Поиск по автору:

Простая такая история .Не знаю понравится ли кому-либо.
Суть:купили ребенку (4 года) хомяка с клеткой .Он насабачился
из нее вылазить и шарится под стенкой по ночам .Мы его ловим
периодически -вылазит из под стенки грязный и пыльный -когда
ест захочет ! Тут опять удрал -а мя на 12 декабря в гости уехали ,
клетку оставили для него открытую -пусть думаем жрать захочет
тк нас то не будет дня три ! Так первый прикол -он за три дня
все свои тряпочки и жратву под стенку перенес !!!!! Второй прикол -
мои носки туда же уволок !Очень смешно было моей жене !Я утром
13 дек собираюсь на работу -хочу надеть два своих носка -их нет !!!!!
Я спускаю "лайку" на жену !Она ничего не знает !Я ищу дальше
и нахожу один под стенкой !!!Тут до нас все и дошло !!!У жены
припадок был до коликов в животе !

Новая атакака иракских партизан.
Вчера в пригороде Багдада был обстрелян армейский джип коалиционных
войск. По сообщению информированного источника, в обстреле, подорванного
на мине джипа принимали участие: два вертолета, четыре танка, не менее
40 ираксих повстанцев вооруженных автоматическим оружием и
гранатометами.
По сообщению американских СМИ, никто из военнослужащих находившихся в
джипе не пострадал.

>> Обоим странам надо стремиться к тому, чтобы этого не происходило
(такие страны тоже есть).

Конечно, есть. Они и организуют банановые революции, после которых в
стране министры начинают стреляться двумя выстрелами в голову. А все
для того, чтобы получить еще полсотни миллионов рабов для собственной
безбедной жизни. Вам нравится, как живут рабовладельцы? Мне тоже, но
это не значит, что мне нравится рабовладение.

Игорь

- А что у этого коня внутри? Вон как раз рот раскрыт - давай поглядим!
- Дареному коню в зубы не смотрят.
- Уговорил.
(Из диалога двух жителей Трои)

- Что такое "Три пидараса и д'Артаньян"?
- Встреча Лужкова с мэрами европейских городов.

Звонок в компьютерную контору:
- У меня с модемом проблемы, компьютер его не видит...
- Как не видит?
- Да пишет все время: "Не могу найти модем... подключите модем"
- А вы модем подключать к компьютеру пробовали?
- Хм... нет... Как-то в голову не приходило...
Игорь

История о маршрутке (вечная тема).
Случилось этим летом в Ялте. Едем мы на маршрутке, автобус Газель, я
думаю как она выглядит знают все. Останавливаемся возле нашей гостиницы,
из задней двери выходит несколько человек, я последний. Спереди возле
водителя сидит парочка, мужик возле двери. И вот, я, выдя последним,
захлопываю дверь. Только дверь захлопывается мужик на переднем седеньи
начинате орать, что дурной. Я понимаю, что я вроде ничего плохого ни
делал, но понимаю, что момент закрытия двери почти точно совпадает с
моментов начала крика... Что бы представить, что случилось надо иметь
некоторое вооброжение. !!! ПОВТОРЯТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ!!! Мужик,
сидя у открытого окна, высунул руку на улицу, а пока люди выходили из
задней двери, он умудрился засунуть пальцы в дверной проем задней двери,
где они и были благополучно мной зажаты.
Мне конечно было очень неудобно перед ним, я даже извинился. Но потом
когда они уехали меня такой ржак разобрал.

Еще раз о "к северу лицом, сердцем на восток": она всего
лишь навсего стоит на ушах вниз головой.

Веселое в Одессе на каждом шагу. Обычное предложение hardware на доске
объявлений, рядовое я бы даже сказал, но очччень одесское 8)))

Продам нормальную аудиокарту " CMI8330A", правда без драйверов. Ну, мало
ли - скачаете с Инета: - )) Не, серьезно карта хорошая, я б и не
продавал, тока на фиг мне их две?
Так что если есть интерес - мыльте предлоги на: comin1@yandex.ru
http://gelezo.com.ua/boards/Odessa/

БИЗНЕСМЕНТ

Знаете ли вы, что у народов крайнего Севера охота на Микки-Маусов
считается весьма опасным занятием?

Очень часто бывает, что во время охоты из кустов выпрыгивает первый
Микки-Маус без головы, тем самым приводя охотников в ужас. Тут же из
кустов выпрыгивает второй Микки-Маус с тяжелым веслом, которым
окончательно добивает охотников. С охоты на Микки-Маусов живыми
возвращаются немногие счастливчики....

