Поиск по автору:

Прислала жена.

Илюшка, если бы ты видел, что произошло у меня под окном!
Тут, если помнишь, такой асфальтированный пятачок, и на нем работники
автосервиса после ремонта проверяют автомобили (ну, просто, круги
нарезают на хорошей скорости - визг тормозов, все как полагается). А со
всех сторон этого пятачка сложены барханы каких-то железяк, куски кранов
и т. п. - очевидно, все это относится к загадочной "Строймеханизации",
которая и сдает всем нам площади.
Ну, это преамбула, а теперь "амбула": Сегодня с самого утра среди этого
металлолома суета. Подогнали огромный кран, толпу рабочих и
предпринимают попытки как-то это разобрать или образмерить, уж я не
знаю. (А давно видно все лежит - там уже деревья насквозь проросли).
Только эта группа товарищей с натугой, криками "майнай" и другими
непонятными словами, задрала огромный пучок железяк (работяги снизу за
какие-то веревочки тянут, а кран на высоте выше моего окна все это
хозяйство ме-е-е-едленно перебазирует). Левитация сих конструевин была
неожиданно и решительно прервана появлением двух мастеровых автосервиса
на четверочке цвета
"баклажан". Очевидно, никто из них встречи не ожидал, так как четверка
зацепив с грохотом опрокинула мусорные контейнеры (пустые), но от
неожиданности дядьки отпустили свои веревочки и вся металлоломина
(больше указанного а/м раз в пять) прилегла на крышу и капот. В
полнейшей тишине два чумазых парнишки вылезли из того, что осталось от
чужого, наверняка, авто (там даже и не видны размеры ущерба - куча
превышает все разумные пределы), но теперь тишина прервана таким густым
матом, что это звучит практически как частушки:))

На свете существует всего три категории людей: одни умеют считать, а
другие нет.

Случилось чудо:
Немой внучек глухому дедушке сказал,
что слепой папа на днях подглядел,
как хромой братик с костылем бежал
так, что взял и полетел.

Скоро на экраны выйдет вторая серия "Властелина колец" - "Twin Towers"

Пoшел как-тo Петька в шкoлу каратистoв на дискoтеку. Нoчью вoзвращается
- весь избитый.
- Василий Иванoвич, вoт чтo твoрят гады...
- Ничегo Петька, пoшли разберемся вместе.
- А мoжет завтра?
- Да не бoйся, ты пoстoишь - пoсмoтришь.
Ну пoшли oни, Василий Иванoвич захoдит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванoвич выхoдит, пoшатываясь и вытирая именнoе oружие
oб траву:
- Куда им с гoлыми пятками да прoтив шашки!

© NighT_StaLkeR

Чапаевцы oтбили у белых пoлустанoк. При oсмoтре трoфеев
Василий Иванoвич и Петька oбнаружили цистерну сo спиртoм.
Чтoбы бoйцы не перепились, пoдписали С2Н5(ОН), надеясь, чтo
бoйцы химию знают слабo. Наутрo все были "в стельку". Чапаев
растoрмoшил oднoгo и спрашивает:
- Как нашли?
- Да прoстo. Искали мы, искали, вдруг смoтрим - чтo-тo на
цистерне написанo, а в скoбoчках - (ОН). Пoпрoбoвали - тoчнo oн!

© NighT_StaLkeR

Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет.
- Петька, ты чегo там пишешь?
- Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу.
- А прo меня напишешь?
- И прo тебя, и прo Анку... Опер сказал прo всех написать!

© NighT_StaLkeR

Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и
кричит:
- Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы
снoва выбегает Василий Иванoвич:
- Ладнo, Петька, лoжись oбратнo - мы запаснoй нашли...

© NighT_StaLkeR

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка
пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился,- догадался Штирлиц.
-----
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон...- догадался Штирлиц и сел в сугроб...
-----
- Штиpлиц, у Вас есть план? - спpосил Шелленбеpг.
- Конечно. Hо я больше люблю геpоин, - ответил с улыбкой Штиpлиц.
-----
Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
- Поpублю, с@ки, порублю!
Те скинулись по pублю, Штиpлиц и ушел.
-----
Штиpлиц в тpетий pаз теpял пеpедатчик и его весь вечеp бил озноб.
Озноб был pадистом, и без пеpедатчика ему было нелегко.
-----
© NighT_StaLkeR

Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет.
- Петька, ты чегo там пишешь?
- Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу.
- А прo меня напишешь?
- И прo тебя, и прo Анку... Опер сказал прo всех написать!

