Ангстремтехнологии.
(очерк для журнала "Эх, наука... Эх, жизнь... ")
Введение.
Целью данной работы отнюдь не является доскональное описание нового
метода добычи данных, но основные вехи на пути достижения оного.
Часть I: Проблема грантов в современной науке.
Сегодня трудно представить науку без грантов — источников бесперебойного
питания распадающихся лабораторий. Только благодаря грантам многие
ученые (в частности, парафизики, парахимики, парабиологи и проч.) имеют
возможность просуществовать на занимаемой должности не только до, но и
после наступления пенсионного возраста.
В Приложении 1 приведен график роста среднего возраста российских
научных сотрудников. Из графика можно видеть каких успехов добилась
отечественная наука в достижении сверхпрестарелости. И не последняя роль
в этих достижениях принадлежит грантам!
Гранты добывают из ГВЭЛов (грантовыделяющих элементов) путем
бомбардировки последних потоком элементарных статей. Благодаря
отсутствию смысла, статьи легко проникают в ядро ГВЭЛа, которое начинает
испускать гранты. Однако, получив первый грант, не стоит ослаблять
интенсивность потока: если после завершения цикла не последует новой
инжекции, то процесс испускания грантов прервется.
Сложна технология добычи грантов, но существует не менее трудная задача:
нужно уметь правильно использовать этот уникальный источник питания. Ни
в коем случае нельзя расходовать гранты на приобретение новой
аппаратуры! Аппаратура требует технического обслуживания, обслуживающий
персонал требует новых источников питания — в результате система
становится неустойчивой, и неизбежен коллапс.
Грант следует использовать в истинно научных целях: установить в
лабораториях пластиковые окна, приточно-вытяжную вентиляцию заменить
кондиционерами, постелить токопроводящие (но такие красивые!) полы и т.
п. Схема разгрома лаборатории приведена в Приложении 2.
После капитального ремонта в лабораториях категорически воспрещается
работать: во-первых, можно запачкать или поцарапать отделку; во-вторых,
для написания статей с целью дальнейшей бомбардировки ГВЭЛов никакой
практической работы не требуется (как, собственно, и интеллектуальной).
Рассмотрим данный вопрос подробнее.
Часть II: Нано уходит в прошлое?
Еще недавно проблема получения грантов довольно легко решалась с помощью
нанотехнологий. Для написания статей на эту тему вовсе не обязательно
иметь хоть какое-то представление о самом предмете исследования. Главное
— как можно чаще употреблять в тексте слово "нано".
Известен случай, когда ученик третьего класса одной из московских школ
под руководством своего учителя природоведения написал статью о
"нано-песках". РФФИ (основной ГВЭЛ на территории РФ) выделил школе
грант, а юный ученый удостоился чести прочитать на сессии Академии Наук
доклад о том, почему сахарный песок растворяется в воде, а речной — нет.
Успех был ошеломляющий: буквально через месяц на основе вышеупомянутого
доклада были защищены 3 докторских и 11 кандидатских диссертаций.
Репродукция картины "Она на песках" представлена в Приложении 3.
Но в последнее время ГВЭЛы все реже и реже испускают гранты под
воздействием нано-статей. Отчего наступило перенасыщение, и можно ли
каким-то образом поднять его порог — покажут дальнейшие научные
изыскания. Теперь же перед учеными всей страны стоит задача нахождения
новых путей получения грантов.
Наш коллектив предлагает следующий вариант решения данной проблемы.
Часть III: Ангстремтехнологии — новое слово в науке.
Слово действительно новое. В этом-то и вся соль. Ядро ГВЭЛа
беспрепятственно поглотит элементарные статьи, содержащие данное
выражение и испустит очередной грант. Вероятность испускания гранта
повысится, если в статьях будет фигурировать слово "инновация", либо
производные от него ("инновационные", "инновационировать" и пр.). В
некоторых паранаучных кругах бытует мнение, что нанотехнологии перестали
вызывать грантоиспускание оттого, что некие комиссии из РФФИ, поглядев в
некие оптические приборы, пришли к следующему выводу: "нано" больше
похоже на "санти", а еще больше — на ...ню. Разработчики
ангстремтехнологий застрахованы от подобных казусов, т. к. всегда могут
сослаться на то, что еще не существует приборов, способных разглядеть их
наработки.
