Поиск по автору:

Не придумано ни слова, реальный документ (далее просто перепечатываю):

"УТВЕРЖДАЮ"
Начальник Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области
майор милиции (подпись) Немыкин

ПОСТАНОВЛЕНИЕ
об отказе в возбуждении уголовного дела

р.п. Усть-Ишим 17.09.79 г.

Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области
капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребковской,
которая проживает в пос. Малая Бича по ул. Колхозная,

УСТАНОВИЛ:
Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в
возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана
в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте
3 месяца по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами.
Мною было установлено, что Погребковскя проживает на краю пос. Малая
Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р.
Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль
берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен
овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным.
Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать
овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили
колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и
Боря решился плыть. Но он не учел направления ветра и силу течения,
и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш,
где неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что
выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят
видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и,
громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь
внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при
этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича, и, после того,
как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали
урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом крахи
не было.
Руководстуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК

ПОСТАНОВИЛ:

В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр.
Погребковской отказать, о чем ее уведомить.

Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области
капитан милиции (подпись) Мителев

Объявление:
Пропала собака, кличка Шарик, на трех ногах.
Особая примента: когда писяет, падает.
Ирина

Я знаю три слова,
Три матерных слова
Со знанием этим
Я вышел из дома!!!

Наркоман "любит" в пастели девушку в течение двух часов,но никак
не может кончить!Девушка уснула,а он все продолжает:

-И раз,два,и раз,два...
Решил в этот момент перекурить и пепел упал девушке на спину,она :
-А...а...а...а...а...а...
Он гордо:
-Да,я такой,Я могу!!!

Встретились два старых приятеля.
- Пойдем встречу отметим, - говорит один. - Как-никак, столько не виделись!
- Да нет, я завязал...
- Почему?
- Ты помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет...

История произошла летом на берегу реки Чусовой.
Лежим мы с мужем на пляже, загораем. Подходит к нам наш хороший друг со
своей женой и произносит фразу:
"Давайте сначала мы - вас, а потом вы - нас".
Что вы подумали? Вот-вот, и мы подумали о том же, судя по нашим
вытянувшимся физиономиям. А он, оказывается, предлагал...
сфотографироваться, всего лишь.

Моя маленькая племянница, как выяснилось, жестокое создание! Это в 4
года - то! Живем мы в разных концах Москвы, но дитя требует моих
регулярных посещений. В какой-то злополучный день я пообещала ей, что
приеду, заранее зная, что этого не случится. Поздно вечером рассерженный
ребенок звонит мне и говорит, что если я к нейнемедлено не приеду, то
она будет звонить мне ВСЮ НОЧЬ!!! и бросать трубку!

Недавно в автобусе слышала: две бабки разговаривают.
- У меня дочка такая вумная, в компьютерах разбирается. Вот собралась
спикер-ROM покупать.
- Чаво покупать?!
- Да спикер-ROM
- А че это такое?
- Да точно не помню. Вроде память у компутера улучшает.
:-)

Встречаются две давние подруги, и одна у другой спрашивает:"Ну как, как
у тебя дети в браке живут, нормально?". "Да как тебе сказать. Вот сынок
женился, так ему жена-лентяйка попалась: он и готовит, и стирает, и
убирается, а она только и делает, что по спортклубам ходить, да
телевизор целыми днями смотреть. А что касается дочери, так ей повезло:
она и спит до обеда, и спортзалы посещает, а муж и постирает, и
уберется, и обед приготовит".

Лежит жена в постеле с любовником. Звонок в дверь.
Ж.-"Муж пришел"! Выбегает в мусорным ведром: "Дорогой, сходи выкинь
мусор пока не разделся".
В это время любовник спокойно удаляется. Идет и думает:"Какая умница,
как все здорово придумала." Приходит домой, его жена с порога встречает
и говорит: "Дорогой, сходи выкинь мусор"
Л.-Идет и думает:"Ну у меня жена и дура, целый день сидит дома, а мусор
не выкинула",

