Поиск по автору:

Говорит как-то директор бассейна посетителю:
- Мы вас больше не пустим в бассейн!
- Но почему?
- Вы писаете в воду.
- Да, но так делают все!
- Зато вы единственный, ктщ делает это с вышки!

Абсолютно реальная история, произошла со мной сегодня утром.
Пошел сдавать кровь на анализ. Захожу в кабинет к медсестре (молодая
симпатичная женщина). Сажусь в кресло, руку на подлокотник, начинаю без
команды сжимать кулак (чтоб вены проступили). Медсестра заметила и
говорит:
- Just sit back and relax... I`ll do everything myself (Расслабься... Я
все сделаю сама) И тут же, поняв двусмысленность сказанного, добавила:
- When was the last time you heard that from a woman? (Давно ты такое от
женщины слышал ?) Расслабиться у меня уже не получилось...

Объявление: "Пропала собака. Особые приметы: правого глаза нет,
на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана,
на левой передней не хватает трех пальцев, хвост отрублен.
ОТзывается на кличку Счастливчик"

Воспоминания навеянные прочитанным…
Возле города Егорьевска (101 км от Москвы) находится Егорьевский Учебный
Авиа Центр (ЕУАЦ). Мой водитель, проезжая мимо такого указателя поворота,
метров 200 не отводил от него глаз, и после паузы выдает:
- Вот блять, и назовут же деревню !

Ельцин - мой друган со школы.
"Боря, - я его спросил. -
Что ты любишь, Кока- колу
Выпить или Клерасил?"

Он ответил: "Панимаишшшш,
Расьсиянин, твою мать!
То, что ты мне наливаишшш,
То и буду выпивать.

Душно в бане перед грозой...

Пара историй про Хеллоуин и дружбу народов.

Года 4 назад, в Хеллоуин, я отводил дочь в школу в костюме ведьмы (а
живем мы в Сан Диего). Ребенок смотрит по сторонам и мне показывает:
смотри, скелет идет! а гляди, вот ведьма, и т. д. И вдруг: ой,
смотри-смотри, еще одна ведьма, и какая страшная!!! Тут я, кажется,
очень порадовался тому, что в семье мы разговариваем только по русски.
Навстречу шла темнокожая девочка, без всякого костюма.

Несколько дней назад жена с невесткой пошли на мексиканский базар
покупать сувениры и заодно хеллоуиновский костюм для дочери. Стали
покупать платье, сомбреро и прочие характерные детали костюма. Невестка,
очень прилично говорящая по-испански, вступила в диалог с продавцом,
объясняя, что мы решили на хеллоуин одеть девочку мексиканкой. Боже мой!
- воскликнул продавец, - неужели ж мы такие страшные?!

Смотрю фильм по НТВ "Шизофрения", идет бегущая строка
....шины BRIDGESTONE 1905 года ХХ т.ХХ-ХХ-ХХ
Слегка обалдел, потом врубился - 1905 года - это улица (Новосибирск)

Мужа небыло дома три дня.
Жена: - Ты где был?
Муж: - Представляешь! Этот Бен Ладен, падла, прислал мне на работу
письмо. Я разорвал конверт, а там - порошок. Как ты думаешь - что в
порошке?
Жена: - Сибирская язва?
Муж: - Хуже! Триппер!!!

Игорь Олис (Саратов)

Новый русский читает своему сыну сказку на ночь:
- ...и викинги сошли с корабля.
- Чего, бля?
- Спи бля, чмо бля.

Коми бабка 70 с лишним лет разводится с своим стариком. Судья
спрашивает: Какова причина развода? столько лет вместе...
- Что?
- Почему разводитесь?!
- Ну, рыбак-то он Короший, оКотник Короший, токо Куй МяКкий!

Ну вот короче : пришел утром Мент на работу голый (то есть с болтающимся хуем)
его коллеги спрашивают :
" ты че Васек?Приперся в таком виде? ".
Рассказ Мента : " Зашел я в бар , музыка, пиво, пошел по танцевать, все танцуют
вдруг выключается свет и приятный,женский голос объявляет :
" А теперь свои одежды снимают женщины ". Включается свет - женщины танцуют голые ,
мужики одетые - все заебись. Дальше голос :
" А теперь свои одежды снимают мужики ". Свет включаеться - мужики и женщины
танцуют голые. Все просто охуенно . Далее...Гаснет свет и приятный женский голос
объявляет :
" А теперь мужчины приступают к своей работе ".
Далее...
Голос коллег : " Ну и че дальше? ".
Мент : " Ну че че - вот я и приперся!"