Кроме того, "нано" - нечто безличное, а ссылки на работы великого
шведского физика Андерса Йонаса Ангстрема в Вашем автореферате
гарантируют защиту диссертации в ближайшие 3 месяца.
Однако, не стоит забывать и о материальной стороне дела. Вниманию
руководителей НИИ и ректоров ВУЗов! Ранее вам приходилось выплачивать
сотрудникам, занимающимся нанотехнологиями, нанозарплату; теперь же вы
имеете завидную возможность платить ангстремзарплату. Таким образом,
расходы на оплату паратруда станут на порядок ниже.
И последнее. Ангстремтехнологии — лишь ступенька на пути возрождения
отечественной науки. Хочется верить, что далее последуют, например,
фермитехнологии (для несведующих: ферми есть единица длины, равная 10 в
минус пятнадцатой метра); и в XXI столетии девизом всего прогрессивного
человечества станет давно (и столь незаслуженно) позабытое выражение:
"Лучше меньше, да лучше! ".
Инна Г. Каплан.
21 сентября 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияИз истории дипломатии. Представте себе полный зал журналистов на
пресс-конференции. Выходит политик и начинает речь, которую переводят
дипломаты. :) Политик: я эту блять.... Дипломаты (перевод): Уважаемая
Кондолиза Райс.... Политик: В гробу видел..... Дипломаты (перевод) ... желаю
доброго здоровья... Политик: отношения между нашими странами ни в.. ни к
Красную Армию Дипломаты (перевод) ХХХ...надеется на улучшение
добрососедских отношений...Политик: . Я в отношении этой мляди...закончил
свою речь..... Дипломаты (перевод)...ХХХ пожелал всем доброго здоровья..
пресс-конференции. Выходит политик и начинает речь, которую переводят
дипломаты. :) Политик: я эту блять.... Дипломаты (перевод): Уважаемая
Кондолиза Райс.... Политик: В гробу видел..... Дипломаты (перевод) ... желаю
доброго здоровья... Политик: отношения между нашими странами ни в.. ни к
Красную Армию Дипломаты (перевод) ХХХ...надеется на улучшение
добрососедских отношений...Политик: . Я в отношении этой мляди...закончил
свою речь..... Дипломаты (перевод)...ХХХ пожелал всем доброго здоровья..
ЭМАЛИРОВАННАЯ КРУЖКА
Возвращаюсь как-то в начале марта-1973 домой и обнаруживаю очень даже
своевременный денежный перевод, необходимый и достаточный для приличной,
по советским меркам того времени, жизни несколько дней, оставшихся до
зарплаты.
Не переодеваясь, чтобы успеть на почту, бросаю дипломат, выпускаю из
дома тогда еще юного, 11-месячного белого королевского пуделя Атоса
Первого, чтобы совместить полезное - выемку бабла, с приятным – выгулом
кобелька, правда, уже почти достигшего взрослых габаритов.
На поводке я его сызмальства не водил, тварь разумная, от меня не
удирал, правила уличного движения блюл, команды слушал. И, оббегая двор,
заскочил в палисадник, который отгородила у себя под окнами первого
этажа отмотавшая срок надзирательница концлагеря, вредная властная
старуха.
Да еще очень недовольная гитлеровским решением еврейского вопроса:
спалили не всех, "вона теперь жидовская овчарка заходит до ей у
палисадник". И у меня на глазах вредная старуха распахнула окно и облила
сОбака горячим чаем.
К счастью, его спасла густая шерсть, а я заорал – ты че, сука, спятила?
Она запустила в меня эмалированную кружку, из которой облила песа. Я ее
поймал, и в глаза мне бросилась цена на днище – аж 3 р. 45 коп.
Мгновенно сообразив, какая месть для жлобья самая страшная, кружку
растоптал и швырнул обратно. Старуха заголосила, будто у нее на глазах
зверски убили ближнего.
