24.03.2000, Остальные анекдоты
-А я их не лечу, они у меня не болеют!!!
26.04.2002, Истории - другая десятка
за ее подлинность я ручаюсь.
Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по
3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной
квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали,
и две девчонки с нами.
Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой,
остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела.
Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и
положено еврею искал всевозможные пути заработать денег - что-то
продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам,
сам проживая в это время у друга в сарае.
Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит
девушка.
- «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком
устроиться желаете? »
Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы - студенты-юристы, что никаких
объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин
квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание
разговора, как только увидим.
Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам
хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок
не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет.
На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности,
т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в
течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы
что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что
он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно - «На
фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! »
В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается
телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и
объясняет, как примерно до нее добраться.
Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города,
рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими
отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег,
пополнив оскудевшие финансовые запасы.
Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с
пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у
еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается,
открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы
звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и
услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл.
Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в
нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще
один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » -
кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда,
куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам
дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде
что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве
совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал,
покрутил что-то - и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан,
ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу
немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты
забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает,
возвращаемся.
Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу
закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый
братан, говорит -«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за
ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу
закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку -
и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой
отчаливаем …..
12.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Внезапно Буш замечает в Овальном кабинете ма-аленькую фотку
Моники в уголке.
Буш:
- А это кто такая?
Клинтон (замявшись):
- А это... в общем... моя одна знакомая... така-ая девка хитрющая...
мда-а... ей палец в рот не клади!!!
04.09.2002, Истории - другая десятка
колесами. На борту грузовика надпись: "Потеряли кота? Поищите на моих
КоЛеСаХ!!!".
Вот такие добрые водители...
03.09.2002, Остальные новые истории
колесами. На борту грузовика надпись: "Потеряли кота? Поищите на моих
КоЛеСаХ!!!".
Вот такие добрые водители...
13.11.2007, Новые истории - основной выпуск
приобретение супруги, которое я сначала совсем не разделял. Кто не знает
- это из серии современных гламурненьких собачек от которых толку ну
абсолютно никакого, но зато такой себе домашний клоун. :)
Так вот научился этот умник сам включать телевизор если пульт в зоне его
влияния забудешь. Ну мы как то не особо по этому поводу нервничали, нет
нас дома животному ж скучно.
Но вчера, приходим мы домой, телевизор просто орет, громкость на всю и
что вы думаете там показывают??? - ДОМ 2!!! бл%
полное падение нравов у животного произошло, причем и я и жена на 100%
уверены что когда выключали телевизор - был другой канал. То есть, о
горе, это был осмысленный выбор. :)
так что у Ксюши поклонники уже не только люди
09.10.2000, Остальные анекдоты
-- Какая же ты, жаба, стремная. Вся в какой-то слизи, в стремных
бородавках,и воняет от тебя, как из помойки!короче, ты в натуре ЖАБА,
как тебя земля носит!?
Жаба спрашивает:
-- Ну неужели нет во мне хоть чего-нибудь хорошего?
-- Есть, но сейчас это вытащу.
20.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
начинающийся со слов "Ще не вмерзла Украина!"
27.04.2004, Повторные анекдоты
На берегу сидит чукча.
Капитан подлодки спрашивает: - Как проплыть к Берингову проливу, а то у
нас приборы сломались?
Чукча отвечает: - Курс Зюйд-Зюйд-Вест.
Tanks, сказал капитан подлодки, и она погрузилась в море.
Через один час всплывает Русская подлодка.
Русский (Р) Капитан подлодки спрашивает чукчу (Ч):.
Р. - Ты не видел тут американскую подлодку?
Ч. Видел.
Р. Куда она поплыла?
Ч. Курс Зюйд-Зюйд-Вест.
Р. Ты не умничай, пальцем покажи.
03.02.2000, Остальные анекдоты
- нечего в девках засиживаться, берите лук да стрелы и в чисто поле.
