Поиск по автору:

Выдающаяся правозащитница Елена Блюхер назвала крещенские мороза в
Москве "организованной режимом Путина этнической чисткой". По ее словам,
это акт неспровоцированной агрессии против всех некрещенных.

Если ты стоишь на мосту, смотришь на берег и видишь, что берег плывет - значит ты не на мосту, а на мостике.

Из серии надписей на многострадальной Оке, видел недавно
БЕШЕНЫЙ КЛОП ОБГОНИШЬ-УКУШУ

Не думайте хорошо о людях... Они этого все равно не оценят...

Произошло это в году 1979 или 1980.

Я учился в ДЕТСКОЙ художественной школе г.Бреста. Есть в нашем городе
талантливая, как она сама о себе говорит, художница Наталья Черногалова.
Как то она оказалась в г.Минске. Там то ли кладбище снесли, то ли еще
что то, в общем бульдозер вывернул из земли человеческий череп.
Она его подобрала и в газетке приволокла в Брест - мол детки будут
учиться рисовать (есть такой этап обучения рисовальщиков - анатомия
для художников).
Череп выглядел мрачно - остатки волос, зубы и т.д. Чтобы его очистить
она начала его вываривать в ведре на электроплитке. Происходило это днем,
когда в школе шли занятия.
К концу занятий чья то мама пришла за ребеночком и вошла в ДЕТСКУЮ
худ. школу через служебный вход - т.е. через мастерскую преподавателей.
Проходя мимо электроплитки эта родительница почуяла странный запах
и заглянула в ведро. Ж8-0
Результат - обморок, скорая помощь и т.д. В общем закопали этот череп
обратно ...

Порвана уретра и анальный жом
Сделала Маруся аборт карандашом...

Услышал от приятеля Володи.
Он недавно приехал в Торонто из Израиля,занимается ремонтом квартир.
"понадобилось нам с напарником немножко песка для штукатерки, рядом какие-то
арабы работали. Пошли к их бригадиру и я на Иврите (английского не знаю) прошу
песка.
Тот поморщился (наверное не любит евреев) и показав на кучу с плохим песком,
разрешил взять. Я и говорю напарнику - подожди, сейчас это хрен отойдет
и мы возьмем из хорошей кучи. Арабский бригадир поворачивается и на русском
с матом посылает нас. В догонку сообщает, что учился в Москве и добавил,
где он хочет нас видеть."

Во время учебы в Москве, постоянно ездил из центра в Солнечногорск, по
ленинградке, естественно. Что там творится в вечернее время, думаю все
знают. Ну, и, естественно, не удержался. Километров 5 высматривал,
наконец нашел более-менее свежую мордочку. Заплатил, посадил, привез,
поимел, покормил, напоил, поимел...(три последних дела раза три
повторялись... молод был). Под утро разговорились и повез ее обратно.
Девушка из Саратовской глубинки. К делу относится с присущей деревенским
хозяйственностью и обстоятельностью. Стала рассказывать, что ей
советовали опытные подруги. Среди одного из советов было: "Никогда не
садись в БМВ, отимеют и не заплатят". На мой вопрос:"А как ты думаешь,
на чем мы едем?" Шевеля губами прочитала логотип на руле и грязно
ругнувшись сообщила: "Значится бабки ненастоящие..." Ну что тут
сказать?!?
(БМВ 530)

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в животе.
Доктор посмотрел, послушал и говорит:
- Да, батенька, легкое прийдется удалять!
- Доктор, почему легкое, я и не курил то никогда!
- Печени, батенька уже некуда расширяться.

- Бабушка, а у тебя есть зубы?
- Уже нету, внучек.
- Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.

