Поиск по автору:

Москва. Лето. Зоопарк. Неторопливо веду дочку мимо вереницы вольеров
с птицами. Надо сказать, что перед каждой клеткой торчит из земли
табличка с названием птицы. То есть "перед" клеткой она торчит если
идти в обратном направлении, а поскольку людской поток по каким-то
причинам выбрал противоположное, то надо сначала сориентироваться,
чтобы правильно объяснить своему чаду. Перед нами движется пара:
НР с маленьким сынишкой, и папаша, блистая эрудицией, просвещает
своего неграмотного отпрыска по поводу названий пернатых. Беда только,
что он не вник в особенности национальной постановки табличек, так что
его откровения получались весьма оригинальны. Он называл синицу
пеночкой, малиноновку поползнем, сойку иволгой и т. д., но апогея
он достиг комментируя клетку с зябликами: "Гляди, сынуля, какой
глухарь, во как прыгает!"

На экзамене:
- "Эй вы трое, а ну прекратите перекидываться записками"
- "Ну что вы, это не записки, мы просто в преферанс играем"
- "А-а, ну тогда извините"

Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится
неудобно и все время хочется благодарить.

Идет Вини-Пух по лесу, видит сидит Пятачок весь в крови, одного глаза нет,
побитый, да к тому же без правой руки. Вини-Пух:
- Господи, что с тобой случилось, Пятачок?
Пятачок:
- Да, ничего страшного. Это мы с осликом Иа на мой глаз поспорили, что
он мне руку не откусит!

Дело было накануне нового года у станци метро "Лесная". Там всегда куча
всяких лоточников, а накануне праздников, тем более. Так вот, продавал
мужик фигурки из дутого стекла (всякие симпатичные зверюшки).
Мы с подругой подошли посмотреть. С нами одновременно подходить какой-то
заторможенный (как мне показалось) молодой человек, берет в руки фигурку
змейки, вертит ее со всех сторон и совершенно серьезно спрашивает:
"Она резиновая?". Мы с подругой оттуда просто отползали...

Моя дочь, 4 лет от роду, не любит кашу. Никакую. А я ее периодически
все-таки готовлю. Заставлять дочь есть силовыми методами непедагогично,
поэтому приходится идти на хитрости. Вот в прошлое воскресенье я и
говорю: давай, кто первым съест всю кашу, тот получит сюрприз. Мы с ней
начинаем есть наперегонки, я нарочно замедляю темп, чтобы она выиграла и
она, конечно, к финишу приходит первой. Я ее хвалю: «Молодец, ты меня
ОПЕРЕДИЛА! ». Вдруг она как закричит: «Папааааа, а чего мама сказала,
что я ее ОПЕРДЕЛАааааааа!!!!!!! »

Нам пришлось расстаться с домработницей. Вроде нормальная тетка, но
выпивает. Начатые бутылки из холодильника выпивает. будь там хоть на
донышке. или почти полная бутыль- к вечеру- пусто. ну нафик мне такая
работница, сами понимаете. Да еще и врет - на собаку сваливает- "ваша
Рита вытащила из холодильника, разлила и выпила".
Рита- бультерьерша. своя в доску собака. Когда у нас пьянка- я на ладонь
вина наливаю- она вылизывает и смотрит как только собаки могут, типа "ну
пожалуйста. дай еще, я очень-очень прошу..."
Короче, домработницы нет. Я попросила маму приезжать днем- ребенка из
школы встретить и покормить. Вечером прихожу домой- на столе бутылка
Орвието. пустая. Пробка рядом. Кусочками. Со слов мамы, сценарий был
таков: она открывает холодильник- Ритка точным ударом носа под низ
бутылки валит ее вперед, то есть на пол. Дальше бутылку она прижимает
лапой, в пробку вцепляется зубами и мотает головой. Пробка в конце
концов вылетает. ... Пол вылизывается дочиста.
а перед домработницей мы извинились...

