Поиск по автору:

За оказанную поддержку, Ющенко пообещал назначить Александра Мороза
губернатором. От России уже приготовлен подарок будущему губернатору -
новый вертолет.

Бухой Дед Мороз заходит в детский дом инвалидов, бросает мешок
с подарками, говорит "Разбирайте сами" и уходит.
Дети-инвалиды (кто без руки, кто без ноги) начинают сползаться
к мешку. А один, без рук и без ног (одна голова) говорит:
- Дайте и мне подарок
Его естественно посылают на х#$.
Он приподнимается и цепляясь зубами доползает до мешка, хватает
первый попавшийся и ползет обратно. Переворачивается, смотрит,
а там - СКАКАЛКА. ;-)

Собрались чиновники как то на совещание, сидят решают какую аренду
предпринимателю за землю назначить.
Вначале начинают со 100 р за метр.
Предприниматель расширяет бизнес и строит павильон.
Назначают 300 рублей.
Предприниматель увеличивает павильон вдвое.
Тогда они делают аренду 600р.
Предприниматель уже ничего не строит, но бизнес продолжает.
Тогда они поднимают до 1000.
Дело закрыто, но павильон еще стоит.
Новое постановление: теперь в городе в центре не будет павильонов - все
должно быть красиво! И как можно быстрее!
А по сему мэр назначает тысячу рублей в секунду!
Но через три тысячных предпринимателя не стало. А павильон все стоит.
Выяснилось, что он пустил себе пулю в лоб, а три тысячных - это время
полета пули до головы предпринимателя.
Собрались чиновники после похорон, сидят и рассужают:
- Да, скорость полета пули мы сдесь не учли.

“Напиться, напиться и еще раз напиться!” – сказал наркоман c дрожащими
руками после очередной неудачной попытки ввести иглу в вену.

2012 год. После 7 лет тяжелейшего экономического кризиса Ющенко
наконец-то назначил премьер-министра, сумевшего добиться роста экономики
Украины, и выдвинул его своим преемником на президентском посту.
Немедленно на Майдане Свободы возник палаточный городок львовских
студентов, протестующих против такого назначения. ОБСЕ и НАТО
потребовали прислушаться к мнению лучшей части украинского народа.

РекламаЭльдорадо; Дуйте в Эльдорадо!
Предлогаю более вежливо" Пожалуйста Дуйте в Эльдорадо!
Для политкоректности, Можно сказать пожайлуста по английски.

Надо сказать, что мы с женой временно живем отдельно. Так сказать решили
проверить свои чувства. Соответственно интимных отношений-никаких. Но
тем не менее заделавшись восересным папой я иногда прихожу к ним с
дочкой поболтать, пивка попить. Как-то раз зашел разговор про сотовые
телефоны.
И я выразил мысль, что у новых моделей слишком много разных ненужных
приблуд из-за которых цена становится высокой. На самом деле нужно
оста-вить лишь несколько, среди которых виброзвонок. Тут жена говорит:"Я
тоже хотела бы телефон с ВИБРАТОРОМ". Я делаю паузу и говорю: Да тебе
сейчас он особенно понадобится." На что она очень обижается и
говорит:"Очень остроумно".

Март 2008. Надпись на большом дереве в центре леса:
"Звери, если вы в проголосуете за медведя, то вы все олени"
Волк.

Крупная преступная группа из двух человек :-)
http://www-windows-1251.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3597294&s=260004594

Министр внутренних дел России сообщает о задержании преступной группы в
составе двух человек, готовившей теракты 9.07.2003 20:32 | Немецкая
волна

Министр внутренних дел России Борис Грызлов сообщил в среду об
обезвреживании крупной преступной группы, готовившей теракты в Тверской
области. У задержанных было изъято более 31 килограмма тротила. По
словам министра, этой взрывчатки хватило бы, чтобы снарядить 30 поясов
шахидов. В то же время он сообщил, что в преступную группу входили
только два человека. Их национальность и место проживания Грызлов
уточнять не стал. Как отмечает "Интерфакс", министр не исключил, что это
- не единственная террористическая группа, действующая сейчас в
центральных регионах России.

