Поиск по автору:

На Марсе пропал американский марсоход. Через неделю его нашли в
Таджикистане с перебитыми номерами

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед
тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает
биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
- Опа... А этого не надо! Он не хочет...

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я
пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода
у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой
папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не
знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли
ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять
второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. : Я
хотела отослать тебе немного денег, но уже

заклеила конверт".)))...!!!!!!

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?
- Сам ты дурка! Улицу переходить!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…

Наушники в транспорте: +10 к защите от мудаков.

Фpау Андеpсон с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
- Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!

- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза...

В автобусе едет пионер, бабушка на соседнем сидении чихает:
- Будьте здоровы бабушка.
- Спасибо внучек.
опять чихает:
- Будьте здоровы бабушка.
- Спасибо внучек. ты не говори мне "будьте здоровы" я табак нюхаю от
этого и чихаю.
- Да вы бабушка хоть мухоморы ешьте, а пионеры должны быть вежливыми!

- Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди
я помыла, не хотелось наследить!

Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями

- Что может быть тупее чем прилагать инструкцию к туалетной бумаге?
- Прочесть её и в корне изменить манеру пользования.

Инструкция по применению: Бумага туалетная НАЗНАЧЕНИЕ,
УСЛОВИЯЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ: Туалетная бумага арт.
N11315509651, в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления
остатковпроцесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на
данномучастке тела волосяного покрова в дальнейшем - места
использования. ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей
инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в
легкодоступном и хорошоосвещенном месте в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).2. Рулон изделия расположить на уровне
груди пользователя в слегкагоризонтальном положении.3. Произвести акт
дефекации.4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов
к егопродолжению (данный пункт важен для экономии и рационального
пользованияизделием).5. Прямым поступательным движением правой руки вниз
ухватить кончик(изделия), а затем резким движением вверх и вправо
приблизительно подуглом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие,
отмотав, такимобразом, 700 миллиметров изделия (для удобства
пользователя каждые 100миллиметров изделия маркированы перфорацией).6.
Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскостипроизвести
разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участкамиперфорации.
Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят
манипуляции с изделием с помощью острого режущего илирубящего
инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик дляразделки
мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные всоответствующих
инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется
производить надрыв изделия по участкам перфорации ввидуопасности
нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистойструктуры
материала изделия.7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна),
последовательно сгибаяего по участкам перфорации, получив изделие No
2.8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.9. Приложить
полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 кместу
использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову,
произвестиподтирочные действия в межягодичном пространстве.10. Поместив
использованное изделие в область зрения, в условиях хорошейосвещенности
осмотреть наличествующий на нем мазок на предметобнаружения яйца глистов
или признаков педикулеза. В случае обнаружениятаковых набрать 03 и
поставить в известность соответствующие медицинскиеучреждения по месту
жительства. В противном случае повторить пункты 4-9три-четыре раза.11.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичноепространство
на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, краязаднепроходного
отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист илегко доступен для
прочесывания). В случае наличия признаковнекачественной подтирки (грязь
под ногтями, резкий специфический запахпри обонятельном контроле и др.)
произвести манипуляции, описанные вп.4-9, еще три-четыре раза. МЕРЫ
ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: 1. Не курить вблизи изделия.2. Не оставлять
использованное изделие в местах культуры, отдыха иприема пищи.3. Беречь
от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!4. Не
рекомендуется многократное использование изделия. Инструкция настоящая,
списано с упаковки.

Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые делать?"

Жизнерадостный американец по имени Карлос Родригес живет практически без
мозга. У него нет лобных долей, да и вообще мало что есть в черепной
коробке после страшной автокатастрофы. Но он ничем не отличается от
других людей… когда носит шапку.

Существует также описанный случай 16-го века, когда анатомировали
мальчика, скончавшегося спустя 3 года после тяжелой травмы черепа. При
вскрытии у него не нашли мозга. Как он жил эти три года? Ряд ученых
полагает, что существует так называемый «брюшной мозг». И действительно,
в желудке и кишечнике около 100 миллионов нервных клеток, куда больше,
чем в спинном мозге, например. Что до Родригеса, то личность его
совершенно не изменилась после того, как у него удалили больше 60%
головного мозга, не изменилась память и когнитивные способности. Чем же
он думает? Ответить на этот вопрос ученым еще предстоит.

Посмотрите цены на бензин и на меня, снова цены на бензин и снова на
меня! Да! Я на коне!