Как и положено, в нашей конторе пару раз в день проходят чайные
перерывчики. Ну и как-то проявил я инициативу сбегать
за сухариками-сушками в магазин. Двинул в "фирменный",
от хлебокомбината, на Главном проспекте. В отделе присмотрел сорта
три сухарей покрасивше, пошел в кассу. Там кассирша говорит, что,
дескать, в том отделе своя касса, там и плати. Вернулся, прошу
молоденькую продавщицу за прилавком, мне, мол, этих, тех и вот тех
по 300 грамм. Девица хватает п/э мешок, накладывает голой рукой
навалом 300 г. тех, 300 - этих и т.д. Передает мне мешок с сухарями,
считает на калькуляторе, итожит, с меня столько-то. Я уже денежки
приготовил, она ручку тянет, я же не спешу платить. Памятуя, что это
"фирменный" решил ее по-интеллигентски подколоть (в смысле воспитать)
и говорю:
- Что ж это вы мне голыми руками сухари накладывали, ими же и деньги
берете, - мол, непорядок...
Девица опешила, ручку убрала, глазами захлопала, понимает, что ведь
могу я ей вернуть весь мешок, где сухарей, как помните, вперемешку,
300 г. тех, 300 - этих и т.д. Длится пятисекундное замешательство,
затем она хватает с-под прилавка маленький п/э мешочек, одевает
на руку и тянет ее ко мне:
- Давайте ваши деньги!
Тут уже я, опешив в свою очередь от такого поворота, нерешительно
кладу деньги ей в руку с надетым пакетом. Девица с невозмутимым видом
уходит к кассовому аппарату где-то в глубине отдела. Сдачу мне принесла
другая... Сервис, блин!

Мать будит сына:
- Вставай, тебе пора в школу.
- Ой, мама, я не хочу в школу. Там все дети такие противные,
а учителя такие злые!
- Сынок! Но ты должен идти в школу. Ты же директор!

Ходит новичок по камере и в носу ковыряется.
Старожилы говорят, что мол плохая примета. Когда ковыряешся в носу -
жену на воле в это время еб....
А он ковыряется и говорит, что главное чтоб она не ковырялась.

О лунатиках.
Был я как-то по делам (работаю в Англии) в небольшом городке недалеко от
Лондона. После длинного трудового дня/ресторана с местными друзьями
заснул в гостинице как убитый. В 2 ночи проснулся от того, что за
стенкой в соседнем номере орал телевизор. Полежав минут пять, понял, что
заснуть не удастся, и, натянув джинсы и футболку, открыл дверь своего
номера с мыслью "Ух я им щас покажу..." Она стояла прямо напротив меня в
коридоре - молодая симпатичная женщина лет 25, СОВЕРШЕННО ГОЛАЯ.
Естественно, челюсть у меня отвисла, все заготовленные ругательства из
головы улетучились, и только через примерно полминуты я выдавил из себя
"Что случилось?" "Я - Джеки" - ответила она (с явным американским
акцентом), зачем-то взяла меня за руку, потом отпустила и пошла прочь по
коридору. Завернув за угол, она исчезла из виду. Я в полном недоумении
закрыл дверь номера и стал думать, что же делать. Но долго думать мне не
пришлось - через минуту услышал шаги за дверью, открыл дверь - это снова
была она. На этот раз диалог был более содержательным - она сказала, что
ничего не понимает, не знает, как очутилась в коридоре, и знает только,
что не может попасть в свой номер - как раз тот соседний, с телевизором.
Пришлось мне пригласить ее в свой номер и дать банное полотенце. А что
бы вы сделали на моем месте? После этого я позвонил на reception, но там
очевидно, никого не было - телефон не отвечал. Я уж начал думать, что
придется оставить ее до утра у себя :) но в конце-концов минут через 5
дежурная ответила на звонок. Пришла она через минуту и открыла дверь
соседнего номера своим ключом. Я слышал, как они шептались о "вежливом
молодом человеке" и хихикали. На следующее утро, завтракая в гостиничном
ресторане, я слышал через открытую дверь, как та же дежурная с видимым
наслаждением рассказывала эту историю каждому подходившему к ней
постояльцу. А когда я тоже подошел, чтобы расплатиться (я уезжал в это
утро), она сказала, что не будет брать с меня денег за последнюю ночь "в
благодарность за помощь молодой леди". Бедная молодая леди - теперь ей
сюда ни ногой...

Даже не история, а так - зарисовка, навеяная историей 4 от 21.03

Году в 90, когда еще существовал СССР, ходили мы по в поход Киргизскому
хребту, после которого вывалились в славный город Фергану. А что нужно
русскому человеку после пары недель жизни на ледниках - правильно, баня.
С трудом нашли местный аналог сауны. Температура в парилке которой не
поднималась выше 50 (на улице 40 с лишним). Но будучи студентами и
выпускниками радиофака УПИ быстро нашли датчик, и тут же укутали его
мокрыми (извиняюсь, но так уж вышло)трусами... Чере пол-часа местные
джигиты к парилке даже не подходили...

