Поиск по автору:

Следующим президентом РФ станет Ельцин. А 31 декабря 2008 года он
назначит и. о.
--ii--

На форуме нашел потрясающую вещь.
http://www.baraban.org/classifieds/read.php?f=7&i=112916&t=112916

Автор: TNT ()
Дата: 05 Июня 2006 18:03

Понимаете ли Devushka from Out of Town, мир так устроен, что люди
противоположных полов тянутся друг к другу. В отношениях между людьми,
эта тяга может сопрягаться с половым влечением, так и протекать без него
— т. н. платоническая любовь. Ярким проявлением подобной любви стала
любовь итальянского поэта Данте Алигьери к Беатриче, с которой он не
обмолвился ни единым словом, но преданность к ней пронес через всю свою
жизнь. Я не являюсь сторонником платонической любви, скорее наоборот...

Извиняюсь, побежал, потом допишу. У меня кот обосрался.

История произошла в Анапе в середине 90-х. Я с двумя друзьями был
приглашон на мальчишник. Сели, выпили на набережной, не помню сколько,
но очень много. Как раз до той кондиции когда столбов уже не два, а три
и более. Одному из друзей, зовут его Паша, захотелось на дискотеку,
которая была по близости. Мы решили поддержать товарища, но чтоб
приобрести надлежащий вид было решино пойти к морю и искупаться. На
центральном пляже народу ночью уйма, кто занимается под покровом темноты
любовью, кто созирцает начное небо, а три пьяных придурка приперлись
купаться, причем возникла идея идти купаться нагишем. Недолго думая
скинув одежду мы пошли протрезвятся.
Купались минут 10. Выдя на пляж мы обнаружили ровно стоящие ботинки с
аккуратно уложенными в них носками. Остальной одежды не было!!!!!
Первая мысль которая пришла в голову - Не там вышли.!!!!!
Зайдя обратно в море и покупавшись еще минут 5 стали выходить.
Вышли к тем-же ботинкам.
До нашего сознания начало доходить что одежду и нас спи...ли!! Причем
всю до трусов. Натянув носки до коленн и одев ботинки мы пошли по пляжу
искать шутника. Распугав все парочки с лежаков и не найдя одежды решили
дворами пробираться к дому. А живем мы на другом конце Анапы. Со всех
сторон кафешки, дискотеки, толпы людей, и мусора!!!
Нарвав с деревьев веток укрывшись мы предприняли первую атаку!
Выдя на свет сразу поняли так не прорваться. Спрятавшись обратно в
темноту стали думать. Взгляд упал на заброшенное кафе. На стенах гордо
висели наклееные рекламные вывески "Марс", "Сникерс", Твикс, баунти,
причем раньше наклейки были на много больше и шире. Решение пришло
быстро!!!!
Содрав наклейки ма принялись их клеить на себя. причем Пашик преуспел
более всех он приклеил так что получилист идеально повторяющие контур
тела шорты. Второй друг работал мичманом в моршколе и он предложил более
короткий путь прорыва до пирса военного а там что-нибудь придумаем.
Сказано сделано. Мы пошли в атаку!!!!
Более шикарногй рекламной акции я не видел СПЕРЕДИ СНИКЕРС А В ЗАДИ
БАУНТИ. Спереди МАРС на жопе ТВИКС.
По пути мы встретили почти все парочки согнаные нами с пляжа в поддержку
нам даже давали сигареты но и быстро от нас отходили с сочуствующеми
взглядами.
На пирс решили лезть через забор!!!!
Часовой увидев такую хрень поднял ор. На что наш мичман с забора гордо
выкрикныл свою фамилию, звание, и обложив матом часового полез дальше.
Часовой вызвал подмогу.
Быстро прибежал начальник с фонарем и стал нас рассматривать стоящих
возле забора.!!!!
Ржал он долго. после чего мы получиль три комплекта грязного формы
ремонтников двигателей катеров. Настало время снимать "шерты"
Пашик как самый шустрый попробывал первый, клей на наклейках оказался
более чем качественный!!! А так как он облепил все и додумался заклеить
даже места различной надобности большой и малой дело принимало серьезный
оборот. В порыве злости с адским криком он резко рванул "шертики"!!!!!

