Поиск по автору:

Самый черный анекдот: Решили как-то Рэй Чарльз и Стив Уандер посмотреть
друг на друга...

Неприступная девушка часто напоминает Неуловимого Джо.

"От винта!!!", - кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.

Приходит к Фрейду его дочка и говорит: "Папа, мне тут сон приснился,
истолкуй" Тот: "Валяй". Она: "Снится мне, что подходит ко мне молодой
человек, дает яблоко, а оно кислое. Потом подходит другой молодой
человек, дает банан, а он гнилой. Потом подходишь ты, говоришь
со мной и меня охватывает чувство неземного блаженства. Что бы это
значило?".
Фрейд долго думал, потом говорит: "Ну дочка, быают же и просто сны ..."

Пролетарии всех стран , совокупляйтесь !

Белый, белый лист бумаги. На нем нарисована квадратичная парабола. И
отрезок единичной, для масштабу. А доброму молдцу в белые руки даны
циркуль и линейка. И просят его службу сослужить - отрезок длины корень
4-ой степени из 2 изобразить. И пыхтит он, болезный. Ну, и вы попыхтите
***
Чего тут пыхтеть-то? По оси ординат отмеряем отрезок 2. Строим
перпендикуляр до графика. От графика строим перпендикуляр до оси абцисс.
Это и есть - корень квадратный из двух. Для получения корня четвертой
степени проделываем то же самое еще раз. Гении, блин.

Естественный отбор так же действует в Интернете. Больше всех красивых
баб достается самым терпеливым и находчивым исследователям порносайтов

Во времена моей службы на Черноморском Флоте, мы, еще холостые
офицеры, свободное время предпочитали проводить в обществе хорошеньких
женщин. Как то моя подруга пригласила меня в гости и попросила прийти
с другом. Захватив порядчное количество водки, я и мой друг Юра
пришли к дамам. Все происходило по обычному сценарию: поглощение
спиртного, шутки, потом танцы, ну а потом сами понимаете... А надо
сказать, у моей подруги квартира однокомнатная, и Юре с дамой пришлось
уединится на кухне. Юрины руки работали автоматически, девушка уже
прогнулась в ожидании... И, о ужас! То ли выпил он слишком много,
то ли стрессы замучали, решает, надо спасать офицерскую честь.
Берет со стола копченую колбасу и вставляет. Девушка в истоме говорит:
"Юра, надо бы свет выключить". Юра идет выключать свет, но по пьяни
забывает про колбасу...
С тех пор Юра колбасу терпеть не может, а предпочитает овощи
и фрукты.

Слабительное и снотворное одновременно, непередаваемые ощущения!

Но только
у наших русских братьев (которые, непонятно почему, "старшие") считается,
что произошло от слова "окраина", причем непременно Российской Империи,
и никак иначе.
***
Вообще-то "Украина" произошло от "окраина" Речи Посполитой. После
отделения этих земель от Польши и присоединения к России, они стали
называться "Малороссия". В XIX веке Польшей была развернута массированная
пропагандистская кампания по переходу наименования от "Малороссия",
"малоросс" к "Украина", "украинец", одновременно с разработкой украинской
мовы. Причина этого была в попытке отделения (как ныне выяснилось,
успешной) Малороссии от России. Ведь невозможно заставить русского
воевать с русским за "незалежность" - надо сначала доказать ему, что он
не-русский.
Посему все претензии по "окраине" - к Польше.

А. Семенович

Да тот воистину счастливчик,
Кто ей растегивает лифчик!

Секреты анатомии.

Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже
нет сил. Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!

>> То, что в Союзе ДОЛЖНЫ были быть аналитики, которые ОБЯЗАНЫ были
как минимум раскусить вражьи планы - и не справились с этой задачей -
это опять-таки фигня.

По вашей логике, все шахматные партии ОБЯЗАНЫ заканчиваться вничью.
Ведь не дураки же играют с обеих сторон? Должны же они оба раскусить
вражьи планы соперника! И противопоставить ему что-то столь же
изощренное!