Поплакали девки , да ни чего не поделаешь.
Вышли в чисто поле и пустили в небо по стреле.
Старшей дочери стрела попала в банк и вышла она замуж за банкира.
Средней дочери стрела попала в супермаркет ивышла она замуж за директора
супермаркета.
А младшей попала в болото. Нашла младшая свою стрелу в лапках
у маленького легушонка. Взяла она его в ладошку и стала вспоминать,
что надо сделать чтобы превратить его в сказочного принца.
Поцеловала его раз, второй и легушонок вдруг заговорил.
- однако шибко я заколдован, отсосать надо.
09.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец
использует для этой цели всю курицу.
06.04.2006, Повторные анекдоты
диктофону и пошли брать интервью у зверей. Договорились встретиться у
большого дуба через час. Винни пошел направо и встречает лису.
В: Здраствуйте вы кто?
Л: Я-лиса.
В: А можно взять у вас интервью?
Л: Конечно!...
Так он опросил еще нескольких зверей. Через час возвращается к дубу, а
пятачка нету. Подождал немного и пошел в ту сторону куда пошел пятак.
Идет и тут видит-лежит пятачок в кустах с порваным ртом, а рядом
диктофон. Включает диктофон и слышит:
П: Здраствуйте вы кто?
? :Я-Снежный человек
П: А можно взять у вас интервью?
СН: Бери
П: Так это ж не интервью!
СН: Бери-бери
16.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)
12.03.2001, Истории - другая десятка
Мы с корешем попали в аварию (сами виноваты) и мужик потащил нас в
ГИБДД. Ну там протокол, обяснительные - все как обычно: ). И тут заходит
паренек (П) лет 25, наклоняется к окошку, а там дежурный гаишник (Г)
сидит, - и говорит ему (гаишнику):
- Хочу заявить об угоне автомобиля сегодня утром (П)
- Какой адрес? (Г) Тот называет только улицу и то с трудом - был в
гостях.
- Госномер? (Г) Тот называет. (Г) задумчиво кивает, встает с кресла и
подходит к рации: Диспетчер, диспетчер, -в эфире шипение и обрывки
фраз...
А паренек разворачивается и выходит на улицу, спокойно так.
- Диспетчер, диспетчер! (Г)
- На связи! (Д)
- Угнан автомобиль сегодня утром. Госномер XXXXXX. Повторяю... (Г)
- Какой марки машина? Какого цвета? (Д) Гаишник поворачивается, чешет
репу, смотрит вопросительно на сослуживца:
- А ты разве не спросил?
Ну выбежали на улицу, а парня уже след простыл. Вот так-то.
Надеется наверно...
09.08.2007, Остальные новые анекдоты
сих пор существует смертная казнь и пытки заключенных - и вместо этого
провести Олимпиаду в США, где существует смертная казнь и пытки
заключенных.
10.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут
в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ",
"От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем
задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Млять, как все
подорожало".
17.07.2003, Остальные новые истории
перемеривали, накупили всякой ерунды, и устали выше всякой меры. Тут
жена говорит: «Еще колготки купим. И все».
А у меня, честно говоря, это самое «все» уже наступило, и идти еще
куда-то за колготками сил нет. Но надо. И тут замечаю поблизости отдел
женской верхней одежды. Главное – совсем рядом, идти никуда не надо.
Жене говорю:
- Щас, мы тебе колготки купим.
Она: - Да нет тут колготок, у них только верхняя одежда.
А мне так не хочется идти никуда. Рванул таки в отдел. А там покупателей
нет, и стоят три молоденькие продавщицы и говорят о чем-то о своем, о
женском.
Тут вваливаюсь я и кричу им с порога:
- Девчонки, колготки есть?
Одна продавщица тут же говорит:
- Есть.
Другая говорит: - Нет.
Та, которая сказала «Есть» посмотрела на подругу, потом на меня и
спрашивает «Вы купить что ли хотите? Да?! А-а, тогда нет».
