Поиск по автору:

Запись в дневнике:
"...бил Гейтса.."

Идет чемпионат мира по удовлетворению женщин.
Выступают прсутствующие:
- Англичанин: "Употребляешь нашу таблетку и размер члена увеличивается
в 2 раза!"
Аплодисменты.
- Японец: "Употребляешь нашу пилюлю и размер члена увеличивается
в 3 раза!"
Бурные аплодисменты.
- Русский: "Заглатываешь литр водки и хуй становится как дыня"
Вопрос председательствуещего: "Уточните размеры"
- Русский: "Я имею ввиду вкусовые качества"

Вчера с женой и мамой пошел посмотреть День радио. Кто уже посмотрел,
помнит, как под конец фильма у Миши Козырева было две проблемы: как
остановить военный эсминец, посланный на спасение якобы терпящего
бедствие корабля, и найти пуговицу. А так как остановить эсминец не
представлялось возможным, Козырев сосредоточился на решении второй
проблемы.
Так вот. Все вдоволь насмеялись, сеанс закончился, все начали
пробираться к выходу. Мама идет впереди и тут обнаруживает забытый
кем-то зонт.
- Чей зонт?
Народ безмолвствует. Я беру зонт, мол отдадим администрации. И тут мама
резко оборачивается и говорит:
- А ты мою шапку не видел?
Народ начинает смеяться. Поворачиваемся, идем искать шапку. Настроение
хорошее, я делаю заключение:
- У нас две проблемы: найти хозяина зонта и твою шапку.
И тут по соседнему проходу обратно пробирается молодой человек.
Встречаемся глазами, он видит зонт. Отдаю зонт, на что получаю следующий
вопрос:
- А вы второй зонт не видели? Мы два забыли.
Занавес.

P.S. В итоге все нашли. Смеялись чуть ли не больше, чем за весь фильм.

Игорь

Митинг оппозиции. Оратор кричит:
- Кто победил на выборах?
Толпа:
- Ющенко!!!
- Кто должен стать президентом Украины?
- Ющенко!!!
- Какой сегодня день недели?
- Ющенко!!!

Приезжает Америкагский фермер к нашему, Ну наш давай ему показывать как
работает как живет... Выводит он Америкоса на Поле и говорит: вооот это
вот моя земля-от того леска до того холмика, земля моя я на ней работаю
и стало быть своим потом и кровью зарабатываю себе на жисть.
Американец так с презрением посмотрел на мужичка и на землю и говорит: а
у нас в Техасе круууче все!!! я утром выхожу, сажусь на трактор еду день
до вечера, ночую, еду дальше пол дня, отдыхаю, еду до ночи, еду ноч а
потом еще день и только тогда доезжаю до границы своих владений!!
Наш на него посмотрел так и говорит: Даа фигня! У меня раньше тоже такой
трактор был....

Длительная эмиграция изменяет восприятие.

Читаю историю от 9 мая про Сортировку ("... в универмаге на Сортировке
(кстати, существует ли в России город, где бы не было района,
называемого «Сортировкой», даже если через город не проложено ни одной
рельсины?") и на секунду задумываюсь: а причем здесь рельсы? Тут же
понимаю ошибку: читал название района как СортИровка.

Я зубы стисну, губы прикушу
И в сердце задушу рыданья
Но я твоей любви и не прошу
Как нищий просит подаянья

Ты меня не любишь - и не надо
Думаешь, я стану умолять
Так хотелось быть с тобою рядом,
Но теперь... а, стоит ли страдать

Ты не думай, ночью я не плачу
И в подушку слезы я не лью
Только мыслями себя дурачу
Что по-прежнему тебя люблю

Буду я любить или не буду -
На тебе ведь клином не сошелся свет
Верно, что когда - нибудь забуду
Думаешь, на свете лучше нет

Какой тоской дуща не сражена -
Быть сильным заставляют времена

Женщины бывают:
- Freeware
- Shareware
- Firmware (напр., секретарши)
- Demo (попробовать можно, но потом - женись!)

Мужчины бывают:
- Hardware
- Software

Приехав в Канаду, для начала мы поселились в Монреале. Сразу по приезде
я на всякий случай застраховал все свое нехитрое иммущество. Что приятно
поразило, мне для этого не пришлось никуда ехать. Вначале я просто
позвонил в страховую компанию, выбранную из телефонного справочника.
Через двадцать минут ответов на вопросы о стоимости вещей и условиях
проживания - наличия пожарного крана и так далее – мне продиктовали
номер моего страхового полиса. Через день я получил этот самый полис по
почте и также по почте выслал им банковский чек с оплатой страховки за
весь срок.

