Поиск по автору:

Германия. Автозаправочная станция.
У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус
заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется.
Мимо проходит другой немец и, увидев сие безобразие, гневно восклицает:
- Das ist nicht Normal!
- Nein!... Das ist Super!!!
чешка

Решили Буш с Арафатом в казаки-разбойники поиграть, а Бин Ладен на них
взял и обиделся.

Катерина

Жил был старик и было у него четыре сына, трое нормальных, а третий -
дурак. Однажды дал старик каждому из сыновей по самолету, а младший -
рас...дяй взял и сломал свой не поигравшись

Мой драгоцеценный (8 лет вместе) - любитель орального секса, прямо
скажем не в самых приватных местах. На днях сидим в ресторанчике,
придумав мне очередную глобальную провинность (не люблю мол его, выдает
шикарную фразу: Соси прощение!

никого не трогаю смотрю телевизор. краем уха слышу - очередная реклама.
и тут чуть не подавилась от услышанного:
- Ваши волосы теряют естественный цемент? не волнуйтесь!
все, думаю. Крышка съехала совсем. На всякий случай начинаю слушать
внимательнее. Думаю что ослышалась и имелся в виду цвет... Щазззз.
- Не волнуйтесь! наш новый шампунь с цемент керамидами восстановит
естественный цемент ваших волос!
Откуда в волосах цемент?
я не хочу пользоваться этим шампунем!

08.20 В первый раз. Романт. комедия 16+
10.10 Выжившая. Триллер 18+
12.15 Конченая. Крим. триллер 18+
14.05 Похищенная. Триллер 16+

Эта история произошла с моей сестрой и ее подружкой. Как то звонит
сестра подруге свое Оксане, поговорив минут 5 они слышат какие то
разговоры в трубке, (видно на телефонной станции произошла какая то
ошибка). Разговаривают две женщины, сестра не растерялась, и вместо
того, чтобы положить трубку, начинает выть, крякать, и хрюкать. Женщина
испуганно спрашивает другую: Ты откуда звонишь? Оксана кричит
из ЗООПАРКА! Женщины совсем растерявшись кладут трубку. Не прошло
и минуты, как к ним в разговор опять вклиниваются, на сей раз двоя
школьников. Один другого спрашивает: Что нам задали по труду? Сестра
отвечает: Приноси молоток и гвозди, будем буратино выпиливать. Мальчик
изумленно: Да? А по ИЗО что задали? Тут Оксана говорит: А по ИЗО приноси
альбом и краски, будем обнаженную венеру рисовать! Следующая пара
которая вклинилась были парень с девушкой. Девушка упрашивает парня
приехать к ней, парень говорит что очень занят и работает, звонит
из офиса и у него мало времени. Тут моя сестра закричала: Ты что
не поняла? Он занят, клади трубку! Девушка: Это кто такая? Парень:
Не знаю. Сестра: Как это не знаю? Лежишь сейчас на мне и не знаешь?
Ах ты паршивец! Я тебя сейчас укушу! Девушка: Ненавижу тебя! Не звони
мне никогда больше! и кладет трубку. К этому времени у Оксаны к телефону
подошел еще и ее брат, Женя, а у моей сестры еще одна ее подруга Лида.
Следующие кто вклинился в разговор были две старушки. Женя говорит
ехидным голосом: Эй старушенция может познакомимся? Старушки совсем
обалдели от незнакомого мужского голоса, и начали кричать: Эй ты,
мухомор дряблый! Мухомор, мухомор, мухомор!Сгинь! Потом им папались
две веселые девченки, с которыми они проговорили наверное час!
Вот так вот, вися на телефоне часа два, они дружно издевались над
невчем неповинными людьми!

Журналисты меня поймут.
Как-то познакомилась с менеджером по персоналу по имени Ася.
Она мне выдала новость: дескать, изобрела ноу-хау при отборе персонала.
Мое издание такие феньки обожает.
ОК, говорю, давай я про это напишу.
Мне гонорар, твоей фирме PR.
Лана, соглашается Ася, только я с боссом поговорю.
Через день звонок в офис: - тут босс сказал, скиньте мне статью
какую-нибудь по факсу, чтоб я понял: в этом тексте есть PR.

