Поиск по автору:

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие,
их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами
в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей
целью предоставление независимости Украине.

"История древнего мира", издательство Демократiя, Киев.

Парень с девушкой лежат после занятия сексом. Парень гладит ее и
говорит:
- знаешь милая, я долго думал и понял, что это не любовь.
- А что это милый?
- Я думаю, что это флирт.
- ЧТО!!! Два месяца только в жопу - это флирт?????

"Не поступил в летную школу лишь в 1984 году. У него, как и у Фэя, за
плечами есть одна авиакатастрофа. В июне 1989 года выпускник летного
училища Не совершал свой первый самостоятельный полет. Внезапно на
самолете отказал один из двух двигателей. Истребитель сорвался в штопор.
Не получил команду с земли катапультироваться, но отказался, пытаясь
спасти самолет. "
Я долго думал, почему ж он такой герой, если он ничего НЕ делал?.. Даже
в летную школу не поступил...
Оказалось, что "Не" - это имя космонавта!
"..... Его коллега Не Хайшэн знаменит меньше, чем Фэй."
http://lenta.ru/articles/2005/10/12/space/

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

На сайте ЦСКА.ру появилась информация: “Хряпа и Моня переходят в ЦСКА”
Оказалось...
“Лидеры молодежной сборной и кандидаты в национальную команду форварды
саратовского "Автодора" Виктор Хряпа и Сергей Моня вчера встречались с
руководством ЦСКА на предмет условий своих личных контрактов в московском
клубе. Хряпа и Моня в субботу вечером прилетели из Турции... и т.д.”
Ну не повезло ребятам с фамилиями!

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".

>>А дав взятку, вы ведь, по сути, украли у кого-то возможность купить
>>"стенку".

>- Здорово, пацифизм не знает границ. Пусть вещи свалены в угол, пусть
>книги лежат стопками, поставим на них телевизор, зато мы будем знать,
>что кто-то, который, наверное, лучше нас, купил стенку, не заплатив
>сверху.
>
> Бывший капрал

Браво, ваше рассуждение напоминает старый анекдот:
Бродит человек по пляжу и возмущается
- Вот хамы! Ну везде насрали! Шагу ступить некуда - везде насрано!
Впрочем, нет, не везде. Вот здесь не насрано...
Спускает штаны, присаживается.

Поздравляю вас, господин насрамши!

Русский говорит украинцу:
- Накостыляют вам в четвертьфинале итальянцы-то!
Украинец (грустно):
- Да-а.... А в полуфинале немцы добавят, а в финале еще - бразильцы....

Обнаженный мужчина на рассвете купается в море. Собрался выходить,
глядит, рядом с его одеждой сидит девушка, читает книжку. Что делать?
Нырял, нырял, нашел кастрюлю. Прикрыл самое дорогое, выходит. Смотрит-
девушка симпатичная. Заводит разговор:
- Девушка, а Вы какую книгу читаете?
- Про телепатию.
- Угадайте, о чем я сейчас думаю.
- Вы думаете, что у кастрюли есть дно...

Возвращается мужик из командировки, пишет авансовый отчет:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 -БАБЫ
Бухгалтерия в ужасе:
Да кто же у тебя такой отчет примет?
Как было так и написал , наивно отвечает мужик.
Переделывай,кричит бухгалтер, и чтобы никаких баб!
Пишет:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка,опять отчет
200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!

Лучше есть черную икру на Красном море, чем красную икру на Черном море.

Если ктото достал вас своей болтовней. "Умные говорят - когда их
спрашивают, мудрые - когда нужно, и только дети болтают без умолку.
Ноня.

В Одессе есть бар перед входом в который есть такая завлекательная надпись:
"Бар гостей не ломит". Неплохо, да?

>> Году в 67-м Франция покинула военную организацию НАТО, однако
никаких сведений об американских вторжениях во Францию позже 1944 года
в энциклопии обнаружить не удалось.Неужто так сильно засекречено?