© NighT_StaLkeR

Появился у нас дома компьютер и я решил показать родственникам, что
такое интернет. В какой-то момент показываю им Яндекс и спрашиваю, что
бы для них найти. Они мне и говорят - найди нам какие-нибудь картинки с
животными. Я и написал "картинки с животными". Можете сами написать и
посмотреть, что же мы нашли.

Вчера остался за няньку со своим 11-месячным сыном. Не понравился ему
процесс переодевания, и он стал орать. Я в серцах ему и выдаю: Чего ты
орешь как обрезанный (хотел сказать как резаный)!
Он еще мал, жаль не понял, а я ржал долго...

Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по
имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать
по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе
диагностики автомобилей. Ну например, его коронная фраза - "Если масло
течет, значит оно там еще есть!"
Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре
назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с
чужих, но проверенных слов.
Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W140, кто не знает -
здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной
(если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб.
Кровь так и хлещет!!! Ну что сделает обычный человек? Побежит умываться,
лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он
побежал на проходную к охране!!!
А теперь представьте, стоят два амбала в кaмуфляже, с помповыми ружьями
- в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек,
голова которого вся в крови и орет - "А-А-А-А, Суууки, Стоите тут, хуи
валяете, а нас там убивают!!!!". Люди, передергивая затворы, бегут в
ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!

Кто на anekdot.ru был, тот больше не смеется.

Верх оптимизма от Ю. Шатунова, жизнь удалась:

"... ТЫ в постели с ним, моим ЛУЧШИМ другом."

я три дня не отходил от этого...

Общественный транспорт, как я все больше убеждаюсь – неиссякаемый
источник прикольных историй! Владивостокская маршрутка, примерно 11
часов утра. Залезаю в маршрутку и сажусь около двери, на этой же
остановке последним пассажиром влезает бабуся – божий одуванчик. И
озирается в поисках сидячего места.
Выглядит она классическим усохшим бабусевским видом. С маленькими худыми
ручками в варежках вязаных, наверное, еще в 60 годах, в коричневом
пальтишке по стилю подходящему к ботинкам – прощай молодость, а по
возрасту лет 80.
Место она находит и садится рядом с женщиной годков на вид эдак, 40. Как
раз в том месте над головой бабули нависает динамик, из которого льется
музыка, а именно песенка Земфиры "Странно, трамваи не ходят кругами…."
Как только бабуля слышит эти слова, она разворачивается к своей
соседке и с возмущением на весь автобус спрашивает: ЭТО ВЫ ПОЕТЕ?
Пассажирка молчит. Остальные пассажиры прикрывают рот, чтоб ржачем не
прервать бабулю. Из динамика: «а ходят от края до края…» А у бабуси на
лице, появляется маска самого строгого музыкального критика, она встает
и обращаясь все к той же соседке выдает, следующий перл, от которого
весь автобус продолжал свой путь уже лежа на сиденьях: ЧТОБ ПЕТЬ, НАДО
ГОЛОС ИМЕТЬ! А ЭТО ИЗВРАЩЕНИЕ НАД ПЕСНЕЙ КАКОЕ-ТО! СИДЕТЬ С ВАМИ РЯДОМ
НЕ МОГУ. Затем встает и пересаживается на сидение в конце салона.

Илик

Просто анекдот. Моя девушка готовилась к экзамену. Долго готовилась,
готовилась - не сдала. Теперь готовится к пересдаче. Конспекта нет -
только ксерокс чужого - пачка листов. Предмет трудный и непонятный
(атомная физика). Она уже который час читает этот конспект и вдруг
смотрит на меня просветленным взглядом и говорит:
- - Я поняла, почему все так непонятно! Тут на листах написано С ДВУХ
СТОРОН!

Если набрать в поисковой системе Яндекс слово, извините, "жопа", то он
(Яндекс), как водится, показывает разные ссылки, а внизу странички
предлагает поискать это слово в некоторых категориях. В частности в
категории "Куда пойти на досуге?"