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что
у него просто трескаются пятки?

А вообще в ВВ много своих хохм было и есть - в основном, правда, в жанре
чернушного юмора (иногда аж иссиня-чернушного). Навскидку несколько, все
_реальные_ истории (место действия - в основном зоны в Курганской
области).

1) Один боец, желаючи заработать отпуск (все, наверное, знают, что их
ВВ-шникам за предовращение побега дают?), подманил зека, типа - давай я
тебе пачку чая, а ты у меня под вышкой на КСП приберись, а? Тот сдуру
полез, а боец его - хряк с АКМ! Тот, ошалев, деру от него по КСП,
оставляя за собой капли крови. Боец - второй раз - блям! Промазал. Зек
чудом перепрыгивает через колючку обратно, несется к углу здания. Но и
наш боец не лыком шит - хуяк его третий раз! Тот, родимый, и сполз, уже
по стенке. Всю сцену случайно наблюдал неподалеку оказавшийся прапор
(или выглянул на первый выстрел, я уж не помню). Рассказывал мне, как
его поразило зрелище близкого выстрела в человека - оказывается, с
обратной стороны тела вылетает целый фонтан кровавых брызг и ошметков
мяса! :-O
Не выжил, конечно. И, хотя, умирая, он успел рассказать прапору, как
дело было, но солдата в итоге "отмыли". Типа - придремал днем, а зек
прокрался на полосу и уже нож достал....

2) Очень нашумевшая история, была в соседней зоне (Иковка, кому
интересно - там зона СТРОГОГО режима, люди сидят по 3, 4 кругу, намотав
обычно лет по 15-20-30 в общей сложности) где-то в середине 90-х,
рассказывала масса свидетелей. Может, че и приукрасили, ну да фиг с
ними.
Есть в ВВ так называемые наружные (относительно зоны) конвои (как-то он
по другому назывался, не "наружный конвой", забыл я уже что-то).
Так вот, поутру выводят зеков на стройку - обычно от десятка человек до
сотни. В основном на строящиеся дома. Их окружат хлипким забором и
вшивой КСП (контрольно-следовая полоса), и выходят в караул человек 5 -
сержант начальник караула, и четверо рядовых бойцов для двух смен на 2
вышки по углам огороженного квадрата. В 17-00 всех снимают с объекта, и
доблестный конвой ведет всех обратно в зоны и сдает по головам.
Ну, около 17 собралась толпа зеков перед воротами - а их - не открывают.
Че за фигня? Глядь - на вышки, а тама и нет никого! Подсматривают в окно
караулки - а там все вповалку - в дымину пьяные!! Ну, перелезли два
пахана через забор, зашли в караулку, бугор на себя автоматы повесил,
несколько блатных на себя - повесили самих караульных. Пинками выгнали
наружу остальных зеков - построили и... почапали в зону! Приходят,
звонят в дверь караула (железная дверь с глазком, ведущая в караульный
дворик). Прапор (начальником караула по зоне их-то и назначали -
срочникам не доверяли, как видим, не зря) - бежит к двери, по пути
насвистывая. На, правильно - по времени сержант со внешним конвоем
должен позвонить - типа, принимай товар! Но привычка - великое дело -
зырь сначала в глазок... ішкин кот!!! Стоит зек, обвешанный автоматами,
и сзади толпа их же, родных. Так и прыгнул назад метра на три.
- Че надо?...
- Начальник, прими нас! Ваш караул перепился!

... Осторожно, вынул пистолет-пукалку из кобуры, трясущимися руками
открыл дверь, схватил автоматы, и опосля наконец перевел дух...
Завели их, все в ажуре - все на месте.
Эпилог (говорят, реальный - но может, и приврали). Караул - под суд,
впаяли лет по пять. Бугру и тем, кто караул на плечах нес - тут же
освобождение подчистую. Остальным скинули сроки вдвое.

3) Доводили в приказах по округу - т. е. реальная на 100% (!) история.
В ту же тему - про выходные конвои. Где-то в Узбекистане было. Там
караульщики вааще додумались зеков каждый день за водкой посылать в
поселок. Какое-то время все было нормально, пока один не сбег...
Солдатов - под суд, вестимо.