Работаю я журналистом в вузовской "малолитражке" (многотиражке тоисть)...
работа не пыльная.. но приходится выполнять функции "Паблик рилейшин",
ну там пресс-релизы рассылать и прочее, в общем осуществлять "публичную
реляцию". Суть истории следущая.. Приезжает к нам в вуз профессор Х.Г.Чан
из Южной Кореи, с каким-то там визитом... Мне начальник командует: деточка
вот тебе программа визита сваяй-ка релиз и разошли их по СМИ. Я все
чин-чинарем пишу... профессор приехал к нам за тем-то за тем-то...
Ну думаю, теперь для пущей красоты узнаю как его зовут.. а то что
за фигня какие-то "Х.Г." Звоню в международный отдел, а мне нам
и говорят: "Барышня, его очень неприлично зовут..."
я:"То есть?..."
- Ну очень неприлично, у него там дальше в имени "У" и "Й"....
В отчестве профессора Чана стояла подозрительная буква "Г".... понятно
почему я не стала отчество спрашивать?
Написала просто "профессор доктор Чан"...

Гуляют папа с сыном по зоопарку,
вдруг сын кричит"Папа смотри лошадь мелированоя!!!"
и слышит в ответ " Это твоя мама лошадь милированая, а Это просто зебра"

Продолжение записок библиотекаря.
Неделю назад в нашей библиотеке началось форменное стихийное бедствие -
в середине недели пришла "группа товарищей" и сообщила, что они начинают
ремонт в компьютерном классе. Все вынесли, все отключили и начался
РЕМОНТ!
Но самое замечательное это исполнители данного действа - два КИТАЙЦА,
совершенно не говорящих по русски. Хотя у нас в библиотеке народ
работает грамотный - китайский никто не знает. Общение с рабочими
напоминает пантомиму, размахивание руками и тыкание пальцем в разные
предметы, сопровождаемое разными звуками. Как ни странно, в "переводе" с
китайского больше всех преуспела наша гардеробщица - дама пенсионного
возраста, напоминающая Фрекин Бок.

Пришла машина, что бы вывезти строительный мусор. Водитель (не
китаец)машет руками - завет работников выносить мешки. Работник
(китаец)тоже машет руками и что-то бормочет.
- что он сказал? Спрашивает водитель у гардеробщицы.
- он сказал, что бы вы подождали, т. к. его напарник пошел в туалет.
- откуда вы знаете? Вы понимаете по китайски7
- да нет, это и так понятно т. к. второй китаец уже 15 минут сидит с
туалете.

Вот такая полиглотка!

в этом году я поступала в университет. После очередного экзамена в
очередном ВУЗе я с мамой решила зайти в ДК этого университета, в
уборную. На входе нас встретил серьезный охранник и поинтересовался
целью визита. Мы ему объяснили и беспрепятственно пошли делать свои
дела. Следующий экзамен в этом ВУЗе было профориентационное
собеседование. Информацию о своей будущей профессии я могла списать со
стенда, но, как назло, я не взяла никакой тетради для этой цели. По
поводу моей забывчивости и рассеянности мама капала мне на мозги весь
наш путь до туалета и обратно. Когда мы вновь проходили мимо охранника,
мама с независимым видом почапала к нему и задала невиный вопрос:"У вас
бумажки нет?.. Чистенькой..." я с хохотом вывалилась на улицу, а глаза
охранника просто вылезли из орбит. Он видать очень удивился, почему мы
не попросили бумажку ДО того, как пошли в туалет...

В вагоне метро молодая женщина говорит мужчине, котрый сидит напротив
и страстно поедает ее глазами:
-Молодой человек, оденьте меня, пожалуйста. Мне на следующей выходить!

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из
шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.

Навеяло рекламой, услышанной в метро. Радостный такой голос вещает: "В
Москве открылся новый аква-парк. В нем целых семь водяных горок!". Так
и хочется добавить - "и 20 сломаных"))). Недаром же на слове "целых"
делается особое ударение...

Муж залетает домой в возбужденном состоянии, глаза по тарелке и орет:
"Жена! жена!". Она отвечает: "Что случилось?" Он - жена, собирай вещи
быстрей, я милионн доллларов выйграл. Она - как хорошо, дорогой, мы
куда-то едем? Нет, говорит, собирай вещи и уебы... отсюда!

Член ты мой опавший,член мой омертвевший.
Что висишь поникший ты в штанине левой?
Помнишь, был ты членом, членом детородным!
А теперь ты краном, стал водопроводным.
И девчат встречал ты, по команде "Смирно",
А теперь не встал ты, за тебя обидно.