Мы потом вместе похохотали.
Игорь (igor@levitski.com)
06.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать
смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины.
05.06.2000, Остальные анекдоты
Второй говорит : "А у меня здоровый шмат сала. Пойдем бухать!"
Первый отвечает : "Вдвоем неприлично, пошли за Миколой."
Приходят к миколиному дому и кричат : "Микола выходи, пить будем!!!".
В ответ молчание. Они опять орут. Никакой реакции. Они камешек в окно кинули.
Опять тишина. Они развернулись и пошли расстроенные. Вдруг сзади крики,
и их догоняет Микола. "Ты где был7 Мы тебя звали, а ты! Чего делал-то?"
Микола говорит : " Да... ебался, будь она неладна.... "
22.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вам Украина не нужна?
- Сколько?
- 150 млн долларов.
- Ахуеть, дайте две!
- Украина у нас одна!
13.03.2005, Новые истории - основной выпуск
СПАМОМ....
---------------
Уважаемые Спамеры!
Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей
нелегкой работе.
На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал
вашим рекомендациям, и добился отличных результатов.
Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским
и Американским Украинским языками, посетил все предложенные
бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.
Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через
новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся,
но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне
доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою
самооценку.
Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что
практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.
Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими
предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем
мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько
африканских государств.
Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают
рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ.
Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось
получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи
ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.
Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не
спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой
теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в
том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового.
Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.
Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров,
причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую
вами "виагру" я приобрел и сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:
Идите на х..!
--------
Адрес ящика не привожу, а то вдруг тоже захотите ему по СПАМИТь 8)
15.01.2006, Новые истории - основной выпуск
5 курс. Студенты расслаблены, на занятия ходят плохо, практику
(написание реферата) выполняют плохо. В результате на зачете зачет
получает только полгруппы. Остальные приходят на пересдачу. И тут я
задаю главный вопрос: "А как называется курс?" Пока что с первого раза
еще ни один человек не ответил.
Правда название сложное: Реклама и маркетинг электронных и
информационных технологий.
26.08.2004, Злободневные анекдоты
фехтование на пальцах;
бег с животом;
бег на сто метров с перекурами;
бег по кругу до упора;
бег с туалетной бумагой;
спортивная ходьба в секторе метания молота;
ходьба под парусом под градусом;
ползьба пластунская (10 000 м)
спринтерский секс (мужчины);
плавание, собачий стиль (чау-чау-фляй);
стирка в 50-метровом бассейне;
прыжки из воды на трехметровый трамплин;
прыжки в морду;
прыжки на диване;
гиб-бонг (прыжки на столе);
бобслейная эстафета;
карусельный спорт (гонки на 100 кругов)
стрельба из харкалки
пляжные шахматы;
пляжный бокс;
бокс в мешках;
скоростное подмигивание;
синхронное чавканье;
десятиженство;
пятидесятерной прыжок;
борьба на батуте;
перешагивание каната;
армблудинг
сто-баксинг;
харьтреслинг;
гутенморнинг (скоростное здоровканье);
ексель-моксинг;
янфлеминг;
серенький козлинг
11.02.2001, Остальные новые истории
www.naeba.com - ассоциация агентов покупателей домов. Да, тяжело будет
русскому человеку доверить покупку дома ассоциации с таким названием.
25.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
узнать о существовании Академии Наук Молдавии.
извините.
Не его. Я тут появляюсь редко, где-то раз в неделю, и прочитал ваши
сообщения только сегодня. Себя я в этой системе вижу клеткой организма.
И реально не считаю предпринимателей абсолютными паразитами, скорее тут
имеет место неравноправный симбиоз. Пример же привел только, чтобы
показать неверность вашего высказывания про то, что предприниматель не
может быть неэффективным С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ СИСТЕМЫ.
Игорь
04.07.2003, Повторные анекдоты
Стоп олени.