может окажусь не оригинальной, но все же...
на дороге к моему дому сделали несколько "лежачих полицейских",
поставили соответствующий знак. но, как показала практика, водители его
не замечают, штурмуют полицаев на полной скорости и матерятся.
так что я всегда предупреждаю, если еду с кем-то, кто в нашем районе
впервые, что мол, тут лежачие полицейские. обычно следует реакция в духе
"понастроили тут".
но вчера один парень выдал перл.
- Осторожно, тут лежачие полицейские.
- Не волнуйся, мы их сейчас раздавим!

История в лицах: 1916 год - молоденький агент царской охранки Иванов
ловит молодого большевика Петрова 1918 год - чекист Петров ловит бывшего
агента царской охранки Иванова 1937 год - обоих посадили 1953 год -
обоих реабилитировали 90-е годы - старенький Петров торгует на рынке
шнурками, а старенький Иванов работает там же дворником. Иванов подходит
к Петрову и спрашивает:
- И что, тебе царь-батюшка мешал на рынке шнурками торговать?

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, мам! А меня мальчики в школе голубым обзывают!
- Ну ты за такие слова им в нос дай!
- Ну что ты! Они ведь все такие хорошие...

Переговоры между вице-президентом европейского отделения одной оччень
крупной компании и владельцем одного весьма крупного российского
дистрибутора. Вице-президент (холеный иностранец, с белой рубашкой, в
галстуке и тремя MBA) общается с владельцем (черный костюм, черная
водолазка, золотые часы, золотой перстень, цепь не видно, но она
наверняка есть) через переводчика, так как наш человек по английски не
говорит.
Переводчик, разумеется, тоже наш. Видимо это обстоятельство весьма
расслабляет владельца, потому что изъясняется он исключительно матом.
Причем самый часто используемый оборот "в п..зду".
Переговоры заканчиваются. Вице-президент отзывает в сторону переводчика
и спрашивает что он должен сделать? Переводчик в непонятках. Через
десять минут выяснилось, что вице-президент воспринял руссское
идиоматическое выражение "в пи..ду", как please do.
Вот они, сложности взаимоотношений российских и западных бизнесменов.

Жизнь прекрасна в отличии от действительности.

И на вашем празднике будет наша улица...

Приходит ежик в аптеку и говорит :" Мне пожалуйста 90 презервативов ! "
Белочки-продавцы посмотрели на него и захихикали, а ежик :"Тогда 92 ! "

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня правая нога синяя! Что делать?
Доктор:
- Это гангрена: на ампутацию.
Ампутировали правую ногу.
На следующий день приходит мужик опять, и говорит:
- Доктор у меня левая нога синяя!! Что делать?
Доктор:
- Опять гангрена. На ампутацию.
Ампутировали и вторую ногу.
На следующий день мужик пришел опять и говорит:
- Доктор, у меня между ног синее!!! Что делать?
Доктор:
- Ааааа, это у вас джинсы так линяют.

Не знаю правда или нет, но такая вот история. Пришел парень в гости к
подруге, с родителями знакомиться. Все честь по чести, гость принят по
полной программе, жених вроде. Усадили его за стол, вся семья вокруг.
Тут выносят какое-то блюдо, которое этот парнишка ну на дух не
переносит. Что тут делать? Приличие-то надо соблюдать, как бы тестей не
обидеть? Поковырялся наш герой, поковырялся, для виду чуть-чуть пожевал.
Но сил нету все съесть. А надо сказать, что усадили его прямохонько у
окна. Ну, трапеза уже приближается к концу, всех разморило, и парень,
уловив момент, пока никто на него не смотрит - хоп, и все содержимое
тарелки в окошко.

... Окошко оказалось закрытым.