Тоже - сравнил х#й с пальцем. Франция - ядерная держава, в такой
попробуй демократию наведи - самого отдемократизируют по самые
не балуйся. И банановую революцию тоже не устроить по причине малого
количества дебилов среди французов. Так что пришлось Штатам состроить
хорошую мину при плохой игре - дескать, не очень-то и хотелось. Тем
более, что из политического союза НАТО Франция не вышла, и в Варшавский
договор вступать не собиралась (в отличие от Чехословакии, которая, как
показал дальнейший опыт, из ВД метнулась прямиком в НАТО - правда, уже
частями).

Двое новых русских на 600 обломались в чистом поле. Побродили
вокруг машины, полазили под капотом - ни хрена понять не могут,
что с машиной. Сотовый станцию найти не может, вообщем полный
кукан, делать нечего стоят на обочине ждут, может кто подбросит
до ближайшего сервиса.
Минут через 10 из-за пригорочка появляется мужик с Камазовским
рулем в руках, медленно бегущий в их направлении, мужик при этом
пытпется рычать как натуральный двигатель. Братки от офигения даже
руки не успели поопускать. Мужик останавливается возле них и говорит:

- Чего ребятки подбросить?
- Да не мужик, мы кого-нибудь другого подождем.
- Да садитесь, садитесь. Подвезу.
- Нет, нет мужик, давай дуй своей дорогой.

Мужик достает ствол направляет на братков и орет:

- Я, бля, сказал в машину. Мухой.

Делать нечего пристроились братки рядом и побежали.

- Пробежали километров 10 глядь, пост ГАИ. Тут один и говорит
"водителю":

- Братан, ты нам у ментовтормозни, дальше мы сами разберемся.
- Нет проблем.

Остановился у поста, говорит:

- Счастливо.

И побежал дальше.
Братки к менту в будку бегом и давай наперебой.

- Короче тут хмырь какой-то бегает с рулем в руках, дурак видать,
и ствол у него есть, короче опасный наверно, в натуре, нам угрожал.

Мент:

- Со стволом говорите, щас догоним.

Снимает со шкафа проблесковый маячок, лепит его на голову, берет
мотоциклетный рул и кричит:

- Садитесь, быстро, щас догоним.

Братки пуще офигели.

-Да ты гонешь!!

Мент ствол одному к голове приставляет:

- Я сказал быстро. Ты сзади, ты в люльку и поехали.

Делать не хуй. Оин сзади бежит, второй на корточках рядом.
Пробежали метров десять, то который в люльке и говорит:

- Слыш, Вован, бля буду на Камазе до сервиса быстрей доехали бы.

Едут в поезде два молодых человека Разговорились о жизни
1-й: -я инженером работай и т.д.
2-й: -а я гей
1-й: -наверно у тебя яхта на канарах
2-й: -да нет у меня яхты
1-й: -наверно большой дом на рублевке
2-й: -и дома у меня нет
1-й: -тогда какой ты гей ты пидор!!!

Муж стал менять лампочку в люстре, дляэтого поставил на стол стул
и залез наверх. Дома, так как время было теплое, он был одет толбко
в семейные трусы. Жена страхуя его от падения держит стул и в игривом
настроении поднимает руку, щелкает его по яйцам. От неожиданности он падает,
от сотрясения головного мозга теряет сознание и и ломает плечо. Скорая помощь
доставляет его в реанимацию. Позже приехала жена, и вызвала лечащего врача.
Спращивает, жив ли муж? Доктор отвечает, он пришел в себя и первые его слова
были:*Передайте жене, люстру не трогать, бьет током.

Чебурашка крокодилу Гене:
- Гена давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня.
Гена:
- Уговорил... ИЗВРАЩЕНЕЦ.

Только что пришел из супермаркета, где наблюдал такую картину. На одной
из полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, из
упаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют для
тефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкой
стоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит из
пакета?
Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка".
Сын:
- Это, наверное для того, если не смогли вытереть бумагой...
Абзац.

