Поиск по автору:

Мой дядя самых честных правил,
когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
что дворник вытащить не смог.

его пример другим наука-
коль есть меж ног такая штука,
пихнешь ее кобыле в зад,
как дядя сам не будешь рад.
с утра как дядя Зорьке вправил,
тут инфаркт его хватил.
он завещание составил,
всего лишь четверть прокутил

Его пример- другим наука.
Что жизнь? не жизнь- сплошная мука.
всю жизнь работаешь,копишь,
и недоешь, и недоспишь.
уж кажется, достиг всего ты,
пора оставить все заботы,
жить в удовольствие начать.
и прибалдеть, и приторчать.
но готовит снова рок
жестокий последний свой урок.

итак,пиздец приходит дяде.
прощай навеки водка,бляди.
и в мрачны думы погружен,
лежит на смертном одре он.
продолжение следует.

Приходит ребенок со школы...

Молодая пара...

Винни Пух, как настоящий медведь, всю зиму спал.
А Пятачок, как настоящая свинья, этим пользовался.

После сотворения райского сада Адам говорит Богу:
- У меня проблема! Ты сотворил меня и обеспечил всем, но я несчастлив,
я очень одинок.
- Ну что ж, Адам, я сотворю для тебя женщину.
- А что это?
- Это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрастное создание.
Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь, еще до того
как ты этого захочешь. Она безропотно будет удовлетворять все твои
желания. НО!!! Тебе придется лишиться за это одной ноги, одной руки
и одного глаза :(
Адам глубоко задумался. В коце концов он спросил Бога:
- Ух!!! А что я буду иметь за одно ребро ?...

Семья решила в квартире сделать ремонт
Жена говорит мужу:-Соседи с низу только что ремонт делали,
квартира у них такая же -Сходи узнай сколько рулонов обоев брали..
Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает
-Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:- Шестнадцать.
Проходит время сделали ремонт.Встречаются два соседа...
"Слушай сосед -Квартиры у нас одинаковые-мы взяли, как ты сказал,
шестнадцать рулонов -так у нас шесть осталось"
И у нас шесть осталось...

Кулинарный рецепт; Масо по английски..
Берете мясо и тихо уходите!

В воинскую часть...

>>и этот пакт содержал секретные приложения о разделе территории
Бельгии.

Не Бельгии. Чехословакии. Ах да, забыл - раздел Чехословакии был
демократическим и либеральным. Потому что в нем учавствовали
демократические Великобритания и Франция. В отличие от тоталитарного,
варварского раздела Польши.

Решил Бог сотворить мир. Все как обычно: на первый день свет, потом
твердь земную, ну и далее по библии. Так вот закончил Бог свой труд,
посмотрел на созданный им мир и сказал:
- Зае#ись!
И все зае#алось...

На трассе "Вольво" врезалась в "Джип"
Из "Джипа" вылазят четыре здоровых бритых жлоба и подходят к "Вольво".
Из "Вольво" в это время выходит невысокий мужичок и спрашивает:
"Вы кто, ребята?".

- "Мы спортсмены"- отвечают те.
Мужичок достает пистолет и говорит: "Тогда на старт!".

Проходят совместные учения...

Часовой уснул на стуле,
Мавзолей - открытый.
В мавзолее лежит Вовка,
Ватою набитый.

Поймали аборигены американца, француза и русского. Ну и решили
поиздеваться. Дали каждому по два бильярдных шара и посадили каждого
в отдельную камеру совершенно пустую внутри. Сказали, что того,
кто лучше других научится владеть шариками за три дня - отпустят.
Проходит три дня. Открывают француца, он шарами жонглирует, глотает их,
обратно испускает. аборигены впечатляются, идут к америанцу, тот шарами
взглядом управляет. Ну решили его отпускать, но для порядка заглянуть
к русскомку. Открывают - в пустой камере сидит на полу русский, шаров
нет.
- Парень, ты куда шарики то дел?
- Да не знаю ребята, Один сломал, другой потерял!

- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор...

    Идет мужик на работу через зоопарк и проходит мимо клетки
с обезьянами.
Обезьяна:
- Мужик!!!
Мужик: - Чего?
Обезьяна: - Пошел нах$# !!!
Мужик обалдел и пошел дальше.
На следующий день такая же история.
Мужику надоело выслушивать такое каждый день и он пошел
к директору зоопарка жаловаться. Директор его успокоил,
пообещал принять меры.
На другой день мужик снова идет мимо клетки.
Обезьяна:
- Мужик!!!
Мужик:
- Ну чего тебе?
Обезьяна:
- Ну ты понял, да?

Женился китаец на русской.Увез ее в Китай.На протяжении нескольких лет
совместной жизни у них родилось шестеро детей.
На канун 7 ноября жена решила пригласить свою мать в гости,и попросила
китайца дать телеграмму. Китаец шлет телеграмму:
"Мама плиезай ку нам,7 наябли"
Спустя некоторое время приходит ответ от мамы:
"САМИ наябли,САМИ и воспитывайте"

Было у отца три сына...

Перекресток...