И, далее. Допустим, распознали в СССР вражьи планы о намеренном
развязывании гонки вооружений с целью экономически ослабить СССР
(кстати, судя по критике гонки вооружений в советской прессе,
равнозначной по масштабности критике самого американского империализма,
скорее всего, так оно и было). И что делать? Не вооружаться? Бросить
все силы на производство джинсов и колбасы? Тогда заводы СССР
остановились бы не в результате экономического поражения и не в 90-х,
а в результате атомных бомбардировок в 50-х. От этого не было бы
приятнее ни мне, ни, надеюсь, вам. В шахматах это называется цугцванг.
Противник поставлен в такое положение, что любой его ход ведет к
поражению. Только в отличие от шахмат невозможно выйти из партии, и
необходимо продолжать игру, пытаясь отсрочить поражение или
минимизировать потери.

С утреца сидим на работе и делимся впечатлениями за вечер.

Ж: Вчера ездили в Принстон, слушали Шумана и Брамса.
Ю: А на каком языке?

Немая сцена. :))))))

Стоим рыбачим.
Погода шепчет..., а клева нет.
Подходит мужик незнакомый.
Ну что мужики-клюет?
Вопрос остался без ответа.
Вопрос-2: а что мужики здесь на морду ловят?
Приятель, без охоты к обшению с незнакомцем, не возмутимо- ловят!
Вопрос-3: Ну и как?
Приятель, типа достал ну отвечает- хорошо, только зубы стынут.

(Из книги Р. Эттинджера "Youniverse"
(http://cryonics.org/youniverse.pdf); сокращенный пересказ мой)

... и сказал Господь Соломону: "Блажен ты перед глазами моими! Проси,
что хочешь, и сбудется". И сказал Соломон "Господи! Дай мне мудрости!" И
сказал Господь: "Да будет так. И будешь ты мудрейшим из всех, кто жил,
живет или будет жить под небом Моим."
И стал Соломон мудрым. И понял, что надо было просить денег...

В Китае после нападения на олимпийскую эстафету хотели
дисквалифицировать французскую команду. Но узнав, что на огнетушителе у
нападавших было написано "made in China", посмеялись и простили убогих.

№ 1 за 19 февраля с.г. но несколько по другому:
-----------------------------------------------
Приходит молодая селянка к попу за отпущением грехов.
- Грешна я, батюшка, грешна! В рот брала.
- Да уж...! Ну ладно, бог милостив, только придется тебе на коленях
вокруг церкви 100 раз, да помолясь!.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать
в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой.
- Я грешна, святой отец! В рот брала. Ходила к нашему попу, так тот
заставляет меня 100 раз на коленях вокруг церкви проползти.
- Это какой такой поп? Маленький?
- Да...
- Лысенький?
- Да...
- Бороденка жиденькая?
- Точно!
Святой отец махнул рукой:
- Этот в ебле ни хуя не понимает!

Пресса - это бесплатная девка социализма.

Из спортивного обзора на НТВ:
"Единственную победу одержал Халифман - сломил сопротивление Юдит Полгар."

Обнаженный мужчина на рассвете купается в море. Собрался выходить,
глядит, рядом с его одеждой сидит девушка, читает книжку. Что делать?
Нырял, нырял, нашел кастрюлю. Прикрыл самое дорогое, выходит. Смотрит-
девушка симпатичная. Заводит разговор:
- Девушка, а Вы какую книгу читаете?
- Про телепатию.
- Угадайте, о чем я сейчас думаю.
- Вы думаете, что у кастрюли есть дно...

>Странные ассоциации, к психологу обращаться пробовали?
>Бывший капрал

Что же тут странного? Вы возмущаетесь взяточничеством в системе торговли
СССР, и в то же время признаетесь, что вы сам - взяточник. По-моему,
ваща ассоциация с засранцем из приведенного анекдота самая что ни на
есть прямая.

>> А ведь любой американский ребенок с полным правом может
>> называть своего отца mother fucker...

>А почему только американский? Меня терзают смутные сомнения... а как
организован этот процесс у русских?

У русских только отец с полным правом может сказать ребенку "еб твою
мать!" - а устойчивого словосочетания для обозначения обратного
отношения в русском языке не существует.