Лутьшего дипилятора я не видел НИКОГДА!!! ПАША БЫЛ ДЕВСТВЕННО ЧИСТ.
Следом настала наша очередь. ДИПИЛЯТОР РАБОТАЛ.

Получив непередоваемые ощущения мы оделись в полученную робу.

Дойдя почти до дому. наш мичман и говорит - А ЧТО_ТО МНЕ ДУЕТ В ЗАДИ!
и повернувшись к нам он показал свой зад!!!
В Армии тоже есть юмор.
На заднице у него, ровно на всю попу, было вырезенно огромное сердце и
все прелисти торчали на ружу. Мы бегом побежали домой!

Неожиданный оборот принял борт SU356 перед самой посадкой.
- Все смешные шутки заканчиваются неожиданным оборотом - так объяснил
свой свой маневр капитан воздушного коробля Орлов М. И. после
приземления.
Капитан Орлов и сейчас совершает неожиданные повороты в инвалидной
коляске, подаренной ухахатавшимися пассажирами

Вы куда-то засунули ключи или, предположим, тапочки. Ну куда же эти
ключи запропастились? Тут Вас осеняет, вы хватете трубку, и замираете в
ступоре. Немедленно положите трубу и продолжайте поиски обычным
способом. Мобильник Вы потеряете в следующий раз.

Смотрите на телеэкранах мира:
Пидрахуй-2, или Витя и Юля уделывают Украину

в догонку о пиве. после работы обычно по пути домой заходим в пивную для
релаксации. Товарища по работе жена сильно уж терроризировала по этому
поводу так он нашел выход перед домом покупает себе "нулевки"
безалкогольного пива, и все, отмазка катит!
Людям на заметку

Нет, Саркози все-таки наш человек! Ляпнул про войну в Иране - России
дополнительный десяток миллиардов!

Март 2008. Надпись на большом дереве в центре леса:
"Звери, если вы в проголосуете за медведя, то вы все олени"
Волк.

21 июня 2008 года впервые мир увидел как голландец Хиддинг заводной
русской матрешкой делает из заводного голладского апельсина - джус!

Из истории дипломатии. Представте себе полный зал журналистов на
пресс-конференции. Выходит политик и начинает речь, которую переводят
дипломаты. :) Политик: я эту блять.... Дипломаты (перевод): Уважаемая
Кондолиза Райс.... Политик: В гробу видел..... Дипломаты (перевод) ... желаю
доброго здоровья... Политик: отношения между нашими странами ни в.. ни к
Красную Армию Дипломаты (перевод) ХХХ...надеется на улучшение
добрососедских отношений...Политик: . Я в отношении этой мляди...закончил
свою речь..... Дипломаты (перевод)...ХХХ пожелал всем доброго здоровья..

Прапорщик спрашивает у строя солдат:
- Как должен стрелять солдат?
Один из солдат четко отвечает:
- Стрелок должен попадать в глаз белке...
, а другой солдат добавляет:
- ... если белка размером со слона и причем не каждый раз

Наступила осень... В Америке стали падать самолеты.

Цитата из "http://rome.webzone.ru/archaeol/arch046.htm"

"В частности, туристы могли увидеть статую бога Пана. Скульптор
изобразил его в тот момент, когда божество совершает половой акт с
козой.
Настоятель одной из церквей Неаполя заявил, что это - "серьезное
искушение, которое угрожает моральному здоровью самых слабых из
верующих"."
Это в смысле у них в Неаполе весь не особо набожный народ сразу
ломанется коз трахать???

Произошла эта история два года назад.