- Сынок, хочешь записаться в секцию карате?
- Нет папа, я мечтаю стать великим футболистом!
- Ну и дурак! Представь себе, подойдет к тебе какой-нибудь козел, и
скажет - "я ебал твою маму, сестру, и тебя самого". Ну и что ты будешь
делать? Биться головой?

Студент! Не вздумай голосовать за Ющенко! И тогда через 4 года тебя
снова будет ожидать веселый тусняк с халявным концертом и закосом
сессии!

На платном туалете надпись: "Туалет. с 8.00 до 20.00 без обеда 2 руб."
Я еще не видел людей, которые обедают в туалете.

Чтобы привить россиянам любовь к государственной символике, достаточно
было выпустить закон, запрещающий ее использование.

УФСБ по Москве сообщает, что снайпер из Вашингтона уже вылетел в Москву
и в данный момент направляется к Театральному центру на Дубровке...

Женщина купила шкаф. Принесла домой. Все хорошо, но вот беда: дом
находился рядом с трамвайной линией и как только проходил трамвай – шкаф
разваливался. Женщина несколько раз собирала шкаф заново, но он держался
лишь до первого трамвая. Она позвала соседа. Сосед собрал, но шкаф вновь
развалился. Он тогда говорит: "Я сейчас соберу и залезу внутрь,
посмотрю, из-за чего при проходе трамвая он распадается на части".
Собрал, залез и ждет очередной трамвай. Тут приходит муж. Видит новый
шкаф, подходит, открывает дверцу, а там сосед. Сосед: "Вы, может не
поверите, но я действительно жду трамвай".

Сидит дракон, три головы. Одна говорит другой:
- Слышь, ты с третьей не разговаривай, ее вчера в жопу ебали!

Прочитав историю №2 из повторных (о необразованности американцев) вспомнил.

Месяц назад, находясь у подножий Rocky Mountain, пришлось мне беседовать
с канадским профессором (лингвистом с безнадежным произношением :)).
Затронули тему Второй Мировой войны.
Я говорю:
- Вы же знаете о войне между Россией и Германией?
- Да, конечно. Но всех подробностей не помню. Кто победил?
Я чуть кофе не захлебнулся.
...
А вы говорите: "Гитлер еще жив"

Из украинской газеты "Сегодня" (http://today.viaduk.net/)

Омар УЗАРАШВИЛИ, для "Сегодня" (из Львова)

ДОВЕРЧИВЫЕ ЛЬВОВЯНЕ ЛИШИЛИСЬ УНИТАЗОВ

"Разбей свой унитаз!" -- так называется рекламный конкурс,
объявленный львовской студией "Радио Люкс" и торговой фирмой
"Кармен". Суть акции проста. Работники радио наугад набирают
квартирный телефонный номер и предлагают взявшим трубку разбить
свой унитаз. Причем так, чтобы звон был слышен в эфире. Тем, кто
отважится проделать эту разрушительную операцию, в течение двух
часов фирма "Кармен" устанавливает новый итальянский унитаз.

Первым счастливым обладателем импортной сантехники стал 60-летний
львовянин Михаил Васылькив. Его примеру последовали еще несколько
отважных жителей города, расколовших свои старые унитазы. После
этого в реальность призов поверили многие радиослушатели.

А поверив, стали жертвами розыгрышей. По квартирам начали звонить
неизвестные, которые, "кося" под работников радио, предлагали людям
разбивать унитазы и обещали через два часа итальянскую новинку. Так
ничего и не дождавшись, доверчивые граждане начинали настойчиво
звонить на "Радио Люкс", где уже настоящие радисты объясняли им,
что браться за молоток надо было, лишь услышав свой голос в эфире.

Народ вот выдержка из книги рекордов гинеса находящейся по адресу
http://www.tmk.ru/book А вот что они пишут: Самым высоким мужчиной в
мире был Роберт Першинг Уодлоу (1918-1940) из штата Иллинойс (США). Его
рост за 18 дней до смерти был равен 2 м 72 см.

Самым высоким мужчиной в дореволюционной России был Федор Андреевич
Махнов (1878 - 1912). Его рост - 2 м 85...

то то я не понял! доревоюционная россия в состав стран мира не входила
чтоли?