Час Пик, В переполненном автобусе едет мужик и все время повторяет:
впереди дуры, сзади шлюхи; впереди дуры, а сзади шлюхи, тут одна баба,
которая сзади не выдержала и говорит: "Как Вам не стыдно гражданин, я 30
лет живу с мужем и ни разу ему не изменила"
- Ну тогда проходите вперед, гражданка

Великий и могучий русский язык...
Дите училось во втором классе гимназии и делало домашние задания по расчету
траектории....перебор, ну да ладно.
В-общем, задали детям из существительных "работа", "шум", "треск" сделать
глаголы, что мое чадо добросовестно осуществило с многочисленными вариантами.
Но мама решила проверить грамотность (свою, наверное ;), после чего ошалевшие
соседи долго торчали у замочных скважин, прислушиваясь к гомерическому хохоту
"нерусских" родителей.
Итак, "работа" - работает, работают, работали.
"шум" - шумит, шумят, шумели.
"треск" - ТРЕСКАЕТ, ТРЕСКАЮТ, ТРЕСКАЛИ...
Занавес.
Что по этому поводу сказали в гимназии, нам узнать не удалось...

Американские ученые обнаружили на Титане огромные запасы нефти, и полное
отсутствие демократии.

петлю тугую затяну
и затянусь бычком поганым
вина глотну и к ней пойду
при галстуке в костюме сраном

Этой истории склонен верить, так как рассказала мне ее
преподавательница, принимавшая экзамен, о котором пойдет речь.
В тот день должны были сдавать английский моряки... нужно им для их
каких-то мореходных надобностей. В группе человек 25-30 мужиков, уже
достаточно "походивших" по одному их Северных морей (и приезжавших раз в
год сдавать экзамен), и одна хрупкая девушка-мичман, которая в тот самый
день опоздала. Чтобы убить время, преподаватель раздала мужикам почитать
анекдоты, среди которых был:

"на международном конкурсе работниц любви победила француженка, сумевшая
во рту собрать кубик Рубика".

Через некоторое время заходит опоздавший (или опоздавшая?) мичман,
по-моему, Лена. Ей сразу вопрос из зала медовым голосом:

- Леночка, ты кубик Рубика собирать умеешь?
- Умею...
- А какой тебе кубик?
- Да побольше...

Экзамен проходил, после того, как все пришли в себя, в повышенном
расположении духа ;-)

Арабское сообщество во Франции, Бельгии и Германии поприветствовало
призыв некоторых американских газет к решению проблемы иммигрантов в
Европе так, как это было сделано в США. В качестве жеста доброй воли
арабы предложили коренным европейцам самим выбрать места для своих
резерваций.

ВСЮДУ ЖИЗНЬ.

Еду в субботу по центру Петербурга. И вижу, как мужчина и женщина
средних лет, в форменной одежде дворников, игриво запихивают друг друга
в мусорные баки.

Как всегда, находит запор мерс.
Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки
за грудки и давай выспрашивать:
- И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил?
И где ж ты работаешь?
На что тот (еле слышно) отвечает:
- Я типограф.
- Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?

К дню ВДВ: Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых
морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две
минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Сидян Дедушка(Д) и Пионер(П) на скамеечке..
Д-чихает
П-будтье здоровы!!!
Л-спасибо
П-пожалуйста
Д- не умничай!
П-пошел на х@й!!!

Hовости: "Управление МВД объявляет тендер на обновление офисной техники.
Повестки разосланы всем заинтересованным лицам..."

У нас с друзьями постоянно возникают 2 вопроса:
1. Кто пойдет за "Клинским"?
2. Кто будет пить эту гадость?