Единственное неудобство заключалось в том, что минимальным сроком
страховки был год, а я уже через полгода нашел работу в Торонто, и мы
переехали из Монреаля. В суете переезда мне и в голову не пришло
позвонить в страховую компанию и сообщить им о переезде – деньги то
заплачены за целый год.

И вот через полгода и десять дней после переезда, уже давно проживая в
Торонто, я получаю письмо из монреальской страховой компании с
требованием уплатить тридцать долларов за прекращение страхового
контракта на текущий год.

«Они там с ума все сошли», подумал я и сразу же позвонил в страховую
компанию, чтобы объяснить им нелепость этого требования.

- Здравствуйте, я от вас получил какое-то нелепое письмо. Контракт мой с
вами давно истек и продления его я не заказывал, а вы с меня денег
требуете непонятно за что. Да и не нужен мне ваш контракт, потому что я
сто лет как переехал, - сразу пошел я в наступление.
Уточнив номер моего полиса и покопавшись в компьютере, барышня на том
конце провода мне отвечает, что никакой ошибки нет, что месяц назад мне
было направлено уведомление о том, что мой контракт будет автоматически
продлен еще на год, если я им не позвоню и не откажусь от страховки. И
поскольку я не позвонил и не отказался, они мне его продлили, и теперь я
им должен заплатить за несвоевременный отказ.
Я опять им повторяю:
- Видите ли, я давно переехал, мне не нужна страховка в Монреале, потому
что я уже полгода живу в Торонто. Да и письма об автоматическом
продлении контракта я от вас не получал, .
Барышня, словно пропустив мимо ушей мои слова про переезд, звонко мне
отвечает:
- Ну как же, господин Левицкий, мы посылали письмо, у нас тут в
компьютере помечено.
- А послали его в Монреаль, Вы бы его не получили.
- Правильно! Ну, вы ж сами теперь признали, что я ПЕ-РЕ-Е-ХАЛ, - говорю
по слогам. – Так зачем же мне страховка в Монреале?!?!
На том конце провода пауза, только слышно, как у девушки мозги скрипят.
- А-а, так Вы переехали, - наконец, выговаривает она.
- Да, - облегченно подтверждаю я, - полгода назад.
- Ну тогда это мы Вам деньги должны за полгода. Мы вышлем Вам чек.
«Вот ведь как хорошо повернулось», - думаю.
- Ок, буду ждать, только, пожалуйста, проверьте, чтобы чек мне послали в
Торонто, а не в Монреаль. И продиктовал свой новый адрес.
- Конечно-конечно, Вы же переехали, - успокоила меня она.

Две недели спустя, так и не получив чека, я решил снова позвонить в
страховую компанию. Мне отвечает уже совсем другая девушка. Я не
вдаваясь в подробности всей истории, просто говорю, что их компания
должна была выслать мне чек, который я до сих пор не получил.
Девушка полезла в компьютер и потом трагическим голосом сообщает мне о
том, что чек они мне выслали еще две недели назад, но почта им его
вернула с пометкой «Адресат не найден». И спрашивает меня:
- Вы что переехали?

Немая сцена! Занавес!

В конце концов чек я все-таки получил после того, как попросил их внести
мой торонтовский адрес во все адресные поля в их базе данных.

Игорь

Вот уже несколько лет живу в Германии и свободно владею и русским и
немецким. Прошлым летом ездили отдыхать в Золотые Пески, в Болгарию.
Надо сказать, что гостями там являются в основном русские, немцы и
русские из Германии, так что пресса продается тоже в основном русская и
немецкая. Ну и девочки, продающие газеты и прочую ерунду, тоже на уровне
"продавец-покупатель" на любом международном языке изъясняются.
Нашел я один столик, где был особенно большой выбор, и покупал там
поочередно то русские (тогда со мной говорили по-русски), то немецкие
(соотвественно и общался я с продавщицей на языке тевтонов) газеты.
Однажды я решил купить и русскую, и немецкую одновременно. Подхожу,
беру, показываю, достаю деньги. На лице девочки изображается некоторое
замешательствоб после чего она принимает соломоново решение и говорит
мне цену на... английском!

Приходит домой маленький мальчик из детского садика и говорит маме:
- Мама, а меня все ребята в садике обзывают гомиком!
- Так ты дай этим ребятом по башке.
- Ой, мама не могу они все такие хорошенькие!

>> sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig.
>> Это всего лишь 687492. :)

Шестисотвосьмидесятисемитысяччетырестадевяностодвухкилограммовый слиток
есть и у нас.

Старик Хоттабыч спрашивает Вольку: "Что это у меня в штанах бегает
и свистит".
А Волька ему:"Та что не помнишь куда вчера мента послал?

Приходит еврейский дед мороз в детский сад.
- "Ну дехачки, покупаем подагочки".

Вот только что вычитал в некоем ТЗ:
"...передача данных осуществляется по протоколу TCP/IP по адресу
ул. Юн. Ленинцев, д.3."
(адрес изменен, все совпадения случайны)

"Не поступил в летную школу лишь в 1984 году. У него, как и у Фэя, за
плечами есть одна авиакатастрофа. В июне 1989 года выпускник летного
училища Не совершал свой первый самостоятельный полет. Внезапно на
самолете отказал один из двух двигателей. Истребитель сорвался в штопор.
Не получил команду с земли катапультироваться, но отказался, пытаясь
спасти самолет. "
Я долго думал, почему ж он такой герой, если он ничего НЕ делал?.. Даже
в летную школу не поступил...
Оказалось, что "Не" - это имя космонавта!
"..... Его коллега Не Хайшэн знаменит меньше, чем Фэй."
http://lenta.ru/articles/2005/10/12/space/

Если ктото достал вас своей болтовней. "Умные говорят - когда их
спрашивают, мудрые - когда нужно, и только дети болтают без умолку.
Ноня.

Звонит новый русский в компьютерный магазин:

- Вы че, братаны! Программа, которую вы мне вчера продали, не работает
ни фига!
- А вы инструкцию читали?
- Ну, читал. Здесь написано: "1.Введите пароль". Я его ввел.
- А дальше?
- "2.Нажмите клавишу "Enter". Нажал.
- А дальше?
- "3. Отпустите клавишу "Enter". Отпустил. О, заработала...

Вернер, помести плз туда, где про теракты - хоть в анекдоты,
хоть в комментарии:

..........
Когда поделать ничего не можешь,
Ты с тем смирись, чему уж не поможешь.
Не плачь над злом, которое умчалось,
Чтоб новое к тебе не постучалось.
Судьба отнимет, с чем не хотется расстаться --
Нам остается над судьбою посмеяться.
Ограбленный, смеясь, ворует у вора,
Скорбящий без толку, он грабит сам себя.
.....................
Ваш приговор лишь тот легко перенесет,
Кто утешениям значенье придает,
Но тот, в ком приговор рождает скорбь
Заплатит за страдания тоской.
Коль сладость есть и горечь в приговоре,
То он всегда двусмысленен, не боле.
Слова, однако, лишь слова. Когда разбито сердце,
Его словами излечить нет средства.

(Шекспир, Трагедия Отелло Мавра Венецианского)

Игорь

Вояки.
Если государство думает, что оно заботится об армии, то пусть оно дальше
думает что мы его защищаем.

Она вызывает у меня рвотный рефлекс.
В том смысле, что, когда я ее вижу, очень хочу у нее что-нибудь порвать.

Сидят на столбе два электрика и о чем-то горячо спорят, а внизу
в это время птоходит старушка и спрашивает:
-О чем спорите, сынки?
А те отвечают:
-А пустяк. Это у нас спор о работе, ты лучше-бы подала нам воо-он тот,
упавший провод.
-Вот этот, что ли?
Спрашивает старушка, поднимая и протягивая электрикам провод.
Вместо ответа один электрик говорит другому:
-Я же тебе говорил "нейтраль", а ты мне все твердил:"Фаза,фаза..."

История короткая, показалась смешной.
Работаю сейчас за границей, и был у нас вчера в лаборатории гость --
студент из Франции. Поговорили, обсудили близкие темы.

На прощание он мне заявляет: а у тебя Израильский акцент! У меня много,
говорит, знакомых из Израиля, и у тебя такой же акцент, как у них.

Сам-то я русский, заметим в скобках, и товарищ, очевидно, имел в виду
акцент наших бывших соотечественников. Теперь он знает, что акцент этот
русский (в моем случае - действительно сильный), но странно, что
знакомые ему не объяснили.
Вышло почти как в старом анекдоте. Австрийский язык, израильский акцент.

Заглядываю последние дни в комментарии... Грустно, девицы!
До боли напоминает поливание грязью канувшего теперь Алекса Бу.

Злобные все, как будто не сайт анекдотов читают, а страничку МО о
призыве интернетчиков на 25 лет...