Пишет Тимошенко Соросу отчет о расходовании средств:
- Проекционных экранов импортных - три штуки. Лазерных проекторов - три
штуки. Кличко братьев - тоже три!

Встречаются два новых русских, и один хвастается:
- Слона купил – вещь в хозяйстве просто незаменимая: сад поливает, с
детьми играет, полы пылесосит, дом охраняет.
- Слушай, продай,- говорит второй
- нет, ты, что такая вещь, я за него миллион заплатил
- даю два, только продай.
Продал он ему слона. Через неделю они встречаются, а тот, что купил
слона наезжает:
- Ты что мне продал – сад затоптан, дом в руинах, дети по углам сидят.
- ЭЭЭ брат, с таким настроением ты его не продашь!
Гарик.

Про блондинку в лифте...
Видимо автор никогда не ездил в лифте, где сперва нажимаются кнопки
этажей на которых планируют выйти пассажиры, а потом кнопка "Ход". Это
часто бывает, когда мы считаем других идиотами, только потому, что сами
не понимаем всех нюансов ситуации.

Инструктаж новобранцев в армянском стройбате:
-По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда...
Вопрос из строя:
-А эсли я его нэ хачу?
-Все равно будэтэ!..

Это конечно вряд-ли история - это надо было видеть... Году в 97-м в
городе герое Смоленске учился я в финансовом колледже минфина РФ со
всеми вытекающими отсюда последствиями. В этот день предстояла сдача
очередного экзамена, поэтому мы с приятелем старались привести себя в
более-менее человеческий вид. Коллега сидя на кровати тихо и нецензурно
жаловался на ужасную головную боль - я возьми и присоветуй ему выпить
аспиринчика - помогает, на себе испытывал не раз. Что он делает: глотает
(точнее пытается проглотить) таблетку и запивает ее - таблетка -
растворимый аспирин соответствующих размеров - застревает у него гдето в
горле и шипит, шипит... Видеть надо было его глаза.

Судья:
-Почему вы украли эту машину?
Подсудимый:
-Она стояла у кладбища, и я,естественно
подумал ,что ее хозяин умер!

Фирма в которой я работаю торгует лабораторными приборами.
Звонит клиент, который купил прибор, дорогой. Вот он его распаковал и
ужаснулся: он ведь заказывал "самый автоматический прибор", а получил
"примитивный ручной". Мужик орет в трубку, грозится подать в суд, урыть
и загномить всех. Стали выяснять, что он подразумевает под
автоматическим, а что под ручным. Ведь прибор он купил действительно
очень крутой и продвинутый.
Оказалось, что на первой же книжке которую он увидел, когда распаковал
прибор, была надпись крупными буквами...
OPERATION MANUAL.
Мужик падает в обморок. С его английского это переводится не иначе как
РАБОТА РУЧНАЯ.
Естественно, русскую книжку ИНСТРУКЦИЮ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ, он и смотреть не
стал, тем более ожидать приезда инженера для инсталляции.
Пол дня объяснили мужику - вроде объяснили. Однако какие-то подозрения,
что его все-таки где-то обманули, у него остались.

- А я знаю эту девочку! Она до сих пор говорит,
что забыла сказать про гранулы натуральных ягод,
и смеется.

Наконец-то Украина заняла достойное место в ряду таких стран, как
Экваториальная Гвинея, Мозамбик, Берег Слоновой Кости и других бывших и
нынешних колоний Европы.

Европейские политики призвали бойкотировать Олимпиаду в Пекине, где до
сих пор существует смертная казнь и пытки заключенных - и вместо этого
провести Олимпиаду в США, где существует смертная казнь и пытки
заключенных.

Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себe
Общественную деятельность, Творческую реализацию, Максимум секса,
Душевное равновесие и Материальное благосостояние.

Отец приехал из провинции к сыну- студенту московского вуза. Приехал по
адресу. Звонит. Из- за двери голос:
- Кто- там?
- Здесь живет студент Петров?
- Здесь. Здесь. Положите его на коврик. Я позже занесу.

Логичным продолжением ПР акции Рыбкина, гарантирующим ему убедительную
победу на выборах, может стать прыжок с моста.