Побывал я со своей семьей в гостях у друзей. Рождество. Я немного выпил
вина, снеди было предостаточно.
Я за рулем (только не подумайте, что пропагандирую брать на грудь, а
потом - за руль).
Отъехали от друзей. У меня в машине время от времени в колодке
предохранителей не контачит один из них. Т. е. по диагонали нет
габаритов.
Едем. Подъем на мост. Знак "40". Еду около 50. Меня делают два BMW. Я
ускоряюсь. Мост заканчивается. Так и есть. Полосатая палка мелькает в
темноте. Останавливаюсь. - Так мол и так, нарушаем. Почему больше 60? -
Не пацаны, так не пойдет. Это не мои 60, это одного из "бемберов". -Так,
пройдемте в наш передвижной офис.
Ну думаю, попался. Пока говорили на улице - это одно. В своей машине они
точно почуют от меня запах.
Сели, разговариваем. Я стараюсь давать только односложные ответы. Они же
пытаются дожать меня. Я уперся, и ни в какую, мол не моя это была
скорость. А ведь и обидно. Конечно те два козла пронеслись не менее 70,
а меня вслед за ними на "чуть" меньшей скорости и повязали. По трезвым
мозгам, фиг с ней скоростью, главное чтобы не почуяли запаха. Заплпти
да езжай. А тут-то хочется выжать максимум, ничего не платить. Продалжаю
упираться.
Тут открывает дверку моя жена и говорит: "Вы чего нас тут остановили?
Тут козлы какие-то гонки устраивают, а вы честных людей за них
наказываете!". - Во! Видете! Жена ведь не знает чего вы меня остановили,
мы же с ней не договаривались. Видите, есть свидетель, я ехал 40.
ГАИшники переглянулись. - Ладно, держите документы. Будьте внимательней
на дороге!

Приезжаю домой. Звонок знакомого, от которого мы ехали. - Как добрались?
Я говорю, останавливали нас ГАИшники. Он мне: "Я так и знал! У тебя же
один габарит сзади и один спереди не работал! Да еще и после винчика!"
После винчика, после винчика! Тут понимаешь вместо 40 ехал не меньше 60,
так вот обвинили в невнимательности, но при этом простили.

P.S. На том месте сегодня нет знака 40. Он там никогда не был нужен, но
продержался лет 5.

П. А
В Израиле щас модно у женщин и девушек носить такие сапоги на высокой
шпильке, при чем эти сапоги отделанны аля спортивные - с лампасами :)
Вчера с друзьями в бильярд играть ходили, А
вобщем были вчера на бильярде, а там толпа малолеток местных. Одна из
них этакая полная и вся такая корявая была нв энтих самых лампасах я
другану говорю:
- Санек, смотри какие сапоги ништяцкие!
- да нууу на фиг сапоги! , у нее рожа лошадиная!!!
- (подумав и глотнув пива) даааа.... лошадиную рожу даже хорошими
сапогоми не исправишь!!
:)))

Шамиль Басаев освоил новую специальность. Теперь он не только гинеколог,
но и педиатр.

Россияни, вы реально козлы. Зачем называть нас хохлами? Вам наверное
обидно, что именно наши люди намного умнее вас. Даже сейчас на весь
мир известны такие люди как Руслана, А. Шевченко, братья Кличко,
С. Бубко, Т. Шевченко и мноие другие люди. Чем можете похвастаься
вы кроме как не Абрамовичем? Пусть даже Ющенко не идеален, но народ
ему верит. Мы - украинцы, боремся за свои права, а не лижем жопу
своему президенту, как вы Путину. Проснитесь!!! Именно после событий
на Майдане я начал гордится тем, что я - украинец. Заметьте, что из
всех нацианальностей, только русский - прилагательное. Это
пренебрежительно. И вы называете нас хохлами... Какое право вы имеете
на это! Помните, что Киевская Русь - это Украина.

2012 год. После 7 лет тяжелейшего экономического кризиса Ющенко
наконец-то назначил премьер-министра, сумевшего добиться роста экономики
Украины, и выдвинул его своим преемником на президентском посту.
Немедленно на Майдане Свободы возник палаточный городок львовских
студентов, протестующих против такого назначения. ОБСЕ и НАТО
потребовали прислушаться к мнению лучшей части украинского народа.

Коммиссар ЕС по делам отсталых народностей заявил, что исследования в
европейских лабораториях качества грузинских и молдавских вин доказало
их полное соответствие самым строгим европейским стандартам качества по
бактериологическим, токсикологическим и радиоционным показателям. К
сожалению, органолептические исследования провести не удалось, т.к. не
удалось найти добровольца, который согласился бы попробовать это говно.

Земельная перепись. Ваша фамилия? Путин. Не родственник? Родственник, но
ооочень дальний. Мы с ним не по пути.

РекламаЭльдорадо; Дуйте в Эльдорадо!
Предлогаю более вежливо" Пожалуйста Дуйте в Эльдорадо!
Для политкоректности, Можно сказать пожайлуста по английски.

