Поиск по автору:

В Китае после нападения на олимпийскую эстафету хотели
дисквалифицировать французскую команду. Но узнав, что на огнетушителе у
нападавших было написано "made in China", посмеялись и простили убогих.

Пресса - это бесплатная девка социализма.

летят ласточки на юг. К ним подлетает ворона:"Я с вами".
Ласточки ей:"Лететь очень далеко, в Южную Америку, не долетишь!".
"Ничего, я - птица гордая, выносливая, долечу"- отвечает ворона.
Полетели. Летят день, второй, третий. Ворона отстала, на океаном
потерялась. Долетели ласточки на Майами-бич, греются, о вороне
сожалеют. Тут слышат дикий мат, в воздухе что-то кувыркается,
потом мордой в песок ворона шлепнулась. Они к ней:"Мы же тебя
предупреждали!" Ворона отряхивается:"Да, я хоть птица и гордая,
и выносливая, но - п....ватая!"

Анекдот про День независимости России несмешной, потому что праздник
этот не называется день НЕЗАВИСИМОСТИ, посмотри в календаре как-нибудь
хоть раз...

Грузино-российский конфликт показал, что армия американского образца
прекрасно умеет воевать. При 12-кратном превосходстве сил.

Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).

Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга
Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог:
"Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно
включать лишь кузнечиков и саранчу"

Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем
номере. Жду с нетерпением!

"Купи квартиру и получи бейсболку в подарок"
Из почтового ящика.
Реклама Транскапиталбанка:
Подарок по окончании срока по вкладу: при сумме вклада от 5000000 рублей
- открытие индивидуального счета в Негосударственном Пенсионном Фонде
"Межрегиональный", взнос в размере 1500 реблей на индивидуальный счет.
Т. е. через минимум год...

обьеденились два мафиозных клана с одной стороны была девушка а с другой
парень и они поженились через месяц приходит дочка одного мафиаза и
говорит:
- мой муж меня только в жопу ебет, у меня раньше была дырка в заднице с
2 рублевую монету а сейчас с 5 рублевую отец:
- ну он твой муж что хочет то и делает дочь:
- сделай что нибуть отец:
- ну я же из-за 3 рублей войну начинать не буду!!!

Приходит к Фрейду его дочка и говорит: "Папа, мне тут сон приснился,
истолкуй" Тот: "Валяй". Она: "Снится мне, что подходит ко мне молодой
человек, дает яблоко, а оно кислое. Потом подходит другой молодой
человек, дает банан, а он гнилой. Потом подходишь ты, говоришь
со мной и меня охватывает чувство неземного блаженства. Что бы это
значило?".
Фрейд долго думал, потом говорит: "Ну дочка, быают же и просто сны ..."

>> А ведь любой американский ребенок с полным правом может
>> называть своего отца mother fucker...

>А почему только американский? Меня терзают смутные сомнения... а как
организован этот процесс у русских?

У русских только отец с полным правом может сказать ребенку "еб твою
мать!" - а устойчивого словосочетания для обозначения обратного
отношения в русском языке не существует.

Пролетарии всех стран , совокупляйтесь !

К истории № 9 от 20.07.2003
Чей бы дед не служил на флоте "давление всасывания" - сиречь вакуум
ограничен атмосферным давлением т.е. 1 кг/квсм. (если дело не происходило
только в воде на глубине 90м) Дед дедом, а школьную физику неплохо знать
и юмористам.
С уважением

Обнаженный мужчина на рассвете купается в море. Собрался выходить,
глядит, рядом с его одеждой сидит девушка, читает книжку. Что делать?
Нырял, нырял, нашел кастрюлю. Прикрыл самое дорогое, выходит. Смотрит-
девушка симпатичная. Заводит разговор:
- Девушка, а Вы какую книгу читаете?
- Про телепатию.
- Угадайте, о чем я сейчас думаю.
- Вы думаете, что у кастрюли есть дно...

Федеральный суд США постановил:
1. Признать суд под руководством римского прокуратора Понтия Пилата
соответствующим законам Римской Империи.
2. Принять главного свидетеля по делу Иешуа из Назарета под действие
Национальной программы защиты свидетелей. Восстановить честь,
достоинство и доброе имя указанного свидетеля.
3. Запретить восхваление осужденного законным судом государственного
преступника Иешуа.