GarryZ

Передаем новости культуры. Вчера на представлении мюзикла "Норд-Ост"
террористами было взято в заложники 1000 человек.

По утрам я иногда бегаю. Форма одежда понятно какая - кроссовки,
спортивные штаны, майка. И вот бегу я и пробегаю мимо военного училища,
возле ворот стоит дневальный. Когда я с ним поравнялся он мне задал
вопрос:
- Закурить не найдется?

Завтрак в небольшой компании. За столом 10 человек. Действующие лица -
молодой человек, лет 25 (М) и в возрасте, лет 45. М - намазывает маслом
бутрброд. Диалог:
- передай пожалуйста масло... спасибо
М - можно обратно... спасибо
- между прочим много масла есть вредно, это сплошной халестерин!
М - вредно, но после сорока!!!

У Стругацких упоминается такой "дикий вепрь Ы". В Ульяновске есть такое
здание, называется "ДОМ Ы". Именно так. Уже не менее месяца на одной из
центральных улиц. Буквально из-за ерунды - был "дом моды", но три буквы
упали.

Нежные украинские фашисты послали в США телеграмму с искренними
соболезнованиями по поводу безвременной кончины исполнителя главной роли
в фильме "Горбатая гора".

На форуме нашел потрясающую вещь.
http://www.baraban.org/classifieds/read.php?f=7&i=112916&t=112916

Автор: TNT ()
Дата: 05 Июня 2006 18:03

Понимаете ли Devushka from Out of Town, мир так устроен, что люди
противоположных полов тянутся друг к другу. В отношениях между людьми,
эта тяга может сопрягаться с половым влечением, так и протекать без него
— т. н. платоническая любовь. Ярким проявлением подобной любви стала
любовь итальянского поэта Данте Алигьери к Беатриче, с которой он не
обмолвился ни единым словом, но преданность к ней пронес через всю свою
жизнь. Я не являюсь сторонником платонической любви, скорее наоборот...

Извиняюсь, побежал, потом допишу. У меня кот обосрался.

Разговаривают два друга:
- Скажи тебе нравятся когда у девчонки есть волосы на лобке?
- Нет.
- Почему?
- Я предпочитаю делать минет а не укладку.

Игорь

Березовский наконец-таки дал знать о себе: теперь ему можно написать
электронное письмо по адресу СТРАНА-СОБАКА-ДОСТАЛА-РУ

В обменном пункте.
- почем у вас у.е.
- по 32.
- ну ни у.я. себе!

Номер 4 за 2/7: Настоящий мужчина должен построить дом, посадить
дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну
лесбиянку.

© Алик, http://kimryg.narod.ru

Подпись должна была выглядеть так:
© Алик, вербатор

>>>>Что касается экономики. РБ - единственная из республик бывшего
Союза, где уцелела электронная и оптическая промышленность.

>>А в скОльких республиках такая промышленность была-то?

Ну, не говоря об РСФСР, где она и сейчас уцелела (правда, в гораздо
меньшей степени, чем в РБ), можно назвать еще УССР (не уцелела
совершенно) и Армению (как там сейчас дела с электроникой, не знаю).

Игорь

По информации, полученной из эстонского правительства, стало известно,
что на освобожденное от памятника место на площади займет памятник
"Ельцин и эстонцы - братья навек"

... Воистинну, хай жiве!

Канцлер Швейцарии:
- Ладно-ладно, Господи, мы все поняли. Мы переголосуем вопрос об
однополых браках.

Березовский ест за столом. Вбегает Доренко. Березовский:"Яйцо.."
Доренко(быстро):"Вкрутую!? Всмятку!?" Березовский:"...почисать!
Входит неизвестный:"ОДНАКО!"

Один раз двое зеков решили сыграть в игру-синоним: один называет слово,
а другой ассоциацию вызываемую этим словом...
первый зек - 1, второй зек - 2 1 - дыня 2 - сиськи!
1 - дык, почему сиськи?
2 - ну представь девушку с грудями как дыни!
1 - ну ладно. вишни 2 - сиськи!!
1 - ну а причем тут сиськи?
2 - Ну как представь девушку с грудями как дыни и с сосками как вишни!
1 - ну ладно. Тут зек задумался какое ему слово сказать, чтоб друган
снова не сказал сиськи. Ну ладно - часы!
2 - сиськи!!!
1 - как так? Причем тут они???
2 - Ну как причем представь девушку с грудями как дыни и с сосками как
вишни, а ты по ним как маятник у часов туда-сюда и при этом целуешь!!!