Во время учебы в Москве, постоянно ездил из центра в Солнечногорск, по
ленинградке, естественно. Что там творится в вечернее время, думаю все
знают. Ну, и, естественно, не удержался. Километров 5 высматривал,
наконец нашел более-менее свежую мордочку. Заплатил, посадил, привез,
поимел, покормил, напоил, поимел...(три последних дела раза три
повторялись... молод был). Под утро разговорились и повез ее обратно.
Девушка из Саратовской глубинки. К делу относится с присущей деревенским
хозяйственностью и обстоятельностью. Стала рассказывать, что ей
советовали опытные подруги. Среди одного из советов было: "Никогда не
садись в БМВ, отимеют и не заплатят". На мой вопрос:"А как ты думаешь,
на чем мы едем?" Шевеля губами прочитала логотип на руле и грязно
ругнувшись сообщила: "Значится бабки ненастоящие..." Ну что тут
сказать?!?
(БМВ 530)

Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая
фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает
руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет,
хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и
нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить
себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по
башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни
бывало.
Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать
в чем дело-то?
Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и
прикалываются.

Есть у меня друг, Дима зовут, так за ним водятся всякие интересные
высказывания вот к примеру: Дело было после зимней рыбалки. Сидим мы все
усталые, но довольные после того как поймали по три окуня грам так по
сто пятдесять весом, в одном охотничьем домике и кушаем уху на молоке
которую радушные хозяева для нас заготовили загодя зная какие мы рыбаки.
Домик совсем скромный, большой стол, лавки деревянные, диван да местная
собачка дворняжка которая у всех гостинец выпрашивает. Так вот Дима на
тот диван с довольным видом улегся и закимарил, а собачка к нему вноги
калачиком устроилась. Диме это совсем не понравилось и он столкнул
собачку с дивана, собачка вернулась, Дима снова столкнул ее на пол, она
снова на диван, Дима снова ногой, собачка обиделась и ушла к себе на
коврик. В этот момент наш друг Валера решил тоже прилечь, подходит к
дивану и говорит: Подвинься, Дима! На что полуспющий Дима говорит
гениальную фразу: Нечего собакам на человеческих диванах делать...

В одной из предвыборных рекламм прозвучало примерно так -
Мы, женщины России требуем положить конец....

Седня утром едем семьей на работу на старенькой американской машине,
впереди новенький форд фокус.
Я - смотри, ма, форд фокус.
Мама (М) - нормально для школьника Я - ты че, ма, для какого школьника,
за 15 штук баксов для школьника???
(М) - ну вон же значек "школьник" на стекле...
(буква "Ш" в треугольнике)
:))

Желаю в новом году такого здоровья, чтоб в аптеку заходить только за
презервативами!

Выдающаяся правозащитница Елена Блюхер назвала крещенские мороза в
Москве "организованной режимом Путина этнической чисткой". По ее словам,
это акт неспровоцированной агрессии против всех некрещенных.

Встреча сарых друзей. Приехали на дачу, нажрались, как свиньи, уснули.
Просыпаются два товарища в одной комнате, один другому
- Слышь, Вась, 1:0. Ты меня извини, но ты вчера, когда уснул, я не
удержался и тебя отымел.
- да ты гонишь!
- прости, но баб не было, а мне так хотелось, что не смог с собой
совладать. Аж самому стыдно и противно. Прости, так получилось.
Прошло 5 лет, друзья опять встретились, опять нажрались и уснули.
Те же двое просыпаются:
- Колян, 1:1 !
- что значит 1:1 ?
- ну помнишь, тогда, 5 лет назад ты меня ночью отымел и сказал 1:0 ?
- а, ну, так я же тогда пошутил
- эх, ну тогда 1:0

Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки
покупает. Вовочка смотрит и говорит:
-Здраствуйте, Надежда Петровна!
Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит
поближе и вполголоса говорит:
- Машеньке прокладки можете не покупать.
У матери глаза на лоб.
- Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит,
травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег то и не хватило!

Web-сайтская история...

После возвращения в США Саше Коэн была проведена срочная операция по
укорачиванию ушей. Судьи перестарались, когда вытягивали ее на второе
место.