Естественный отбор так же действует в Интернете. Больше всех красивых
баб достается самым терпеливым и находчивым исследователям порносайтов

№ 1 за 19 февраля с.г. но несколько по другому:
-----------------------------------------------
Приходит молодая селянка к попу за отпущением грехов.
- Грешна я, батюшка, грешна! В рот брала.
- Да уж...! Ну ладно, бог милостив, только придется тебе на коленях
вокруг церкви 100 раз, да помолясь!.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать
в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой.
- Я грешна, святой отец! В рот брала. Ходила к нашему попу, так тот
заставляет меня 100 раз на коленях вокруг церкви проползти.
- Это какой такой поп? Маленький?
- Да...
- Лысенький?
- Да...
- Бороденка жиденькая?
- Точно!
Святой отец махнул рукой:
- Этот в ебле ни хуя не понимает!

Случилась эта история совсем недавно, немного позже после событий 11
сентября, а потому еще не совсем стерлась из памяти.
Итак, поведал мне ее мой отец, инженер одного небольшого, но гордого
авиаремонтного завода. Как-то раз он с группой авиатехников поехал в
Москву встречать борт из Алжира. Ну, как водится, встретили, посидели,
переночевали, еще посидели.... поехали назад уже вечером. Группа была
человек 7 наших и 14-16 "ихних", то есть арабов... И вот, такая
картина... Автобус выруливает со стоянки, с одного из кресел вскакивает
уже основательно поддатый авиатехник, ну, назовем его для ясности М. , с
воплем несется к месту водителя и кричит, чтобы тот срочно остановил
автобус. Офигевший водитель тормозит, техник пулей выбегает из автобуса
и мчится к отелю. Мой отец догоняет его, усаживает на место. После того,
как тот немного успокоился, он рассказал свою историю: открываю глаза, а
в автобусе.......... все черные!!! Думал, захватили нас, вот и
побежал... :-)) С тех пор он бросил пить...
Игорь

Из спортивного обзора на НТВ:
"Единственную победу одержал Халифман - сломил сопротивление Юдит Полгар."

Мужик приходит в публичный дом, его встречает мамочка.
Он спрашивает:
- Маша есть?
- болеет.
- Даша есть?
- занята?
- А Катя?
- В отпуске.
- А кто же есть?
- Возьмите Эдика.
- Да вы что! Как можно!
- Берите. Еще никто не жаловался.
Берет Эдика едут. Останавливают гаишники. Начинают парить мозги.
заглядывают в машину:
- А вы с Эдиком - проезжайте.
Едут дальше. Их подрезает джип, выходят братки, начинают парить мозги.
Заглядывают в машину:
- А вы с Эдиком - извините.
Эдик говорит:
- Мы же всю ночь у тебя будем, а мне завтра на работу, давай заедем ко
мне я переоденусь.
Едут. Заезжают на Рублевку, особняк, Феррари, Порше, охрана в форме
отдает честь. Эдик уходит в дом.
Мужик звонит мамочке:
- Слушай, а Эдик в курсе, кто кого иметь будет???

Неприступная девушка часто напоминает Неуловимого Джо.

Матч "Спартак" - "Аякс". Этот м..ла Перетурин выдает " Игрок остановил
мяч грудью, или еще ЧЕМ-ТО..." И как ни в чем не бывало :))

>>А дав взятку, вы ведь, по сути, украли у кого-то возможность купить
>>"стенку".

>- Здорово, пацифизм не знает границ. Пусть вещи свалены в угол, пусть
>книги лежат стопками, поставим на них телевизор, зато мы будем знать,
>что кто-то, который, наверное, лучше нас, купил стенку, не заплатив
>сверху.
>
> Бывший капрал

Браво, ваше рассуждение напоминает старый анекдот:
Бродит человек по пляжу и возмущается
- Вот хамы! Ну везде насрали! Шагу ступить некуда - везде насрано!
Впрочем, нет, не везде. Вот здесь не насрано...
Спускает штаны, присаживается.