Женщину - психолога изнасиловал и ограбил маньяк.
Она всает, отряхивается и говорит:
- Надо же - такой молодой, а столько проблем.

Выступал в нашем городе Боря Моисеев. Через недельку читаю отчет в местной
газете о его концерте. Вернее, даже не читаю, а бегло просматриваю.
И вижу "...на концерте было много со стоячими по 20..."
Слегка опешив, перечитываю еще раз внимательнее. Оказывается, речь шла
о билетах на стоячие места и их цене...

Хожу я в море матросом на большом танкере. Экипаж сборная солянка, есть
и хохлы и русские, короче со всего бСССР. У одного молодого в душе
забился шпигат(сток) и понадобился ему вантуз прочистить это дело, а так
как он мягко говоря по русски ну очень плохо, а маслопупы, у которых все
сантехнические прибамбасы, все русскоговорящие пошел он значит к
повариле своему соотечественнику узнать как звучит по русски эта груша.
Поварила объяснил, мол "ВАНТУЗ"-тот 4 раза переспрашивал, потом пошел в
машину, заходит в ЦПУ, там механики и моторист, и этот гражданин
маленькой гордой страны спрашивает: У вас анус есть? Все охуели, говорят
у каждого по одному, а что? Тот выдает:"Дайте на час, а то у меня шпигат
уже третий день забит". До конца рейса он отзывался на "АНУС"

Работаю системным администратором. Обслуживаю несколько организаций, и
вот звонят недавно из одной, и говорят, что что-то случилось, сервер не
доступен? сеть не работает и. т. д. Приезжаю, действительно, сгорел блок
питания, и так хитро сгорел, что из него слышится пощелкивание.
Спрашиваю у девушки, которая мне звонила:
- Что ж вы не сказали, что компьютер так щелкает?
На что девушка ответила:
- Так это же часы у BIOS`a тикают......

Это еще писями по воде виляно...

Капля никотина убивает лошадь - а хомячка она просто разрывает на куски.

Американские ученые обнаружили на Титане огромные запасы нефти, и полное
отсутствие демократии.

ЧАСТЬ 1...
Приходит Петька к Василию Иванычу,весь разодет,в лучшем костюме,
с цветами...Василий Иваныч:
-Петька,ты куда?
-Да вот,решил Анке предложение сделать...
-Да ты что!?Ее же вся Кубань перетрахала!
-ААААА!:((( Тогда не буду...
На следующий день Василий Иваныч заходит к Петьке,то же как на бал...
-А ты-то куда?-Петька спрашивает.
-Да вот Анке решил предложение сделать...
-Да ты знаешь,взял я глобус,посмотрел,-хуля там той Кубани?

ЧАСТЬ 2...
Женился Василий Иваныч на Анке,а тут в соседний полк ехать надо...
Ну,значит,чтобы она не изменяла,взял он ей и в пизду лезвие засунул...
Вернулся через день назад и давай проверять...Выстроил всю 1-ю конную,орет:
-Бойцы!Штаны долой!
Все сняли,как положено,ну и у всех хуи-то и перевязаны.У одного Петьки порядок.
-Ну,Петька!Ну,друг!Уважил командира!-говоритВасилий Иваныч.-Объявляю тебе
благодарность!
Петька(шепелявя):
-Слузу Советскому союзу!!!!!

Дело происходит в автобусе. Сидит парень с любимой девушкой. И тут
вдруг девушка говорит своему парню
- У меня болит пальчик дорогой.
- Давай поцелую и все пройдет дорогая моя.
Поцеловал и все прошло. Девушка:
- Дорогой, у меня болит ушко.
- Давай поцелую и все пройдет дорогая моя.
- Дорогой, у меня болит плечико.
- Опять же давай поцелую и все пройдет дорогая моя.
Вдруг с заднего сидения парня по плечу стучит мужик и спрашивает:
Слушай от геморроя не лечишь? :)))

Красная Шапочка - 26

Лукьяненко

- Здравствуй, Волк, - останавливаясь перед ведущей в дом лесенкой - три
широкие, невысокие ступеньки, сказала Шапочка.

- Здравствуй, путник, - вынимая изо рта трубку, ответил Волк. У него был
приятный низкий голос, мужской, но с какой-то женской мягкостью и
ласковостью. Можно было почувствовать небольшой акцент, но столь легкий,
что он переставал резать слух через несколько секунд. - Входи и отдохни.