СпокойнЕе, товарисчи, мягше! Не нравится, что кто-то может, а вы нет?
Мания величия, право слово. Успокойтесь, круче вас только яйца! Правда,
правда!

Всем постоянным авторам - спасибо! И творческих успехов! Может вы -
новые Жванецкий и Карцев с Ильченко.... Творите, мы оценим.

Игорь

под Маяковского

Жопа ее широкая
как лавка продовольственная
был бы хуй с километр
доставил бы ей удоволствие

Стоит трех этажный дом на первом этаже бомж молиться
на втором мужик свой хуй показывает
на третьем палач с топором
уронил палач свой топор и отрубил мужику хуй
а бомж молиться и говорит
Алелуя алелуя бог послал кусочек хуя

Седня утром едем семьей на работу на старенькой американской машине,
впереди новенький форд фокус.
Я - смотри, ма, форд фокус.
Мама (М) - нормально для школьника Я - ты че, ма, для какого школьника,
за 15 штук баксов для школьника???
(М) - ну вон же значек "школьник" на стекле...
(буква "Ш" в треугольнике)
:))

Мужику на пейджер пришло сообщение:
"Сосед купил мебель. Ночью приду душить. Жаба"

Короче звоню знакомой, (малость взбудораженный, потом поймете почему)
- Вальк че делаешь?
- Да я тут "день независимости" смотрю, представляешь тут щас вот прям
тарелка летающая с инопланетянами небоскреб взрывает!!!
- Какие на фиг инопланетяне!!! ты CNN включи!
З. Ы
это как раз одинадцатоге сентября было:)

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Что-то, доктор, у меня с яйцами!?
Тот посмотрел:
- Да у вас, батенька, просто феномен какой-то. Одно яйцо деревянное,
другое железное. А дети то у вас есть?
- Есть, доктор. Двое. Пиноккио - 3 годика. А Терминатору - 7.

Два голубых в окопе разговаривают. Один спрашивает:
- Говорят, ты вчера в атаку ходил?
- Ну да...
- Ну и как? Расскажи!
- Бегу я по полю, а навстречу мне фашист. Я ему кричу:
"Не победишь,гад, не победишь советского солдата! А он взял
и победил. Четыре раза...

Прибегает пациент к доктору, так мол и так, срать больно, что делать.
Доктор говорит:
- Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет.
Через неделю к доктору врывается тот же пациент:
- Доктор, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают,
я за неделю сожрал пять пачек, есть противно, а толку нет.
Изумленный доктор:
- Так вы их ели?
Пациент, со злостью:
- А нет, бля, в жопу засовывал!

Игорь

Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты -
вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех
роты. Несколько историй от первого лица.
1. Взводный. 1984. Южная группа войск (Венгрия). Учения. Танковая рота в
наступлении. Танки идут уступом, так положено, пыль не мешает идущим
сзади машинам.
Дикий вопль: - Стой, человека задавили.
Стали. Увидели. Танк сдал назад. Из-под гусеницы вытаскивают солдата,
наехали - ноги и по пояс. С величайшей осторожностью на носилки и в
госпиталь. Жду, сам в шоке: тюрьма, да и жалко парня.
Выходит из операционной врач.
- Кто стрелял????
У него ни одного перелома, но (извините) в жопе пуля!!!
Как выяснилось, нашел на стрельбище и таскал в заднем кармане как
сувенир.
Эй, металлурги, отзовитесь МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4

Даю уроки вожделения.

В.Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу
Останкинскую копченую и котлеты по-курски.

У европейских правозощитников две проблемы:
1. Российские суды выносят обвинительные приговоры.
2. Российские суды выносят оправдательные приговоры.

Приходит млилиционер домой под утро.
- Где ты шлялся до утра? - говорит жена.
- в засаде
Тут просыпается теща, подходит и спрашивает:
"Ну и как? Засадил?"

Едут в купе грузин,узбек и хохол.Грузин выставил на стол шикарный ужин
и приглашает узбека разделить с ним трапезу.Узбек думает:"Сейчас поем,
выпьюрасслаблюсь.Грузин меня в зад и трахнет." И отказывается.Грузин
тогда Предлагает хохлу.Тот думает:"Поем,выпью,расслаблюсь.Грузин меня
в зад трахнет.Но с другой стороны поем,выпью,сила в руках появиться.
Отобьюсь." И соглашается.Поел,выпил.Грузин спрашивает:"Поел?Выпил?
Сила в руках появилась? Подержи узбека!"