Тут же выскочила ее дочь, бабенка между 30 и 40, уборщица из нашей
школы. С твердым намерением проучить меня, вшивого интилихента, ножкой
от стула. Драться с бабой? Чести мало, бросился наутек. Она – за мной.
Я забежал за угол мусорника, и когда разъяренная фурия завернула за
мной, аккуратно подставил ножку, она впахала рылом в мусорный контейнер,
расквасила рожу и, растирая кровь, диким голосом завопила мужикам,
лупившим в "козла" рядом со спортплощадкой, – "Рятуйте, убивают!"
Мужиков было шестеро, три команды по два игрока. Играли навылет. Есссно,
приняли после работы. Для расслабухи. Ну, говорят, блять, этот Лейба
Брежнев распустил жидов. Ща мы покажем! И вскочили показать.
Конечно, с одним-двумя я бы элементарно справился, но шестеро –
многовато. Поэтому для начала вырубил самого крепкого – выдрал доску из
заборчика и замахнулся на героя. Он инстинктивно прикрыл руками репу. Я
доску отбросил позади себя, а сам весь вложился в опперкот (спасибо
тренеру Федченко-Дубровину!).
Супротивник удар принял правильно, перелетев через заборчик, там и замер
в неподвижности. Я же пустился наутек. Остальные – за мной. Уже
впятером. Я рассчитывал на свою дыхалку, а они должны были выдохнуться
гораздо раньше.
Но откладывать в долгий ящик не стал. Мужики бежали с разной скоростью,
и когда кто вырывался в лидеры забега – вот тут я приостанавливался и
валил "лидера" бесхитростным акцентированным прямым в рыло.
Бегали мы вокруг спортплощадки, огороженной высоким сетчатым забором. По
дороге нейтрализовал еще двоих. Осталось трое. И тут у них возникла
замечательная мысль: видя, что меня не догнать, решили разделиться и
преследовать меня на встречных курсах вокруг спортплощадки.
Двое развернулись в другую сторону, навстречу мне, а один продолжил
гонку за мной – что мне и требовалось. После, как бы теперь сказали,
принуждения к миру осталось два уопка, они снова разделились, побежав за
мной навстречу друг дружке. По инерции, что ли, все еще считая себя
преследователями, в то время как роли сильно переменились. Да бежали уже
не так резво - выдохлись.
Я остановился, развернулся и встретил бежавшего за мной, завалив его,
как свинью на мясокомбинате, и рванул навстречу последнему. Этот,
обнаружив себя в одиночестве, ход навстречу мне сильно сбавил, начал
издали про чего-то "поговорить"...
И вдруг на полуслове охнул и упал как подкошенный, а на его месте возник
наш слесарь-сантехник Толян с гаечным ключом-попкой в руках. Бухой в
хлам, но двигался самостоятельно, используя тяжелый ключ как балансир.
"Я,- грит,- спас вас от толпы фулюганов! ".
Спас он, конечно, не совсем бескорыстно, частенько "стрелял" у меня
рупь-трешку на спасение организма, и в этот раз рассчитывал на какой там
гонорар за чудесное спасение.
Потому и решил за меня заступиться с самого начала инцидента, но не
поспевал за событиями. Когда же остался последний, скажем так, из
могикан, да уже сообразивший, что баталия проиграна, настала пора зарыть
томагавк да сойти с тропы войны, он замедлился и начал было мирные
переговоры.
Вот тут, наконец, к нему и подоспел Толян, порешивший, будто настал,
наконец, его звездный час: со всей дури обрушил на затылок жертвы
любимый струмент - гаечный ключ-попку.
Увы, наповал. Кровь. Скорая. Милиция. Инвентаризация участников в
райотделе: 6 человек, одна беспородная баба с разбитой мордой и
приведенной в полную негодность эмалированной кружкой за 3 р. 45 коп.
(цена уцелела). Да один породистый пудель белой масти.
Мужик с расквашенным носом утверждает, был убит доской от забора с
гвоздем. Двое с легким сотрясением мозга. Молчат. Тошнит как с бодуна.