Заголовки двух латвийских газет сообщающих о предварительных результатах
переписи населения.По отдельности не представляют ничего необычного,
но если положить их рядом и сравнить то получается интересная картина
нашей жизни.
*ЧАС* - Латышей стало больше,жителей-меньше
*Бизнес&Балтия* - Работников стало меньше,едоков-больше
Вот так и живем.

Лучше есть черную икру на Красном море, чем красную икру на Черном море.

Забился у людей унитаз. Вызывают сантехника. Приходит весь такой грязный,
воняющий дерьмом и мочой небритый мужик в телогрейке с разводным ключом,
засовывает руку по самую подмышку в унитаз, долго-долго там ею шарит,
затем вынимает - рука вся в дерьме. Он на нее глядит почти с испугом,
потом с неподдельным возмущением выдает:
- Вы что туда... СРАЛИ, что ли???!!!

Спорят Зюганов с Жириновским.
Зюганов себя в грудь бьет:
- Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!!
Жириновский:
- Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте Стелтс подстрелил!

Игорь

Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая
злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло.

Dochka u papi sprashivaet: "Papa rasskazhi mne skazku!!!"
Papa ej otvechaet : "Poshla nahuj!!!"
Dochka: "Spasibo papa, eto moja ljubimaja skazka" :))

-Сынку, ты шо ж нияк не одружишся? Визьмы он хоч Параску...
-Та не хочу, тату,вона дурна як дерево!
-Ну то визьмы тоди Одарку!
-Та не хочу, тату, вона страшна як чорт!
-А кого ж ты хочешь?
-Петра!
-Побойся бога, сынку, вин же ж москаль!

Анекдот 70-х годов:
Заходит воспитательница детского сада в свою группу и видит,
что один
ребенок в ценре комнаты сидит на горшке, а все остальные
расселись вокруг и
надели горшки на головы.
- Дети, что происходит???
- Анна-Ванна, мы просто играем в "Семнадцать мгновений весны".
Вот тот на
горшке- это Мюллер, а мы все - у него под колпаком!

Как инжинер,физик и математик пожар тушат:
Инжинер выскакивает в коридор - пожар! Хватает огнетушитель,песок -
затушил пожар.Идет дальше спать.
Физик просыпается - пожар! Выскакивает в коридор,чертит на полу систему
координат,берет в руки огнетушитель,обсыпается по кругу песком
и наблюдает физическое явление.
Математик выбегает в коридор - пожар! Видит что на стене висит
огнетушитель, в углу ящик с песком - значит решение задчи существует!
Разворачиватся и идет дальше спать.

- Мы ведем прямой репортаж с Крассной площади, из столицы нашей Родины –
Москвы. До нового года остается совсем немного – всего несколько часов.
Повсюду чувствуется атмосфера праздника. Город празднично украшен.
Кругом веселые лица. Всюду веселье, смех. Вот молодой человек с улыбкой
на лице. У него хорошее настроение, наверное, спешит домой, чтобы вместе
с семьей встретьть приближающийся праздник. Попробуем взять у него
интервью.
Скажите, что вы чувствуете в предвериях нового года.
- Пошел на х%й.
- И так вот по всей стране, с шутками, с прибаутками.

Предприятие в свободной экономической зоне Ингушетии - это юридическое лицо кавказской национальности

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент. На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают
шествия.

Ты целый день сидишь за компьютером?
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете?
Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!

Новости по РТР.
Рассказывают про строительство скоростной трассы Москва-Санкт-Петербург.
Рассчетная скорость движения будет до 150 км\час. Дорога платная, 1.5
рубля за километр. Для того не было возможности объехать пункты сбора
платы, они будут устанавливаться через каждые 3-5 км.
Реально представил: разгоняешься до 150, сразу пункт сбора, разгоняешься
снова. Прикольная дорога будет.

Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.

Объявление в газете "Из рук в руки":

Продаю. Люберцы. Две комнаты, 2 мин/п от ст. , ул. Смирновская,
д.16/179, 76.2/10+16 кв. м, смеж. , свободны, кухня 6.7, 5/5-эт. кирп.
дома, в 4-комн. кв-ре, соседи - пенсионеры, перспективны, в соб-сти,
ж/б перекр. , продаю

Я думаю, очень цинично звучит: соседи-пенсионеры, перспективны.

Солнце встало из-за ели
Срать пора, а мы не ели.