Поехали мы с компанией на пикник человек 20, был с нами мой однокласник
Курочкин Олег. Место подобрали класное около озера сосны и все такое. Но
както с погодой не заладилось и пошол дожть. Мой друг Курочкин полез
купатся, а мы быстренько сабрались забыв про него и укатили в Москву
забрав все его шмотки. Мы только в эликтрички понили что когото не
хватает, но в пяном угаре решили не загружатся и продолжить по прибытию
в Москву пянку. Когда Курочкин вылез из воды понел что в трусах в Москву
не доехать, залез на ближайший огород и снял с чучело прострелиный плащ
и шляпу и в этом виде доехал на эликтрички до станцыи Выхино тогда она
называлась Ждановская. Кокда его остановил мент он закотил глаза и
пустил слюну и затряся как эпилепсик. Мент не долго думая вызвал
психиотричку и увезли Курочкина в 13 псих больницу в Люблино. На
следуищей день меня разбудил упорный звонок в дверь открываю стоит мать
Курочкина рыдая умоляет меня сездить и обяснить ментам и одминестрации
психушки что Курочкин не дурак.

Бабуся (Б) в кабинете у врача (В).
(В): Ваше ФИО.
(Б): Что?
(В): Фамилие, имя, отчество.
(Б): ХУЯ, Харитонова Ульяна Яковлевна.

Время - деньги..., деньги - ветер!!!

Игорь

Только что прочитал заголовок с сайта www.tut.by.

В Минск на презентацию книги "Пиппи Длинныйчулок" приехала дочь Астред
Линдгрен.

Дочка перед свадебной ночью приходит к маме и говорит:

- Мама, я уже не девственница, а Васька обнаружит - убьет!

Мама говорит:

- Засунь себе сливу, он потыкает, решит, что все в порядке, а ты потом
незаметно вытащи.

Ну дочка приходит к маме назавтра и говорит:

- Мама, он нашел сливу! Что делать?

- Ничего, это пустяки, доченька, твой папа арбуз нашел...

Братья Кличко поддержали на выборах Ющенко. "Спортсмены всегда должны
помогать больным, беспомощным, убогим и умственно отсталым" - заявили
братья в интервью корреспонденту "Лос-Анджелес Таймс".

Иванов: Докладываю, армейская реформа звездой накрылась.

Как объяснить то, что Сирия поставила российское оружие хизбалле не
спросив разрешения у россии:

Асад насирил правосральным.

Из оговорок спортивных комментаторов
Услышал на днях с трансляции Ролан Гаррос по какому-то спортканалу:
".. А на соседнем корте Моресмо повело.."
Запало..)

Сидит программист в парке с ноутбуком весь в туда погруженный. Вдруг
слышит:
- Молодой человек, не хотите ли отдохнуть?
Поднимает воспаленные глаза:
- Привет, ты кто?
- Kra$otka ;)

Приходит монашка к святому отцу и говорит: Батюшка! Меня
изнасиловали....
Батюшка ей отвечает: Каким образом сестра? Она отвечает ему: Да не
образом, а свечкой....

Недовольные граждане ругались, плевались, но продолжали ежедневно
кликать на ссылку "Украинские выборы" - очевидно, надеясь, что уж
сегодня там будут размещены анекдоты про Вовочку или про Чебурашку и
К. Гену. С изумлением обнаружив, что и сегодня по этой ссылке находятся
анекдоты про украинские выборы - в очередной, N+1-ый раз писали гневное
письмо в "Комментарии".

>>Уважаемый, давайте напрямую, вы хотите сказать, что это было бы
достаточное оправдание Голодомору?

Нет, конечно, недостаточное. И выжившим после этого голода нужно было до
конца своей жизни стоять на коленях перед могилами своих детей -
вымаливая прощение за то что из своей жадности, лени и скупости уморили
их голодом. За зарезанный скот, за невыход весной в поле, за надежду на
доброго дядю, который несмотря на это, накормит их и напоит.

Игорь

Сегодняшний Евроньюс, блок "Основные новости". Общая продолжительность
блока - 5 минут. Из них 1 минута - визит Джорджа Буша в Объединенные
Арабские Эмираты, 3 минуты - праймериз в США. Вот так колонии становятся
метрополиями.

