Поиск по автору:

Возвращается домой после работы усталая, затурканая женщина, в руках
авоськи, сумки, пакеты... Входит в подъезд - лифт не работает. Вздыхает,
идет на 9-й этаж по лестнице. Поднимается и вдруг видит на своей
лестничной площадке молодого, стройного, красивого и АБСОЛЮТНО ГОЛОГО
мужика. Смотрит на него, хлопает себя по лбу и говорит:
- Вот, дура старая, голова садовая - яйца забыла купить!

Говорят что в качестве пароля использовать имя домашнего кота это плохой
тон, но я так уже привык к vkz45у#ШгINr&^№

Навеяно подсчетом количества позолоты для большого театра.

По ТВ рассказали, что за этот сезон с улиц москвы вывезено 250млн. куб.
метров снега.

Считая площадь Москвы 900млн. кв. м. и среднюю площадь улиц, ну никак не
больше 10% общей площади, а именно 90млн. кв. м. , выходит что Москва в
этом году была погребена под 3-4х-метровым слоем сугроба!

Продолжаем кушать лапшу.

"Слушайте меня и мотайте на ус. У кого нет усов - мотайте на уши.
Вырастут усы - перемотаете" (с) не мой.

Не рой другому яму, сам...

Новогодняя акция!
Каждому покупателю Феррари - огнетушитель в подарок!

Думал, что анекдоты и сказки про курочку рябу только студенты в дипломы
пишут...

Сотрудница увольняется, пишет тугамент, что она знает о проекте
(разработка софта). Ибо знает она щас больше всех. Сижу читаю. Где-то на
четвертой странице понимаю, что читаю что-то не то, что начинал

"Следует отметить, что конструктор транспортного объекта сделан из
пластмассы, потому что все равно эту главу никто читать не будет, а если
будет – то мой respect и наилучшие пожелания"

И ведь действительно, первый раз при просмотре документа до туда я не
дочитал, скушал :)

Дело было осенью... прошел сильный дождь.... думаю что такое мокаря
дорога + ее Российское качество объяснять не нужно
Я стоял не перекресте и ждал зеленого сигнала что бы перейти его...
Загорелся красный для машин... и на стоп-линн остановился герой
многчисленных анекдтодов тот самый черный 600-й...
И тут на небольшой скорости ему в задницу весжает серенькая
тонированная девятка...
Сразу было ясно что повреждения незначительные... несколько царапин...
Я решил немного подожать и посмотреть чем всетаки дело кончиться...
Из мерса вышло 2ое коренстых парней в спортивных костюмах.... осмотрев
свою машину они не долго думая подошли к 9тке и легким ударом ног
сбили боковые зеркала и споойно сели в свой мерс...
Как только двери мерса закрылись из этой девятки выскрочило 3ое
АМОНовцев в масках, и прикладами АКСУ расфигачили весь кузов мерса...
выбив при этом все стекла и разбив фары...
Далее они сели в машину и поставив синий маячок на крышу поехали
на красный...


P.S. громя буржуйский мерс, единственное что они не тронули -
это боковые зеркала...:))

Дружба народов - это когда хохол, русский и татарин
собираются вместе и идкт пиздить еврея.

У Замятина в "Мы" (книга написана еще до 1988 года!) прочитал такую
строчку:
"...и вслед Ему единомиллионная буря кликов".
Единомиллионная - это, наверное, хотя бы один миллион. Осталось
дождаться, чтобы Он зашел на мою страничку, предварительно продав
миллион показов баннеров. ;-)

Живу я нынче в Германии. Недавно подписался на пробную (бесплатную)
двухнедельную доставку газеты "Frakfurter Allgemeine Zeitung". Вот
вчера мне первый номер и доставили. А вместе с ним - "Инструкцию по
эксплуатации газеты..." ("Bedienungsanleitung") на 12 страницах...