Этой истории уже года два. Она входит в первую сотню приколов
на нашем предприятии. Я даже собираюсь написать каталог,
да времени нет. Короче. Работала я раньше секретарем у нашего
директора. Надо заметить, что человек он максимально приближенный
к бизнесу и столь же удаленный от жизни и быта. Ситуевина: Сижу я
в приемной, вечер, позненько уже, рядом сидит наша юристка, трепимся
о своем. Из своего кабинета выходт погулять по приемной обожаемый
директор и замечает у меня на компьютере небольшую синюю круглую
коробочку усыпанную звездами.
Директор: "Что это?"
Я: "Это духи "Сан -мун-старз" Лагерфельда".
Директор : "У порядочного секретаря не может быть духов
от посторонних Лагерфельдов, а только от генерального директора!!!"

Аут.

Прилетел в лес страшный дракон. Узнали об этом все звери, испугались,
попрятались кто-куда. Идет дракон по лесу и смотрит по сторонам. Видит в
кустах волк затаился. Дракон говорит:
- Вылазь. Кто такой?
- Ввввволк.
- Так, значит завтра утром в 9 часов приходишь на поляну. Буду тебя есть
на завтрак. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Нет.
- Свободен.
Идет дракон дальше. Видит медведь пытается в канаве спрятаться. Дракон
говорит:
- Вылазь. Кто такой?
- Мммммедведь.
- Так, завтра днем в 14 часов приходишь на поляну. Буду тебя есть на
обед. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Нет.
- Свободен.
Идет дракон дальше. Видит - заяц под листочком. Дракон говорит:
- Вылазь. Кто такой?
- Ззззаяц.
- Так, завтра вечером в 18 часов приходишь на поляну. Буду тебя есть на
ужин. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Говори.
- А ммможно не пприходить?
- Ну, можно и не приходить. Значит заяц - вычеркиваем.

Дерутся две рыбы в аквариуме. Вода бурлит, водоросли во все стороны.
Наконец, драка стихает, одна из рыб медленно опускается на дно, печально
смотрит сквозь стекло и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет. Но ведь кто-то наливает сюда чистую воду!

Стою как-то в аптеке, племянницам лекарство купить надо было. Стою -
очередь впереди меня человек семь. Я последняя. Прибегает девчушка,
становится за мной, ей на вид лет 15-17. Стоящая за мной девушка явно
нервничает, глубоко дышит и не как не может отдышаться. Проходит минут 7
когда передо мной остается один покупатель. И тут девушка не выдерживает
и обращается ко мне: "Девушка, не пропустите меня, мне быстро!" Я ей
отвечаю что мне тоже быстро, а у самой совесть начинает мучать, вдруг у
ее родственников что-то случилось, или ней Бог, кому-то плохо стало!
Подходит моя очередь, я покупаю то что мне нужно, но не спешу уходить,
интересно же....! Я делаю вид что кладу лекарства в сумку, а сама
слушаю. И тут тихо-тихо девушка говорит: "Дайте пажалуйста тест на
беременность!!!!" НЕМАЯ СЦЕНА!

История не моя, произошла она в армии, я там не служила ни разу, но
попытаюсь передать дословно. Так вот: Армия, учебка, город Евпатория.
Рядовой Ахмед сегодня дневальный, ему довольно прозрачно объяснили, мол
зайдет майор ты доложишь, я такой-то, рота на обеде, все мол пучком и
добавили, что товарищи рангом выше майора здесь не ходят, понял! понял.
А не тут то было, раз и товарищ Подполковник с проверкой нагрянул,
разумеется рядового Ахмеда никто предупредить об этой важной новости не
удосужился. Стоит значит Ахмед, дневает себе на тумбочке, тут строевым
шагом заходит тов. Подполковни и к Ахмеду, рапортуй значит, кто таков и
зачем здесь стоишь? Рядовой Ахмед глянул, встал по стоке смирно, точно
зная что товарищи больше майора тут не ходят, а тут ктото другой (все
знают что у майора одна звездочка на погонах, а у Подполковника две) и
отрапортовал как учили "Товарыщ два майора вместэ, рота была, рота нэт,
рота убыл на обэт, сам дэжурный, сам днэвальный рядовой Ахмед". Товарищу
Подполковнику очень понравилось!!!!

