Поиск по автору:

Жена мужу:
- Дорогой почему у тебя туфли в помаде?
Муж:
- По бабам ходил!

Cпонтанный регресс

Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные
анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована
была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил
префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать
ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не
нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка
реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось
когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином
Колобок.

И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный
комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса
слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация
выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его
ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в
направлении асоциального поведения.

Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни
эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так
и не наблюдалось.

Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды
маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью
идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из
числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к
сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему
совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и
псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго
дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения
Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву
когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел!
Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел
он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что
делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль
Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя
Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными
предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не
последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги
чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и
покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил
Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового
анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить
альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости
некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией
нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив
значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию.

А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.

Спам

Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея,
крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на
ходу щегольские усики, вошел в зал.

- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете -
есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.

Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала,
голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь
прошествовал к столу.

- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас
лангусты-с, свежайшие!
- А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на
стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
- Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле...
- Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь?
- Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение,
свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... -
обиженно пожал плечами половой.

Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на
скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету
шустовской "Рябиновой"???"

- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха
подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к
неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на
столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и
постучал.
- Кто там? - раздался за дверью недовольный голос.
- Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому
наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл...
- Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли
стереть его не можешь?
- Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому
наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.

- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и,
перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, -
Семё-ё-ён!
- Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши
и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к
половому.
- Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда
повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в
порошок.
- Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и
засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...

Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок
папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая
замечательная, самая лучшая водка в мире?

- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что
он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать
ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между
столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну
что, барин, вставай - пошли искать?

Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать
оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге
показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:

- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
- Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво
перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки
где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь
урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку
прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко!
- Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!

"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л. Н. Шустовъ с сыновьями":

1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки
"Рябиновая" в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!

2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая"
теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь,
это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. -
Хватит ныть, вези давай!

– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за
компьютером тёщу.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс
верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем же вы надели на нее пояс, ваше величество? Она и так страшная–
никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж
упорно заставлял её следить за собой.

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки
вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая
мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..

Дорогие друзья! Все мы не раз сталкивались с проблемой нехватки времени
на игры. Коварный внешний мир так и наровит затянуть нас в свои сети. И
не важно, что заставляет Вас отрываться от игры: слабый мочевой пузырь,
ненавистная работа или зов желудка - все эти проблемы можно свести на
нет. В этом Вам поможет этот гайд.


1) "WC"

Кому-то это проблема может показаться незначительной. Подумаешь, отошел
на пару минут справить малую нужду. Но, друзья, задумайтесь! Сколько раз
вы так отходите за день? А за месяц? А за год? Довольно внушительные
цифры получаются, не так ли? А ведь все это время Вы могли фармить с
любимой констой или гонять нубов на згд! Институтом Статистических
Исследований было выявлено, что среднестатический игрок тратит примерно
108 часов в год на походы в отхожее место. Но не переживайте! У любой
проблемы есть решение. Вот несколько интересных вариантов:

- Минимализируйте количество потребляемой влаги. В идеале постарайтесь
пить только кофе с энергетиком в пропорции 1\3.

- Закройте все окна и форточки, включите обогреватель на полную.
постарайтесь добиться такого эффекта, чтобы ваш дом или квартира
напоминали баню. Это просушит ваш организм и поможет значительно дольше
сдерживать позывы.

- Если предыдущие два варианта Вас не устраивают, то у меня есть
отличное решение! Зачем каждый раз ходить к туалету, если можно ВСЕ
ВРЕМЯ навходится в нем? Все гениальное просто, друзья мои. Для этого
потребуется несколько гвоздей широкая полка и ноутбук с безпроводным
интернетом. Полку прибиваем на уровне груди в сидячем положении на двери
туалета, ставим на нее ноутбук и наслаждаемся игрой без так утомляющих
реплик в чат "афк пару мин". К слову говоря, данную конструкцию можно
значительно усовершенствовать, но об этом позже.

2) "Food"
Еда. Если на туалет мы тратим от силы 40 минут в день, то на разного
рода трапезы уходит гораздо больше времени. Ну чтож, я здесь, чтобы
помочь:

- Разумеется, в первую очередь придется отказаться от походов в
рестораны, кафе, забегаловки и любые другие места, до которых вы не
можете дотянуться рукой.

- Собравшись идти в магазин, хорошенько обдумайте список покупок.
Постарайтесь составить его таким образом, чтобы продуктов хватило хотя
бы на месяц.