На одной из страниц, например, рассказано и показано (с иллюстрациями),
как газету следует разворачивать (в поисках нечитанной статьи), а потом
сворачивать (для удобства чтения в общественном транспорте). Причем
приводится 2 способа: 1.для нормально заполненного транспорта и
2.для нью-йоркского метро (это в Германии-то).

Понятно, что это - рекламный трюк (в основном в "Инструкции" расписано,
как газета хороша, что в ней публикуется и т.п.), но все равно - забавно.

Надпись на унитазном бачке: "Твое будущее в твоих руках".

Прочитал 1.4.99 историю про яйца. похожее видел сам. покупая после
Нового Года (этого) на рынке яйца (рынок на ул. Дегунинской, что
на севере столицы), с удивлением прочитал на каждом (!!!) яйце
"С Новым Годом!".

На днях прочел в местной немецкой газете (живу в ФРГ),
что некая фирма разработала способ передачи данных не
по телефонному кабелю и даже не по линиям электропередач
(этот вариант уже проходит "полевые" испытания), а по
канализации. И собирается представить эту технологию на
CEBIT'99 (причем не 1 Апреля).

Будет, видимо, очень удобно бродить по INTERNET при запорах.

17.03.99
Залез сейчас на сайт www.infoart.ru, рассматриваю дизайн.
Заинтересовавшись пунктиком "Вчерашние хиты", по привычке
смотрю на ссылку.
Вижу HTTP://WWW.INFOART.RU/MISC/NEWSHITS/INDEX.HTM.
Интересно, как надо читать имя каталога - "New Shits"
или "News Hits" ? И то, и другое название подходит к
имени пункта :-).

2010 год, в Санкт-Петербурге осталась одна еврейка: Аврора Крейсер.
Pro

Поехали мы всей нашей компанией встречать миллениум в Финляндию.
Ехали поездом. Расписание было таково, что нам надо было выходить
в провинциальном городке Рехимияки, что километров двести недоезжая
до Хельсинки и пересаживаться на местную финскую электричку, чтобы
добраться до наших коттеджей.
Теперь представьте такую картину: время 6:30 утра, народ вываливается
из питерского поезда и топает в здание рехимиякского вокзала ждать
свою электричку. Мы с приятелем выходим на улицу покурить. Темень,
народу ни души, только работают огромные снегоуборочные машины
и светится огнями еше не открывшийся супермаркет. Вдруг из темноты
выплывает одинокая шатающаяся фигура скандинавской наружности,
останавливается не далеко от нас у расписания, где есть надписи только
на финском языке и начинает сосредоточенно его изучать. Это подкрепило
мою мысль, что перед нами представитель туземцев. При ближайшем
рассмотрении оказалось, что данный представитель находится в изрядной
степени подпития. Не опасаясь, что меня поймут, я говорю своему товарищу:
"Оказывается у чухонцев тоже случается как следует нажраться еще
до восхода солнца". Услышав русскую речь "туземец" поворачивается
к нам и усталым голосом без всякого акцента задает вопрос: "братцы,
подскажите, как отсюда добраться до Хельсинки?"
У нас падают сигареты.

Идет мужик пьяный в сисю, качается, на мир посматривает сподлобья,
пытается резкость навести. Вдруг видит - на него розовый слон летит. НЕ
успел ничего сделать, хлобысь! - тот его бьет, мужик в отключку. В себя
приходит, думает, во дела бывают! Поднимается, вдруг его откуда ни
возьмись желтая лошадь, бам! - опять в отруб. Оклемался, все, думает,
завязывать надо, с опаской голову поднимает - а там синяя птица на него
летит, еле успел голову пригнуть, та над ним - вжжжжж... Мужик чуть не
плачет, думает, блин, как теперь домой-то идти?! Обложили, звери!.. Тут
слышит, голос в рупор:"Мужчина, не мешайте, отойдите от КАРУСЕЛИ!"