Произошло во времена моей молодости, а точнее года 4 назад, когда
мне было 15...
Значит дело было так.
Я и моя подруга, в предновогодний вечер, в мороз, на улице, ожидали
третью, которая изрядно запаздывала... Зима... Холодно... Решили как-то
время укоротить песнями... ну так в полголоса завыли:
"И мы будем вместе
На зесле и на небе,
Я-твое море,
а ты-мой бэйби"....
Но не помогало... Решили потанцевать... для прогонки
Крови, чтоб не околеть, а так как эта песенка такая романтичная...
двигались мы с подругой так же в таком характере... и все те же
слова: "Я - твое море, а ты - мой бэйби".... мимо проходил старичок с
велосипедом.... (в гололедицу велосипед... хых... нестандартный
видно...) и сказал: "Поцелуйтесь еще в пи#ду. лесбиянки чертовы!"
Мы так и замерли....

08.09.02. ездила с подругами в Бородино улицезреть, так сказать эту
самую битву. Такие выезды у нас уже почитай традиция. Картина маслом...
лежим мы на коврике, пьем вино, едим дыню, одним глазом наблюдаем
Бородинское сражение, другим вычисляем бесхозных мужчинок, солнышко
светит, вообщем жизнь налаживаеться. Метрах в 2-х от нас падает ``Тело``
неопределенного пола и подозрительного запаха, и начинает
нечленораздельно вещать в землю-``БЛА-БЛА-БЛА``, ПРИСЛУШИВАЕМСЯ, -
``Тело`` взывает Артема. Мимо проходит мент, коих там было понатыкано
больше чем кустов в Бородинском лесу, пытаемся привлечь его внимание
словами-``Дяденька милиционер, подберите труп! ``
``Тело`` отзываеться -``Я не труп! ``
Мент залопатив лицо проплывает мимо, по своим ментовским делам. И тут
неожиданно резво ``Тело``, при ближайшем рассмотрении оказавшееся
девушкой лет 15-17, вскакивает и прицельно падает на наш коврик(читай на
нас), со словами``Девки я тут посплю немного! ``Мы пытаясь отмазаться от
этой чудной перспективки - ``Мы уже уходим, и вообще не любим спать с
чужими, немытыми женщинами``
``Тело``безаппелиционно -Я 2 МИНУТЫ ПОСПЛЮ И ВСЕ!
Мы проходящему мимо ОМОНу -``ОМОН, ОМОН подберите ЭТО! ``
``Тело`` сново с завидной резвостью вскакивает и начинает эдак задорно
теребить каждую из нас, с ПРОСЬБОЙ ОКАЗАТЬ ЕЙ ПЕРВУЮ ПОМОЩЬ!!! Мы
сосредаточенно вжавшись в коврик пытаемся игнарировать ее просьбу.
Тело -``Что, нажрались уже ссуки? Лыка не вяжете? А ну, вставайте! ``

``Тело`` оттащили подоспевшие ОМОНовцы и тетенька из МЧС, за что им
огромное спасибо. На память о ``Бородинском сражении`` у меня остался
обгорелый нос и коврик, котырый эта дрянь успела таки облевать!
Катечка

Это собственно не смешная история а так, идея.
Сама не наркоманка и знакомых таких нет, но в СМИ постоянно описываются
симптомы воздействия разл. наркотиков, поэтому....
Видели рекламу сгущенки "Веселый Молочник"? Вся семейка нажралась
сгущенки и принялась дико ржать. Знаю, что после конопли тянет на хи-хи.
Так это что получается: - Новое Сгущеное Молоко "Веселый Молочник",
теперь с Коноплей.

О маршрутках сказано много, но они сами это творят.
Когда в газели нет свободных мест, то она едет без остановок до первого
выходящего.
еду вечером с работы (а газели вечером заполняются практически
моментально и водитель выясняет когда собственно будет это "первый
выходящий". Выясняется это очень просто - нужно спросить есть ли кто на
выход на какой-нибудь популярной но отдаленной остановке. Если тишина -
значит едем до упора, если тебе надо выйти раньше - кричи.
Выясняется да есть на выход на "Мичурина". дальше гениальный диалог:
- (в) хорошо, "Мичурина" следующая;
- (п)как следующая? "Мичурина" же только через две? ;
- (в) я знаю что через две! я и говорю "Мичурина" следующая!