Рассказал коллега.
В 80-е годы пиво, как известно было в дефиците. Поэтому в "пивнушках"
недостатка в желающих утолить "пивной голод" не было.
А так как подобных заведей было мало, а желающих гораздо больше, то
продавцы "хамели" конкретно. Так вот в районе какого-то метро в пивной
честный вопрос продавца:
- Вам как, НЕ ДОЛИВАТЬ или РАЗБАВЛЯТЬ???
Вы бы что выбрали?

Недавно я была на дне рождении в компании моего друга.
Намечалась довольно скучная гулянка ,дело в том ,что выпито было еще мало
и речь о девушках (как это обычно бывает) еще не зашла - начали вспоминать
свое детство. А именно о всяких глупостях связанных с этим периодом ,в
разговоре учавствовали абсолютно все ,т.к это было знакомо каждому.Кто-
то произнес следующее:'...жевали всякую ерунду: смолу, рубироид с
крыши...'.На что одна очень скромная девушка - проникнувшись разговором,
подперев подбородок рукой,задумчево так на выдохе сказала:
-'Эххххх - чего мы только в детстве в рот не брали....'
Можете представить какой был хохот после непродолжительной паузы.

Шел новый русский по лесу, видит - сидит лягушка на дороге.
Хотел ее пнуть ногой, как она вдруг говорит ему человеческим голосом:
- Не пинай меня, добрый молодец, я не простая, а волшебная!
Новый русский сажает лягушку на ладонь, рассматривает.
- Поцелуй меня, и я стану красавицей писаной, буду женой тебе верной,
готовить буду, стирать... Всего один поцелуй!
- Дудки! Говорящая лягушка прикольнее!

Моя дочь, которая учится в 4 классе школы написала интересное сочинение:
Летом я посеяла семена ржи. Долго ухаживала за урожаем: полола,
поливала, окучивала.
Когда начался град, я взяла у дедушки зонт и раскрыла его над
подрастающими всходами.
Осенью я собрала хороший урожай пшеницы.

Сидят Василий Иванович и Петька.
Мимо проходятдве женщины и разговаривают между собой:
- Смотри, Маша, мужики сидят: один-орел! , а второй-гавно-гавном.
Петька: -Ну что, Василий Иванович, я полетел.
В. И. : - Лопатой подкинут, тогда и полетишь.

Совершенно правдивая история. Произошла со мной.
Ехала я как-то на работу в автобусе. Автобус был Мерседесовский.
Руки были заняты сумками, причем в одной-сумка с Ноутбуком (не моим,
офисным). Я его как зеницу ока берегла. Народу в автобусе битком.
На моей остановке весь автобус выходит. Ну и меня подтолкнули хорошенько
на выходе. Сумки мои с ноутбуком меня вперед перевесили, и я с верхней
ступеньки рублем из автобуса вылетела. А народ до чего добрый. Нет,
чтоб поддержать, так они расступились специально, чтобы мне место
для падения было. Прихожу на работу ободранная, грязная и рассказываю
историю девчонкам. Одна послушала, и говорит: "Это еще ничего, вот я
в автобусе ехала однажды. На мне была короткая юбка с разрезом сзади.
Ну и когда все выходить стали, я оказалась прямо посередине выхода,
там, где поручень находится. Я как раз перед ним оказалась.Меня стали
выталкивать. И этот поручень у меня между ног так и прошел.
Я в раскарячку выходила, перелезая через него. Разрез до самого пояса
разошелся. Естественно, пришлось ехать переодеваться."

Вот такие случаи в жизни бывают.
Все - чистая правда.

Едет мужик в автобусе и все время повторяет:"Да ну, ну, на хуй..."
Продолжается это достаточно большой промежуток времени, сидящая напротив
женщина возмущается:"Мужчина, неужели вам не стыдно, с вами рядом едут
женщины, дети, интелегентные люди в конце концов... А, вы..."
На что ей мужик отвечает:"Представляете моя любимая верная жена родила
шестерых!"
Женщина:"Да ну?!"
Мужик:"И все негры!"
Женщина:"Ну, на хуй!"

Любовь к себе - чуство редко остающиеся безответным!

Приятно лежать на голом полу - если он противоположный

У нового русского родился негритенок. Медсестра в роддоме не знает, как
сказать ему об этом. Зовет сторожа дядю Васю.
- Дядя Вася, вот тебе стакан спирта, выпей, и поди скажи вон тому
гражданину Петрову, что у него негритенок родился. Только ты помягче,
как-нибудь скажи. Ну там гены, мутация. Понял?
- Понял.
Подходит к новому русскому:
- Петров?
- Петров.
- Дурак, ты Петров. Мутатор мыть надо. Негритенок у тебя родился, Геной
назвали.