...

- Я хотела бы попасть домой, - сказала Шапочка, усаживаясь в кресло. -
Как можно быстрее.

Волк посасывал трубку. Даже запах табака казался уютным, земным.
Почему-то волки легче всего перенимали человеческие пороки - им
нравилось вино, а сама идея табакокурения привела в восторг.

- Здесь грустно и одиноко, - сказал Волк. Ритуальная фраза прозвучала
поразительно искренне - трудно было придумать место более грустное и
одинокое, чем эта сырая, болотистая, холодная планета. - Поговори со
мной, путник.

...

Волк раздумывал, качаясь и поглаживая живот. Вынул изо рта трубку:

- Ты развеял мою грусть и одиночество, путник.

...

Разговор 2 новых русских:
1: слышь братан, кажется я хиппи!
2: ты чего ох@ел? 5ти комнатная квартира в ценре, дом в Жуковке, 4
машины в России, 3 на побережье Испании рядом с виллой стоят. Какой ты
хиппи?
1: Так я же за мир!

Вот два веселых эпизода с моим участием в бытность мою сисадмином:

Эпизод 1. Работаю на большом заводе, где более сотни юзеров в сети.
Компов на всех не хватает, по 2 юзера на один комп.
Звонок от одной блондинки:
- Караул! Не могу войти в сеть а срочно надо!
Спрашиваю: пароль правильно набираешь?
- Конечно!
Русский с латинским не путаешь?
- нет конечно!
Чертыхаясь иду к ней в соседнее здание. Говорю - ну, показывай, какой
пароль вводишь. Она уверенно нажимает 6 раз звездочку.
- ???? Откуда такой пароль - спрашиваю?
- А я смотрела, как соседка Татьяна его вводила - у нее получалось -
отвечает блондинка.

Жена с любовником в постели. Тут в замке поворачивается ключ - муж
раньше срока из командировки вернулся. Что делать? Десятый этаж - с
балкона не прыгнуть. В шкафу места нет. Жена быстро обливает любовника
массажным маслом, обсыпает пудрой так, что тот становится похож на
гипсовую статую, и приказывает не шевелиться.

Муж, входя в спальню: - Это что?
Жена: - Ой, Коль, пока тебя не было я ходила в гости к Никифоровым. У
них в спальне вот такая же статуя стояла. Мне понравилось очень, и вот я
купила.
Муж: -А-а, понятно.

Легли спать. Любовник стоит и боится пошевелиться. А жена уже посапывает
во всю. Муж встает с постели и приносит из кухни стакан молока и
бутерброд. Отдает любовнику-статуе и говорит:
- На, пожри, а то пока я у Никифоровых три дня стоял, ни одна сволочь
пожрать не принесла.

Игорь (igor@levitski.com)

Госдеп США признал песню "Ой мороз, мороз" антидемократичной и запретил
ее исполнение во всех свободных странах.

Кто такая Лена, что у нее все есть? У нее есть целые улицы,
площади и даже недвижимость на Красной площади. В какой город
ни приедешь, везде есть ленина площадь и улица, и на
мавзолее написано, что он ленин.

Двое новых русских на 600 обломались в чистом поле. Побродили
вокруг машины, полазили под капотом - ни хрена понять не могут,
что с машиной. Сотовый станцию найти не может, вообщем полный
кукан, делать нечего стоят на обочине ждут, может кто подбросит
до ближайшего сервиса.
Минут через 10 из-за пригорочка появляется мужик с Камазовским
рулем в руках, медленно бегущий в их направлении, мужик при этом
пытпется рычать как натуральный двигатель. Братки от офигения даже
руки не успели поопускать. Мужик останавливается возле них и говорит:

- Чего ребятки подбросить?
- Да не мужик, мы кого-нибудь другого подождем.
- Да садитесь, садитесь. Подвезу.
- Нет, нет мужик, давай дуй своей дорогой.

Мужик достает ствол направляет на братков и орет:

- Я, бля, сказал в машину. Мухой.

Делать нечего пристроились братки рядом и побежали.

- Пробежали километров 10 глядь, пост ГАИ. Тут один и говорит
"водителю":

- Братан, ты нам у ментовтормозни, дальше мы сами разберемся.
- Нет проблем.