Стоп сани.
Стоп собаки.
It`s my life!
>> Представил я православного (мусульманского, иудейского, буддисткого)
Карлссона... Что-то мне поплохело...
Прежде всего, Карсон - не протестантский типаж. Он не ценит
материальные блага, и деньги для него - не всеобщий эквивалент
стоимости. Пятиэровые монетки (1 копейка на советские деньги) он ценит
больше десяти- и двадцатипятиэровых, предпочитает получать именно их -
но в то же время и "платит" за "покупаемые" товары тоже пятиэровой
монеткой. Не считает преступлением утащить бутылочку молока для
голодного младенца. Живет в домике 2х2, еду готовит в котелке, и
чувствует себя вполне счастливым - какой же это протестант?
Что же касается причины того сказка про Карлсона была такой популярной
в СССР, у меня есть такая мысль. Обратите внимание на Малыша - это же
классический православный тип: полное всепрощение и готовность отдать
для друга последнюю рубашку. Именно он являлся для советских детей
главным персонажем сказки, и поэтому сказка находила такой резонанс в
их душах. В то же время сам Карсон, хотя и поступал зачастую некрасиво,
ни разу не предал Малыша, и поэтому оставался в глазах детей хорошим
парнем: взбаломошным, капризным - но все же лучшим другом (сравните с
классическими отрицательными героями русских сказок - старшими братьями
Ивана-дурака из сказки о молодильных яблоках, например).
В США же оба этих типажа не находят отклика в протестантских душах
американских детей, и, думаю, именно поэтому сказка о Карсоне так
непопулярна там.
Заодно хотелось бы упомянуть сказки о Гарри Поттере. Вот это -
классический пример протестантской сказки. Главный герой, сын всеми
уважаемых родителей, погибших при защите всего мира; мальчик,
наделенный первоклассыми магическими способностями - задается вопросом,
а сможет ли он поступить в волшебную школу? И успокаивается только,
узнав об оставленном ему погибшими родителями золоте. Надо так полагать,
что не будь этого золота - Гарри Поттер работал бы сейчас чистильщиком
обуви.
13.12.2005, Повторные анекдоты
деньгами, вырученными от продажи "Криворожстали"?
Победил Газпром с предложением: "Купить газ".
13.08.2006, Остальные новые истории
кушают, кроме дочки. Она больше разговаривает. Жена уже устала
повторять, чтобы дочка помолчала и начала есть. Не помогает. В очередной
раз дочка спашивает:
- Почему я должна есть молча, если вы с папой разговариваеваете?
Тут я не выдерживаю:
- Потому, что твой рот, видимо, не поддержимает МУЛЬТИЗАДАЧНОСТЬ!
23.04.2000, Остальные анекдоты
истолкуй" Тот: "Валяй". Она: "Снится мне, что подходит ко мне молодой
человек, дает яблоко, а оно кислое. Потом подходит другой молодой
человек, дает банан, а он гнилой. Потом подходишь ты, говоришь
со мной и меня охватывает чувство неземного блаженства. Что бы это
значило?".
Фрейд долго думал, потом говорит: "Ну дочка, быают же и просто сны ..."
03.05.2004, Повторные анекдоты
только при самообороне!"
13.02.2004, Злободневные анекдоты
победу на выборах, может стать прыжок с моста.
29.10.2004, Повторные анекдоты
- Нынешняя власть в стране погрязла в воровстве, коррупции и
казнокрадстве! Поэтому все, что я прошу у избирателей - это дать шанс и
нам!
12.10.2001, Злободневные анекдоты
Наций о своем праве наносить удары не только по Чехословакии, но и по
другим странам, спонсирующим террористов: появилась информация, что
готовятся удары по Польше, Дании и Норвегии. Новыми целями Рейха могут
оказаться экстремистские организации во Бельгии, Нидерландах и
Люксембурге.