Смотрите на телеэкранах мира:
Пидрахуй-2, или Витя и Юля уделывают Украину

God bless America, God bless Freedom!
Четыре ноги хорошо, две ноги лучше!

После такой игры, о каких островах может идти речь?

Нельзя и намочиться человеку?!!!
Сказал...и помочился в реку.

(написано ко дню рождения)
РИТА

Закончился ужин в больнице.
Врачи заспешили домой.
Уж вечер в окошко стучится,
пора отходить на покой.

Расстелено вновь одеяло,
положены зубы в стакан,
слюна вытекает устало
в нагрудный спускаясь, карман.

Сплетается сна паутина,
дышать не дает гайморит,
и рядом, воняя, (скотина!)
какая-то туша храпит.

Давно переполнилась "утка",
до пола провисла кровать....
Глаза приоткрыв на минутку
попробуем "тело" узнать.

Привязана к пятке немытой,
короткая надпись гласит:
больная - « Давыдова Рита;
колит, геморрой и цистит »

Так вот кто четыре недели
мешает нормально заснуть!!!
...и с края помятой постели
сочится фекальная муть.

Чихает и кашляет глухо,
(наверное, будет пердеть)
совсем "опустилась" старуха
- ну, просто противно смотреть!

Ужель молодою девицей
старуха когда-то была?
Ходила по пятницам мыться,
уроки гитары брала.

Прилежной была ученицей,
носила неброский наряд,
пыталась машинкою бриться,
советы беря у ребят.

Завидя у мальчика пузо,
старалась себе теребить
промокшие напрочь рейтузы,
- настолько хотелось любить!

Уж женская гордость забыта -
- сама признается в любви!
И вроде бы все и помыто,
а все же ее не ебли.

Бывало, объект вожделений
раздвинет любви ворота,
- но мерзостный вид выделений
похлещи чем вонь изо рта!

Как в этом не грустно признаться
спасенья от запаха нет!
Некто не желает ебаться.
Так выручит может минет?

...На ощупь приятна головка!
(от счастья все мысли сплело),
но тут повернулась неловко
и нижнюю челюсть свело!!!

Не варварский вид гильотины,
не мрак окровавленных стен,
не может сравниться с картиной
чем с корнем откушенный член.

Мешая свободе дыхания -
обрубок давил на кадык,
и лишь умножая страдания
в гортань провалился язык.

Рукой подбородок страхуя,
старалась дышать через нос,
но парень, хотя и без хуя,
еще неприятность принес:

Пытаясь за Риту схватится,
он с грохотом рухнул об пол,
заставив ее обмочится,
и треснуть затылком об стол.

В мозгу ее все помешалось,
и видно, казалось, сквозь сон
чего ей отныне осталось?
больница, да "друг Паркинсон".

И вот, на кровати, воняя,
лежит, не снимая носок,
и пяткою лишь отбивает
печальный, забытый вальсок.

Притихла. Слюну не пускает.
Заснула. Тогда, как-нибудь,
пока не смердит, не рыгает,
попробую сам я уснуть.

Поспорили член и задница, кто дальше пернет... Задница выиграла.

Работаю сисадмином, иногда вот такие перлы приходят от пользователей:

.... , у меня большие проблемы с компьютером!

- для меня приходит большое количество еженедельных фотоотчетов, которые
очень много весят и в результате не могут полноценно открыться

- мышка, своим хвостиком творит чудеса, она путешествует везде, кроме
нужного мне места

- почта, после ее прочистки ( удаления всех ненужных сообщений ) так и
не стала лучше функциклировать

- слабо отправляются письма ( очень долго думает)

- Cd не воспринимает вовсе ( эта функция нужна, чтобы не засорять
почтовый ящик)

- нет массовой рассылки, которая есть у всех ( даже у новичков), не знаю
что происходит в офисе ( может я смогу чем либо помочь или высказать
свое мнение )

- нет подключения к серверу


Спасибо, что дочитали мое письмо ...

? Уточните в какое время удаляется все содержимое в обмен

С уважением, .....

Мой малыш, Славик, 3 годика. Без намеков, без поводов с моей стороны,
заявляет - МНЕ НРАВЯТСЯ НОВЫЕ МАШИНЫ И НОВЫЕ ТЕТИ!!!!!!!
Я записываю эти опусы Славика - "от 2 до 5". Он увидел, что мне
понравилось, через пару дней повторяет и добавляет - НУ ЧТО, ЗАПИСАЛ???

Чуть раньше - 2,5 года - сказал, когда решал судьбу Волка - Я ВОЛКА
ВГОНЮ В КНИГУ, ТУ СТРАНИЦУ ВЫРВУ И ВЫБРОШУ!!!