- Ешьте пищу, которую не нужно готовить. Максимально допустимое время
приготовления еды - 2 минуты разогрева в микроволновке.

- Если у Вас все таки кончились запасы, и желудок таки нетерпиливо
напоминает о своем присутствии, то не стоит отчаиваться! Ведь именно для
таких ситуаций была придумана доставка пиццы на дом! Просто наберите
номер и ждите звонка в дверь (не забывайте держать телефон в пределах
досягаемости рук)

- А теперь утопический вариант для игроков, настроенных серьезно. Вы
наверняка уже соорудили конструкцию, описанную мной в 3ем подпункте
части про туалет. Пришло время раздвигать границы! Выйдите и посмотрите,
смежна ли одна из стен туалета с кухней? Да? Отилчно, теперь вы сможете
сэкономить еще несколько драгоценных минут. Продолбите отверстие шириной
и длиной примерно 50 см в нужной стене также на уровне груди в сидячем
положении. С другой стороны поставте холодильник. Поздравляю. теперь вы
можете удовлетворять естественные потребности, практически не отрываясь
от игры!

Заинтересовала тема? Еще больше практичных советов Вы получите в
ближайшее время!

- Алло, милиция?!
- Дa!
- Быстрее приезжaйте, меня нaсилуют!
- Кудa?
- Уже в зaдницу!!!
- Дa нaм все рaвно, ЕХАТЬ КУДА?

Чeм бoльшe гpyдь в мoлoдocти, тeм бoльшe вepoятнocть зaпpaвлять ee в
штaны в cтapocти

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!

Футбольный aрбитр в спешке вместо карточки показал игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее

10 неожиданных способов проститься с бренным миром

Создатель чипсов Doritos Арч Вест скончался в минувшие выходные
в возрасте 97 лет. По просьбе Веста, когда гроб с его телом будут
опускать в могилу, вместо традиционных лепестков роз его гроб
будут осыпать ни чем иным, как хрустящим картофелем, прославившим
его имя.

Старина Вест пополнил ряд эксцентричных людей, которые решили
распрощаться с бренным миром по-своему.

1. Дизайнер цилиндрической упаковки чипсов Pringles Фредерик Бор тоже
решил после ухода в мир иной не расставаться со своим детищем. Он
попросил, чтобы после кремации его прах был захоронен в изобретенной им
упаковке. Дети Бора выполнили просьбу отца и купили урну прямо по пути
на кладбище.

2. Малькольм Макларен, бывший менеджер группы Sex Pistols, попросил на
своих похоронах провести «минуту хаоса» вместо траурной минуты молчания.
Его гроб, украшенный надписью «Слишком прыток, чтобы жить, слишком
молод, чтобы умереть», вез катафалк, запряженный четверкой черных коней.
А замыкал похоронную процессию автобус, из которого неслась, включенная
на всю мощность, песня Сида Вишеса «Мой путь».

3. Останки Джина Родденберри были запущены в 1997 году в космос. Вполне
заслуженная дань уважения автору научно-фантастического телесериала
«Звездный путь» ("Star Trek"). Именно ему принадлежит фраза «Смело идти
туда, куда не ступала нога человека». Во время «звездных» похорон
останки Родденбери были отправлены на околоземную орбиту вместе с прахом
22 других знатоков и поклонников космоса, включая Тимоти Лири,
подарившего миру психоделический препарат LSD. Их останки кружили вокруг
планеты до 2002 года, после чего капсула вошла в атмосферу Земли.

4. Останками американского журналиста и писателя Хантера С. Томпсона
выстрелили из пушки. Просьбу основателя гонзо-журналистики выполнил его
друг, голливудский актер Джонни Депп. Пушка была установлена на
специально выстроенной для этого башне, украшенной символом
томпсоновского стиля — красным кулаком с двумя большими пальцами. К
слову сказать, гонзо-журналистика характеризуется глубоко субъективным
стилем повествования, ведущегося от первого лица. В таком стиле были
написаны лучшие произведения Томпсона, включая книги «Страх и ненависть
в Лас-Вегасе», а также «Страх и ненависть: о предвыборной кампании 1972
года».

5. Рэппер Тупак Шакур никогда не скрывал своего пристрастия к марихуане.
После смерти певца его собратья по рэпу отдали ему последние почести как
сумели. В видеоклипе, распространенном в начале нынешнего года, члены
американской рэп-группы Young Outlawz рассказали, что смешали прах
Тупака с марихуаной и выкурили получившуюся смесь. В ответ на это
заявление адвокат родных покойного рэппера сказал, что это было бы не
так просто, так как останки Тупака Шакура находятся под надежной
охраной.