Данное развитие событий не устраивает многих нынешних членов
антитеррористической коалиции. Большинство из них «по старинке» считают,
что акт возмездия должен быть направлен, как и планировалось, против
режима в Чехословакии.
07.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических
экипажей.
26.08.2008, Злободневные анекдоты
не стали победителями в марафонском беге.
07.01.2005, Повторные анекдоты
брюки, а утюг супруга заховала бог знает куда. Мужик решил:"схожу-ка к
соседке знакомой этажом выше". Пошел, поднимается по лестнице,
думает:"Спрошу у соседки утюг, а она-Зачем утюг, жена что ли уехала? Я-
уехала, я дома один. Она- заходи в гости. Я зайду, там водочка,
коньячок, потом постель. А соседи как пить дать узнают, разболтают жене.
Дома скандал, развод. мне это надо? Нет не надо!" И с этими мыслями
звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей-Да пошла ты нахуй со своим
утюгом!
31.03.2006, Остальные новые анекдоты
20.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вы смогли отыграть сегодняшнюю игру без предупреждений? Ведь
практически все игроки были удостоены горчичника.
- Извините, я пытался сфолить, но так никого и не догнал.
04.09.2000, Остальные анекдоты
Приходит сын из школы.
- Ну ты батя даешь, Первый класс, Первый класc …
Учительница стерва, парты разбиты, компьютера нет …
Первый класс, Первый класс.
04.10.1999, Остальные анекдоты
- ...и викинги сошли с корабля.
- Чего, бля?
- Спи бля, чмо бля.
15.07.2006, Повторные анекдоты
сотрудник и говорит:
- слушай если захочешь по***ться, то подходишь к секретарше(с.) и
говоришь, что тебе нужно оформить кое-какие документы и она тебе сразу
дает!
- Спасибо буду иметь ввиду.
Проходит некоторое время, настает такой момент, нехрен делать, мужик(м.)
подумал:
- почему бы и нет.
Подходит к секретарше и спрашивает:
м.-Здрасьте, мне нужно оформить кое-какие документы.
с.-Извините, я сейчас оформляю месячный отчет, попозже я у вам зайду.
м.-хорошо-и уходит.
Через некорое время с. заходит к м. в кабинет:
с.-Вы знаете, я здесь подумала, я могу вам это оформить задним числом
или в устной форме, как вам будет угодно.
м.-Нет, спасибо, я уже от руки написал.
12.11.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
потому что места мало на винте.
(песня такая)
27.12.2000, Новые истории - основной выпуск
С другом уже прилично приняли. Пьем коньяк непроизносимого по-русски
названия Gaultier. Закусываем конфетами из выданного администрацией
детского новогоднего набора.
После очередной рюмки приятель, развернув конфету "Золотой петушок",
долго вглядываясь в фантик произносит: "Что? Конфета с курицей?!.."
23.11.2000, Остальные анекдоты
"Из центра пришла бумага, в которой сообщается о том, что рядом с нашим
колхозом упал непонятный космический объект. Просьба ко всем колхозникам,
в случае встречи с чем-либо непонятным, постараться войти в контакт."
Тем же вечером слегка подвыпивший пастух Иванов повел коров на водопой.
Вдруг, видит рядом с лесом на опушке сидит что-то непонятное, темное, волосатое.
Сильно испугался колхозник, но вспомнил председателя и решился таки вступить
в контакт.
Осторожно подходит к объекту, тычет себя в грудь:
"Я пастух Иванов..."
Показывает рукой в сторону стада:
"Коровы... На водопой веду..."
Чудище молчит. Растерялся пастух:
"Пастух Иванов... Коровы... На водопой веду..."
Никакой реакции.
"Я ПАСТУХ ИВАНОВ! КОРОВ НА ВОДОПОЙ ВЕДУ!"
Чудище, икнув:
"Лес...лесник Петров... Сижу...Сру..."
04.02.2008, Стишки - основной выпуск
Да тот воистину счастливчик,
Кто ей растегивает лифчик!