Приходит мужик в бордель и говорит:
-Хочу беременную девственницу 12 лет от роду. Ему в ответ:
-Приходите через 3 недели. Он приходит через 3 недели,
ему представляют на выбор 10 шт. Он говорит:
-Мне нужна на 9 месяце беременности. Ему говорят:
-Приходите через 8 мес.
Приходит мужик через 8 месяцев, выбирает понравившуюся беременную
девственницу, платит деньги и приводит ее в отель. Там ставит раком,
засовывает руку в пизду и начинает там копаться. Телка его спрашивает:
-Что ты там делаешь?
-Плод попкой разворачиваю!

Из истории дипломатии. Представте себе полный зал журналистов на
пресс-конференции. Выходит политик и начинает речь, которую переводят
дипломаты. :) Политик: я эту блять.... Дипломаты (перевод): Уважаемая
Кондолиза Райс.... Политик: В гробу видел..... Дипломаты (перевод) ... желаю
доброго здоровья... Политик: отношения между нашими странами ни в.. ни к
Красную Армию Дипломаты (перевод) ХХХ...надеется на улучшение
добрососедских отношений...Политик: . Я в отношении этой мляди...закончил
свою речь..... Дипломаты (перевод)...ХХХ пожелал всем доброго здоровья..

Отдам концы ... в хорошие руки.

Если ебнулся с горы
Получай скорей пизды

Если ебнулся в овраг
Получай скорей в пятак

Едет ковбой по прерии. Устал как собака, решил остановиться на ночлег в
маленькой гостинице. А там надпись "Только для черных". Ну что делать?!
Вымазал ковбой себе лицо сажей и остался ночевать.

Утром его будят, он идет умываться, а сажа то не отмывается. Он уже и
мылом, и мочалкой трет, а сажа не отмывается.

Оказывается, не того разбудили...

Игорь (igor@levitski.com)

>>Это - минус Лукашенко, давно пора все национализировать.
>>Ясно, что частные предприниматели неэффективны и не могут обеспечить
>>социальную сферу хотя бы на уровне СССР, да и где это было иначе.
>>Боюсь, не доведет до добра его нерешительность.

>Неэффективных частных предпринимателей не бывает. Они либо эффективны,
либо, разорившись, нанимаются на работу к эффективным, переставая быть
предпринимателями.

Это разная эффективность. Например, глист, живущий в кишечнике
человека, действует весьма эффективно. Со своей, естественно, точки
зрения. Ест, пьет, размножается, убытков не терпит :). Если кто из
экземпляров действует плохо, он вымирает и заменяется другим глистом,
более эффективным. В общем, божья благодать и полная демократия.

С точки зрения же системы в целом, он там нахер не нужен.

>>>> ... давайте назовем ВОВ войной России с Европой
>> Остальные республики СССР как бы по тылам отсиживались

А остальные страны Европы как бы по тылам тоже не отсижывались.
Корректное название ВОВ было бы "советско-европейская война". Или,
чтобы быть совсем уж точными, "советско-континентальноевропейская
война". Такое название вас устраивает? Почему не организуете митинги
с требованием переименования оной и указания именно такого названия
в учебниках? И уж заодно назовем Освенцим и Дахау - европейскими
концлагерями (в смысле, организованные европейцами).

Игорь

ЗЫ. Я не сторонник переименований сложившихся названий. Но раз с вашей
подачи пошла такая пьянка...

Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США.
Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать
смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины.

На всемирном конкурсе лжецов 1-е местио занял человек с кратким
рассакзом.
- Я послал свой анекдот на anekdot.ru, и Дима Вернер признал его Не
повторным.

С Грушинского фестиваля от Ивасей

Молится звукооператор: Господи ты меня слышишь? раз... два... три...

Новогодние впечатления: Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно
винегретом будешь. :)

- "Поезд на Воркутю уходит со второго путю".
Все идут на второй путь.
- "Шутю, поезд на Воркутю уходит с третего путю".
Все бегут на третий путь.
- "Шутю, поезд на Воркутю уходит с пятого путю".
Все бегут на пятый путь.
- "Шутю, поезд на Воркутю уже давно ту-ту, со второго путю".

Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в
дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него
было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А
пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из
контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл.
Так и пришлось начать жизнь заново

Нет, Саркози все-таки наш человек! Ляпнул про войну в Иране - России
дополнительный десяток миллиардов!

встречаются двое:
- когда женишься??
- ну.. процесс уже идет..
- уже разводишься????