Поздравляю вас, господин насрамши!

>Странные ассоциации, к психологу обращаться пробовали?
>Бывший капрал

Что же тут странного? Вы возмущаетесь взяточничеством в системе торговли
СССР, и в то же время признаетесь, что вы сам - взяточник. По-моему,
ваща ассоциация с засранцем из приведенного анекдота самая что ни на
есть прямая.

Слабительное и снотворное одновременно, непередаваемые ощущения!

Улыбнуло)))
АСФАЛЬТ И ЛЫЖИ
(полная версия)

Стою на асфальте я
В лыжи обутый.
То ли лыжи не едут,
То ли я - &банутый.

Пристроился возле
Приятель в коньках.
Но не заподозрить
И в нем &удака.

У третьего санки
Не катят на солнце.
Быть может и сам-то
Он с при&издонцем.

Нам руки не греют
Надетые ласты,
И люди &уеют
От нас - п&д&р&стов.

Во времена моей службы на Черноморском Флоте, мы, еще холостые
офицеры, свободное время предпочитали проводить в обществе хорошеньких
женщин. Как то моя подруга пригласила меня в гости и попросила прийти
с другом. Захватив порядчное количество водки, я и мой друг Юра
пришли к дамам. Все происходило по обычному сценарию: поглощение
спиртного, шутки, потом танцы, ну а потом сами понимаете... А надо
сказать, у моей подруги квартира однокомнатная, и Юре с дамой пришлось
уединится на кухне. Юрины руки работали автоматически, девушка уже
прогнулась в ожидании... И, о ужас! То ли выпил он слишком много,
то ли стрессы замучали, решает, надо спасать офицерскую честь.
Берет со стола копченую колбасу и вставляет. Девушка в истоме говорит:
"Юра, надо бы свет выключить". Юра идет выключать свет, но по пьяни
забывает про колбасу...
С тех пор Юра колбасу терпеть не может, а предпочитает овощи
и фрукты.

О московской молодежи. Утром, выходя из дома, ищу в кармане куртки
зажигалку и сигареты. Сигареты на месте. Зажигалки нет. Уже обут.
Разуваться, чтобы пройти в комнату за зажигалко, не хочется. Благо, в
прихожей у телефона-спички. Спички, так спички, какая разница! Сажусь на
электричку Ярославль-Москва(по делам): тук-тук, тук-тук. Приехал в
Москву, выхожу на перрон Ярославского вокзала, закуриваю и продвигаюсь в
сторону метро. Тут меня обгоняют две симпатичные девочки лет по 20 и
просят у меня ЗАЖИГАЛОЧКУ, прикурить. Достаю СПИЧКИ, протягиваю и вижу в
глазах обоих неподдельный восторг, две пары глаз устремлены на коробку
спичек в моей руке, и одна из девчонок, протягивая руку к спичкам
изрекает громко и с выражением:"ВАУ!!!!!!! КЛАСС!!!!!!!!!!
Наверное, в свои 29 я уже стар......
P.S. в Ярославле еще есть спички- москвичи, кто не видел, что это такое,
приезжайте-покажу!!!

Заходит Нино Бурджанадзе в кабинет Саакашвили и видит, что он занимается
онанизмом.
- Вуйме, Мишико, как тебе не стыдно, ты же президент, взрослый уже
мужчина, у тебя жена, ты, в конце концов, отец!!!
- Нинико, не поверишь! Это - рука Москвы!

С утреца сидим на работе и делимся впечатлениями за вечер.

Ж: Вчера ездили в Принстон, слушали Шумана и Брамса.
Ю: А на каком языке?

Немая сцена. :))))))

Стоим рыбачим.
Погода шепчет..., а клева нет.
Подходит мужик незнакомый.
Ну что мужики-клюет?
Вопрос остался без ответа.
Вопрос-2: а что мужики здесь на морду ловят?
Приятель, без охоты к обшению с незнакомцем, не возмутимо- ловят!
Вопрос-3: Ну и как?
Приятель, типа достал ну отвечает- хорошо, только зубы стынут.