Лучше раз отрезать, чем сто раз отмерить

Читатели, регулярно пользующиеся общественныи транспортом, наверняка
обращали внимание, что водители маршруток любят развешивать в салонах
обявления различного рода. Если раньше все сводилось к банальным
просьбам не хлопать дверью и заказывать остановки громко и заранее, то
сейчас эти самые обявления все чаще радуют свежим авторским подходом.
Сегодня, например, увидел такой экземпляр:
"Убедительная просьба -- ешьте, пожалуйста, семечки вместе с шелухой".
Ну не прелесть ли?

Россия выиграла право на проведение Олимпиады-2014. В связи с этим
сегодня Эхо Москвы прервет свое вещание - все напьются с горя.

"Составные числительные необходимо отличать от сложных
прилагательных, образованных на основе существительного и
числительного; такие прилагательные пишут­ся слитно. Ср.: двадцать пять
лет — двадцатипятилет­ний, тридцать три дня — тридцатитрехдневный"

Сделала девочка вилкой аборт.
Нет, не поедет она на курорт...

Было это на Азовском море. Выезд туда осуществлялся в пятницу, сразу
после работы. С утра наиболее стойкие т. е. я и мой друг Костя едем в
Азов для пополнения запасов пива, покупки мяса для шашлыка и всякой
мелочи. Т. е. все остальные заказывают все что им нужно от цивилизации.
Одна из девушек заказывает купить тампоны, - обязательно OBi.
В общем благополучно добираемся до Азова и соответственно покупаем все
по списку, доходим до OBi, но везде нам предлакают Тампакс или что либо
еще. Подходим к очередному лотку, продавцов двое, скорее всего семейная
пара, спрашиваем OBi нам говорят что нет и потом предполагаемая супруга
говорит мужу: "Говорила же тебе, привези OBi, видишь их даже ребята
спрашивают!"

Будь всегда со мною рядом - наебнет одним снарядом.

Новая программа в цирке. Выходит веселый конферансье объявляет:
Впервые! Только у нас! Угарные клоуны...
Голос с галерки: - Все клоуны педерасты!
Артисты "растормозились", номер провалился.
Конферансье:
-Впервые! Только у нас! Лучшие гимнасты...
Голос с галерки: -Все гимнасты педерасты!
Один из гимнастов ломает руку, публика "закисает".
Озлобленный конферансье:
Впервые! Только у нас! Прыжок из под купола вниз головой, без страховки
и батута...
С галерки: -Куда вы меня тащите, педерасты!..
Игорь

Эта история произошла со мной в годы учебы в БУПК, г. Белгород, по этому
за ее подлинность я ручаюсь.
Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по
3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной
квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали,
и две девчонки с нами.
Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой,
остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела.
Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и
положено еврею искал всевозможные пути заработать денег – что-то
продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам,
сам проживая в это время у друга в сарае.
Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит
девушка.
- «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком
устроиться желаете? »
Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы – студенты-юристы, что никаких
объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин
квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание
разговора, как только увидим.
Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам
хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок
не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет.
На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности,
т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в
течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы
что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что
он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно – «На
фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! »
В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается
телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и
объясняет, как примерно до нее добраться.
Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города,
рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими
отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег,
пополнив оскудевшие финансовые запасы.
Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с
пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у
еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается,
открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы
звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и
услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл.
Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в
нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще
один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » -
кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда,
куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам
дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде
что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве
совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал,
покрутил что-то – и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан,
ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу
немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты
забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает,
возвращаемся.
Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу
закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый
братан, говорит –«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за
ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу
закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку –
и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой
отчаливаем …..

Едет НР на мерсе по шоссе. Вдруг, ни с того, ни с сего, его обгоняет
какой-то маленький обшарпанный автомобильчик. НР в недоумении догоняет
автомобильчик и начинает доставать бедолагу вопросами:
- Слышь, братан, это че за модель такая, первый раз вижу?
Мужик трясясь то-ли от страха, то-ли от ветра, раздараженно:
- Не знаю я !
- Где, хоть купил-то ?
Мужик еще более раздраженно:
- Да не покупал я ее !
- ??? Слышь, братан, а ты вообще, откуда такой взялся?
- С "американских горок" ...

Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки.
Подплывает крокодил и спрашивает :
-Ребята ! Водопад в какую сторону ?
Один дегемот :
-Туда.
Крокодил поплыл , свалился с водопада и разбился .
Другой бегемот :
-Ты зачем крокодила разбил ?
-А зачем ты мне вчера шапочку распустил...

Родился сам - помоги другому !