Выходит мужик утром из дому. Смотрит по всему городу корты для большого
тениса стоят. Все играют. Он охуевает. Идет дальше. Видит сидит мужик на
заваленке и ржот что есть мочи. Подходит к нему и спрашивает:
- Мужик ты че ржеш?
- Отвали!
- Мужик чего случилось то?
- Видишь старик сидит.
- Ну.
- Это старик Хотабыч, он одно желание исполняет.
Подходит мужик к старику и говорит:
- Ты что ли Хотабыч?
- ???
- Ты говорю Хотабыч?
- Да, да.
- Я хочу много баксов.
- Чего?
- Баксов много хочу.
Старик берет свою бородку. трах-тебедох.
Ну му жик сидит ждет. Вдруг с неба падает факс, за ним еще и еще.
Мужик бегает от них. Ему это надоедает, подходит к старику:
- Все хватит.
- Трах-тебедох.
Идет мужик смется, подходит к первому и говорит:
- Старик-то глуховат.
- А ты че думал, я большой тенис заказывал

К вопросу о рекламе.

В начале 90-х годов в России была такая реклама: МЫ НАУЧИЛИ МИР
КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Будучи еще студентом, захожу первого сентября в
туалет и вижу веселенькую надпись, которая сразу же вошла в мою
коллекцию: МЫ НАУЧИЛИ МИР КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Внизу дописано: А МЫ
НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ! ЧУПА-ЧУПС.
P.S. Если есть желание пополнить мою коллекцию надписей в туалетах, на
заборах, на партах и т. д. , пишите с пояснениями, без пояснений,
стишки, фразы и тому подобные вещи по адресу: collection555@yahoo.com
Буду сильно благодарен. Илья

Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить
шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя. (Из заявления)

Веб-журнал "ВокруСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru

Моя пробабушка Тоня не умела писать. Зато(!) умела читать. Ее родная
старшая сестра баба Саня умела писать, но, как это не странно, не умела
читать! Обе умерли в начале 70-х не задолго до моего рождения, но в
семье сохранились письма бабы Сани, которые я перечитал будучи уже
школьником. Естественно, если в процессе написания письма ее кто-нибудь
отвлекал, то это место оставалось недописанным.
Так, о чем это я? Ах, да! О маршрутках! Я вчера запросил поиск на сайте
с ключевым словом “маршрутка”, а потом не поленился и посчитал: в
результате я обнаружил 32(!) истории в которых “мама дяде писю
целовала”!!! Вот теперь хожу и мучаюсь: толи авторы как баба Саня -
писать умеют, а читать нет, толи они в летаргическом сне все были?
С другой стороны, безусловно эта история является самой популярной на
этом сайте и заслуживает какой-нибудь награды!
А вообще-то, нужно объявить конкурс на лучшую импровизацию рассказа про
маршрутку!

- А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда отмазываться будешь?
Зачем сорвал цветок аленький?
- Дочка просила! Настенька!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Ребенок у меня на мать похож... Орет грамко, пронзительно! А вот глаза
мои - виноватые, бегают...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Штирлиц шел по многолюдной улице Берлина, но что-то выделяло его из
толпы- то-ли буденовка, лихо сидевшая на затылке, то-ли парашют небрежно
тащившийся по мостовой.

Илья

Штирлиц шел по лесу, как вдруг в кустах раздался страшный шип. Штирлиц
выпустил в кусты всю обойму. Да, жалко было доктора Плейшнера, он так и
не научился свистеть...

Прислала жена.