Из "Служебное расписание движения пассажирских поездов"
ВНИМАНИЕ!
Проводники вагонов,контролеры-ревизоры поездов, работники станций и вокзалов!
1.Не допускайте посадки пассажиров с противоположной стороны поезда.
2.БЕРЕГИТЕ ЖИЗНЬ ПАССАЖИРОВ.
3.Не допускайте проезда пассажиров на крыше вагонов.
МАШИНИСТЫ!
Боритесь за вождение поездов точно по расписанию!
РАБОТНИКИ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОГО ТРАНСПОРТА!
Берегите книжку расписаний, так как она издана строго ограниченным тиражем и выдается
только для пользования во время исполнения служебных обязанностей.

Русский говорит украинцу:
- Накостыляют вам в четвертьфинале итальянцы-то!
Украинец (грустно):
- Да-а.... А в полуфинале немцы добавят, а в финале еще - бразильцы....

Питерцу в изгнании по вопросу сленга.
Я извиняюсь, но именно для Москвы был характерен сленг, или я даже
назвал бы его говором, быть может и не таким, как где нибудь скажем в
Костроме, но тем не менее вполне распознаваемым и вполне выделяемым,
тогда как Питер всегда считался образцом правильной речи, причем в силу
естественных исторических факторов. Так что кто над кем смеется еще
большой вопрос....

Игорь

Мужик в 3 часа ночи пьянющий звонит в дверь своей квартиры. Открывает
дверь жена со скалкой в руке.
Мужик: О! А ты все печешь?

Законченные программисты (у которых в километре 1024 метра, а в минуте
приблизительно 64k миллисекунд) второе тысячелетие будут провожать
в 2048 году.

Знакомственник - отъявленный джиперист. Нынче на старый НГ у ихней банды
- клуб-офф-руод называется - был поход на Севера (ну и как раз прижало).
Звоню - грю ну как? Ну рассказывает всякие чудеса как коробки рвались,
как масло выдавливало и тд... Ну это все как бы не удивительно, в Сибири
живем.

А потом грит - а потом короче повстречали 2-х хохлов. Один ниче, вроде
живой, а второго = сразу в больничку. Че грю случилось - поморозились
чтоли? Не, грит - ожог гортани. Я в ахуе... Че-че говорю? Они че - пламя
чтоли глотали? Нет грит - воздухом дышали.

А вы говорите холодно... Холодно - это когда хохлы ожог гортани получают
просто подышав воздухом на улице, так-то!!!

Андрей Малахов-острослов,
(Зачем он есть на ОРТ?)
Не может прочитать двух слов
Без паразита-звука:Э-Э-Э-Э-Э.
Его-б язык к другому месту...
Но может он приятель Э-Э-Э-Эрнсту?

Ferz. Одесса

Стою в магазине, перед кассой небольшая очередь.
Передо мной стоит этакий крендель, "вован", но из старых, из тех что по
понятиям, лет эдак пятидесяти, весь в наколках ну потипу папа зона, мама
зона, сам на зоне миской брился итп. Стоит пошатывается, пытается видать
навести фокус, толи после вчерашнего, толи уже успел и хочет еще.
Продавщица, молоденькая девченка стрательно воротит от него нос и
слушает его так сказать в профиль(не дай бог дыхнет)...
Оплатив весь скромный набор ввиде одного пузыря и почему то пакета
сушек, он выдает: и эта...
продавщица-что?
крендель-ну бля как ее
(он же)-жвачку короче одноразовую!
:)))
- ------------------------ Вот так вот вот!