Питерцу в изгнании по вопросу сленга.
Я извиняюсь, но именно для Москвы был характерен сленг, или я даже
назвал бы его говором, быть может и не таким, как где нибудь скажем в
Костроме, но тем не менее вполне распознаваемым и вполне выделяемым,
тогда как Питер всегда считался образцом правильной речи, причем в силу
естественных исторических факторов. Так что кто над кем смеется еще
большой вопрос....

Игорь

У меня случай был. Не помню, что мы тогда праздновали, по-моему День
победы над фашисткой Германией, но водки было выпито не мало. А гайцы
тоже хитрые, после праздников посты на дорогах выставляют и таких
празднователей как я толпой возле патрульной машины собирают и в
трубочки дышать заставляют. И вот еду я с утра из гаража по направлению
к дому, в общем-то трезвый, но перегаром на весь салон пахнет. И значит
тормозит меня жезлом гаец возле моста и патрульной машины с очередью
мужиков и показывает типа прижмись к обочине вопросы задавать буду.
Прижимаюсь к обочине и обреченно жду гайца, перегаром в салоне пахнет аж
жуть. Подходит гаец, официально представляется, типа "прапорщик такой-то
предъявите Ваши документы". Предъявляю в открытое окно, не выходя из
салона автомобиля, документы, жду главный вопрос. Гаец минуты три
изучает документы, потом задает главный вопрос, ради которого он меня и
тормознул, спрашивает " Игорь Владимирович употребляли ли ВЫ вчера
спиртные напитки? ". Посмотрел я лениво в его хитрые глаза, в которых
уже был написан алгоритм действий "пройдемте к патрульной машине, дыхнем
в трубочку" на ответ " нет не употреблял". И сказал ему честно: "да
употреблял". В голове и гайца что-то заклинило, минуты две он молча
смотрел на меня квадратными глазами, потом наклонился к открытому окну и
ласково так говорит "дыхните". Я дыхнул в противоположную сторону от
носа гайца. Гаец отдает документы, машет жезлом и говорит "счастливого
пути". Вот ведь как бывает. :)

К истории № 9 от 20.07.2003
Чей бы дед не служил на флоте "давление всасывания" - сиречь вакуум
ограничен атмосферным давлением т.е. 1 кг/квсм. (если дело не происходило
только в воде на глубине 90м) Дед дедом, а школьную физику неплохо знать
и юмористам.
С уважением

>>А дав взятку, вы ведь, по сути, украли у кого-то возможность купить
>>"стенку".

>- Здорово, пацифизм не знает границ. Пусть вещи свалены в угол, пусть
>книги лежат стопками, поставим на них телевизор, зато мы будем знать,
>что кто-то, который, наверное, лучше нас, купил стенку, не заплатив
>сверху.
>
> Бывший капрал

Браво, ваше рассуждение напоминает старый анекдот:
Бродит человек по пляжу и возмущается
- Вот хамы! Ну везде насрали! Шагу ступить некуда - везде насрано!
Впрочем, нет, не везде. Вот здесь не насрано...
Спускает штаны, присаживается.

Поздравляю вас, господин насрамши!

Стою в магазине, перед кассой небольшая очередь.
Передо мной стоит этакий крендель, "вован", но из старых, из тех что по
понятиям, лет эдак пятидесяти, весь в наколках ну потипу папа зона, мама
зона, сам на зоне миской брился итп. Стоит пошатывается, пытается видать
навести фокус, толи после вчерашнего, толи уже успел и хочет еще.
Продавщица, молоденькая девченка стрательно воротит от него нос и
слушает его так сказать в профиль(не дай бог дыхнет)...
Оплатив весь скромный набор ввиде одного пузыря и почему то пакета
сушек, он выдает: и эта...
продавщица-что?
крендель-ну бля как ее
(он же)-жвачку короче одноразовую!
:)))
- ------------------------ Вот так вот вот!

Федеральный суд США постановил:
1. Признать суд под руководством римского прокуратора Понтия Пилата
соответствующим законам Римской Империи.
2. Принять главного свидетеля по делу Иешуа из Назарета под действие
Национальной программы защиты свидетелей. Восстановить честь,
достоинство и доброе имя указанного свидетеля.
3. Запретить восхваление осужденного законным судом государственного
преступника Иешуа.