Когда я была еще можно скзать в глубоком детстве закончились у нас в
стране великие социалистические времена и наступил не менее великий
период гласности с неизменным обсеранием (пардон на натурализм, но иначе
не скажешь) старого режима. Так вот мои родители нелюбовью к товарищам
Сталину, Хрущеву и иже с ними отличались крайней. А я в то время мало
еще чего знала из орфографического словаря и как-то мило спросила маму:
"Мам, а кто такие гегемоны?", на что немедленно получила ответ:
"Пораженцы, блин, пролетариат, сидят сейчас в... , управленцы
хреновы...". Я приняла подобное объяснение к сведению.
А ровно в 11м классе, когда мне дай бог уже 17 лет испорлнилось у нас на
дисциплине под названием "психология" случился тест на эрудицию в
котором спрашивалось, что такое гегемония. Я, неждолго думая, из
предложенных ответов выбрала ответ "отставание". Надо признать, что
молодежь в нашем классе оказалась образованная и никто больше так не
ответил. Когда я рассказал причину, все почему-то смеялись...
А я-то в чем виновата? Сами так научили.. Абыдна да!
Anael

Совсем как взрослые...

Мальчик, 4 года, поссорился с дедушкой. Бабушка ему говорит:
- Сереженька, ну зачем же ты дедушку обижаешь, ну пойди, извинись, а т
ведь нехорошо..
- Не получится

Он же. Мама вечером решила позаниматься с ребенком:
- Ну что, сынок, пойдем учить буквы.
- О, Боже! Как же мне надоели ваши буквы!

Девочка, 4,5 года. Мама бегает по всей квартире ищет ободок, чтобы пойти
умыться:
- Госпиди! Где мой ободок? Никто не видел мой ободок? Ну куда же вы его
дели???
- Мама, ты можешь воспользоваться резинкой.
:))

Дело было года три назад, когда мы с подругами были студентками.
Решили как-то развлечься, познакомились в ночном клубе с пацанами.
Продолжить решили у меня дома. Засиделись с пивом до утра.
С рассветом пытаюсь убедить гостей разойтись по домам, но это дается
нелегко.
Один молодой человек заявляет мне, что сразу уйдет, если я позволю
поговорить ему со мной один на один в спальне. Мы удаляемся.
Сцена: он зажимает меня в угол, тяжело и страстно дышит мне в лицо, весь
горячий:
"Катюш, ты-такая женщина! Я как тебя увидел - у меня сразу все упало!"
Я визжу:"Это что? Комплимент? Я что радоваться должна?"
- "ты не поняла, у меня внутри все упало..."
Я пулей вылетела из комнаты, и больше мы с ним не виделись.

Студенты, как известно, народ веселый, но своим весельем, они, как
правило, не поражают других студентов, но у меня однажды был такой
случай...
Едем, значит, вчетвером после занятий куда-то с пересадкой, и надо
вчетвером выходить на одной остановке, то есть, мне, моей скормной милой
подружке (которую смело можно назвать ботаником) и еще двум парням из
нашей группы. На выходе, надо заметить, в автобусах всегда норовят с
10р. отдать сдачу 5р не одной монеткой, а жуткой мелочью, и все,
соответсвенно, стараются этого избежать.
Так вот мы, можно сказать, неимоверными усилиями, сами между собой
разобрались и собрали две купюры по 10р, ну и подаем их моей подруге в
доверительное управление дабы отдала их кондуктору, ну а кондуктор, само
собой, задает идиотский вопрос:
- Сколько билетов?
На что наша милая ботаник громким голосом и надменной улыбкой выдает:
- НА ВСЕ!
Кондуктор даже не улыбнулся, а вот мы из автобуса чуть не выпали:)

Задала я сегодня дочке задачу из учебника для первого класса: "Гриша,
Паша и Саша - друзья. Гриша не старше, а Саша не младше Паши. Кто старше
из ребят?" - на что получила мгновенный ответ: "Буратино".
Почему Буратино, не пойму. Когда стукнула ее по головенке книжкой и ушла
смеяться, вслед услышала мстительное: "Хорошо смеется тот, кто смеется
последним".
Может, у нее просто к русскому языку способностей больше, чем к
математике?