Есть у меня друг, временами исполняет такие вещи что все кто это видит
или потом узнает со слов других долго не может отойти от приступов
смеха. Так вот несколько небольших историй с непосредственным участием
этого моего друга я и хочу рассказать.
История первая: Как то мы с друзьями зашли на огонек к одному общему
знакомому и наш главный герой, будем его называть далее не иначе как
Стасик, а вместе с ним еще несколько человек прошли на кухню. Там же,
кто то открыл хлебницу после чего наш Стасик изрек фразу которая многих
сначала поставила в тупик, но через несколько мгновений все уже
держались за животы не в силах сдержать смех. Как потом стало извесно он
хотел сказать:"Храня хлеб не завернутый в пакет рискуете тем что в
хлебнице заведутся муравьи", но не подумав как высказать мысль которая
его посетила при виде незавернутого хлеба (это одна из его особенностей
-- говорить не думая)-- ляпнул без тени шутки, на полном серьезе:"Хлеб
хранить весь муравей съест" после чего все еще долго ржали с этой
фразы...
Игорь А. А. Все права защищены!

Отмечали 11.09 - порвали три баяна.

У Путина родился сын. Его пришли поздравить представители российской
элиты: режиссер Никита Михалков, композитор Игорь Крутой и журналист
Евгений Киселев.
Михалков:
- Смотрите, какая у него богатая мимика, какой выразительный голос,
какой изменчивый характер! Видать, будет знаменитым актером!
Крутой:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Это же руки гениального
пианиста! Точно - будет пианистом!
Киселев подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
- Нет, господа, мальчик будет Президентом России! Все признаки налицо:
обосрался весь, но при этом бубнит себе что-то под нос, пытается нас
убедить в том, что он крутой пацан!

Бурным ликованием восприняли во Львове победу Европейской Команды над
сборной, состоящей из донецких быдляков, киевских москалей, крымских
бандитов и таких откровенно-наглых кацапов, как Пятов, Шеляев, Гусев,
Ребров, Воронин и другие. Львовский горсовет выступил с предложением к
Верховной раде впредь набирать в национальную сборную по футболу только
лиц, доказавших свое проживание на территории Украины в 1918 году. "А
кацапов - геть!" - отмечается в заявлении.

встречаются двое:
- когда женишься??
- ну.. процесс уже идет..
- уже разводишься????

Ситуация: Канада, 23 Февраля, суббота, толпа человек двадцать, среди них
несколько из бывшего СССР, все смотрим олимпийские игры. Если кто не
помнит, этот день знаменателен тем, что российская хоккейная сборная
позорно проиграла американцам (в общем-то не так уж и позорно, но все
вокруг ожидали от русских намного большего). Все, включая канадцев,
жутко злые на зарвавшихся американов. В конце матча рекламная пауза,
которая стала легендарной: американские работяги в автомастерской тупо
уставились на выезжающий каркас автомобиля, на котором смачно
выгравировано латинницей заветной слово - SUKI
Все русскоговорящие посползали с кресел. :)

P.S. А реклама все же японского автомобиля.
P.S.S. На следующий день многоэтажный дом сотрясался в прямом смысле от
неистового ликования канадцев: они выиграли золотую медаль, побив
американцев в финале. Как ни странно, но машина с "SUKI" выезжала опять.
:)

Вчера по ОРТ показывали фильм «Горячие головы»
Там Чарли Шин летал на своем «Ястребке» по какому-то городу, пролетал
между двух небоскребов очень похожих на башни Всемирного торгового
центра в Нью-Йорке.
Так что американцы сами подсказали Осаме идею, а после этого его же и
обвиняют………….

Игорь

Нет, Саркози все-таки наш человек! Ляпнул про войну в Иране - России
дополнительный десяток миллиардов!

Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в
дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него
было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А
пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из
контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл.
Так и пришлось начать жизнь заново

- "Поезд на Воркутю уходит со второго путю".
Все идут на второй путь.
- "Шутю, поезд на Воркутю уходит с третего путю".
Все бегут на третий путь.
- "Шутю, поезд на Воркутю уходит с пятого путю".
Все бегут на пятый путь.
- "Шутю, поезд на Воркутю уже давно ту-ту, со второго путю".

Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США.
Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать
смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины.

>>Это - минус Лукашенко, давно пора все национализировать.
>>Ясно, что частные предприниматели неэффективны и не могут обеспечить
>>социальную сферу хотя бы на уровне СССР, да и где это было иначе.
>>Боюсь, не доведет до добра его нерешительность.

>Неэффективных частных предпринимателей не бывает. Они либо эффективны,
либо, разорившись, нанимаются на работу к эффективным, переставая быть
предпринимателями.

Это разная эффективность. Например, глист, живущий в кишечнике
человека, действует весьма эффективно. Со своей, естественно, точки
зрения. Ест, пьет, размножается, убытков не терпит :). Если кто из
экземпляров действует плохо, он вымирает и заменяется другим глистом,
более эффективным. В общем, божья благодать и полная демократия.

С точки зрения же системы в целом, он там нахер не нужен.

Отдам концы ... в хорошие руки.

Едет ковбой по прерии. Устал как собака, решил остановиться на ночлег в
маленькой гостинице. А там надпись "Только для черных". Ну что делать?!
Вымазал ковбой себе лицо сажей и остался ночевать.

Утром его будят, он идет умываться, а сажа то не отмывается. Он уже и
мылом, и мочалкой трет, а сажа не отмывается.

Оказывается, не того разбудили...

Игорь (igor@levitski.com)

Новогодние впечатления: Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно
винегретом будешь. :)

Если ебнулся с горы
Получай скорей пизды

Если ебнулся в овраг
Получай скорей в пятак

С Грушинского фестиваля от Ивасей

Молится звукооператор: Господи ты меня слышишь? раз... два... три...

На всемирном конкурсе лжецов 1-е местио занял человек с кратким
рассакзом.
- Я послал свой анекдот на anekdot.ru, и Дима Вернер признал его Не
повторным.

>>>> ... давайте назовем ВОВ войной России с Европой
>> Остальные республики СССР как бы по тылам отсиживались

А остальные страны Европы как бы по тылам тоже не отсижывались.
Корректное название ВОВ было бы "советско-европейская война". Или,
чтобы быть совсем уж точными, "советско-континентальноевропейская
война". Такое название вас устраивает? Почему не организуете митинги
с требованием переименования оной и указания именно такого названия
в учебниках? И уж заодно назовем Освенцим и Дахау - европейскими
концлагерями (в смысле, организованные европейцами).

Игорь

ЗЫ. Я не сторонник переименований сложившихся названий. Но раз с вашей
подачи пошла такая пьянка...

Приходит мужик в бордель и говорит:
-Хочу беременную девственницу 12 лет от роду. Ему в ответ:
-Приходите через 3 недели. Он приходит через 3 недели,
ему представляют на выбор 10 шт. Он говорит:
-Мне нужна на 9 месяце беременности. Ему говорят:
-Приходите через 8 мес.
Приходит мужик через 8 месяцев, выбирает понравившуюся беременную
девственницу, платит деньги и приводит ее в отель. Там ставит раком,
засовывает руку в пизду и начинает там копаться. Телка его спрашивает:
-Что ты там делаешь?
-Плод попкой разворачиваю!

Из истории дипломатии. Представте себе полный зал журналистов на
пресс-конференции. Выходит политик и начинает речь, которую переводят
дипломаты. :) Политик: я эту блять.... Дипломаты (перевод): Уважаемая
Кондолиза Райс.... Политик: В гробу видел..... Дипломаты (перевод) ... желаю
доброго здоровья... Политик: отношения между нашими странами ни в.. ни к
Красную Армию Дипломаты (перевод) ХХХ...надеется на улучшение
добрососедских отношений...Политик: . Я в отношении этой мляди...закончил
свою речь..... Дипломаты (перевод)...ХХХ пожелал всем доброго здоровья..

Мой малыш, Славик, 3 годика. Без намеков, без поводов с моей стороны,
заявляет - МНЕ НРАВЯТСЯ НОВЫЕ МАШИНЫ И НОВЫЕ ТЕТИ!!!!!!!
Я записываю эти опусы Славика - "от 2 до 5". Он увидел, что мне
понравилось, через пару дней повторяет и добавляет - НУ ЧТО, ЗАПИСАЛ???