Два студента на почве весеннего спермотоксикоза друг-друга подe*ывают.
Час подe*ывают, второй час подe*ывают. Уже самим тошно и не смешно. Тут
один говорит:
- Давай уже перестанем в тупости соревноваться.
- Что иссяк?
- Нет. Проиграть боюсь

Банда крыс столкнулась с филологическим феноменом, который воровал у
"своих" шерстяные носки, печенье, кредитные карточки и другие честно
добытые припасы

Украинские фашисты стали такими нежными после встречи с суровыми
челябинскими мужиками

Едут в купе профессор(П) и простой рабочий(Р), едут и молчат.
Вдруг профессору захотелось поговорить и он толкает цитату
из своего доклада:
В наш сугубо меркантильный век гуманных и эрсаных идей,
не каждый локальный индивидум в силу своей сиконцепции
и коссификации, а также капиталистичексих сфер демократического
интелекта способен игнорировать тенденции порадоксальных насторений!
Ну рабочий посмотрел на негоо и отвечает: Так он так, что
касательно то и относительно и решая вашу проблему не фактически,
практически нечожно невозможно

Спустился Бог с небес на седьмой день сотворения мира оценить свое
детище...
Глянул, закинул руки за голову, потянулся и молвил: - А зае@ись!
... и зае@лось...

Прочел на одном Израиловском сайте посвященном ляпам.

Одна пенсионерка на улице издалека заприметив свою знакомую не долго
думая стала кричать: Катююююююша!! (и так несколько раз пока народ не
повставал и не повылазил из под столиков кафе и ресторанов, поняв что
речь идет не об обстреле ливанскими террористами спомошью ракет а лишь о
молодой девушке которая на пару с пенсионеркой стояла и ни чего не
понимая хлопала глазами...)

У Израильтян в начале 90-х была постоянная тенденция напоминать
"русским" что в их присутствии стоит разговаривать на Иврите а русский
пора бы забыть...
Одна уже пожилая женщина сидя в очереди в поликлиннике читает газетку. К
ней изображая праведное негодование поткатывает израильтянин и
спрашивает: чего мол не на Иврите читаешь? Женщина собрав в памяти все
слова на иврите хотела сказать что то типа мол стара я сынок и не могу
учится... (на Иврите пожилая = мэвугэрэт) но получилось у нее: Ани(я)
иша(женщина) мэфагэрэт(дура)...

Реальная переписка в форуме сайта "Сотовик", по телефону Сименс МЕ45.
Здесь, как правило, спрашивают совет по проблемам телефона или продают-
покупают телефон. Но появляются и отвлеченные темы:

"8.8.2002 Если кому интерестно!!!! От: (zpz@mail.ru)

Есть автомобильная DVD система юзаная пару месяцев. В комплект входит;
жидкокристалический, семидюймовый телевизор "SUPER",
ПАЛСЕКАМ....(работает как от 220, так и от автомобильной сети), затем
MP3,DVD,CD проигрыватель(работает от 220, авто сеть, и на пальчиковых
батарейках)выглядит как обычный карманный CD проигрыватель. Также в
комплекте все неоходимые разьемы, кабеля, наушники... ,инструкции(правда
на английско-японском), все в коробках. За все прошу 550$ или по
раздельности, за TV-350$,DVDCD проигрыватель-200$. Все привезено из
Японии, работает без проблем.
Кому интерестно мыльте.

8.8.2002 Не понял? А где тут про Сименс? От: ()

Или дрочильня на экран автомобильного телевизора тебя уже достала, или
этот самый экран стал слишком маленьким (взрослеешь наверное) и тебе
хочется рассматривать гениталии из твоего порноДиВиДивидика более
отчетливо и в увеличенном виде? Но если у тебя все время руки заняты, то
зачем тебе телефон? Ведь если руку оторвешь от дела, то можно и с ритма
сбиться! И второй вопрос, который меня мучает - как ты смог написать это
объявление, сквозь стоны и спермоблевоту, дрочующими руками?
Не подумай ничего!..
Научи!"

Народ! В Яндексе над строкой поиска(там пример поиска дается)написанно
"виды лизинга"
вот!

Отмечали 11.09 - порвали три баяна.