Законченные программисты (у которых в километре 1024 метра, а в минуте
приблизительно 64k миллисекунд) второе тысячелетие будут провожать
в 2048 году.

Заходит Нино Бурджанадзе в кабинет Саакашвили и видит, что он занимается
онанизмом.
- Вуйме, Мишико, как тебе не стыдно, ты же президент, взрослый уже
мужчина, у тебя жена, ты, в конце концов, отец!!!
- Нинико, не поверишь! Это - рука Москвы!

Мужик приходит в публичный дом, его встречает мамочка.
Он спрашивает:
- Маша есть?
- болеет.
- Даша есть?
- занята?
- А Катя?
- В отпуске.
- А кто же есть?
- Возьмите Эдика.
- Да вы что! Как можно!
- Берите. Еще никто не жаловался.
Берет Эдика едут. Останавливают гаишники. Начинают парить мозги.
заглядывают в машину:
- А вы с Эдиком - проезжайте.
Едут дальше. Их подрезает джип, выходят братки, начинают парить мозги.
Заглядывают в машину:
- А вы с Эдиком - извините.
Эдик говорит:
- Мы же всю ночь у тебя будем, а мне завтра на работу, давай заедем ко
мне я переоденусь.
Едут. Заезжают на Рублевку, особняк, Феррари, Порше, охрана в форме
отдает честь. Эдик уходит в дом.
Мужик звонит мамочке:
- Слушай, а Эдик в курсе, кто кого иметь будет???

Вчера ходили с женой в гости.
Хозяйка приготовила много всего,
в том числе салат под шубой, еще
что-то из свеклы.
Приходим домой навеселе, мне приспичило
в туалет по большой проблеме.
Выхожу, говорю жене:
- Надо было эту свеклу жрать,
будто кровью посрал.
Она мне в ответ:
- А я-то думаю, что
это у меня месячные так рано пошли.

Случилась эта история совсем недавно, немного позже после событий 11
сентября, а потому еще не совсем стерлась из памяти.
Итак, поведал мне ее мой отец, инженер одного небольшого, но гордого
авиаремонтного завода. Как-то раз он с группой авиатехников поехал в
Москву встречать борт из Алжира. Ну, как водится, встретили, посидели,
переночевали, еще посидели.... поехали назад уже вечером. Группа была
человек 7 наших и 14-16 "ихних", то есть арабов... И вот, такая
картина... Автобус выруливает со стоянки, с одного из кресел вскакивает
уже основательно поддатый авиатехник, ну, назовем его для ясности М. , с
воплем несется к месту водителя и кричит, чтобы тот срочно остановил
автобус. Офигевший водитель тормозит, техник пулей выбегает из автобуса
и мчится к отелю. Мой отец догоняет его, усаживает на место. После того,
как тот немного успокоился, он рассказал свою историю: открываю глаза, а
в автобусе.......... все черные!!! Думал, захватили нас, вот и
побежал... :-)) С тех пор он бросил пить...
Игорь

обьеденились два мафиозных клана с одной стороны была девушка а с другой
парень и они поженились через месяц приходит дочка одного мафиаза и
говорит:
- мой муж меня только в жопу ебет, у меня раньше была дырка в заднице с
2 рублевую монету а сейчас с 5 рублевую отец:
- ну он твой муж что хочет то и делает дочь:
- сделай что нибуть отец:
- ну я же из-за 3 рублей войну начинать не буду!!!

Матч "Спартак" - "Аякс". Этот м..ла Перетурин выдает " Игрок остановил
мяч грудью, или еще ЧЕМ-ТО..." И как ни в чем не бывало :))

Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).

Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга
Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог:
"Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно
включать лишь кузнечиков и саранчу"

Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем
номере. Жду с нетерпением!

Анекдот про День независимости России несмешной, потому что праздник
этот не называется день НЕЗАВИСИМОСТИ, посмотри в календаре как-нибудь
хоть раз...