США намерены тщательно изучить первый отчет инспекторов ООН о работе в
Ираке, а затем применить силу против Багдада.

Прохожу мимо киоска, где торгуют видеокассетами, и вижу кассету с
названием "История О", а рядом, видимо продолжение - "История О 2",
причем буква "О" написано крупно, а 2 - меленько и чуть снизу. Так что я
не понял - это, что - история кислорода?

Даже у конца есть свой конец...

Буквально 40 минут назад по радио “Юнитон”, г. Новосибирск.
Идет программа “Экспресс-Поздравления”. Дозвонилась девочка, лет, может
быть 11-12. Вся жутко волнуется, даже по радио чувствуется как ее трясет
в прямом эфире. Забыла что хотела сказать, забыла всех тех кого и с чем
хотела поздравить! Вобщем, тонет! Самый бархатный голос радио “Юнитон” –
Алексей Харитонов – начинает девочку выручать и задает разные наводящие
вопросы:
- Ну, а мальчишек-то в школе с 23-им февраля поздравлять будете?
Девочка спохватившись:
- Да, всех с праздником, и, конечно же, моего любимого папочку!
Харитонов:
- Вот и отлично! Что будем слушать?
Девочка: включите, пожалуйста, что-нибудь на Ваш выбор! Спасибо!
DJ Алексей Харитонов:
- Поскольку сейчас уже дело к ночи, то сейчас Вы услышите песню группы
“Сплин” с ночным, как бы, уклоном.

Интересно, для кого в эфире, от лица молодой девочки, звучали слова:
“люди ночами делают новых людей”? Для мальшишек из 7-го “Г” или для
любимого папочки?

15 общих черт проститутки и операционной системы Windows:

- в обоих случаях вы платите деньги, чтобы хорошо потрахаться;
- если вам жалко денег, вы берете ее у соседа;
- когда вы рассмотрите ее поближе, вас обычно ждет разочарование;
- если ваш писюк окажется слишком старым, потрахаться не удастся;
- она восхищается вашим писюком, но лишь до тех пор, пока у вас есть
ресурсы;
- вероятность подхватить вирус очень высока;
- внутри она совсем не изменилась за последние 10 лет, только макияжа
стало больше;
- если вам надоест старая и вы захотите сменить ее на новую, вам пришлют
ее же, но под другим именем, порядком растолстевшую и еще более толстым
слоем макияжа;
- вам кажется, что вы полностью ее контролируете, но стоит сделать одно
неверное движение - и вы в жопе;
- ее сутенер - очень богатый мудак;
- он уверяет, что она сможет обслужить несколько человек сразу, но на
деле удовольствие получит лишь один;
- она немного туповата и все время переспрашивает;
- ее дыры с годами становятся все больше и больше;
- когда она умрет, то станет синего цвета;
- настоящему мужчине она не нужна;

Пришел как-то Петька к Чапаеву, и спрашивает:
- Василий Иванович, что такое "нюанс"?
Ну Чапаев и говорит:
- Вставай раком, объясню.
Засадил Чапаев Петьке и говорит:
- Вот, смотри, Петька, у тебя - хуй в жопе. И у меня - хуй в жопе. Но
есть нюанс...

Лежат два наркомана. Оба никакие.
Один говорит:
- Дрочишь?
- Дрочу.
- А кончить хочешь?
- Хочу.
- Тогда дрочи себе.

Предупреждение для художников и фотографов: при создании натюрморта ни в
коем случае не включайте в него овощи или фрукты, если все-таки не
устояли перед этим соблазном - никогда никому свое творение не
показывайте. Не ровен час, кто-нибудь из юристов компании
Вимм-Билль-Данн увидит, да подумает, что часть натюрморта (ну там
листочек какой или косточка) "сходна до степени смешения" с таким же
фруктом, запечатленным на пакете сока 100% Gold (это не реклама, а
ссылка на первоисточник). По судам ведь затаскают! Надпись на пакете
пугает: "Категорически запрещается воспроизводить полностью или частично
изображения, размещенные на упаковке. Права принадлежат компании
Вимм-Билль-Данн". Такой вот копирайт! Сам представляться не буду - а то
вдруг и приведенную цитату сочтут воспроизведением изображения...

Кто-нибудь, напомните американским конгресменам о том, что статуя
Свободы тоже французская!

