИНА !! ЯЙЦА !!!". На что
мужик и говорит "Да что яйца- рожа бы цела осталась !". А мужик с яйцами уже
шел по другой стороне дороги...

Рассказано лет 15 назад однокурсником, знавшим восточные языки:

В застойные советские времена в одну школу должна была приехать
делегация зарубежных капиталистических гостей. Ну, понятное дело,
школу отдраили и приготовили к приему. Приготовление включало в себя
и наглядную агитацию на всевозможных языках, т.е. были нарисованы
рисунки и плакаты, типа Миру-Мир, Риму-Рим и тому подобные, благо
сими иностранными словами Москва во множестве была увешана. Все б
хорошо, но помимо призывов на английском-немецком-французском
хотелось добавить что-то и на более экзотических языках типа
японского. Задача казалась неразрешимой, пока один мудрец не
предложил - А давайте просто иероглифов накалякаем - авось не
разберут. Сказано-сделано. Была найдена какая-то инструкция
от чего-то на японском и перерисовано некое количество значков,
показавшееся достаточным... :-))
Утро следующего дня. Автобус с гостями, пионеры, директор,
встречи, речевки, хлеб-соль, повязывание галстуков и все такое
прочее. Все было б хорошо, но в пылу встречи встречающие
проглядели, что среди гостей как на грех были НАСТОЯЩИЕ
японцы. Итак, разомлевшие гости входят в актовый зал - всякие
французы-немцы всем довольны, а японские "товарищи" вдруг начинают
кататься по полу в истерике. Выясняется в итоге, что посреди
Миру-Мира и Советских людей, зорко стоящих на страже разрядки,
красуется надпись типа "перед употреблением - взбалтывать" или
"аккуратно достаньте изделие из коробки"....
О последствиях история умалчивает. :-)

Случилось это году в 1981 или 1982. Отдыхали мы на турбазе в солнечной Аджарии
недалеко от города Батуми. Как-то поехали на экскурсию по городу с посещением
местного краеведческого музея. Экспозиция музея занимала 2 этажа. На первом -
всякие природные и ископаемые достопримечательности, на втором - экспонаты
советского периода.
В музей мы попали за час до закрытия, но времени на все должно было хватить.
Осмотрев все, что можно на первом этаже, с подробнейшими комментариями
экскурсовода, группа организованной толпой рванула к лестнице на второй этаж.
Перед закрытой дверью, ведущей на лестницу, стояла сотрудница музея. Увидев
недоумение нашего экскурсовода, она заявила:
- Советская власть закрыта! Я уже свет потушила.

Короче история!
Учусь я в Гарварде. И вообще я парень крутой - родители мои дипломаты,
в общем не чета я многим что здесь пишут. И вот значит, девушка моя тоже
крута, хотя и из простых. Вот как то делает она мне миньет, а я тащусь.
А дверь в комнату в доме, что мы снимаем с приятелем америкосом,
мы забыли с Танькой на щеколду затворить. И тут этот кент чикагский, дверь
открыл - сигареты просить пришел. Нет прикиньте, что он видит -
у сына цвета русских высших кругов стоит и девка его ему сосет! Ведь это
он будет всем потом рассказывать!
Я его простил-ничего не скзал. А мы с Танькой смеялись долго!

Приходит мужик 1 января домой , и видит записку:
"Вася, с новым годом!
P.S.
Рассол в холодильнике.
P.P.S.
Холодилтник на кухне ."

Подвал дома затопило канализацией.
Вызывают сантехника дядю Васю.
Приезжает дядя Вася с практикантом пэтэушником и
принимается за дело.
Зажимает нос, ныряет в дерьмо.
Через минуту выныривает и говорит парнишке:"Ключ на 19"!Опять ныряет.
Через некоторое время выныривает опять:"Газовый!".
Снова ныряет.Через минуту выныривает и
вскорости дерьмо уходит в трубу.
Дядя Вася поворачиваясь к пэтэушнику говорит:"Учись сынок,
а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"

Рано утром:Просыпается мужик с бадуна,всего колбасит,плющит.
Подходит к зеркалу,и застыл,СМОТРИТ А изорта веревочка торчит!!!!
БУДЕМ НАДЕЯТСЯ ЧТО ЭТО - ЧАЙ "ЛИПТОН"!!!!