Сказка

Один волшебник много лет каждый день гулял по старому парку. И каждый
день проходил по дорожке между двумя статуями. Они изображали прекрасных
юношу и девушку, которые протягивали друг к другу руки, но не могли
соединиться.
Однажды волшебнику стало их жалко. Он разыскал в древних книгах нужное
заклинание и оживил обе статуи. Волшебник сказал им: «Я могу оживить вас
только один раз, и только на 30 минут. Но за это время вы можете сделать
то, о чем так мечтали все эти годы! ».
Юноша и девушка посмотрели друг на друга, улыбнулись, взялись за руки и
пошли в кусты. Некоторое время оттуда доносилась возня, шорох, девичье
хихиканье и пыхтение юноши. Потом они, все так же держась за руки, со
страшно довольным видом вылезли из кустов.
Волшебник посмотрел на часы. «Прошло только 15 минут - сказал он – вы
успеете пойти и повторить это еще раз». Юноша замялся. «Боюсь, так скоро
у меня еще раз не получится …».
«Ну что ты, дорогой! » воскликнула девушка и ласково обняла его.
«Просто, давай поменяемся. Теперь ты будешь держать голубя, а я буду
срать ему на голову»

Вот американцы Югославию бомбят, а сами, блин, пытаются без ножа
зарезать хорошего человека ...
Предыстория: хороший человек незадолго до бомбежек взял да и уехал
работать на американщину программером по контракту.
И пытается обустроиться, телефоном, к примеру, обзавестись. При этом
у него, как у всякого, есть фамилия, трудно воспринимаемая воинственным
американским ухом.

Далее сама история в исполнении автора:

J LIKE JEER (пьеса)

Действующие лица:

Я - хочу получить телефонный номер в снятой квартире
ЧЕЛОВЕК - тетка из телефонной компании (чуть ли не at&t)

Действие первое: Я полчаса борюсь с автоответчиками.

Действие второе: в борьбе с ними Я случайно попадаю на живого ЧЕЛОВЕКа.

ЧЕЛОВЕК: Spelling your last name, please.
Я: S like sea, t like tea, r like run, u like use, c like cat, h like
health, e like eat, n like no, k like key...
ЧЕЛОВЕК: J like what?
Я: Not j! K like key!
ЧЕЛОВЕК: J like jeer?
Я: Not j but k! K like... I don't know... Key, keys!
ЧЕЛОВЕК: J like jeer?
Я: K like КРАН!
ЧЕЛОВЕК: K like WHAT?
Я бросаю трубку. Я хожу по комнате, говоря про себя по-русски...

Из жизни ГАИ.
Отобрал у меня гаишник (или гибдишник, если угодно)права. Явиться
на Обручева, кажется 25 надобно за ними (это около метро "Профсоюзная").
Приезжаю в пятницу, время - 12:57.
На входе мент - "ты опоздал, вон, смотри - расписание".
Смотрю, действительно, написано: пятница - 9:00 - 13:00. Я, конечно,
выругался про себя, ну хорошо, думаю,- а завтра?
Смотрю: суббота - 9:00 - 14:00. ОК, думаю.
Приезжаю на следующий день (т.е. в субботу), время опять около часа дня.
На входе мент: "ты опоздал".
"Не, - отвечаю, - не на того напал - я-то знаю, что в субботу до 14-ти
работаете..."
Мент: "Да, но у нас С ЧАСУ ДО ДВУХ ПЕРЕРЫВ..."
И правда, ведь не обманул - в расписании мелкими буквами написано
в нижней строчке: перерыв - 13:00 - 14:00.
Воистину, в ГАИ у нас работают самые выдающиеся интеллектуалы...

У моей знакомой девушки есть подруга, большая любительница животных.
Дома у нее живут и птицы, и собаки, и даже удав или питон, ну в общем
такая змеюка длинною около метра. А дом у них старый, послевоенной
постройки, и в деревянных полах в каждой комнате есть небольшое
зарешеченное отверстие, точно назначение я его не знаю, может для
вентиляции или фиг знает для чего. Ну в общем, почему-то одна дырка у них
в комнате оказалась плохо заперта и это змеюка туда уползла. Девушка в
шоке, как никак любимая змея сбежала. Мы приходим ее успокаивать, она
вся такая возбужденная, не знает, что делать. И говорит: "А может пойти
у соседей поспрашивать, может она где выползла?"