Идет мужик по лесной дороге, а лес такой дремучий, страшный, а дело
уже совсем к сумеркам. Боязно немного становится мужику, а идти еще
до ближайшей деревни километров 7-8. И еще вдруг запахло чем - то,
даже не запахло, завоняло можно сказать. И тут как по волшебству,
словно из под земли появляется старик , весь седой, борода до земли,
идет, клюкой стучит. Ну мужик его и спрашивает: "Слышь, старче
незнаешь, чего тут запах такой?" А старик-то и говорит:"Знаешь
путник, это очень длинная история, но если ты меня выслушаешь,
я так и быть тебе ее расскажу."-"Много много лет назад ехал по этой
дороге мужественный рыцарь на черной лошади, а на встречу ему
прекрасная дама на белой лошади, и вдруг на этом самом месте, когда
спутники повстречались, белая кобыла сподкнулась, дама упала
и разбилась."(Мужик думает " Ну нефига себе попал в переплет",
совсем уже струхнул), а старик продолжает:-"Много лет спустя после
этого едет сын этого всадника на черной лошади и на встречу ему
прекрасная дама на белой лошади, и когда на этом же самом месте они
повстречались, белая лошадь спотыкается, и дама падает замертво."
Мужик уже сам не свой, думает, какого хрена поперся на ночь глядя
( а в лесу уже совсем темень),испугался страшно.А старец все
продолжает:- "Много лет спустя едет сын этого всадника на черной
лоша.. Тут мужику уже совсем невмоготу стало:-"Слышь, дед, а чо
воняет то так тут и не понял?" Дед:-"Да хрен его знает, мил человек,
наверное насрал кто нибудь."

Длительная эмиграция изменяет восприятие.

Читаю историю от 9 мая про Сортировку ("... в универмаге на Сортировке
(кстати, существует ли в России город, где бы не было района,
называемого «Сортировкой», даже если через город не проложено ни одной
рельсины?") и на секунду задумываюсь: а причем здесь рельсы? Тут же
понимаю ошибку: читал название района как СортИровка.

- Сынок, хочешь записаться в секцию карате?
- Нет папа, я мечтаю стать великим футболистом!
- Ну и дурак! Представь себе, подойдет к тебе какой-нибудь козел, и
скажет - "я ебал твою маму, сестру, и тебя самого". Ну и что ты будешь
делать? Биться головой?

Я также когда-то служил в Польше, в том же г. Легница.
И было это в году эдак... весна 1990- осень 1991. Все в тех же войсках
правительственной связи. Но данные события происходили несколько позже,
а до этого пришлось полгода провести в учебке, в г. Воронеже.

Собственно о том и рассказ.

Конец ноября, холодно. Мы, новобранцы, Пережили несколько недель, приняв
присягу, и поэтому гордые за то, что нас гоняют не просто так, а и
потому, что еще и полноправно Родину защищаем, исполняем, так сказать,
гражданский долг.

Суббота. Хозяйственный день. Кто не в курсе- всем дают в руки метлы,
лопаты, ломы (в зависимости от времени года), банки с краской и ошметки
от кистей, прочие инструменты. Построение, развод. Магом-шарш приводить
Родиу в надлежащий вид (полировка плаца, окраска травы, построение
деревьев в один ряд).

Нам досталась одна интересная работа. За день до этого "неблагоприятные
природные условия нарушили распорядок построения деревьев на територии
части" (так было записано в рапорте дежурным по части в тот день), иными
словами, был сильный ветер, и у некоторых тополей оторвало ветки. Ветки
были сложены в одну кучу, причем довольно объемную. Наряд, поработавший
до нас, отломал всю мелочь, погрузил в мусорку, и отправил куда следует.
Нам нужно было только распилить несколько стволов на поленья.

Старшина выдал надлежащий инструмент- кОзлы и двуручную пилу ( по всей
вероятности захваченую у фашистов во Вторую Мировую). Взяли мы с
коллегой по заданию, инструменты и выдвинулись на место оных действий
(то есть к забору автопарка). Поставили кОзлы, взгромоздили бревышко,
работаем, пилим. Долго пилим. Пол часа, может и больше. Пропилили
сантиметра два. Сели покурить. Курим. Сигареты, кстати раритетные - не
то "Овальные", не то "Северные". В общем по сравнению с ними "Бэлла
Моррэ"- эксклюзив.