Переехала я недавно в штат Вашингтон, Америка. Вечер, переключаем
каналы. На одном из каналов шоу-программа с потрясающим названием "Dog
eat dog". Вымотанные физическими упражнениями участники соревнуются за
выигрыш в 25000 долларов. Необходимо ответить на несколько вопросов.
Поднимают девушку в самых коротких шортиках и обтягивающей маечке.
Задают вопрос: "Назовите, пожалуйста, русского президента, введшего в
обиход выражения "перестройка" и "гласность"". Девушка пытается отчаянно
улыбаться, потом старается нарочно выглядеть смешной, в итоге выдает:
"Бен Ладен".
Я тупо смотрела в телевизор несколько минут, а муж объяснил, что она,
конечно же, понимает, что Бен Ладен не является русским президентом, но
ни одного из русских президентов она назвать не в состоянии.
Ну и дела!

ТРОЙНОЙ ФОРСАЖ
Ходили недавно на фильм "Двойной форсаж": драйв, скорость, визг
тормозов, безумные гонки... На подсознательном уровне действует сильно:
тоже хочется куда-то мчаться, глотнуть жизни настоящей, в которой всегда
есть место подвигу...
Вышли из "Рамстора", противоположный конец города. Темная ночь. Стали
ловить машину. Никто не хочет ехать в Чертаново, оно и понятно. Наконец
остановилась какая-то из старинных моделей "Жигулей", копейка. Все в ней
гремит, дребезжит, коврики-матрасики в салоне из искусственной облезлой
шерсти, пахнущей котами, а управляет этой замечательной машиной старичок
- участник штурма Зимнего, наверное. Но согласился везти. Выбирать не
приходилось... Ехали до родного дома часа полтора по пустынным улицам,
скорость была около 40 километров в час. Машина глохла постоянно, на
светофорах останавливались надолго. Дедок возмущался тонированными
стеклами, идиотами, которые носятся не разбирая дороги... Как мы
смеялись!
Такой вот форсаж по-русски.

Небо высоко над нами
Море глубоко под нами
Думая о тебе, я не могу спать
Если ты любишь меня
Я люблю тебя
Любовь никогда не умрет
Она часть нас двоих

Сочинила:Киска

ПРОТЕСТ ПРОТИВ АВТОГРАЖДАНКИ
Знаете, конечно, но на всякий раз повторюсь: те, кто протестует по
поводу автогражданки, маленькие белые платочки вешают на машину. Ну так
вот. У нас дэушки на работе в основном ездят общественным транспортом и
как-то выпали идейно из этого всеобщего движения.
Заходит на кухню дэушка менеджер. С негодованием говорит: "Черные совсем
обнаглели. У них праздник, так давай на улицах Москвы ЭТО
демонстрировать!" Мы в недоумении: какой праздник? Что демонстрировать?
Объясняет: "Ну, понавесили белых своих флажков на машины в честь
какого-то своего мусульманского праздника и ездят довольные!" - а с чего
ты взяла-то, что это в честь мусульманского праздника?! - "Да пока на
переходе стояла, мимо меня несколько машин проехало с этими флажками
хреновыми и во всех черные сидели!"
Вот так. Менеджер-Скинхэд, далекий от модных веяний :)

Иду по длинному-темному коридору ВУЗа. Мимо проплывает стенд с названием
"инженерные конструкции". Почему-то сознание воспринимает надпись как
"жертвы инструкции". Видимо сказалась тяжелая сессия.