(Она была подарена Америке правительством Франции на столетие США)

ООО "Ритуал" предлагает новую услугу. Теперь вы можете купить цинковый
гроб с доставкой на любую американскую военную базу. Девиз акции -
"Поддержи свободу Ирака!"

По сообщению почтовой службы американского Белого дома, 1 апреля в адрес
президента Буша поступило несколько тысяч поздравлений с именинами.

В Багдаде все спокойно..

На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата,
отправляющегося в Ирак. Татуировка с личными данными. Имя, номер, дата
рождения... и возраст. Надо же, хотя американец, а умный парень -
понимает, что старше он уже не станет.

Построили звери ковчег, забрались в него, жирафы, львы, обезьяны,
зайцы.. деловые такие все. Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба:
"Не могу поверить, что вы на это купились, сегодня же первое апреля!"

После визита американских десантников во дворец С. Хуссейна, по всему
дворцу пропало курево.

Шеф Пентагона выступил с официальным заявлением, что американские бомбы
не только умные, но еще и добрые, красивые и домовитые.
Ленич

Приходят две лесбиянки в ГАИ...
- Выдайте нам пожалуйста розовые номера на машину!
Ну, гаишники говорят, что не положено, мол.
- Как это не положено? Педикам же голубые выдали!

По туркменски Змей Горыныч - Автоген Гюрза.

Пришла как-то Василиса Прекрасная к Бабе-Яге и говорит:
- Помоги, мол бабуля Ивана-Дурака соблазнить, а то он козел на меня
совсем внимания не обращает. Или может у него проблемы какик в половой
сфере?
- Помогу твоему горю - отвечает Баба-Яга. Пойдешь темной ночью на
болото, растет там поебень-трава. Сорви ее и подсыпь Ивану в еду. Я то к
Кащею смотаюсь, а тебе избушку оставлю, развлекайтесь в общем. Но смотри
с травой не переборщи, а не то худо будет. Короче приеду, ты мне
расскажешь, как все прошло.
Не послушала Василиса Бабу- Ягу, сыпанула поебень-травы от души, чтобы
мало не было....
Приезжает Баба-Яга через денек и видит: избушка в раскоряку стоит...
в избунке Василиса вся заебаная лежит, ноги в сторону, а на окне
здоровый такой, толстый хуй лежит.
Спрашивает Баба-яга Василису: чо за хуйня такая?
Отвечает Василиса:
- Не послушала я тебя бабуля, лишка травы поебенной Ивану сыпанула,
думала круче встанет. Ну так вот Иван 9 палок мне, 7 избушке... , а
потом с криком:"Переебу весь лес" в окно выскочил да в лесу и скрылся.
- А что это за хуй на подоконнике лежит?
- А это твой бабуля кот. Он все это увидел и ОХУЕЛ.

Когда мы с друганами еще были молодыми.....
Шли мы как-то с друзьями по набережной, ну разговоры разные говорили и я
друга спрашиваю: "Почему люди матом ругаются?" На что он мне ответил: А
хули! Потому, что пиздато! Одно слово до-хуя выражает..... Я тихо сел.

Коттедж с видом на удобства.

Сидим однажды в ДВГУ (Владивосток) с одногруппниками в холле. О всяких
жизненных ситуациях беседуем. Одна из женской половины нашей группы
рассказала короткую, но очень прикольную историю, произошедшую с ней и с
ее хахалем.

Далее от ее лица:

Вечер. Собираюсь спать. Парень мой в кровати лежит меня ждет. Доделала
все свои дела и забралась к нему в постель. Чувствую, ко мне в спину
что-то такое большое и неудобное упирается.
Я говорю:
- Ого!
Он:
- не ОГО! А коленка!

Мы все так громко заржали, что, наверное, во всех аудиториях первого
этажа слышно было.

Всем привет, Илик

Те кто знаком с творчеством польской писательницы Иоанны Хмелевской
наверняка помнят как в произведении “Все красное” подруга главной
героини произнесла фразу, а главная героиня “затаила дыхание” ожидая
реакции на эту фразу со стороны одного из гостей. Не важно! Вчера так
дыхание затаил я.
Вечером, уже перед отбоем, мы с женой устроили спонтанный вечер
воспоминаний школьной поэзии. Выглядело это, примерно, следующим
образом. Я начинаю – читаю несколько первых строк, а она должна это
стихотворение продолжить и наоборот. Вобщем-то, достаточно интересно.
Так вот, освежив в голове программу за восьмой и девятый классы я решил
пошутить:

Разрубил березу на поленья,
Он одним движением руки...