Представив себя на месте соседей, я ее отговорил.
А змея так и пропала.

Денег не хватает, большие расходы. Работаю юристом в строительной
компании. Дал объявление в газету о том, что ищу работу юристом по
совместительству. Через два дня звонок, приятно поставленный женский ый
голос. Свысока:
- Вы ищете работу юриста по соместительству?
- Да ищу. Свысока:
- А может Вы хотите работать полный рабочий день? Говорю, что работаю.
- Профиль деятельности? Говорю - строительство.
Свысока:
- А может стоит поработать в другой компании, если устроит Ваша
кандидатура? Говорю может быть, готов рассматривать предложения работы
на полный рабочий день с оплатой от полутора тысяч.
- А опыт работы у Вас есть? А что Вы умеете? А судебная практика? Говорю
что умею, знаю, практика есть и т. д.
Чувствую ее жгучий интерес, расположение. Она заманчиво говорит о том,
что есть незанятая вакансия в строительной компании, оплата от
двенадцати тысяч и у меня возможно есть шаансы. Догадываюсь, что рублей,
утомлять себя уточнениями не хочу, говорю лишь, о том, что за такие
деньги можно обсуждать только о совместительство. Разговариваем еще.
Она до сих пор продолжает рисовать себе золотые горы (перспективы
удачной вербовки рекрутера) и вдруг до нее доходит:
- полторы тысячи это в долларах? Отвечаю да.
- А... спасибо.. до свидания. Чувствую себя Абрамовичем, который зажал
деньги на строительство больницы.
Занавес. Благославенны будьте, "блондинки"

Купил я кий для игры в бильярд. Кий дорогой, упакован в шикарный чехол с
названием фирмы-производителя на иностранном языке. По пути домой
понадобилось обменять валюту и я зашел в банк. После моего вопроса: "Где
тут касса?" охранник подозрительно быстро вскочил со своего места и
спросил: "Зачем?". Тут я понял его суету: заходит мужик быстрым шагом, в
руке чехол с чем-то напоминающем оружие и сразу к кассе... С улыбкой я
объяснил цель визита.
Охранник вроде бы успокоился, но во время моего обслуживания в кассе все
равно стоял невежливо за спиной.

Идет мужик по лесной дороге, а лес такой дремучий, страшный, а дело
уже совсем к сумеркам. Боязно немного становится мужику, а идти еще
до ближайшей деревни километров 7-8. И еще вдруг запахло чем - то,
даже не запахло, завоняло можно сказать. И тут как по волшебству,
словно из под земли появляется старик , весь седой, борода до земли,
идет, клюкой стучит. Ну мужик его и спрашивает: "Слышь, старче
незнаешь, чего тут запах такой?" А старик-то и говорит:"Знаешь
путник, это очень длинная история, но если ты меня выслушаешь,
я так и быть тебе ее расскажу."-"Много много лет назад ехал по этой
дороге мужественный рыцарь на черной лошади, а на встречу ему
прекрасная дама на белой лошади, и вдруг на этом самом месте, когда
спутники повстречались, белая кобыла сподкнулась, дама упала
и разбилась."(Мужик думает " Ну нефига себе попал в переплет",
совсем уже струхнул), а старик продолжает:-"Много лет спустя после
этого едет сын этого всадника на черной лошади и на встречу ему
прекрасная дама на белой лошади, и когда на этом же самом месте они
повстречались, белая лошадь спотыкается, и дама падает замертво."
Мужик уже сам не свой, думает, какого хрена поперся на ночь глядя
( а в лесу уже совсем темень),испугался страшно.А старец все
продолжает:- "Много лет спустя едет сын этого всадника на черной
лоша.. Тут мужику уже совсем невмоготу стало:-"Слышь, дед, а чо
воняет то так тут и не понял?" Дед:-"Да хрен его знает, мил человек,
наверное насрал кто нибудь."

Сидян Дедушка(Д) и Пионер(П) на скамеечке..
Д-чихает
П-будтье здоровы!!!
Л-спасибо
П-пожалуйста
Д- не умничай!
П-пошел на х@й!!!

- Господин Рыбкин, почему Вы отказываетесь от предвыборных дебатов?
- Язык уже довел меня до Киева...

После возвращения в США Саше Коэн была проведена срочная операция по
укорачиванию ушей. Судьи перестарались, когда вытягивали ее на второе
место.

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых
гольфиках. А я за сыном приехал...