Мыло "Туалетное" не зря так называется - вкус не забывается!

Живет обычная семья.
Как-то решили купить диванчик. Решили-купили. Теперь у мужа новая забота
- то почистить, то кошка дерет. Жена задергала в конец.
Живут дальше. Исполняется мужику 64 и он как среднестатистический вдруг
помирает.
Похоронили, сидит жена как-то и вдруг подумалось:
- Хороший диванчик когда-то купила, вот и мужика уже нет, а он все как
новый.

Когда Евросоюз узнал про приговор иракского суда: "Адама Хуссейна - к
смертной казни - через повешение", - Евросоюз, в лице Франции и Италии,
в соответствии с их неприятием смертной казни попротестовал против
такого решения и порекомендовал: "Не повесить, а подвесить. За яйца!".
Древние греки по такому поводу говорили: " И волки сыты, и овцы целы!"
:-)

Спонсор сегодняшнего гороскопа - городское отделение ГАИ. Представляем
астрологический прогноз для разных знаков.

Знак "Стоянка запрещена по нечетным числам месяца". Сегодня звезды не
рекомендуют останавливаться под этим знаком более чем на 5 минут. В
противном случае Вас могут ожидать разочарования в финансовой сфере в
размере 50 рублей. Однако при некотором расположении светил это
разочарование Вас минует. Это расположение такое - Солнце достаточно
глубоко опустилось за горизонт, а Луна находится на востоке или
юго-востоке. Наши астрологи вычислили, что благоприятное расположение
светил начнется ровно в 19:00 и будет продолжаться до конца суток.

Полоний-210. Ваш любимец действительно светится!

Вчера отчудил.
Сидим, совещаемся с австрийскими шеф-монтерами. Им нужен какой-то
документ, я обещаю в течение дня сделать и завтра утром отдать. Тут меня
переклинивает, и, вместо "завтра утром" я брякаю: — "tomorrow... э-э...
yesterday"! Присутсвующие чуть со стульев не попадали.
Сегодня утром я им "Good morning! ", а они мне "tomorrow yesterday,
хи-хи".

Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в
дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него
было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А
пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из
контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл.
Так и пришлось начать жизнь заново

Звери бухают в лесу! Бах водка закончилась, че делать! Кого бы отправить
в бар? Вем не хочится! Медведь такой спрашивает а че некто не хочет? та
там олень ебет всех в жопу! Ну медведь думает пройду и не че мне не
будет, а на всякие случай засунул в жопу пробку! идет-идет бах олень
стоит! медведь хоп запугал его! заходит в бар берет бухло! Выходит
слышит звук "чпок" Медведь!

Вчера на радио комментатор забубенил:
- А теперь дорогие мои слушатели я развлеку Вас забавными новостями.
1. В городе NNNN женщина покусала любовницу мужа. Пострадавшая в
больнице, участь мужа неизвестна.
2. В городе ММММ 30 скинхедов избили битами, арматурой и цепями 32х
граждан корейской республики.

p.s. Забавные новости однако.

Сегодняшний Евроньюс, блок "Основные новости". Общая продолжительность
блока - 5 минут. Из них 1 минута - визит Джорджа Буша в Объединенные
Арабские Эмираты, 3 минуты - праймериз в США. Вот так колонии становятся
метрополиями.

А у меня на памяти такой случай. На линейке ПТУ №66 в г.
Новосибирске(Кулинарное училище)вызывают моего знакомого по имени,
фамилии. Эдуард Затычкин.P.S. На весь курс было всего 6 парней.

Мои пять копеек в копилку журналистских ляпов (ссылка:
http://www.sedmoykanal.com/news.php3?id=245979):
"С пятого мая до 28 октября в Израиле официально длится купальный сезон.
На сегодняшний день есть 142 признанных пляжа по всей береговой линии
Израиля: 93 - на берегах Тихого океана, 22 - на Кинерете, 22 - на
Мертвом море, 5 - на Красном."