Илюшка, если бы ты видел, что произошло у меня под окном!
Тут, если помнишь, такой асфальтированный пятачок, и на нем работники
автосервиса после ремонта проверяют автомобили (ну, просто, круги
нарезают на хорошей скорости - визг тормозов, все как полагается). А со
всех сторон этого пятачка сложены барханы каких-то железяк, куски кранов
и т. п. - очевидно, все это относится к загадочной "Строймеханизации",
которая и сдает всем нам площади.
Ну, это преамбула, а теперь "амбула": Сегодня с самого утра среди этого
металлолома суета. Подогнали огромный кран, толпу рабочих и
предпринимают попытки как-то это разобрать или образмерить, уж я не
знаю. (А давно видно все лежит - там уже деревья насквозь проросли).
Только эта группа товарищей с натугой, криками "майнай" и другими
непонятными словами, задрала огромный пучок железяк (работяги снизу за
какие-то веревочки тянут, а кран на высоте выше моего окна все это
хозяйство ме-е-е-едленно перебазирует). Левитация сих конструевин была
неожиданно и решительно прервана появлением двух мастеровых автосервиса
на четверочке цвета
"баклажан". Очевидно, никто из них встречи не ожидал, так как четверка
зацепив с грохотом опрокинула мусорные контейнеры (пустые), но от
неожиданности дядьки отпустили свои веревочки и вся металлоломина
(больше указанного а/м раз в пять) прилегла на крышу и капот. В
полнейшей тишине два чумазых парнишки вылезли из того, что осталось от
чужого, наверняка, авто (там даже и не видны размеры ущерба - куча
превышает все разумные пределы), но теперь тишина прервана таким густым
матом, что это звучит практически как частушки:))

Вчера остался за няньку со своим 11-месячным сыном. Не понравился ему
процесс переодевания, и он стал орать. Я в серцах ему и выдаю: Чего ты
орешь как обрезанный (хотел сказать как резаный)!
Он еще мал, жаль не понял, а я ржал долго...

Прохожу мимо киоска, где торгуют видеокассетами, и вижу кассету с
названием "История О", а рядом, видимо продолжение - "История О 2",
причем буква "О" написано крупно, а 2 - меленько и чуть снизу. Так что я
не понял - это, что - история кислорода?

Похитила Баба Яга у Ивана Царевича Елену Прекрасную. Пошел он ее искать.
Проплутал 10 дней, вышел на избушку, глядит, избушка перевернута, рядом
Змей Горыныч лежит в отрубе, а рядом еще что-то непонятное двухметровое.
Иван выпил для храбрости, зашел в избушку, смотрит, Баба Яга без
сознания распласталась на печи. Привел он ее в чувство и спрашивает:
- Бабушка, что тут случилось?
- Сынок, ты вчера как пришел, сначала меня трахнул, потом вышел и
сказал: Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Потом Изнасиловал Горыныча трижды!
Иван Царевич поворачивается и спрашивает: - А что это за херня
двухметровая?
- А это кот Боюн, как увидел все это - так и охуел!

вот ссылка на историю (номер 14 от 23 мая 2001
Истории - основной выпуск) за которую как за лучшую проголосовали 11
марта 2004.
http://v2.anekdot.ru/an/an0105/o010523.html#14

Решили слепой и одноглазый пойти по бабам (одноглазый повел слепого).
Идут они, значит, через лес. Тут одноглазый спотыкается и здоровым
глазом натыкается на сук:
- П...ц, пришли...
Слепой:
- Здравствуйте, девочки!

Маманя (врач-гинеколог) решила на дверь своего кабинета в поликлинике
налепить листок с расписанием, по каким дням прием. Согнала меня с
компа, я ей Ворд завел, сам на диван лег, книжечку взял. Она печатает,
периодически меня спрашивая, как сделать там шрифт побольше и т. п.
Печатает, короче, получается типа: Пн-9.00...13.00, Вт-9.00...13.00. Я
ей говорю, что, мол, если повторяется текст, то можно скопировать и
потом вставить. Она:"Да, а как???". Объясняю, что сначала
выделить(выделяет мышкой), нажать ctrl-c (нажимает), передвинуть курсор
(передвигает) и нажать ctrl-v (нажимает)... и начинает, глядя в монитор,
хохотать чуть не до слез. Я ей, не понимая: "Чего там?" Она:"Иди... Сам
посмотри..." и дальше заливается. Встаю с дивана, подхожу, читаю: "Пн...
Вт... Ср-выходной, Чт-ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЙ ОТПИЗДИНГ". На наш общий ржач
даже батя прибежал...