Четвертый просто с разбитой мордой и сильно прикушенным языком, которым
с трудом ворочает. Пятый пропал без вести. Видать, тихонько слинял, а
отряд не заметил потери бойца. Шестой, с проломленной черепушкой, ничего
не утверждает, потому как отсутствует по причине пребывания в глубокой
реанимации. Все четверо наличных игроков в домино утверждают, что
защищали женщину, зверски избитую фулюганом.
С другой стороны, фулюган, хозяин пуделька, облитого чаем. Старший
научный сотрудник, кандидат технических наук, подполковник очень
секретных войск. Как ни в чем ни бывало. На костяшках рук никаких следов
(я был в кожаных перчатках из очередного комплекта формы, которую
надевал только на совещания в "девятке" в Москве и в "почтовых ящиках" в
Сибири). Утверждает, что защищал честь и достоинство Леонида Ильича
Брежнева.
Слесарь-сантехник, поставивший точку в кровавом инциденте, растянул руку
во время удара гаечным ключом при защите хорошего человека, со всегда
исправной сантехникой. Вовремя защитил от толпы громил, которые играют в
козла на деньги, что законом запрещено. А у него они выигрывають
трудовые сбережения.
... Все завершилось полюбовно. Ко мне претензий не было, не превысил
необходимой обороны. Затейница-уборщица месяц добровольно мыла ментовку.
Сотрясения мозга у двоих "доминошников" прошли быстро – скока там того
мозга, и уже через неделю они продолжили игру. С сантехником потерпевшие
распили мировую – на следующий день я все же получил злосчастный перевод
и выдал народу агромадную сумму в червонец.
Крайней мужики определили бабу, разобравшись, что именно она втравила в
неприятность, от нее все зло. Набили морду и стребовали сатисфакцию в
виде бутылки.
Мент, который вел "дело", вызвал меня к себе. Он запер кабинет, мы,
оставшись наедине, обнялись, выпили и погрузились в воспоминания о
боксерской школе "Динамо" Федченко-Дубровина, где вместе тренировались.
Потом, при встрече он поведал эту историю нашему общему тренеру, а тот
уже при случайной встрече со мной поздравил с успешным поединком, в
основу успеха которого легла верная тактика – то, чему он всегда
придавал первостепенное значение. Приговаривая: "Техника без тактики -
фуфло".
Наконец, меня вызвал директор школы и потребовал купить новую
эмалированную кружку, не дешевле чем за 3 р. 45 коп., потому как нашей
многоуважаемой уборщице с престарелой мамой, старушкой, не из чего пить
чай. И впредь не забижать представителей школьного рабочего класса.
... А когда я выходил на прогулку с Атосом, все очень вежливо,
уважительно здоровались не только со мной, но и с кобелиной. Который,
кстати, по молодости лет, во время серьезной физической угрозы моему
организму проявил полное легкомыслие, и вместо защиты хозяина носился со
всеми с веселым лаем, считая, что ли, будто с ним играют, и более того,
зализывал разбитую сопатку первому потерпевшему, когда тот отлеживался
за забором. Оплакивая себя себя как убитого доской с гвоздем.
© Алик, босс Атоса, защитник чести и достоинства генсека
Возвращаюсь как-то в начале марта-1973 домой и обнаруживаю очень даже
своевременный денежный перевод, необходимый и достаточный для приличной,
по советским меркам того времени, жизни несколько дней, оставшихся до
зарплаты.
Не переодеваясь, чтобы успеть на почту, бросаю дипломат, выпускаю из
дома тогда еще юного, 11-месячного белого королевского пуделя Атоса
Первого, чтобы совместить полезное - выемку бабла, с приятным – выгулом
кобелька, правда, уже почти достигшего взрослых габаритов.
На поводке я его сызмальства не водил, тварь разумная, от меня не
удирал, правила уличного движения блюл, команды слушал. И, оббегая двор,
заскочил в палисадник, который отгородила у себя под окнами первого
этажа отмотавшая срок надзирательница концлагеря, вредная властная
старуха.