Покупали вчера вино в одном из магазинов штата Вашингтон. Я с дочкой и
муж - 35 лет, с сединой и небольшой щетиной, нехрупкого телосложения
(занимался единоборствами). Тетенька у кассы проверила документы на
предмет возраста :) Вино - как сок! Я при моих 47 кг не захмелела... Муж
вышел из магазина, посмотрел на свое отражение в машине и слегка
удивился - уж явно он старше 21 года :)

У меня есть дочь Майя, 5 лет, которая отличается невероятным
правдолюбием (я ведь ее не наказываю) и детской непосредственностью в
восприятии мира.
Как-то решила я приобщить ее к искусству и повела в художественный
музей, который расположен напротив областной администрации.
"ЖивопИсь" не произвела на Майю особого впечатления, кроме картин с
изображением распятого Христа. Распросив у меня кто это тут умирает и
узнав, что это "Бог", она впала в такой первобытный ужас, которого,
пожалуй, не знали и древние славяне при виде идолов, сбрасываемых в
Днепр Владимиром Святым :) Полным трагизма и надрыва голосом она
воскликнула: "БОГ УМЕР?!!!!"
Пришлось потом утешать ребенка, что еще не все потеряно :)

Затем она выглянула в окошко и попыталась рассмотреть напротив областную
администрацию. Уж не знаю, почему у нее так возникла эта ассоциация,
возможно здания были похожи, но только она радостно крикнула: "Мама,
смотри, ЦИРК" :)

Катерина

Читаю на Яндексе ленту новостей. Вижу следующее: "В столице Бельгии за
ночь сожжены 10 автомобилей и один грузовик." То ли считать не умеют, то
ли с некоторых пор грузовики у нас перестали считаться автомобилями.

А друг по аське в разговоре высказался: "Вчера в новостях слышал по тв:
Столкнулись Форд и автомобиль."

И чего журналисты к автомобилям так недобро? О_о

Приходит Ющ к Путину и говорит:

Ю-Прывит, прывит, прывит!
Мени газу, газу, газу!

П-230,230,230!

Ю-Ого, ого, ого!!!

Пал Палыча Бородина спрашивают, как ему живется в американской тюрьме.
Бородин:
Ну, знаете, я привык относиться ко всему философски...Жизнь...она ведь
как зебра: полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная,
жопа...

У моей хорошей (замужней) подруги (А) была ну очень озабоченная еще одна
подруга (Б), кавалеры которой соответствовали ее озабоченности.
И вот как-то раз, в один из Дней рождения госпожи А, близкий друг друг Б
отловил именинницу на улице и подарил оч. красивую коробку с не менее
красивым бантом. Не чего не подозревая А приняла подарок. Каково же было
ее удивление, когда придя домой она обнаружила в коробке очень дорогой
фалоиммитатор. Там же лежал и чек на достаточно большую сумму.
Надо сказать что А проживает в проходной двухкомнатной квартире с
бабушкой, мамаой, сестрой, собакой, дочерью иревнивым мужем. Как у любой
женщины на постсоветском пространстве у А просто не повернулась рука
выбросить игрушку за которую уплачено столько денег, но признаться мужу,
что "это" подарили... да еще и мужчина... она не рискнула!
Коробочку она аккуратно запрятала в винтиляцию в туалете...
Первым ее нашел муж... Немая сцена из "Ревизора" просто отдыхает.
Пришлось А слезно уверять мужа в том, что она всю жизнь мечтала об этом
предмете и увидев его в магазине со скидкой, просто не смогла не купить!
Покрутив пальцем у виска, муж отстал.
Второй коробку (уже перепрятанную)нашла 74 - летняя бабка. Она
приволокла ее к матери А и у нах состоялся следующий диалог:
- Лен, ето чего?
- Не видишь старая, х...
- Лен, а зачем он им?
Во избежании дальнейших инцедентов коробку пришлось выкинуть!

Чем больше дней прошло с начала рабочей недели, тем ближе
пятница!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Для кого любовь одна,
А для кого просто игра.
При виде тебя я робею,
Об этом лишь только жалею.
Не хватает смелости сказать,
Про любовь свою прошептать,
В объятия свои тебя взять,
И никуда не отпускать.

ТЫ, мой ангел несбывшихся снов,
Ты ведь моя мечта и любовь!
Я тебя позову, и придешь ты ко мне.
Я соскучилась сильно, любимый ты где?
……………………………………
Не могу позабыть теплоту твоих глаз,
В этом я убеждалась уже, и не раз.
Не могу я забыть твои милые руки,
Не давали они умереть мне со скуки!
И забыть твоих нежных губ не могу,
Если ты позовешь, в тот же миг прибегу!
Я люблю, я дышу, я живу, я мечтаю,
А другого я в жизни уже и не знаю.
Я хочу быть с тобой любимый, ты знай,
Ты ко мне приходи, приезжай, прилетай!!!