6. Юджина Шумейкера называют отцом науки планетологии. Он был одним из
трех человек, открывших комету Шумейкера-Леви 9. А вот чести быть
похороненным на Луне удостоился он один. Часть праха ученого была
доставлена на спутник Земли в 1999 году аппаратом «Лунар Проспектор».

7. С Фрэнком Синатрой прощались по всем католическим канонам. Однако у
пышной религиозной церемонии были и другие тона: в гроб певцу положили
бутылку виски, зажигалку Zippo, а также десятицентовую монету — как
сообщалось, на случай, если ему понадобится сделать срочный звонок. Его
надгробный камень украшает надпись: «Все лучшее еще впереди».

8. Элизабет Тейлор славилась многочисленными замужествами, любовью к
ювелирным изделиям и безупречным стилем. На свои собственные похороны
она, как и подобает звезде ее ранга, прибыла с опозданием. Еще до своей
кончины Тейлор попросила, чтобы ее похороны начались на 15 минут позже,
чем будет объявлено.

9. Прах геолога Брайана Тэнди был превращен в синтетические бриллианты.
Из одного из них, канареечного цвета, сделали кольцо для вдовы, а из
оставшихся — кольца для дочерей Тэнди. Компания LifeGem, которая
помогает родным усопших не расставаться с их прахом с помощью вот таких
искусственных драгоценных камней, выполняла и не такие заказы. Один из
ее клиентов, говорят представители LifeGem, попросил их создать
бриллиант с использованием волоса Майкла Джексона.

10. Светская львица Сандра Вест, унаследовавшая миллионы своего супруга,
нефтяного магната, потребовала, чтобы ее похоронили в кружевной ночной
рубашке. Но это было не всё. Нужно было усадить Сандру на переднем
сиденье ее любимого голубого «феррари». Предсмертное пожелание госпожи
Вест стало причиной долгих разбирательств. Брат Сандры, которому грозила
потеря почти 200 тысяч долларов в случае невыполнения ее распоряжений,
попытался добиться признания недействительности этого документа. После
двух месяцев слушаний, судья вынес решение исполнить все пожелания
умершей. В конце концов, труп одели в кружевное белье и посадили за руль
любимого автомобиля, который был затем захоронен в огромном ящике на
кладбище Сан-Антонио.

Кейт Дейли, Би-би-си

Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную
попытку прыгуна из Кении.

Жена айтишника спрашивает у мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери

- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Perwoll color magic

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо»

Хочу толстый кошелек и тонкую талию.
Господи, Не перепутай!

И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо,
из носа перестает течь кровь.

- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,
пока мне пёс засос на шее не оставил!

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не
бывает!

Международная экспедиция обнаружила в Африке абсолютно фантастическое
племя, живущее первобытным образом. Это жестокое племя людоедов. Но
главная особенность его в другом.

Самое странное и дикое то, что племя говорит на чистейшем русском языке
образца 19-го века. Об этом вроде бы сообщил один из участников
экспедиции – заведующий кафедрой африканистики СПбГУ Александр Желтов.

Племя обнаружено на границе Танзании. На каком именно участке границы
найдено племя, не сообщается. Эти безумные хищники всех людей
воспринимают как еду. Каким образом они выучили русский язык и почему
отказались от своего, история умалчивает. Уточнить эту информацию у
участников экспедиции, к сожалению, не удалось.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

Sheff: Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил
жену, выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе
заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два,
ну пять. И - всё. Дальше мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну
еще бы. Куда мне до ее 500 знаков в минуту десятипальцевым слепым
методом...

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как
раскодироваться.

В Еткульском районе Челябинской области 22-летний охотник случайно
застрелился, добивая прикладом раненого енота. Молодой человек скончался
от ранения в живот.

Как сообщили в пресс-службе следственного комитета России по Челябинской
области, мужчина отправился на охоту с друзьями. Через какое-то время
ему удалось подстрелить из ружья енота, но когда он подошел к своей
добыче, то увидел, что зверек еще жив.

Молодой человек решил добить раненого енота прикладом, однако в
результате ружье выстрелило. Заряд дроби угодил самому охотнику в живот.
Молодого человека успели доставить в больницу, но по дороге он потерял
слишком много крови. В результате охотник скончался.
Сейчас соответствующие инстанции проводят доследственную проверку.
Следователи намерены выяснить, действительно погибший охотился в тот
день, или просто развлекался с огнестрельным оружием, пишет
"Комсомольская правда". Кстати, о судьбе енота ничего не сообщается.