Он спрашивает (Честно говоря, не помню как звали- только с поезда, а
потом по разным ротам):
- Ты на гражданке-то кем был?
- Я, говорю, это, электронщик. Схемотехника, там всякая, микросхемы,
там, Фурье эмпирические, одним словом, и все такое.
- Оно и видно. А я, говорит на музыке играл.
- На чем?
- Класс скрипки.
- А я-то смотрю, че я, блин надрываюсь, блин, пилю, а этот чудила тут
скрипку выводит!
А он спокойно, так спрашивает (думаю, видно обкурился этих "Северных"):
- А Сам-то на музыке какой-нибудь играл?
- Ну, говорю, было дело, лабал немного на бас-гитаре...
- Понятно...
- Ты че, говорю, гонишь?
- Ща, говорит, объясню. Пошли пилить.
- Ладно, пошли.

Взяли пилу эту запиленую. Продолжаем дело. Нифига не идет. Пила то
застревает, то гнется. Тут он выдает:
- Ты, говорит, возьми на октаву выше, и не пол ноты, а четвертушку, а
лучше осьмушку.
- Как?
- Ближе к грифу, и короче пили.
- А куда к грифу?
- К ручке!
- Так октава выше- это от грифа!
- На пиле все наоборот!
- ОК!
Одним словом, допилили то бревно за три минуты.

Кто не понял- пила была старая, ни разу не точеная. Ее середина
представляла слегка волнистую поверхность, распилить которой что-либо не
представлялось возможным. А на краях зубья почти не тронутые.

... Как вспомнить- весело, а тогда было не очень.

Мизансцена: традиционная совковая кухня, сидим мы с приятелем, после
долгой беготни в Дума по шнурку, обильно смазанной пивом и прочими
горюче-смазочными материалами.
Время уже под утро, курево, естественно кончилось, осталась последняя
заначенная сигаретка, которую мы решили поделить на двоих. Первым курит
Диман, я сижу и ревниво смотрю на оставшиеся до фильтра миллиметры. Ну
последняя она! Бычки уже все скурены, магазин только утром откроется.
Диман до последнего момента оттягивает "передачу знамени", и после трех
напоминаний и просьб "не увлекаться", со вздохом сожаления, все таки
отдает мне то, что осталось. Я, критически глядя на весьма скромный
бычок, собрав в пучок всю накопившуюся иронию говорю: "И это все, что ты
мне оставил? От щедрот?"
Диман, поднимая на меня мутные глаза, в которых все еще виднеется
отражение штуцера, спрашивает: "Кто?"
---
После этого случая, в нашей компании слово "Отщедрот" укоренилось
на долгое время.

Фирма в которой я работаю торгует лабораторными приборами.
Звонит клиент, который купил прибор, дорогой. Вот он его распаковал и
ужаснулся: он ведь заказывал "самый автоматический прибор", а получил
"примитивный ручной". Мужик орет в трубку, грозится подать в суд, урыть
и загномить всех. Стали выяснять, что он подразумевает под
автоматическим, а что под ручным. Ведь прибор он купил действительно
очень крутой и продвинутый.
Оказалось, что на первой же книжке которую он увидел, когда распаковал
прибор, была надпись крупными буквами...
OPERATION MANUAL.
Мужик падает в обморок. С его английского это переводится не иначе как
РАБОТА РУЧНАЯ.
Естественно, русскую книжку ИНСТРУКЦИЮ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ, он и смотреть не
стал, тем более ожидать приезда инженера для инсталляции.
Пол дня объяснили мужику - вроде объяснили. Однако какие-то подозрения,
что его все-таки где-то обманули, у него остались.

Штирлиц всю ночь топил печку,к утру печка утонула.