Произнес я и затаил дыхание (см. выше). После небольшой паузы я ткнул
жену локтем в бок и услышал следующее: “Что-то знакомое, а что не
помню”. Естественно, сдержаться я уже не мог! Набрав полную грудь
воздуха и используя все свое сценическое мастерство (всегда в школе
читал торжественные стихи и проч.) я продекламировал:

Мужики спросили: Кто ты? – Ленин!
И опизденели мужики!

Ржал как конь на овес еще минут сорок, за что, естественно, был наказан!

Взрослые развлекались не по-детски

Парни как автобус/трамвай/троллейбус - пропустил один, всегда придет
другой.

Парни как туалеты - либо заняты, либо полны дерьма

Парни как мороженое в стаканчике - полижешь сверху, потечет снизу.

- Что должен сделать в жизни настоящий Джордж Буш?
- "Построить" Ирак, "посадить" доллар и вырастить Джорджа Буша мл. :)

светофор
я стою (девятка 87 года - дыра на дыре)
все начинают двигатся
слева - гаишник (на новеньком Фордике). Отстает
я думаю чего бы мне не перестроится
поворотник - перестроился
а он: машина такая-то такая-то на обочину
я выхожу - он смеется
я говорю - я думал вы меня пропускаете
он: Я - ТЕБЯ пропускаю!???!!!
и у виска крутит - совсем мол с ума посходил
отдал я ему все до копейки:
84 рубля
:)

7 различий между солдафоном и прирожденным военным.

1. Солдафон уверен, что на таких, как он - армия и держится.
Прирожденный военный знает, что армия держится на сотнях солдат, каждый
из которых в чем-то туп. Включая и его самого.

2. Солдафон ловит кайф от запаха собственных портянок.
Прирожденный военный предпочитает, чтобы портянки воняли у противника.

3. Солдафон мечтает закидать врага шапками, поскольку «наше дело
правое».
Прирожденный военный штабелями укладывает трупы врагов, мечтавших
закидать его шапками.

4. Солдафон мечтает умереть за Родину.
Прирожденный военный предпочитает, чтобы солдаты врага умерли за свою
родину.

5. Солдафон считает, что смелость - значит прыгнуть с 10-го этажа без
парашюта, услышав приказ «Прыгай! ».
Прирожденный военный считает, что смелость - значит послать на х…
начальника, приказавшего прыгнуть с такой высоты без парашюта.

6. Солдафон уверен, что «русских много - всех, гады, не перебьете».
Прирожденный военный знает, что китайцев еще больше.

7. Солдафон уверен, что никогда не отступает, а только «заманивает».
Прирожденный военный знает, что заманивать можно только до сибирской
тайги - дальше врагу на х… не надо, ему и на Кубани неплохо.

P.S. Незнаю насколько "прирожденный военный" относится к современной
российской армии, но хотелось-бы надеятся...

Объявление:
Орал, анал, классика, ленинградка, сочинка...
Илья, Торонто

Чай

Полковник военно-медицинской службы Дмитрий Ефимович Л. очень любил чай.
Не в смысле чифира, а именно чай. Любил давно и самозабвенно. Причем,
чай дожен был быть непременно хорошим, в меру крепким, а самое главное
свежим! Давно уже любил, еще со времен военно-медицинской академии,
когда они еще будучи курсантами собирались вечерами, швыркали чаек и
готовились к экзаменам. Вот уже почти тридцать лет каждое его утро
начиналось с кружки хорошего чая. Вот уже почти тридцать лет, каждый раз
выходя из операционной он заваривал себе чайку, садился в ординаторской
и откинув голову назад просто отдыхал. Вот уже почти тридцать лет многие
его друзья-врачи заглядывали “к Ефимычу на чаек”. Что и говорить, чай
был неотъемлемой частью его жизни. И вот уже почти тридцать лет рядом с
Дмитрием Ефимовичем находилась его супруга Ольга Михайловна.