Адвокат спрашивает у мужа:
- Почему Вы решили развестись с женой? Чем она Вас не устраивает?
Муж:
- Да даже и не знаю, сладкий ты мой.

Подари мне свое сердце,
Так как сделал это я,
Отвари мне свою дверцу,
Загляни в мои глаза,
Ты увидишь в них волненье,
Трепет искренней души,
Ты услышишь откровенья и признание в любви,
Я все брошу, все оставлю,
Лишь бы рядом была ты,
Я сверну большие горы,
Если встанут на пути,
Ты предел моих мечтаний,
Ты богиня красоты,
Я умру с тобою рядом,
Все, что хочешь попроси!

Твой услышать хочу каждый выдох и вдох,
Теплоту ощутить твоего рядом тела.
Меня, как питон, захватила любовь,
Но этих объятий сама я хотела!
Хочу я в глазах твоих утонуть,
И плыть по теченью, но только с тобою,
Прижаться, обнять посильнее, прильнуть
К плечу твоему, ткнуться носиком в шею.
Хочу, чтоб всегда ты был рядом со мной
И не было б больше преграды иной

Мечтаю уснуть я с тобой, и покой
Почувствую я лишь тогда дорогой,
Быть лишь с тобой хочу, ты пойми,
И не отдавай никому ты меня
Как самое ценное в жизни храни,
А то вместо "Солнца" будет "Луна".
Луна, потому что она одинока,
Такой же тогда стану и я
Не оттолкни, я прошу перед Богом.
И буду всю жизнь тогда только твоя!

Когда мы были в командировке в Венгрии, у нас была соседка. Это была
50-летняя, толстая татарка с ужасным характером. Она преподавала
венгерским студентам русский язык (уж как она там преподавала, будучи
татаркой - не знаю). Очень ей в Венгрии нравилось, но срок подходил к
концу, надо было возвращаться в Москву, а ей так не хотелось! И был у
этой татарки врожденный порок сердца, который ее в принципе не
беспокоил, здоровью и жизни не угрожал. Воспользовавшись своим недугом,
решила она лечь на обследование в кардиологический центр в Будапеште.
Обследование показало, что все с ней в порядке и она может смело ехать
домой, но хитрая тетка на этом не успокоилась и настояла на операции на
своем несчастном сердце. Мол, плохо мне, не могу ехать в Москву,
оперируйте меня и все тут. Мадьярские врачи у виска покрутили, но пожили
ее на операцию. Короче, прооперировали тетку без проблем, а от наркоза
она так и не отошла. Умерла. Похоронили ее там же, так что добилась она,
чего хотела.

Дональд Трамп обсудил ситуацию в сельском хозяйстве с главой Минсельхоза и руководителем Россельхознадзора.