Оказывается, она ctrl-c нажала, да видать недонажала, и из буфера
вставилось старое, что там было- я до этого по сети ползал по всяким
злым сайтам... Еле на вирус все свалил...

Каждый народ имеет то правительство, которое его имеет.

Ах, в этой жизни все так зыбко!
Упругая еще вчера, увяла пипка.
То счастлив, как во сне – едва земли касаюсь,
То на ночь переев, не сплю и тяжко маюсь.

Спрашивает русский у татара:
- Как по вашему вперед?
- Алга!
- А как назад?
- Развернулся на 180 градусов и алга!

В свете происшедших пожаров...

Случилься с мной недавна. Стою на остановке и курю. И там стоит бабушка
с внуком лет 4-5. Внук спрашивает: “Бабушка, а почему дядя курить? ” и
бабушка отвечает: “Дядя не воспитанный не хороший, плохой... ” со всеми
русским матом поругалась а я не обратил внимания. Стоим наш автобус
приблежаеться зашел смотрю там места свободная сель и тут бабушка с
внуком тоже зашли. Больше места не было. Я уступил, вежливо сказал:
“Бабуля садитесь сюда” Тут бабушка моль вот он такой воспитанный,
образованный, хороший, умница и внуку говорит вот посмотри дяду какой
хороший. В внук: “Бабушка но дядя же курить”. У меня быль настроение
хорошим на целый день

С ужасом думаю о тех временах, когда феминистки обратят внимание на
Россию и потребуют заменить отчества на матчества.

Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:"Я вот билет не успел
купить, вот вам 100$, подселите меня к кому нибудь!"
Проводница подселила его СВ купе к женщине.
Чере два часа вылетает из купе женщина вся в слезах, соплях и к
проводнице: Ж-когда вы мужчину ко мне подсадили я ни чего не сказала!
Когда он бухать начал, я молчала! когда он меня раздевать начал, я опять
ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ХУЙ И
СКАЗАЛ:"ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, какого крокодила мы будем сегодня ебать" я
не выдержала!!

К 25 годам я уже начал лысеть. Бабуле все не давала покоя моя лысина. С
целью сохранения последних волос бабуля все искала народные средства.
Вроде нашла какое-то чрезвычайно эффективное. Ну и вот сижу как-то у нее
в гостях, а она и спрашивает:
- Ну что, готов хрен в головку втирать?

Перерыв на обед, столовая.
Начальник из-за спины начинает спрашивать, мол есть ли очень срочные
дела, не могу ли выполнить одну просьбу. Срочных нет. Могу. Следует
просьба:
- Ты не мог бы убить четырех драконов?
Аут. Занавес.
Оказалось:
"Ты не мог бы купить четыре плюшевые игрушки - дракончика
к Новому Году в подарок?"
Шумно было.

Вечер рабочего дня. Поднимаю звонок из нашего компьютерного салона.
В трубке молчат и слышно, что в у них в салоне что-то равномерно пикает.
Я говорю:
- Алло, кто нужен ?
И тут пиканье переходит в постоянный писк и тут мне отвечают:
- Да наверное уже никто ...

(а это UPS пищал...)