Да еще очень недовольная гитлеровским решением еврейского вопроса:
спалили не всех, "вона теперь жидовская овчарка заходит до ей у
палисадник". И у меня на глазах вредная старуха распахнула окно и облила
сОбака горячим чаем.
К счастью, его спасла густая шерсть, а я заорал – ты че, сука, спятила?
Она запустила в меня эмалированную кружку, из которой облила песа. Я ее
поймал, и в глаза мне бросилась цена на днище – аж 3 р. 45 коп.
Мгновенно сообразив, какая месть для жлобья самая страшная, кружку
растоптал и швырнул обратно. Старуха заголосила, будто у нее на глазах
зверски убили ближнего.
Тут же выскочила ее дочь, бабенка между 30 и 40, уборщица из нашей
школы. С твердым намерением проучить меня, вшивого интилихента, ножкой
от стула. Драться с бабой? Чести мало, бросился наутек. Она – за мной.
Я забежал за угол мусорника, и когда разъяренная фурия завернула за
мной, аккуратно подставил ножку, она впахала рылом в мусорный контейнер,
расквасила рожу и, растирая кровь, диким голосом завопила мужикам,
лупившим в "козла" рядом со спортплощадкой, – "Рятуйте, убивают!"
Мужиков было шестеро, три команды по два игрока. Играли навылет. Есссно,
приняли после работы. Для расслабухи. Ну, говорят, блять, этот Лейба
Брежнев распустил жидов. Ща мы покажем! И вскочили показать.
Конечно, с одним-двумя я бы элементарно справился, но шестеро –
многовато. Поэтому для начала вырубил самого крепкого – выдрал доску из
заборчика и замахнулся на героя. Он инстинктивно прикрыл руками репу. Я
доску отбросил позади себя, а сам весь вложился в опперкот (спасибо
тренеру Федченко-Дубровину!).
Супротивник удар принял правильно, перелетев через заборчик, там и замер
в неподвижности. Я же пустился наутек. Остальные – за мной. Уже
впятером. Я рассчитывал на свою дыхалку, а они должны были выдохнуться
гораздо раньше.
Но откладывать в долгий ящик не стал. Мужики бежали с разной скоростью,
и когда кто вырывался в лидеры забега – вот тут я приостанавливался и
валил "лидера" бесхитростным акцентированным прямым в рыло.
Бегали мы вокруг спортплощадки, огороженной высоким сетчатым забором. По
дороге нейтрализовал еще двоих. Осталось трое. И тут у них возникла
замечательная мысль: видя, что меня не догнать, решили разделиться и
преследовать меня на встречных курсах вокруг спортплощадки.
Двое развернулись в другую сторону, навстречу мне, а один продолжил
гонку за мной – что мне и требовалось. После, как бы теперь сказали,
принуждения к миру осталось два уопка, они снова разделились, побежав за
мной навстречу друг дружке. По инерции, что ли, все еще считая себя
преследователями, в то время как роли сильно переменились. Да бежали уже
не так резво - выдохлись.
Я остановился, развернулся и встретил бежавшего за мной, завалив его,
как свинью на мясокомбинате, и рванул навстречу последнему. Этот,
обнаружив себя в одиночестве, ход навстречу мне сильно сбавил, начал
издали про чего-то "поговорить"...
И вдруг на полуслове охнул и упал как подкошенный, а на его месте возник
наш слесарь-сантехник Толян с гаечным ключом-попкой в руках. Бухой в
хлам, но двигался самостоятельно, используя тяжелый ключ как балансир.
"Я,- грит,- спас вас от толпы фулюганов! ".
Спас он, конечно, не совсем бескорыстно, частенько "стрелял" у меня
рупь-трешку на спасение организма, и в этот раз рассчитывал на какой там
гонорар за чудесное спасение.
Потому и решил за меня заступиться с самого начала инцидента, но не
поспевал за событиями. Когда же остался последний, скажем так, из
могикан, да уже сообразивший, что баталия проиграна, настала пора зарыть
томагавк да сойти с тропы войны, он замедлился и начал было мирные
переговоры.