Про папу. Папа познакомился с мамой 1 апреля, а поженились они 14 февраля...
С тех пор живут 27 лет душа в душу и в доме хохот стоит постоянный (видимо,
1 апреля, все-таки, сказывается). Папа вообще большой шутник и приколист.
Как-то (давно это было, я еще маленькая была), папа постирал новые джинсы
(индийские, видимо, времена-то застойные были), а они, когда высохли, затвердели,
как трубы. Ну, папуля взял, да и поставил их около кровати, аккурат с той стороны,
где маман спала, а сам на работу ушел. Мама проснулась, и в утреннем полумраке
узрела чьи-то ноги около кровати, а над ногами-то и нет ничего... Вот крику-то
было. А несколько лет назад папа такое устроил: в ванной такая доска имеется,
поперек ванны лежит, чтоб тазики всякие на нее ставить и прочее, так папа кинул
на эту доску свой свитер, типа, в стирку. А свитер так аккуратненько лег, рукава
по сторонам доски свесились. Ну, папуля посмотрел на это дело вострым глазом,
пошел в коридор, кепочку свою любимую достал и на свитер сверху положил в районе
ворота. Потом приволок старые брюки, под свитер засунул, ботинки на пол поставил
и штанины в них заправил. Получилось жутко: как будто шкуру с мужика спустили
и в ванной бросили. Папа свет погасил, дверь тихонько прикрыл, и пошел телек
смотреть. Первый вопль издала маман, забредшая в ванную. Потом сестренка (14 лет)
из школы вернулась, а родители сидели тихо-тихо и телек смотрели, когда ее вопли
раздались (бедный ребенок, зрелище не для слабонервных было). Злорадно поулыбались.
А ввечеру и я на огонек (в гости) к ним заглянула, они как-то странно переглянулись
и говорят между собой:"Нет, она у нас нервная, ее предупредить надо."
С предосторожностями мне эту конструкцию в ванной показали, а чуть не заорала,
чесслово!
А летом прошлым моя сестренка на дачу подружку притащила пожить, так они ночью
решили сбежать погулять по садоводству. Дом на ночь заперт. Комната ее на втором
этаже, и, в принципе, можно вылезти в окно и по приставной лестнице спуститься
так, что никто и не узнает, что дома не ночевали. Ну, так они и сделали
с подружкой. Только папулю природа тонким слухом наградила, он какую-то возню
на крыше услышал, тихонько поднялся в сестренкину комнату, глядь - окно открыто,
а в комнате нет никого! Ну, недолго думая, папа окно закрыл изнутри и стал ждать
в темноте у окна в прихожей. Через какое-то, весьма непродолжительное время (видно,
надоело по холодку шататься) две соплюшки возвращаются домой, и - к лестнице.
Только на крышу веранды залезли, папа снизу подкрался и лестницу тихонечко убрал,
пока они с окном возились, открыть пытались. Потом поняли, что окно закрыто
напрочь, решили спуститься, а лестницы-то и нету. А папа тем временем поднялся
в комнату и через стекло им грозные лица строить стал, чуть до слез не довел
девчонок. Перепугались они, зато потом по ночам дома сидели.
Про моего папу много чего рассказать можно, вспомню еще - расскажу.

Анекдот рассказал(а) Катерина

Не знаю, может я уже посылала эту историю. Может она и не смешная вовсе.
Не судите строго люди добрые.
Семинар по Сопромату. Скучно, сплю. Препод - молодой аспирант, которого
в толпе студентов и не выделишь никак. И вот из дремоты меня вырывает
обрывок фразы "... Площадь Ленина... ". Что то новеькое. Просыпаюсь.
Улавливаю окончание и по мотивам известного анекдота восстанавливаю всю
фразу:" Знаете как найти площадь Ленина? Надо его длину умножить на
ширину. Это неправильно. На самом деле надо найти интеграл от Ленина." И
ведь если подумать то, действительно так будет правильнее. Великая вешь
этот сопромат.

Саша Олексенко — бедный малыш
Ну почему ты без почки не спишь?
Катька придет, сочка привезет,
Жизнь тебя страшная долгая ждет.

Если кто-то пукнул и не пахнет, значит пукнули в другой комнате.

Прощальная вечеринка жениха перед свадьбой - девишник.

Российские ядерные ракеты - самые миролюбивые ракеты в мире. Они бьют только по центрам принятия решений.

Дневник одного мальчика.

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все
деньги «Кока-Колу», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и
яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал
себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в
гипсе прыгать будет?
12 декабря.
Математичка буреет не по дням а по часам. Сказала, что я совсем не знаю
математику и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка - голая, с саблей и глобусом. Объясняла все
плохо, ничего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в “Quake”. Потом еще немного поиграл в
«Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах
меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Всего было семь
звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а вот кто еще один?
14 января.
На уроке труда учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил лА может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы.
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» с мужиками из
класса.
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... вот и подрос
папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи, и почему их так не любит мой отец? Надо
спросить у Илюхи Эйдельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Мать говорит, что надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном
отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А
я и не хочу в киоскеры, контролером буду.
Катерина

История абсолютно не смешная, скорее трагикомичная, как все происходящее
сейчас на Руси.

У моей мамы, из сумки в трамвае вытянули бумажник.
Попытайтесь представить выражение лица карманника, когда он, на досуге,
раскрыв бумажник не обнаружил там кучи денег. Зато там есть паспорт, где
в графе "дети" указаны двое детишек (взрослые, конечно, но те еще
распиздяи...). Кроме того там лежал пропуск в колумбарий на
Ваганьковском кладбище и несколько долговых расписок.