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

На даче мы расслабляемся по полной программе. Это расслабление
заключается в ожесточенной схватке с зеленым змием, в которой
мы всегда проигрываем. В один из таких дней мы взяли 1,5 л на 4
и пошли в вагончик. Этот вагончик представляет из себя бывший
склад радиодеталей.Там даже микимаусы все попередохли с голодухи.
Ну не передохли но этот вагончик оставили впокое. Мы с ребятами
разгребли весь хлам поставили пару диванов, магнитофон и спокойпо
там сидим в плохую погоду. Так вот огненная вода закончилась часу
ночи к этому моменту трое из нас еще не потеряли способность
передвигаться хотя и все вместе, но четвертому низачто уже было
не подняться. Мы посовещались и я решил что мы его не датащим
до дома. Нам в тот момент самим-бы дойти. Ну и вот решили оставить.
Закрыли дверь снаружи назамок и поползли по домам.
На следующий день осознав что уже 2 часа дня я быстро побежал
в вагончик где спал наш приятель. Я представляю эту сцену:
с утра просыпаешься, сушняк долбит. Думаешь щас водички попью,
протягиваешь руку и не обнаружив бутылку с водой на привычном месте
открываешь глаза. Тут, я думаю, он испытал настоящий шок.
По дороге к участку где находиться вагончик я наткнулся на бабульку
которая мне поведала что в 10 утра в вагоне кто-то орал нецензурные
выражения при этом вспомнив всех наших предков до пятого колена.
Затем открылась форточка и парень не очень-то и худой начал
карабкаться на свежий воздух (представляете какой в вагоне
5 Х 2 Х 1.5 стоял перегар).
Главный герой герой этой истории больше так не напивался.

Цирк. Идет представление. Выступили там клоуны, акробаты, звери разные.
Выходит конферансье и говорит : " Сегодня на арене цирка единственный
и неповторимый смертельный номер. Только для этого в зале должна быть
полная тишина." Зал замолчал. Конферансье :" ну я не понял, должна быть
полная тишина. " Ну все прям дышать перестали. Гаснет свет. Луч прожектора
освещает арену. Выходит мужик с козой. Становиться посреди арены и начинает
ее трахать. Зал в шоке.Тишина. Мужик самозабвенно занимается делом.
Тут женщина в первом ряду взяла и чихнула.
Мужик,судорожно оглядываясь, в темноту : " Что! Есть тут кто?"

-Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то некультурно.

Прокоп

Неожиданно возник на столе моем
Белых ягодиц изгиб и пизды проем
Видно это муза села, раскорячась
Незачем стихи писать, водки нахуячась

Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты
Не ебать же на дороге
Королеву красоты

Хочу рассказать историю, более похожую на анекдот. Семинар по физике, 2 курс.
Входит препод (справка: препод М. ок. 45 лет, рассеянный, волосы не знали
расчески и шампуня с рождения, слух как у летучей мыши, различает малейшие шорохи
с задней парты. Любимая фраза: "Болтать перестаньте!!!") В аудитории плохо
работает одна неоновая лампа - трещит, мигает. Препод неоднократно подозрительно
оглядывает присутствующих и наконец извергает из себя: "УБЕРИТЕ ЭТОТ ЗВУК!!!"
...Заметив, что это лампа трещит, препод смиловистился: "Ах, так вы не можете..."

Даже такое бывает...

Спокойно базарю с другом по телефону, а тут связь внезапно рвется. Ну,
ничего не поделаешь, такие у нас телефонные сети в России. Я, ессно,
сбрасываю и набираю его номер. И вдруг, где-то на третьей цифре набора,
я попадаю... на разговор ДВУХ НЕМЦЕВ, которые о чем-то очень оживленно
беседуют. Я пытаюсь сбросить, но не получается. Послушал их минут пять,
и решил наконец из вредности влезть в их разговор. Громко кричу в трубку:
"FUCK YOU!!!" Через секунду один из них радостно так выдает:
- O, English, English!
Дальше я с другом спокойно разговаривать не мог...
:-)))

По данным источника, если назначение Чернова состоится, оно будет носить
прецедентный характер: во главе ГРУ окажется представитель конкурирующей
спецслужбы – ФСБ России. 50-летний Олег Чернов проработал в органах КГБ
СССР – МБ – ФСК – ФСБ РФ 22 года – с 1995 по 1997, а затем перешел в
аппарат Совета безопасности.

Неувязочка-с вышла с цифрами!