Вот тут, наконец, к нему и подоспел Толян, порешивший, будто настал,
наконец, его звездный час: со всей дури обрушил на затылок жертвы
любимый струмент - гаечный ключ-попку.
Увы, наповал. Кровь. Скорая. Милиция. Инвентаризация участников в
райотделе: 6 человек, одна беспородная баба с разбитой мордой и
приведенной в полную негодность эмалированной кружкой за 3 р. 45 коп.
(цена уцелела). Да один породистый пудель белой масти.
Мужик с расквашенным носом утверждает, был убит доской от забора с
гвоздем. Двое с легким сотрясением мозга. Молчат. Тошнит как с бодуна.
Четвертый просто с разбитой мордой и сильно прикушенным языком, которым
с трудом ворочает. Пятый пропал без вести. Видать, тихонько слинял, а
отряд не заметил потери бойца. Шестой, с проломленной черепушкой, ничего
не утверждает, потому как отсутствует по причине пребывания в глубокой
реанимации. Все четверо наличных игроков в домино утверждают, что
защищали женщину, зверски избитую фулюганом.
С другой стороны, фулюган, хозяин пуделька, облитого чаем. Старший
научный сотрудник, кандидат технических наук, подполковник очень
секретных войск. Как ни в чем ни бывало. На костяшках рук никаких следов
(я был в кожаных перчатках из очередного комплекта формы, которую
надевал только на совещания в "девятке" в Москве и в "почтовых ящиках" в
Сибири). Утверждает, что защищал честь и достоинство Леонида Ильича
Брежнева.
Слесарь-сантехник, поставивший точку в кровавом инциденте, растянул руку
во время удара гаечным ключом при защите хорошего человека, со всегда
исправной сантехникой. Вовремя защитил от толпы громил, которые играют в
козла на деньги, что законом запрещено. А у него они выигрывають
трудовые сбережения.
... Все завершилось полюбовно. Ко мне претензий не было, не превысил
необходимой обороны. Затейница-уборщица месяц добровольно мыла ментовку.
Сотрясения мозга у двоих "доминошников" прошли быстро – скока там того
мозга, и уже через неделю они продолжили игру. С сантехником потерпевшие
распили мировую – на следующий день я все же получил злосчастный перевод
и выдал народу агромадную сумму в червонец.
Крайней мужики определили бабу, разобравшись, что именно она втравила в
неприятность, от нее все зло. Набили морду и стребовали сатисфакцию в
виде бутылки.
Мент, который вел "дело", вызвал меня к себе. Он запер кабинет, мы,
оставшись наедине, обнялись, выпили и погрузились в воспоминания о
боксерской школе "Динамо" Федченко-Дубровина, где вместе тренировались.
Потом, при встрече он поведал эту историю нашему общему тренеру, а тот
уже при случайной встрече со мной поздравил с успешным поединком, в
основу успеха которого легла верная тактика – то, чему он всегда
придавал первостепенное значение. Приговаривая: "Техника без тактики -
фуфло".
Наконец, меня вызвал директор школы и потребовал купить новую
эмалированную кружку, не дешевле чем за 3 р. 45 коп., потому как нашей
многоуважаемой уборщице с престарелой мамой, старушкой, не из чего пить
чай. И впредь не забижать представителей школьного рабочего класса.
... А когда я выходил на прогулку с Атосом, все очень вежливо,
уважительно здоровались не только со мной, но и с кобелиной. Который,
кстати, по молодости лет, во время серьезной физической угрозы моему
организму проявил полное легкомыслие, и вместо защиты хозяина носился со
всеми с веселым лаем, считая, что ли, будто с ним играют, и более того,
зализывал разбитую сопатку первому потерпевшему, когда тот отлеживался
за забором. Оплакивая себя себя как убитого доской с гвоздем.
© Алик, босс Атоса, защитник чести и достоинства генсека
3
Самый смешной анекдот за 17.09:
Что есть современная масс-культура? Это когда жопа Ким Кардашьян более известна, чем сама Ким Кардашьян.