Чуть раньше - 2,5 года - сказал, когда решал судьбу Волка - Я ВОЛКА
ВГОНЮ В КНИГУ, ТУ СТРАНИЦУ ВЫРВУ И ВЫБРОШУ!!!

Работаю сисадмином, иногда вот такие перлы приходят от пользователей:

.... , у меня большие проблемы с компьютером!

- для меня приходит большое количество еженедельных фотоотчетов, которые
очень много весят и в результате не могут полноценно открыться

- мышка, своим хвостиком творит чудеса, она путешествует везде, кроме
нужного мне места

- почта, после ее прочистки ( удаления всех ненужных сообщений ) так и
не стала лучше функциклировать

- слабо отправляются письма ( очень долго думает)

- Cd не воспринимает вовсе ( эта функция нужна, чтобы не засорять
почтовый ящик)

- нет массовой рассылки, которая есть у всех ( даже у новичков), не знаю
что происходит в офисе ( может я смогу чем либо помочь или высказать
свое мнение )

- нет подключения к серверу


Спасибо, что дочитали мое письмо ...

? Уточните в какое время удаляется все содержимое в обмен

С уважением, .....

Поспорили член и задница, кто дальше пернет... Задница выиграла.

(написано ко дню рождения)
РИТА

Закончился ужин в больнице.
Врачи заспешили домой.
Уж вечер в окошко стучится,
пора отходить на покой.

Расстелено вновь одеяло,
положены зубы в стакан,
слюна вытекает устало
в нагрудный спускаясь, карман.

Сплетается сна паутина,
дышать не дает гайморит,
и рядом, воняя, (скотина!)
какая-то туша храпит.

Давно переполнилась "утка",
до пола провисла кровать....
Глаза приоткрыв на минутку
попробуем "тело" узнать.

Привязана к пятке немытой,
короткая надпись гласит:
больная - « Давыдова Рита;
колит, геморрой и цистит »

Так вот кто четыре недели
мешает нормально заснуть!!!
...и с края помятой постели
сочится фекальная муть.

Чихает и кашляет глухо,
(наверное, будет пердеть)
совсем "опустилась" старуха
- ну, просто противно смотреть!

Ужель молодою девицей
старуха когда-то была?
Ходила по пятницам мыться,
уроки гитары брала.

Прилежной была ученицей,
носила неброский наряд,
пыталась машинкою бриться,
советы беря у ребят.

Завидя у мальчика пузо,
старалась себе теребить
промокшие напрочь рейтузы,
- настолько хотелось любить!

Уж женская гордость забыта -
- сама признается в любви!
И вроде бы все и помыто,
а все же ее не ебли.

Бывало, объект вожделений
раздвинет любви ворота,
- но мерзостный вид выделений
похлещи чем вонь изо рта!

Как в этом не грустно признаться
спасенья от запаха нет!
Некто не желает ебаться.
Так выручит может минет?

...На ощупь приятна головка!
(от счастья все мысли сплело),
но тут повернулась неловко
и нижнюю челюсть свело!!!

Не варварский вид гильотины,
не мрак окровавленных стен,
не может сравниться с картиной
чем с корнем откушенный член.

Мешая свободе дыхания -
обрубок давил на кадык,
и лишь умножая страдания
в гортань провалился язык.

Рукой подбородок страхуя,
старалась дышать через нос,
но парень, хотя и без хуя,
еще неприятность принес:

Пытаясь за Риту схватится,
он с грохотом рухнул об пол,
заставив ее обмочится,
и треснуть затылком об стол.

В мозгу ее все помешалось,
и видно, казалось, сквозь сон
чего ей отныне осталось?
больница, да "друг Паркинсон".

И вот, на кровати, воняя,
лежит, не снимая носок,
и пяткою лишь отбивает
печальный, забытый вальсок.

Притихла. Слюну не пускает.
Заснула. Тогда, как-нибудь,
пока не смердит, не рыгает,
попробую сам я уснуть.

Нельзя и намочиться человеку?!!!
Сказал...и помочился в реку.

После такой игры, о каких островах может идти речь?