Москва. Казино. Человек мужского пола играет в рулетку, просаживая
огромные денньги. Спустя некоторое время человек с озабоченным видом
обращается к крупье:
- Слыш, мужик, ты тут шарик такой мальенький, зеленый не видел!?
( показывает на пол).
Крупье тут же становится на колени и начинает искать шарик (наверное
драгоценный). К нему постепенно подключается весь остальной персонал
казино. Через десять минут крупье встает и извиняется, мол к сожалению
шарик не найден. Человек чисто мужского пола с ухмылкой произносит
следующую фразу:
- Да, хер с вами, новый скатаю.
И засовывает палец в нос.

Если ебнулся с горы
Получай скорей пизды

Если ебнулся в овраг
Получай скорей в пятак

На день рождения пятачок дарит Вини пуху Сотовый телефон. На следующий
день Вини тащит топор и избивает тупой стороной. Пятачок ему говрит ты
че офигел Вини. А Вини говорит это ты офигел дал мне сотовый телефон
весь разобрал ни одной соты ненашел

Как молоды мы были...

Навеяло одой историей здесь же про друга в боткинской больнице.
Учился я в начале 80х ЛИАПе и проход в институт был по пропускам.

Заболела моя любимая девушка Ириша (после окончания, к сожалению, только
раз случайно встретились) желтухой и попала в боткинскую больницу.
Естественно, я ее навестил там несколько раз. В холле, как обычно,
сидела бабушка и пару раз я просто здоровался с ней и проходил в лифт,
чтобы подняться на нужный этаж. А при проходе в третий раз попалась
новая очень боевая старушенция, которая помчалась за мной с криком: "А
пропуск у Вас есть?!!!" Уже стоя в лифте и повернувшись к ней лицом
отвечаю: "Конечно есть" :-) и показываю свой ЛИАПовский пропуск. Умирать
буду, не забуду стукнувшую об пол челюсть и выражение глаз этой бабушки,
не понимающей что же ей делать в такой нестандартной ситуации.
chudakovi At mail.ru (на случай, если Ира читает эти истории)

Правительство Московской области
Официальный сервер

Подмосковье готовится к вступлению в ВТО

“…“Самое обидное в том, - признаются вынужденные эмигранты, - что мы
хотим работать в Подмосковье и никогда бы отсюда не уехали, если б нам
платили тут даже в 2-3 раза меньше, чем на Западе, но не в 20 же раз?! ”
Решить проблему сложно, но реально. Во-первых, необходимы высокая
подготовка управленческих кадров и переход ОТ ИЕРАРХИЧЕСКОЙ СТРУКТУРЫ
УПРАВЛЕНИЯ К СЕТЕВОЙ (ПОМНИТЕ ВЕЛИКОГО БИЛА ГЕЙТСА, КОТОРЫЙ, ПРИДУМАВ
ВСЕМИРНУЮ КОМПЬЮТЕРНУЮ СЕТЬ, В ОДНОЧАСЬЕ СТАЛ МИЛЛИАРДЕРОМ?). !!! Не
лишним было бы развивать у нас и инновационное предпринимательство…”

PS: Я думаю, далее в разделе Вакансии правительства Московской области
должно появиться: Требуется специалисты по сетям. Зарплата по
результатам собеседования. В перспективе до $ 1 000 000 000.

Действительно, и чего это они все отсюда уезжают – ведь деньги просто на
дороге (извиняюсь - в сетях) валяются. :)

Заправка, подходит пешком мужчина к окошку запрвщика и спрашивает:
- Продайте 70 граммов бензина А-98
- Мы по столько не продаем, а если очень надо, так вон водитель
мерседеса, только что купил канистру А-98, попросите у него, может и
даст немного.
Мужик подходит к водителю:
- Слушай дай 70 граммов бензина А-98!
- Бери мне не жалко, вот только куда тебе налить его, у тебя же нет
канистры...
- А лей в ладошки! И протягивает руки сложеные лодочкой.
Водитель налил. тут бужик быстро убегает в кусты. Водитель просто
офигел! Думает дай посмотрю, что он там делает с этим бензином!
Подошел и видит, мужик в кустах сидит и ананирует.
- Ты что для таких целей не можешь 76-ой бензин использовать?
- Ты что!!! У меня после него пальцы стучат!
корсар

Ужесточились законы африканской страны Северный Габон. Теперь там нельзя
есть людей ближе, чем в ста метрах от школы. Нельзя применять магию вуду
на друзьях семьи и нельзя поедать родственников первого и второго круга