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, и меня послали за пивом. А
нашим в это время забили гол! Отсюда мораль: нельзя вратаря за пивом
посылать!

История эта произошла в 1984 году в общаге МВТУ. Я в то время училась
на 3 курсе, а герои истории были юнными первокурсниками, только что вышедшими
из под родительской опеки. Ребята они были очень веселые, жили в четвером
в одной комнате в первой общаге, а так как общага эта стоит буквально напротив
главного здания, то все мы на перемене собирались у этих ребят бухнуть,
отдахнуть, а то и передремать чуток.
Так вот. Стою я как-то на кухне с Тарасиком Алексенко(имя настоящее,
а упомянаю я его единственно в надежде, что он откликнется), разговоры
розговариваю. Тарасик кипятит носки в кострюле(большепросто не в чем),
помешивает ложкой(потому, что больше нечем). Носки х/б, темно коричневые
и изрядно заношеные. Бульен то них тоже темно киричневый, аромат тоже ничего
себе, но он теряется в букете других рознообразных кухонных запахов.
Заходит на кухню еще один из ребят, назовем его условно Саша(зачем обижать
человека). Говорит:
-Привет, что это вы тут готовите?
-Да вот, носки кипятим.
-Ага,-говорит он,-понятно.
И уходит. Через пару минут заходит на кухню другой парень(назовем его условно
Вася), подходит к Тарасику, с невозмутимым видом берет у него из рук ложку,
зачерпывает бульен от носков и в рот. Мы на столько обалдели, что не могли
сказать ни слова. Дальше следует немая сцена из "Ревизора", потом Васино лацо
вытягивается чуть ли не до пола, он выплевывает все прямо на плиту(и меня
заодно). Из дверей раздается дружное ржание. Там стоят Саша, Сережа(их
четвертый сосед) и еще человека 3-4 из других комнат.
Вася, естественно бросается бить Сашу. Саша, естественно. бросается на
утек, а Сережа расказывает, что заходит Саша в комнату и говорит:
-Вась, там Тарасик с Катей грибной суп варят, пойди попробуй его на соленость.
Тот как честный человек встает и идет. Тогда Саша говорит Сереже:
-Поидем посмотрим. Сейчас Что-то будет.
Вот и все. Но должна сказать к своему стыду,что солить я до сих пор
не умею.

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
- Почему?
- Нету.

Пошел мужик в лес пописать...
Встретил медведя... Заодно и покакал!

Приходит новый русский в морг другу гроб заказывать и говорит служащему:
-Сделайте на гробу 4 дырки сверху и 16 дырок снизу
Служащий:
-Ну, сверху дырки, это понятно - пранишка крутой будет лежать, а почему
снизу 16?
-А ты че, думаешь гроб будут лохи, что ли, нести?!

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Сексопатологом.
- А ты хоть знаешь, чем он занимается?
- Знаю. Вот, например, отгадайте загадку: три женщины едит эскимо.
Первая откусывает, вторая облизывает, третия сосет эскимо. Спрашивается:
которая из них замужем?
- Наверное, третья...
Вовочка торжествующе:
- Замужем та, у которой кольцо на пальце! А такими, как вы,
сексопатологи и занимаются.

Первая мрачная ночь...

Прочитала про памятники, вспомнила: по-моему Хазанов рассказывал
когда-то про идиотизм социализма. В одном поселке городского типа на
главной площади стоял, как положено, Ленин. С ДВУМЯ фуражками: одна на
голове, другая - в призывно поднятой руке. Местный архитектор от усердия
перестарался.