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а
самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- "Сторож-убийца"...

Идет мужик с ружьем.Встречает товарища.
- Ты куда идешь?
- К теще на день рождения.
- Подарок купил?
- Да, серьги.
- А ружье зачем?
- В мочках дырки делать.

>На днях смотрел американскую экранизацию "Снежной королевы". Трактовка
>совершенно отличается от советского мультфильма.

А трактовка советского мультфильма сильно отличается от трактовки
Андерсена, у которого ледяное сердце Кая тает не от чего-нибудь, а от
спетого Гердой рождественского гимна "Скоро узрим мы младенца Христа".
Козе понятно, что в советские времена мультфильм этим заканчиваться не
мог...
*****

Помню, я еще когда в начальной школе проходили эту сказку, чуть двойку
не схватила, когда рассказала, что Герда, пробиваясь через буран к
дворцу Снежной Королевы, читала "Отче наш", и ангелы отгоняли от нее
снежных чудовищ. А вот Кай, когда Королева похищала его, пытался читать
молитвы, но ни одной не мог вспомнить, только таблицу умножения...

Про комфорт.
Автобусы у нас ходят по расписанию раз в час. А поселок наш в ближайшем
Подмосковье, скажем прямо, не маленький. Соответственно, в 8 часов утра
пассажиров предостаточно. Так вот, все желающие уехать втискиваются в
данный транспорт и видят следующее: на заднем сиденье, расщитанном на
4-х, а если повезет то 5-ть человек, лежит парень и спит, сладко-сладко
(видно ночью очень хорошо погулял). Внизу стоят ботинки, спать-то
удобнее без обуви. И представляете! НИКТО его не стал будить! Жалко
было. До чего у нас народ сочувственный. Только один пацан тихо так,
голосом полным зависти прошептал: - ВЕЗіТ….

Один мой хороший знакомый был как-то на вечеринке.Народ как обычно пил,
танцевал,в общем веселились.Мой знакомый парень очень симпатичный,так
что женским вниманием никогда не бывает обделен.Но все хорошо в меру,и
слишком навязчивые и дотошные особы немного раздражают.На этот раз
подобная девушка настойчиво пыталась выяснить-почему,почему,ну почему же
он на данный момент не хочет танцевать?!!!Он пытался отвечать вежливо,
ну,типа, устал я,даже попытался перевести разговор на другую тему.Но,
девушку ответы,ну никак не удовлетворяли и ей надо было узнать-почему.
На что он ей ответил:"Ты,знаешь,у меня одна нога короче другой и,когда
я танцую,я спотыкаюсь!"Больше вопросов не было,видимо,поверила.

Бабушка говорит внуку:
-Внучек, не ходи на дискотеку, оглохнешь.
Внук отвечает:
-Спасибо бабушка, я уже пообедал.

Продолжение китайского ремонта в библиотеке.
Вчера- слышим какие-то вопли из компьютерного класса. Вопят наши китайцы
- зовут гардеробщицу(сообразили, что она понимает их лучше всех).
Заходим. Картина маслом. Китайцы заливали пол каким то клеем, но залили
его от двери к окну - и конечно остались у окна. Стоят там, как на
острове во время наводнения, и радостно машут руками. Зашла Альбина
(наша гардеродщица), посмотрела, пожала плечами - а что, я должна их
оттуда вынести?
Примерно через час клей подсох и китайцы вышли сами.
ВОТ ТАК!

Телефонный разговор после "ну, два-три литра, но зачем же нажираться":
- Алло, здравствуйте, позовите, пожалуйста, Евгения Сухое Тело...
- ????? Кого?
-Ну, Орлика, Белого Орла...
- Кого???
- Да Женю, Женю...
Как вы думаете, как его теперь зовут?