Между тем следователи отмечают, что охота была абсолютно законна. Сезон
был открыт несколько недель назад, сообщает Life News.

Охотники нередко становятся жертвами собственного оружия. Так, в начале
года Дни. Ру писали о том, как житель Белоруссии попал в больницу после
неудачной охоты на лису.

Местный житель сообщил стражам порядка, что отправился на охоту с
двуствольным ружьем. По словам 40-летнего мужчины, он успел ранить лису
одним выстрелом, а потом решил добить ее прикладом. Но животное стало
сопротивляться изо всех сил и зацепило лапой спусковой крючок. В
результате охотник получил сквозное огнестрельное ранение бедра.

Удивительную картину представляют 5 здоровых парней, которые пытаются
изобразить, что не могут вспомнить как зовут рыбку из диснеевсекой
"Русалочки". Причем по лицу каждого видно, что помнит, но палиццо не
хочет

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся
сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От
нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит
чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как
"выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение.
Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач.
Соседа уже дня два как не слышно.

Кайса: ищу нормальный рецепт мяса а то там даже по запросу "простые
блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм
мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из
жопы полярной совы и три глаза динозавра, блядь"

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

В пятницу уезжаю на дачу, а в воскресенье возвращаюсь с этого долбанного
огорода!!!!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но
уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Из отзыва про Duke Nukem Forever:

15 лет ожиданию коту под хвост!
(в профиле дата рождения автора реплики — 11.12.1996)

Zmey блин я бы хотел глянуть один фильм в жизни)))

Zmey чтобы индия пересняла фреди крюгира)

На днюхе моей прикол был: все нажрались конечно, в полный ноль. Время
под утро уже, разложил всех спать, и сам вырубился. Вдруг дикий грохот.
Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал, пох, лёг дальше спать". На утро
друг рассказывает:"лежу на диване, что-то не спиться. Смотрю по
сторонам, вижу шкаф(у меня шкаф-купе, и зеркало посредине). Смотрю на
него, вдруг средняя дверца засветилась. Подумал: хуясе-портал!"Встаёт,
разбегается и как ебанётся об зеркало.

Acrid31: Блин, пора докторам сдаваться.
В морозилке валялось ребро с мясом. Решил сварить, и потом на бульоне
что-нибудь сделать.
А ребро большое, и в кастрюлю не влезает (а большую юзать влом).
Топорика, как оказалось, нет.

Хорошо что никто не видел, как чувак с злобным выражением лица пилит
кусок свиньи электролобзиком...

Леонид Ильич Брежнев на встрече с космонавтами:
- Товарищи космонавты! Американцы высадились на Луну, в связи с этим,
Политбюро ставит перед нами сложную задачу - Летим на Солнце!!!
Несмелый голос с задних рядов:
- Как же так, Леонид Ильич,??? Сгорим же!!!
- Вы что думаете, в Политбюро дураки сидят??!!! - Ночью полетим!!!

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и
звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

Города-призраки на Диком Западе возникали в результате каких-нибудь
стихийных бедствий, эпидемий… Скрипит ставнями салун, прогнили доски на
здании банка, отвалилась с петель дверь городской тюрьмы. Впрочем,
город-призрак, о котором пойдёт речь сейчас, - не такой, хотя и будет
располагаться в США, в штате Нью-Мексико.

На площади в 32 квадратных километра расположится город, в котором не
будет настоящих жителей, но будут шоссе, дома, магазины и офисы. Здания
будут выполнены в стилях разных годов, чтобы сделать город более
реалистичным.

Всего на проект будет потрачено 200 миллионов долларов. Зачем? Он будет
использоваться для проверки новой инфраструктуры на основе
возобновляемых источников энергии, систем регулировки движения,
беспроводных сетей, а также для других подобных целей. Создаёт этот
гигантский ИТ-полигон вашингтонская фирма Pegasus Global Holdings.

Как нетрудно догадаться, прибыль компания намерена черпать от
исследователей и частных компаний, которым нужно будет проверять свои
новые технологии в условиях реального мира. Хотя в городе-призраке никто
жить не будет, все устройства в них будут функционировать так, как если
бы он был обитаем. Например, термостаты будут включаться так, как будто
человек пришёл, скажем, с работы и включил устройство вечером. Это
намного эффективнее, чем компьютерные модели, на которых обычно ведутся
подобные испытания.

Помимо города-призрака, вокруг него вырастет вполне обитаемое поселение
для поддержания нужд персонала, посетителей и клиентов. Pegasus уже
договорились с властями Нью-Мексико и теперь подыскивают удобное
местечко для начала стройки.