Твои глаза как два алмаза
Сверкают с дырки унитаза
Твои глаза как шишки гемороя
И днем и ночью не дают покоя

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Студенты Латвийского Университета в ходе эксперимента доказали, что
практически любой фен для волос может давать достаточно сильный поток
воздуха, чтобы заметно уменьшить движение больших объектов, которые
движутся навстречу.
Эксперименты были проведены на главных Латвийских дорогах - лаборант,
держа в руке фен, направлял его на ряд едущих на большой скорости машин,
которые в тот же самый момент резко снижали скорость, не смотря на
аэродинамические показатели, и могли заново набрать скорость, только
проехав мимо лаборанта.
В свою очередь, студенты филологического факультета, собрали огромное
количество фолькльорных выражений и лингвистических конструкций, которые
звучали из проежающих мимо машин.

Возможно, это совсем не смешная, а очень грустная история: женщины всего
мира меня поймут.

То что в "свободной" Америке вопрос о том продавать ли экстренные
средсва предохранения от беременности (emergency contraception) в аптеке
без рецепта решается посредством дебатов и голосованием в сенате(!), 90+
процентов которого составляют преклонного возраста мужики(!) у меня
вызывает легкий шок. Но еще более "смешную" новость услышала сегодня по
местному радио: в некоторых штатах фармацевтам, работающим в аптеках,
разрешают не продавать женщинам средства предохранения от беременности -
если даже у них есть рецепт от врача - если это противоречит МОРАЛЬНЫМ
ПРИНЦИПАМ ПРОДАВЦА(!!!!!!!!!!)

Слов просто нет...

Тигр напал на тещу. Сам напал - пусть сам и отбивается.

Мужик рассказывает своему другу:
- Она была такой страшой, такой...если бы не ее улыбка. Улыбка
делала ее просто омерзительной.

- Жена у меня занудная очень, сил нет,как надоела.
- А что такое?
- Да понимаешь ли, вот праздник,1 Мая, все веселятся, собираются
компаниями, выпивают. А жена моя только ноет:
"Вынеси елку,вынеси елку".

Сидит мужчина, читает газету. В комнату заходит теща с метлой.
- - Мама, вы подметать, или летите куда?

31 декабря отец девятерых детей взял ружье, вышел на улицу и выстрелил
в воздух. вернувшись домой, он сказал:
- дети! я только что убил деда мороза!

Работаю я в страховой компании и случай этот наблюдала своими
глазами. Для понимания ситуации простыми людьми - объясняю:
у нас в Латвии каждый водитель должен купить страховой полис,
чтобы, ежели чего - пострадавшему от его езды страховая компания
выплатила чуток денег.
И вот в один день прямо под окнами компании бьются на перекрестке
две машины. Водитель-пострадавший (женщина) тут же влетает к нам
писать заявление, чтобы денег получить по страховке. Текст заявления:
"Я, Наталья Дзегузе (по-латышски - кукушка), заявляю, что
в результате ДТП моя машина такая-то пострадала от удара с машиной,
за рулем которой сидел г-н Дзенис (по-латышски - дятел)..."
Работники отдела выплат складываются пополам от смеха...
Вторичный приступ смеха на следующий день от полученного
вердикта дорожной полиции. Текст в русском прочтении:
"Из-за грубой невнимательности г-на Дятла автомобилю такому-то,
принадлежащему г-нке Кукушке, нанесены такие-то повреждения.
Дятла признать полностью виновным. Кукушке выплатить денежное
возмещение."
Вот вам и встретились два одиночества :)

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые
вы мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!

Мать дочери:
- Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

Приходит мужик в магазин за пачкой презервативов.
Продавец: Вам какого размера?
Мужик: Не знаю...
Продавец: Вот вам дощечка с образцами размеров (дырками),идите в кабинку
и выбирайте.
Через полчаса мужик возвращается.
Продавец: Ну и что,нашли свой размер?
Мужик:Ну их нафиг, скажи лучше сколько стоит эта дощечка?