Эта история произошла со мной буквально пару дней назад. Живу я в
Канаде, мои муж сам из Канады, поэтому мы общаемся на английском. Должна
добавить, что с английским я плохо дружу (как говорила моя подруга -
могу говорить только когда пьяная). Так вот, так как я совершенно не
знаю когда употреблять "the", а когда "а", я вообще не употребляю этих
предлогов. Смысл меняется... но мы понимаем друг друга...
Около недели назад я гуляла по магазинам и решила купить мужу трусы.
Ничего такого странного, обычные трусы в обычной запечатанной коробке.
Как выяснилось дома, я купила маленький размер, но поменять их - нет
проблем. Поэтому сию покупку он сказал что обменяет и положил на видное
место в коридоре.
Пару дней назад мы возвращались с работы вместе с его коллегами, которые
решили заскочить к нам митут на 10 выпить кофе. Зайдя в дом, я бросила
взгляд на те самие трусы, и довольно громко и с серьезным видом
спросила:
- Ты поменял трусы?!?

Так как я не использовала предлога, смысл исказился. Мои муж и его
коллеги застыли с полуоткрытыми ртами, их взгляды медленно перемещались
с друг друга на меня... Муж был на столько ошарашен, что сумел
произнести только:
- Конечно... Сегодня утром... как обычно после душа...

История не смешная, но поучительная. Ехала недавно в троллейбусе, зашел
подвыпивший мужичок. Платить не хочет. Кондуктор выдает фразу: "Будьте
выше пяти рублей!"
По-моему, попада в точку. Зачем унижаться из-за пяти рублей?

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
-Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Случилось это вчера со мной и моим мужем. Уложили ребенка и сами легли
спать.Стали заниматься любовью. Муж ласкает меня языком, вдруг, звонит
телефон(он у нас на кухне). Я говорю:"ЛЕЖИ, не подходи!"
Муж:"Я и так ЛИЖУ".

- Ты в каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит тебе... уже 26 лет.
- Нет, 25.
- Почему?
- А я в прошлом году не отмечал!!!

Необходимости сосредоточится, всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься

На уроке учительница спрашивает первоклашек:
- Дети как кричит корова?
- Му....
- Дети как кричит коза?
- Ме....
-Дети как кричит волк?
- ???????
Все молчат,не знают.
Вовочка тянет руку и говорит:"Это нужно у моего деда спросить."
Пришли к деду.Ему лет 100,слепой,глухой.
Дети спрашивают:"Деда,как кричит волк?"
Дед молчит.
Дети снова спрашивают,он не отвечает.
Вовочка говорит:"Не так надо спрашивать."
Подходит к деду и на ухо ему кричит:"Деда,ты когда последний раз е-ся?"
Дед:"УУУУУУУУУУУУУУУУ!"

СЦЕНА ПЕРВАЯ
Купе поезда, сидит монашка. Входит ее попутчица – шикарная дама в
красивейшем меховом манто. Монашка спрашивает:
- Это сколько же стоит такое манто?
Дама, пожав плечами:
- Одна ночь любви.
Тут дама снимает манто и монашка видит у нее на шее бриллиантовое
ожерелье.
- А сколько же стоит такое ожерелье?
Дама, вновь пожав плечами, отвечает:
- Две ночи любви.

СЦЕНА ВТОРАЯ
Ночь. Монастырь. Монашеская келья. Свет погашен, монашка спит. И тут
раздается тихий стук в дверь. Монашка отвечает:
- Шли бы Вы, отец Бенедикт, со своими карамельками!!!

Ириша.

Покупатель в аптеке спрашивает фармацевта:
- Скажите, у Вас есть ацетилсалициловая кислота ?
- Это, аспирин, что-ли?
- Да, да аспирин. Все время забываю это название.

Один мужчина, предварительно хорошо погуляв, провел ночь
с девственницей. Утром просыпается: голова болит, смутно помнит -
что-то было, но рядом - никого. Начинает вспоминать, смотрит
себе на руки - все руки в крови. Мужчина с ужасом думает:
"Убил!..." Поднимает глаза к зеркалу :"...И съел."

Если б я была свободна
Если б я была горда
Я б могла кого угодно
Осчастливить навсегда
Но, поскольку не свободна
И, поскольку не горда
Я могу кого угодно
Где угодно и когда

Недавно была свидетелем такой вот сцены:

Молодая семья выбирала на первенца памперсы. Заспорили с продавцом:
- Нам вот эти, большие. Нашему уже год.
Продавец возразил:
- Да вы что! Эти же на школьника!

У нас в городе есть два номера автобуса - 62 и 62к. Второй идет по
короткому маршруту, не через нашу работу. Сегодня наша младшая
сотрудница рассказала:

Останавливает она утром маршрутку и спрашивает у водителя: "У вас
короткий?" Он так хмуро: "Нормальный.."