4) С той же оперы, уже при мне и в моей роте (всех участников истории
знал). Опять внешний конвой (с ними вообще полно историй - это слабое
место системы ВВ). Начальник конвоя - вечно полусонный хохол - сержант.
Принял 63 человека, вечером сдал - 62... Один-то не вышел на съем - и,
только караул отошел от объекта, сиг через забор, неделю потом ловили
(поймали). Зеков-то по пятеркам считают, ошибиться сложно. Но этот
сержант таки вместо зеков, видать, ворон считал. Да и зеки,
договорившись, как-то тусовались между рядами, а он не пресек. Вот и
такие плюхи бывают.
Отделался губой на несколько дней.

5,6,7,........ - кучу можно накалякать - есть и посмешнее, из бытовых
солдатских хохм. А есть и не хохмы - просто интересные истории.
Например, знакомый сержант рассказывал, как он ПОД ЧЕСТНОЕ СЛОВО (!!!)
выпускал зека из зоны погулять на час. И тот - вернулся! Кстати, через
год зек снова попросился выйти у того же сержанта. Тот, посмотрев в глаза
- не выпустил - "а сейчас ты сбежать хочешь!". Через три месяца именно
этого зека действительно поймали на приготовлениях к побегу и накинули
срок....

А сколько баек и реальных историй наслушаешься про зеков и их законы,
пока служишь!...
В общем, именно после службы в ВВ я понял - в жизни возможно ВСЁ!!!

Скорость передачи между двумя и более пользователями Intеrnеt'а при
обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.

Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями

В Чите из цирка-шапито убежали хорек и обезьяна, а вслед за ними
улетел австралийский ожереловый попугай, сообщает «Интерфакс».

Как рассказала агентству художественный руководитель краевого цирка
Жанна Лазерсон, наиболее вероятной причиной побега животных считается
депрессия, вызванная непогодой. «Мы предполагаем, что звери сбежали
из-за депрессии, поскольку в Чите не прекращаются дожди», — отметила
собеседница «Интерфакса».

По словам Лазерсон, сотрудникам цирка пока удалось отыскать только
обезьяну. Ее обнаружили в клетке с собакой, с которой обезьяна спала в
обнимку. Двух остальных беглецов ищут.

Худрук краевого цирка сообщила, что по попугаю начала скучать его самка,
в паре с которой он выступал. По мнению Лазерсон, дрессированный хорек
мог отправиться в гости к кому-то из жителей Читы. При этом она
отметила, что основными отличительными чертами сбежавшего хорька
являются лень и обжорство.

Представители шапито надеются, что в скором времени хорек и попугай все
же вернутся в цирк.

По мнению специалистов, животные не подвержены приступам беспричинной
грусти, и их депрессивное состояние всегда имеет причину. Так, плохая
погода действительно может считаться одной из самых распространенных
причин для возникновения депрессии как у диких, так и у домашних
животных. Выводить зверей из такого состояния рекомендуется с помощью
музыки и игр.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно,
работа простаивает. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер
снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не
Бузурбай! Только не Бузурбай!!!

Мужчина приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в
виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.

В одной школе учатся 2 мальчика - белый Джони и негритенок Джамал.
Первый день. Учитель просит рассказать алфавит.
Джони быстро рассказывает, получает пятерку, садится на место.
Джамал дошел до середины, сбился, не смог закончить.
Дома Джамал спрашивает маму:
-Мама, почему Джони так легко смог рассказать алфавит, а у меня не выходит.
-Это потому сынок, что Джони - белый, а ты черный.
На следующий день учеников заставили считать до 10.
Джони с легкостью справляется. Джамал тормозит, сбивается, смог досчитать только до четырех.
Дома Джамал спрашивает маму:
-Мама, почему Джони считает без запинки, а я торможу и не могу дойти даже до пяти.
-Это потому сынок, что Джони - белый, как снег, а ты черный, как сапог.
На следующий день в раздевалке Джамал подмечает огромную разницу в размерах своего пениса и кранчика Джони.
Джамал радостно прибегает домой:
-Мама, у Джони пипка меньше и тоньше, чем мой мегафлагшток! Это ведь потому что я - черный?
-Нет, сынок. Просто тебе 21, а ему 7