С Олей они познакомились в столовой Областной больницы где оба оказались
на практике. Кстати, виновником их знакомства был самый обыкновенный чай
- запнувшись Дима выплеснул граненый стакан этого чудо-напитка на
Оленькин белоснежный, накрахмаленный халат. С того самого дня они
вместе. Вместе мотались по командировкам и военным городкам, вместе
работали в военном госпитале, вместе защищались, вместе, вместе,
вместе... Все вместе! Как говорится, огонь, воду и медные трубы!
Единственное, что омрачало их совместное существование, это то что Ольга
Михайловна безумно любила ЧАЙ!

Эта затяжная война началась давным давно. Все дело в том, что полковник
по натуре своей был консерватором и чай пил только в чистом виде, в то
время как Ольга Михайловна любила поэкспериментировать. Какие только
травы не кидала она в чай! И мяту, и шиповник, и смородину, и ромашку...
Фантазия у Ольги была необъятная. А что началось во времена свободного
рынка, когда появилось много разных сортов! Он до сих пор не мог
простить жене как она напоила его китайским чаем “Летящая ласточка”
незадолго до начала банкета по поводу защиты его кандидатской
диссертации. Практически весь вечер он просидел в “ласточкином гнезде”
лишь ненадолго появляясь к гостям. Сколько нервов и сил потратил Дмитрий
Ефимович, но все безрезультатно. Его супруга бесстрашно отбивала любые
атаки, мотивируя что мята помогает при расстройствах желудочно-кишечного
тракта, мелисса при вегето-сосудистой дистонии, шиповник повышает
сопротивляемость организма, а ромашка лечит гнойные раны, язвы,
геморрой, дерматиты, высыпания на коже и даже фурункулы! Дмитрий
Ефимович устал бороться с женой и попросил чтобы хотя бы “дристосным”
чаем она его больше не поила.

В этот вечер, придя домой, Дмитрий Ефимович быстро поужинал, включил
кофейник, в котором они кипятили воду чтобы заварить чай, и сел за
просмотр свежего журнала “Хирургия”. Ольга Михайловна накинула на ноги
плед и включила “Богатые тоже плачут”.

- Ольга, ядрена мать! - раздался его грозный голос через какое-то время.
- Ну сколько можно, а? Опять какой-то отравы в чай насыпала?

- Иди, ты, к черту! - огрызнулась жена. - Ничего я не сыпала.

- Ну я же чувствую, что это не чай а хрен знает что! Ублеваться можно.

- Не веришь - посмотри, - сказала Ольга и сделала погромче телевизор.

Через несколько секунд из кухни послышался шум падающего тела...

Как-то раз, еще до перестройки, судьба занесла Дмитрия Ефимовича Л. в
город Новосибирск. Командировка была из разряда обыкновенных, но перед
самым отъездом полковник купил себе кофейник выпущенный на одном из
местных оборонных заводов. Как и любой “почтовый ящик” этот завод,
естественно, имел и гражданскую продукцию. Вот такой гражданской
продукцией и являлись эти кофейники.

Нужно отдать должное, вобщем-то эти кофейники были очень даже ничего.
Единственным их минусом было то, что пластмассовый колпачок на крышке
постоянно обламывался. Жители Новосибирска имели возможность купить себе
замену, но для Дмитрия Ефимовича ехать в такую даль за колпачком,
естественно, было бы безумием. После того как колпачок благополучно
завершил свое существование (примерно на второй неделе после покупки)
семья полковника кипятила воду без оного на протяжении двенадцати лет. В
крышке кофейника просто зияла дырка размером с пятикопеечную монету…


- Ольга, ядрена мать! - раздался его грозный голос через какое-то время.
- Ну сколько можно, а? Опять какой-то отравы в чай насыпала?

- Иди, ты, к черту! - огрызнулась жена. - Ничего я не сыпала.

- Ну я же чувствую, что это не чай а хрен знает что! Ублеваться можно.

- Не веришь - посмотри, - сказала Ольга и сделала погромче телевизор.

Через несколько секунд из кухни послышался шум падающего тела. Полковник
военно-медицинской службы, кандидат медицинских наук, видавший виды
хирург, собравший по кусочкам не одну тысячу человек, упал в обморок.

В кофеварке утонул и сварился провалившийся через отверстие для
колпачка, волнистый попугайчик Жора.