Русский говорит украинцу:
- Накостыляют вам в четвертьфинале итальянцы-то!
Украинец (грустно):
- Да-а.... А в полуфинале немцы добавят, а в финале еще - бразильцы....

летят ласточки на юг. К ним подлетает ворона:"Я с вами".
Ласточки ей:"Лететь очень далеко, в Южную Америку, не долетишь!".
"Ничего, я - птица гордая, выносливая, долечу"- отвечает ворона.
Полетели. Летят день, второй, третий. Ворона отстала, на океаном
потерялась. Долетели ласточки на Майами-бич, греются, о вороне
сожалеют. Тут слышат дикий мат, в воздухе что-то кувыркается,
потом мордой в песок ворона шлепнулась. Они к ней:"Мы же тебя
предупреждали!" Ворона отряхивается:"Да, я хоть птица и гордая,
и выносливая, но - п....ватая!"

"Купи квартиру и получи бейсболку в подарок"
Из почтового ящика.
Реклама Транскапиталбанка:
Подарок по окончании срока по вкладу: при сумме вклада от 5000000 рублей
- открытие индивидуального счета в Негосударственном Пенсионном Фонде
"Межрегиональный", взнос в размере 1500 реблей на индивидуальный счет.
Т. е. через минимум год...

Чебурашка крокодилу Гене:
- Гена давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня.
Гена:
- Уговорил... ИЗВРАЩЕНЕЦ.

Сенатор - сено сложенное бубликом

Я сам работаю в патрульно-постовой службе милиции более 13и лет и по
роду службы часто видим смешные ситуации. В июне месяце около часу ночи
во время службы увидели парня с набитым лицом. Мы как и положено
милиционерам поинтересовались кто его избил. Парень нам объяснил. Выпил
пива и решил пописать и решил это сделать на кусты. Когда начал свое
нужное дело из кустов выскакивает с диким матом мужик и бъет его по
лицу. Оказывается в кустах мужик справлял нужду по большому а парень
нечаяяно носсал ему на шею и спину. Я блоко от яблони не далеко падает.
Это я про любителей алкоголя

В который раз про Эльдорадо, только в этот раз уж совсем серьезно:

"Западное управление внутренних дел на транспорте (ЗУВДТ) в Калининграде
возбудило уголовное дело по ст. 180 ч. 1 УК РФ ("Hеправомерное
использование товарных знаков") против предприятия "Радиоимпорт-Р",
которое занимается выпуском бытовой техники. По словам представителей
ЗУВДТ, предприятие выпускало технику марок Sharp, Panasonic, Candy,
Daewoo, не имея лицензионных договоров на право использования данных
товарных знаков.

Сотрудник ЗУВДТ сообщил, что комплектующие для сборки бытовой техники
поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии беспошлинно, в
таможенном режиме особой экономической зоны. После сборки аппаратура
отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" как товар,
изготовленный в России. По предварительным данным, "Радиоимпорт-Р" от
продажи бытовой техники только за сентябрь–декабрь 2005 года получил 1,5
млрд рублей.

В транспортной милиции сообщили, что производство на "Радиоимпорте-Р"
было остановлено. Однако представитель компании заявил, что выпуск
бытовой техники продолжается. Генеральный директор предприятия Игорь
Коноплев от комментариев отказался."

Источник: http://www.gazeta.ru/2006/02/16/kz_m189078.shtml.

Вот это люди бизнес делают!

Рядом с церковью стоит попрошайка.
- Подайте, пожалуйста, на хлебушек!
- Нет мелочи, только 100 долларов...
- Давайте-давайте! Я Вам сдачи дам!

Из кустов был слышен девичий крик, постепенно переходящий в женский.

Игорь

Вчера Парламентская Ассамблея Совета Европы наконец-то объяснила, как
проще всего отличить цивилизованного европейца от варвара - по форме
черепа.

Передача "Сам себе режисер", рубрика "Слабо". Н аэкране - дверь кабинета
президента США, выходит Моника Левински, вытирает рукавом рот и говорит
"А Вам Слабо?".

Ты не пей из унитаза,
Там бациллы и заразы,
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.