оказывается у экс-президента ссср на голове скрытая карта острова
сокровищ

Приехал курсант домой на побывку. Встретил красивую девушку. Решили они познакомиться "поближе". Привела девушка курсанта к себе домой. Долго ли дело, звонок в дверь.
- (Д) Это муж! Скорее из окна прыгай!
- (К) Как же прыгать?! Я же разобьюсь!
- (Д) А, так мы оба погибнем. Муж злой, как черт, обоих придушит. Зачем обоим погибать? Хоть один из нас выживет.
- (К) Не пойдет, я тоже жить хочу.
- (Д) Ладно. Я тебе помогу. Я колдунья и в бабочку тебя превращу. Дерни cебя за член и сразу бабочкой станешь.
Дернула девушка курсанта за член... и курсант в бабочку превратился.
Вылетел он в окошко и на лавочку сел. Сидит и думает: "Как же мне теперь обратно в курсанта превратиться?" Дернул себя за член... и снова стал курсантом. Подумал курсант: "О, как интересно получается!" Дергает себя за член и удивляется: "Раз, бабочка! Раз, курсант! Раз, бабочка! Раз, курсант!"
Резкий толчок в плечо.
- (Майор) Товарищ, курсант! Мало того, что вы спите на посту, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта!

Чудовищная и нелепая смерть настигла 25-летнего студента Киевского
политехнического института в собственной квартире в городе Конотоп
Сумской области.

Как сообщает портал Обком со ссылкой на пресс-центр ГУ МВД Украины в
Сумской области, к гибели студента привел взрыв неизвестного вещества,
вероятно, кустарного происхождения.

Как выяснило следствие, студент окунул обычную жевательную резинку в
какой-то химический реактив, возможно, собственного изготовления. Когда
он попытался пожевать «экспериментальную» жвачку, она взорвалась, что
повлекло за собой смерть студента

Таджикская библия
“…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: “Где все? Виходи”.
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: “Где людей? ” Все тихо молчал, потому щьто
где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба
и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и
борода оторвал. И сказал: “Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу”. И толко отвернулся –
сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо
один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал: “Ояебой… Сколко много рот… А
работать-кормить кто будет? ” И взял баба и человек за рука и кинул с
небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И
сказал: “Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала.
И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо”.
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и
янь…”

Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. — Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно: — Нет, спасибо, я лучше так. — Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки... — Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... — Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: — Ну хорошо. Разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: — А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: — Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: — Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.

«Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, нет, эммм...5 шаурмей..
Блин.. Шаурменей? БлИн короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы. »

Несколько недель назад Сюзанна Бортнер-Палмер, жительница Нью-Йорка,
обнаружила, что пропало любимое одеяло её двухлетнего сына Донована, на
котором было вышито изображение игрушечного медвежонка.

Сюзанна решила, что ребёнок выронил его на прогулке, и написала
несколько объявлений о пропаже, расклеив их по окрестностям. В
частности, в объявлении было сказано, что нашедшего одеяло в награду
угостят пирожными собственной выпечки.

Каково же было удивление Сюзанны, когда через некоторое время рядом с
наклеенными объявлениями появились приписки о требовании выкупа за
одеяло в виде... нескольких тысяч пирожных, на сумму более 9000
долларов! Более того, в записках уточнялось, что пирожные не должны
содержать растительных белков и арахиса.

По словам Бортнер-Палмер, она готова напечь хоть целый грузовик
пирожных, но сначала хотела бы убедиться в том, что с одеялом всё в
порядке. Ведь в случае отказа «похитители» угрожали постирать одеяло в
стиральной машинке в неподходящем для него режиме.

Новости о вчерашнем происшествии, когда директор банка сбил 17 человек-
Все пострадавшие состояли в секте самоубийц и носили с собой
незарегистираваное оружие и планы по взрыву Кремля и краже мумии Ленина.
На всех них заведены уголовные дела за нападение и исковые заявления на
3 0000 000 рублей с каждого в пользу директора банка, которые по его
словам он хочет потратить на починку своей скромной Майбах стоимость
всего в 3000000 евро.

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

В МГТУ не пьют 7 человек: Ректор и шесть фигур над главным входом.
Бауманская мудрость, или опыт....

Международная экспедиция обнаружила в Африке абсолютно фантастическое
племя, живущее первобытным образом. Это жестокое племя людоедов. Но
главная особенность его в другом.

Самое странное и дикое то, что племя говорит на чистейшем русском языке
образца 19-го века. Об этом вроде бы сообщил один из участников
экспедиции – заведующий кафедрой африканистики СПбГУ Александр Желтов.

Племя обнаружено на границе Танзании. На каком именно участке границы
найдено племя, не сообщается. Эти безумные хищники всех людей
воспринимают как еду. Каким образом они выучили русский язык и почему
отказались от своего, история умалчивает. Уточнить эту информацию у
участников экспедиции, к сожалению, не удалось.

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра...