Еду на работу, сонно разбираю прихваченную с собой утреннюю почту.
Вскрываю очередной конвертик и обнаруживаю толстенную брошюрку
с анкетами, которые мне, как члену/вкладчику/кто я там у них еще
предлагается по случаю какого-то слияния/поглощения заполнить
и отослать им немедленно. Немедленно так немедленно, ехать далеко,
достаю ручку, начинаю вяло заполнять анкету за анкетой. Перелистываю
страничку, читаю: "Раздел 5. Банкротство. См. примечания." Нахожу
в конце брошюрки примечания и выясняю, что заполнять данный раздел
следует только в том случае, если я недавно перенесла банкротство.
Ладно, переворачиваю следующую страничку, читаю: "Раздел 6. Смерть.
См. примечания."
Сон как рукой сняло. В примечания лезть просто боюсь. По всем законам
логики получается, что общество ожидает анкеток также от вкладчиков,
недавно перенесших смерть. Демократия, блин! Даже вампир может быть
вкладчиком! Хотя, может, по результатам анкетирования вампиров вышибают
из состава вкладчиков, наравне с банкротами?
Дрожащей рукой переворачиваю еще одну страничку. "Раздел 7. Дублирование.
См. примечания." А кто должен заполнять этот раздел? Клоны???
Нравится мне эта контора, с нетерпением жду я общего собрания
акционеров...

Едет девушка в автобусе и к ней начинает приставать мужик.
- Девушка дайте Я вас за грудь ущипну...
- не дам
- давайте Я вам тысячу дам и один раз за грудь ущипну
- отстань нахал
- девушка пять дам и один раз ущипну
- нет сказала
- ладно пятнадцать дам и один раз ущипну
- хорошо Вышли они из автобуса, зашли в первый подъезд. Девушка сняла
лифчик, мужчина одну грудь целует, другую рукой гладит, а девушка ему
говорит
- мужчина щипать когда будете а он отвечает
- девушка Я человек честный, денег нет щипать не буду.

Прошлый Кристмас, то бишь, Рождество в Америке. Моя "родная" страховая
компания празднует в ресторане с видом на живописный, но искусственный
водопад... За одним столом, во главе наигранно чересчур веселой компании
- самый главный босс. Во главе другой, более расслабленной компании за
соседним столом, - его неизменная секретарь в течении последних десяти
лет (самой около пятидесяти), носящая мужскую кличку (так тут у всех
принято) Джорджи.
Джорджи рассказывает про то, как она, в запарке, случайно пошла в
мужской туалет, и как на нее смотрели его несчастные обитатели на тот
момент (ТАК мужчина на меня еще никогда смотрел!:) Рассказ встречается
дружным гоготом, который перекрывает все остальные фоновые шумы. Босс,
естественно, интересуется, что такого смешного рассказала его золотая
секретарь. Ему коротко пересказывают, мол, ходила в мужской туалет. На
что босс выдает: "Ну да, Джорджи много чего за меня делает!"
... Хорошо посидели...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

Урок физкультуры. Учитель подходит к пацанам и строгим голосом
спрашивает:
- Пацаны! Скажите, кто из вас курит? Я наказывать не буду, скажите лучше
честно!
Из строя выходят трое ребят.
- Вы значит курите, да? Ну ладно, подойдемте со мной покурим-ка, а все
остальные - десять кругов вокруг школы!

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
- Зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание!

На Северном Полюсе по льдине бредут два медведя: мама медведь
и сын медведь. Медвежонок, поеживаясь спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, а я правда белый медведь?
- Правда, сынок!
Через какое-то время:
- Мам, а мам, я точно белый медведь?
- Правда, сынок, правда!
Чере некоторое время снова (еще сильнее поеживаясь):
- Мама, ну я точно белый медведь???
- Да точно, белый! Белее некуда!!!
Медвежонок (трясясь):
- Тогда что же так хо-о-о-л-л-одно!?!

подходит кот к миске: "Фу! Гречка!"На следующий день: "Фу! опять
вчерашняя гречка!"на третий день: "Вау! гречка!"