Остановился у поста, говорит:

- Счастливо.

И побежал дальше.
Братки к менту в будку бегом и давай наперебой.

- Короче тут хмырь какой-то бегает с рулем в руках, дурак видать,
и ствол у него есть, короче опасный наверно, в натуре, нам угрожал.

Мент:

- Со стволом говорите, щас догоним.

Снимает со шкафа проблесковый маячок, лепит его на голову, берет
мотоциклетный рул и кричит:

- Садитесь, быстро, щас догоним.

Братки пуще офигели.

-Да ты гонешь!!

Мент ствол одному к голове приставляет:

- Я сказал быстро. Ты сзади, ты в люльку и поехали.

Делать не хуй. Оин сзади бежит, второй на корточках рядом.
Пробежали метров десять, то который в люльке и говорит:

- Слыш, Вован, бля буду на Камазе до сервиса быстрей доехали бы.

Поймали инопланетяне для социологоческого эксперимента трех людей:
немца, американца и русского. Рассадили их по трем пустым комнатам,
выдали каждому по два ТИТАНОВЫХ шарика и говорят, - отпустим того мол,
кто нас больше всех удивит.
Ну, проходит какое-то время, приходят ино к немцу и смотрят: немец
этими шариками жонглирует и одной рукой, и из под ноги, и из-за головы
и как только не крутит их.
Ну, говорят, ты супер! Все, считай тебя отпускаем, только вот
к американцу заглянем, мало ли что он там придумал.
Приходят к янки, а он не только так же жонглирует, но еще и сигару
в это время курит, и стэп отбивает, короче, вообще, полный улет. Ну, все.
Что тут делать? Ино уже и к русскому идти не хотели, да ладно уж, раз
обещали, решили сходить.
Ино: Ты, янки, посиди пока, мы сейчас для проформы к русскому заглянем,
после этого тебя выпустим.
Проходит 10 секунд, ино возвращаются к американцу в полном шоке:
- Янки, извини, выпускаем русского.
- Да, что такого этот русский за 10 секунд-то мог такого сделать?!
- Он один шарик потерял, а второй сломал.

Служил я когда-то в Министерстве обороны в Киеве. Долго нам никак
начальника назначить не могли, и вот – прислали. Генерал, прямо
из войск, дуб дубом.
Кабинет у него был в Министерстве, а подчиненное ему Управление
находилось в другой части города. И вот поставили ему в кабинет
факс. А генерал дубовый, он всю жизнь солдатами командовал, там
с помощью матюков любые приказы исполняются, а тут факс, им
не покомандуешь. Хоть и не нужен этот факс ему совсем, но престиж
превыше всего.
И вот звонит он к себе в Управление, факс попробовать послать
(первый раз в жизни!). Дежурный в Управлении поднимает трубку телефона,
а там приказ:
- Жмите зеленую кнопку.
Дежурный в шоке – войска не ракетные, да и кнопка по идее должна
быть не зеленая. Сообразил что к чему и говорит:
- Товарищ генерал, Вы не на тот номер звоните, это телефон,
а факс у нас на другом номере.
Генерал звереет от неповиновения:
- Я Вас не спрашиваю, куда мне звонить, Вы жмите зеленую кнопку !!!
Это вам не просто «ничего не знаю, но чтоб к утру было», это вам
генералы техногенного века …

Бронетемкин "Поносец"

Крокодил Гена дома смотрит боевики по видео.
Стук в дверь: БУМ! БУМ! БУМ!
Гена: Кто там?
Из-за двери:
- It's me - CHEBURATOR!

Мужик звонит в пожарную и говорит:
-Мужики, я в том году посадил классную анашу...
-Мужик, я понимаю, но это пожарная и положил трубку.
Опять набирает 01 и говорит:
-Мужики, я в том году посадил анашу, сейчас она выросла...
-Мужик, да я понял, но это пожарная и кладет опять трубку.
Он опять набирает пожарную и говорит:
-Мужики, в том году я посадил классную анашу, сейчас она выросла...
-Мужик извини, но это пожарная
-Ну вы выслушайте меня:
Я посадил охуительную анашу, она выросла высокой, короче у соседа гараж горит,
будете тушить не потапчите!

1.- Почему женатые мужчины предпочитают оральный секс?
- 15 минут тишины...