Глава 1.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я
солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя
совершенно заурядные перья. Hос каких тысячи. Глаза, честно говоря,
глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право...
Лиса замолчала.
- Hет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.

Глава 2.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Ворона сидела на дереве
и ждала Лису. Та опаздывала.
"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. -
Пусть только рот откроет. Я ей: Hе-е-ет, не сразу. Пусть сперва
поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок
наколю и ка-ак скажу". Лисы все не было. "Hу где же она, - беспокоилась
Ворона. - Hюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала
она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис: или как там: Тебя не съели часом?"
Лиса не показывалась. "Подруга называется! Как сыр жрать так тут как
тут, а как поговорить - Ворона расстроилась. - Hикто меня не любит.
Hикого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Hе иначе, Сороке
бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется,
а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая и голодная". Орошенный
слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть,
присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.

Глава 3.

Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной
кусочек сыра. Прибежала Лиса.
- Я не опоздала? - поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
- Совсем обнаглели, - заметила она.
Ворона кивнула.
- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не
будет?
Ворона пожала плечами.
- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
- Дык, - заверила ее Ворона.

Глава 4.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Услышав шорох - "Лиса!"
- Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась
головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз. Придя в себя, Ворона
обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне.
Луна была сплющена и пахла хлебом.
- Это рай? - удивилась Ворона.
- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом
сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
- Hе бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.
- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом
клинической смерти Ворона.
- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное
слово.

Глава 5.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Она позавтракать совсем
уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять
хорошеньких лисят.
- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я
вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.
- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась
отвернуться.
- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от
нее восхищенных глаз.
- Hе такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.
- Hельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота
важнее.
- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.
- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
- И благородства?
- Hимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и
повторила громче - Дорогие мои!

Глава 6.

Вороне как-то бог послал два кусочка сыра. Один из них был завернут в
хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ. "Странно, -
подумала Ворона, - а для кого второй?"

Глава 7.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Сыр был порезан на
аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и
упакован в веселый разноцветный пластик. Ворона с Лисой долго молча
разглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В
глазах ее стояли слезы.
- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.
- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.

Глава 8.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Внезапно рядом с ней на
ветку опустился упитанный Ворон. Hа одной ноге у него было массивное
золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.
- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Hе боись,
кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам
потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону
глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. -
Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
- Что такое "Hевермор"? - не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с
отморозками свяжешься: Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
- Hу ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Hе могла предупредить, что у
тебя такая крыша?
- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша)

- То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть
маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику
сломать, так?
- Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей
на них смотреть, если уж на то пошло.
- Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены
смотреть на тетины сиси!

- Ну как работается?
- опасно...
- Эт как?
- В сапере мин много стало

- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Perwoll color magic

Введение кирилических хэштегов администрацией микроблог-портала Twitter
позволило русскоязычным пользователям вывести слово x*й в топ трендов —
главных тем, обсуждающихся на сайте.

В настоящее время тег #х*й возглавляет список трендов, что вызывает
недоумение у нерусскоязычных пользователей сервиса. «А что такое,
собственно, #х*й? — спрашивает, в частности, англоязычный пользователь
@Marcience. — Это слово уже несколько часов в трендах. Это химическая
формула или еще что?».

Хэштег — стандартный инструмент портала Twitter, позволяющий превращать
отдельные слова в ссылки, при клике по которым посетитель переходит на
постоянно обновляющуюся ленту сообщений, содержащих этот тег. До
сегодняшнего дня русскоязычные пользователи имели возможность выставлять
хэштеги только на латинице.

- У тебя голова болит?
- У-у-у… Нет… а чего это?
- Не работает… куклу Вуду вот проверяю

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Идет генерал по плацу, видит,сидит ефрейтор на крыльце штаба и курит. Подходит к нему и спрашивает:
-Солдат ты кто????
-Дембель отвечает тот,а ты кто???
-Генерал!!!!!
-Нууу,тоже нехуёво!!

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Приходит домой ОЧЧЕНЬ пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он
ей с порога:
- Тазик!!! блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный
палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Приходит мужчина в магазин и говорит:
- У вас есть воды?
Продавщица ему отвечает недовольным тоном:
- Не воды, а вода.
- Дайте мне стакан вода.
- Не вода, а воды.
Мужчина выпивает стакан и говорит:
- Ах какая вкусная воды.
- Не воды, а вода.
- Вода, воды, да надоели вы со своим водом.

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки
закончились