У меня случай был. Не помню, что мы тогда праздновали, по-моему День
победы над фашисткой Германией, но водки было выпито не мало. А гайцы
тоже хитрые, после праздников посты на дорогах выставляют и таких
празднователей как я толпой возле патрульной машины собирают и в
трубочки дышать заставляют. И вот еду я с утра из гаража по направлению
к дому, в общем-то трезвый, но перегаром на весь салон пахнет. И значит
тормозит меня жезлом гаец возле моста и патрульной машины с очередью
мужиков и показывает типа прижмись к обочине вопросы задавать буду.
Прижимаюсь к обочине и обреченно жду гайца, перегаром в салоне пахнет аж
жуть. Подходит гаец, официально представляется, типа "прапорщик такой-то
предъявите Ваши документы". Предъявляю в открытое окно, не выходя из
салона автомобиля, документы, жду главный вопрос. Гаец минуты три
изучает документы, потом задает главный вопрос, ради которого он меня и
тормознул, спрашивает " Игорь Владимирович употребляли ли ВЫ вчера
спиртные напитки? ". Посмотрел я лениво в его хитрые глаза, в которых
уже был написан алгоритм действий "пройдемте к патрульной машине, дыхнем
в трубочку" на ответ " нет не употреблял". И сказал ему честно: "да
употреблял". В голове и гайца что-то заклинило, минуты две он молча
смотрел на меня квадратными глазами, потом наклонился к открытому окну и
ласково так говорит "дыхните". Я дыхнул в противоположную сторону от
носа гайца. Гаец отдает документы, машет жезлом и говорит "счастливого
пути". Вот ведь как бывает. :)

Задержали чукчу по подозрению в ограблении банка. Пригласили второго в
качестве переводчика.
- Спроси, он ограбил банк.
- Чукча, они спрашивают, ты ограбил банк?
- Я.
- Он говорит, что он ограбил.
- Спроси, где деньги.
- Чукча, они спрашивают, где деньги?
- Не скажу.
- Он говорит, что не скажет.
- Скажи ему, что если он не скажет, мы его расстреляем.
- Чукча, если ты не скажешь, они тебя расстреляют.
- Хорошо! Деньги зарыты по ярангой.
- Он сказал, ему похуй, стреляйте.

Колхозное собрание. Встает председатель:
"Из центра пришла бумага, в которой сообщается о том, что рядом с нашим
колхозом упал непонятный космический объект. Просьба ко всем колхозникам,
в случае встречи с чем-либо непонятным, постараться войти в контакт."
Тем же вечером слегка подвыпивший пастух Иванов повел коров на водопой.
Вдруг, видит рядом с лесом на опушке сидит что-то непонятное, темное, волосатое.
Сильно испугался колхозник, но вспомнил председателя и решился таки вступить
в контакт.
Осторожно подходит к объекту, тычет себя в грудь:
"Я пастух Иванов..."
Показывает рукой в сторону стада:
"Коровы... На водопой веду..."
Чудище молчит. Растерялся пастух:
"Пастух Иванов... Коровы... На водопой веду..."
Никакой реакции.
"Я ПАСТУХ ИВАНОВ! КОРОВ НА ВОДОПОЙ ВЕДУ!"
Чудище, икнув:
"Лес...лесник Петров... Сижу...Сру..."

Доктор, дайте мне таблеток от жадности, да ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

Тише едешь - дело мастера боится.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая АВТОМАТНАЯ.

Вчера Парламентская Ассамблея Совета Европы наконец-то объяснила, как
проще всего отличить цивилизованного европейца от варвара - по форме
черепа.

Приходит одна женщина на исповедь к батющке и говорит: "Согрешила я,
батюшка, с мужчинами 2 раза".
Батюшка (с приокиванием): "ПрОчти 3 раза Отче наш, да и прОстит БОг тебе
твОи грехи".
Приходит другая и говорит: "Грешна я, согрешила один раз".
Батюшка: "ПрОчти 3 раза Отче наш, да и прОстит БОг тебе твОи грехи".
Потом подумав немного добавляет: "Да, и не забудь дОгрешить еще Один
раз, а тО дрОбь пОлучается"

Больше 20-ти лет работаю слесарем сантехником. Была работа как работа,
пока жена не подарила Opel Astra! Теперь приезжаю по вызову, кран
сменить или засор канализации пробить, все как и раньше, только жильцы
на «Вы» начали называть и традиционную «трешку» не предлагают.
Обидно :-(
Игорь. Сантех-Т. Москва.

Урок математики в школе для детей служащих радиостанции "Свобода".
Задача: Одного еврея можно обменять на троих русских, а одного
русского на двоих чеченов.
Вопрос: сколько чеченов можно обменять на одного еврея?

Сегодня жена рассказала: "Видела черного китайца. До сих пор под
впечатлением..." Вот собственно и все 8)

а сколько можно присылать историю про говно в форточке???