Не так давно купил сотовый, при подключении положил на счет 25 долларов.
Сегодня решил проверить состояние счета, звоню тетьке-роботу на станцию,
а мне отвечают : сейчас на вашем счету - 26 долларов! :)
Большое спасибо моей сотовой компании! Мало того что они, оказывается,
предоставляют бесплатную связь, так еще и для меня денюжки зарабатывают! :)

Пролетарии всех стран - пролетайте

На могиле проститутки: наконец то они соединились.
Кто?
Ноги!

Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос:
"Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате.
Мужик: А чего ты меня боишься?
Девка: Вы меня изнасилуете!!!
Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там!
Девка: А я к вам спущусь!!!

Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу.
Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей!
Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери:
"Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом
и начнем лечить сифилис!

Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос:
"Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате.
Мужик: А чего ты меня боишься?
Девка: Вы меня изнасилуете!!!
Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там!
Девка: А я к вам спущусь!!!

Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу.
Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей!
Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери:
"Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом
и начнем лечить сифилис!

Заходят Геи в Аптеку, и говорят продавцу:
-Нам нужны презервативы быстрые, как Ferrari и надежные как Volvo!
Продавец вернулся через минуту и сказал:
-Давайте я дам вам как Pajero! Все равно гавно месить!

Пошол както раз дебил на рибалку поймал золотую рыбку
она ему говорит отпусти меня мальчик я три твоих жилания исполню
а он смотрит на нее и молчит
рибка ужезадихается говорит ну ти скаску знаеш про жилания ну ну !!
а он говарит ага и отривает ей пловник и говорит лепесток лепесток
лити на запод на восток

kirill

Решил программер испечь блины.Первый блин вышел как всегда комом,
а второй экзешником

Родился в селе умный мальчик.
Его изгнали.
Так появились Чукчи

ИДеТ ЗАЯЦ ПО ЛЕСУ И ОРіТ: ВОТ ВОЛКИ ПИДЕРЫ, НЕТ НУ ТАКИЕ ПИДЕРЫ,
ПИДЕРЫ!!!!. МЕДВЕДЬ СЛЫШИТ ЭТО И ГОВОРИТ ЗАЙЦУ: ТЫ Чі? ТАКОЙ
МАЛЕНЬКИЙ ...РЕБіНОК ЕЩі А ТАКИЕ ВЕЩИ ГОВОРИШ У ТЕБЯ ЕЩі МОЛОКО
НА ГУБАХ НЕ ПОДСОХЛО...НА ЧТО ЗАЯЦ: НЕ МОЛОКО ЕТО...Я ЖЕ ГОВОРЮ
ВОЛКИ ПИДЕРЫ! :(

1 сентября .Вовочка приходит из школы. Мама спрашивает :"Как дела
в школе? Все нормально?" Вовочка :" Сегодня идет Марья Ивановна
по школе с клеем, бах поскользнулась, упала." Мама :"Ну и что
отодрали?" Вовочка: "Конечно, кто посмелее ащ по два раза!!!"

Одна судьбоносная цитата из программы "Телекурьер", ведомой железной
Беллой Курковой (Б). Давно это было - еще конституцию новую делали.
И пытала она на эту тему какого-то шепелявого депутата (Д).
Б: - Чем же на нравилась прошлая Конституция?
Д: - Ну, понимаете она была офнована фоффем не на теф принфипаф...
Б: - Это как?
Д: - Ну, понимаете, префде вфефо есть обфефелофефефкие феннофти...
Б: - Какае же, например?
Д: - Ну, воперфых, это ДЕФЛОРАЦИЯ ПРАФ ФЕЛОФЕКА!

Я умирал. Час. И теперь, временами. А у Беллы всю передачу глаз дергался.

Приходит муж домой;идет в ванну руки помыть и видит под раковиной
какой-то мужик сидит голый.
Муж спрашивает:
-Ты кто?
Мужик отвечает:
-Сантехник
-почему голый?
-Спецодежда
Муж идет дальше видит на люстре еще один мужик сидит .Муж спрашивает:
"Ты кто?" Мужик отвечает:"Электрик"
Муж дальше расспрашивает:
-Че голый?
-Спецодежда
-А че хуй встал?
-Напряжение.

Едут в метро молодые парнь с девушкой и грузин. Девушка:
-Что-то щека болит!
Парень целует девушку в щеку и спрашивает:
-Не болит?
-Нет уже не болит.
Через некоторое время девушка:
-Что-то шея болит.
Парень целует ее в шею и спрашивает:
-Ну что не болит?
-Не болит.
И тут грузин спрашивает:
-Слышь,от гемороя спасаешь, а?