Меньшая сыротинушка.

Недавно почитывала кое-что о богах славянских. Сурово их воспитывали,
ничего не скажешь:
... Взял тогда Свaрог тяжкий молот свой - тяжкий молот свой, да во сто
пудов. Стал Пеpуна баюкать молотом: - Баю-бай, Пеpун могучий! Вырастешь
большой - женишься на Диве-додоле! Победишь зверя Скипера! - Вас
когда-нибудь папочка молотом баюкал? Нет. Ну не бывать вам богом.
А дальше еще большее издевательство: Как проснулся Пеpун, его бог Свaрог
сам отнес в небесную кузницу. Он раздул меха и разжег огонь, и призвал
на помощь Cварожича. И тогда Свaрог со Cварожичем закалять стали тело
перуново. Раскалили его на огне до бела и обхаживать начали молотом.

Это одна из многих юмористических историй,которая произошла в моей семье.
Дело было на даче года 3 назад.Мама с папой сильно поругались.Но вот
пришло время обеда.Вся семья сидит за столом, а папа не пришел.
Гордый типа.Ну бабушка говорит маме:"Татьян, иди позови его".
Мама покорно пошла на кухню за папой, а я пошла вслед за ней.
Интересно ж,что будет.Она говорит:"Пошли есть"Папа:"Я сыт!"
Ну мама возвращается обратно за стол.Бабушка насторожилась
и спрашивает:"Тань, а где Леша?"На , что мама очень громко говорит:
"Он ССЫТ!"Мы с братом буквально рухнули под стол, а папа прилетел
с кухни, как ураган ,весь такой виновый и красный.

Сидит заяц перед норой волка и харкает туда, тут волк вылазиет и говорит
зайцу "Заяц, ты че делаешь?", а заяц спокойно у него спрашивает "Волк, а
где твоя панамка?", волк думает, точно, а где моя панамка, тут сзади из
кустов медведь появляется с двумя крышками из под огромных кастрюль и
хлопает волку по башке и говорит "Вот твоя панамка!" На следующий день
заяц опять сидит перед норой волка, мусорит, тут появляется опять волк и
давай на зайца грузить, а заяц опять у волка спрашивает "Волк, а где
твоя панамка?" Волк опять, потерялся и думает, типа, правда, а где моя
панамка, опять медведь появляется, дает ему по башке и говорит "Вот твоя
панамка!", на следующий день волк думает, типа, все, не попадусь больше,
и видит зайца, к-рый сидит перед его норой, подходит и говорит, "заяц,
ты че делаешь, вали отсюда!" Тут заяц у него спрашивает, "Волк, а где
твои рукавички?" Волк сморит на свои лапы и думает, точно, а где мои
рукавички, тут сзади появляется медведь, со всего размаха ударяет
крышками по черепу волка и говорит "Вот твоя панамка!"

Есть у меня знакомый американец, иногда болтаем в чате. Парень (40 лет)
закончил колледж, технический университет, в армии учился взрывать
"чего-то там". В прошлом году он читает новости, работает :), а заодно и
со мной болтает. И вот он у меня спрашивает: "Слушай, а где это
Белград?" Я говорю: "Здрасте, так чего вы там бомбили? Это же Югославия.
Слушай, ну как ты можешь не знать элементарную географию? Меня завтра
бомбанут, а ты будешь пытаться со мной созвониться. Ты же универститет
закончил" Тут Джон и говорит: "А зачем это в технических университетах
география?"
А и правда.

Парень мой тут поспорил со мной, что может математически доказать, что
все девушки--зло. И доказал ведь! И вот его Теорема: Девушки = зло

Доказательство: Девушки отнимают у вас время и деньги, поэтому
девушки=время*деньги Но ведь известно, что время--деньги. Подставим это
в предыдущее уравнение: девушки=деньги*деньги или девушки=деньги в
квадрате Также известно, что деньги являются корнем зла. Ну а корень сла
в квадрате, просто зло. Вот и получается, что девушки=зло. Что и
требовалось доказать!

- Катерина