В одном захудалом одесском порту
Еврейская шхуна стояла.
Абрам собирался в святую войну,
А Сара его провожала.

"Абрамчик, мой милый, под пули не лезь,
За русские спины ты спрячься,
А если захочешь вернуться домой,
Без денег не возвращайся."

Но вот отгремела святая война,
Абрамчик домой не вернулся,
Фашистская пуля настигла его,
Когда наш Иван спотыкнулся.

- Винни, Винни! А куда мы идем?
- Хм. Свиней е@ать.
- А... А они нам дадут?
- Хм. А куда ты свинья на х%й денешься?

Себя от холода страХУЯ,
Купил доХУ Я на меХУ Я,
Но дал с дохою маХУ Я,
Доха не греет ... абсолютно.

Алкаш возвращается среди ночи домой, пытается, как водится,
тихонечко раздеться, и, как обычно, у него ничего не получается,
вешалка с грохотом падает, он с грохотом оказывается под кучей пальто.
Прибегают всполошившиеся домочадцы, а он им:
- Что, не спится без папки-то?

Как маленькие дети воспринимают мир.

Впечатления об одном и том же событии.

Старший братишка (4 года)объясняет увиденное: ну, бабушка, и гроза
была!!! Уж гремело-гремело!!! Только дождик не капал.
Младший (2 года): Бабуска! Там все так клицали, я испугался и сидел у
папы на луках!

Какие едеи?

Детей впервые взяли на салют.

Французский секс - француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Английский секс - англичанин подглядывает в замочную скважину у двери
той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Грузинский секс - грузин трахает того англичанина, который подглядывает
в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в
постель и трахает ее.

Немецкий секс - немец снимает порнофильм про того грузина, который
трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у
двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Русский секс - русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел
немецкий порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина,
который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где
француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Игорь (igor@levitski.com)

Выписка из форума сайта следственного изолятора "Кресты" (кстати,
классный сайт!)
Гость: Слышал о попытке побега, когда заключенный сумел соорудить из
доверенной ему бензопилы миниатюрный вертолет. Побег закончился
неуспешно, т. к. вертолет поднимал только вверх, а в стороны лететь не
мог. В связи с этим интересует вопрос, как на практике осуществляются
побеги, какие существуют способы, т. е. подкопы, угрозы оружием (можно
ли сделать оружие из хлебного мякиша? кому конкретно угрожать), любовные
связи с персоналом, прыжки через забор, какие еще?

И можно ли заранее пронести оружие в Кресты, например - в заднем
проходе? Можно ли пронести в заднем проходе отмычки от замков. Что еще
можно и нужно проносить в Кресты в заднем проходе?

Большое спасибо за ответы. Информация нужна в целях самообразования,
просвещения.

Ответ: тебе не кажется что ты заднепроходной извращенец? ггг

http://www.kresty.ru/forum/viewtopic.php?t=2023

Жена толкает прапорщика в бок ночью: - Вась, а я беременна.
Прапорщик, грубо гогоча: - Ха-ха-ха, а я нет.

Игорь (igor@levitski.com)

Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень
медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну
такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в
кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.

Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо,
глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает.
- Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.

Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно
докладывает:
- Он спрашивает, чего так медленно едем.
Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали.
Водила (радостно гаишнику): - Устали мы.
Гаишник: - А отчего устали то?
Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то.
Босс: - Скажи, рыбу ловили.
Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили.
Гаишник: - А где?
Водила (боссу): - Он спрашивает, где.
Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке.
Водила: - На Оке.
Гаишник: Да?! Скажи, как Ока?
Водила: - Он просит сказать, как Ока.
Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему
«Ку-ку-ку» и поехали отсюда.

Игорь (igor@levitski.com)

Сидит мужик в кинотеатре, тут вдруг пердеть захотелось, сидит еле
сдерживается. А фильм про железную дорогу, проезжает товарный поезд,
думает ну щас пердану никто не услышит. Проперделся как следует, поезд
проехал, тут седяший рядом мужик говорит:
- Вам не кажется что в последнем вагоне гавно везли?

Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать
мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13
метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.

Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78
долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела,
пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто
сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала
кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого.

13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из
30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.

Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик
Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме
девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощью
лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с
лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь.
Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с
экскрементами на глубине 13 метров.

Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина
Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался
узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в
яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.


Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского
утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов
человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из
ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был
отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой
помощи".

"Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот
факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете
относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга.

Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками
пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за
наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и
пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил
Ньенга.

Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла,
сообщает East African Standard.


Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году.

Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах
радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему
брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.


Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены
в местный госпиталь.

Телефон найден не был. Поиски его прекратились.

http://txt.newsru.com/world/14Mar2003/idiotdeath.html

ЗЫ Внимательно посмотрите на имя хтмл-файла. :)))

Война: о противопоказаниях и побочных эффектах Вы можете прочитать в
Вашем учебнике по истории или спросить у Ваших дедушек и бабушек.

Автор надписи на стене неизвестен.

(Krieg: Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie bitte Ihr Geschichtsbuch
oder fragen Sie Ihre Grosseltern.)

Война в Югославии . В одном из домов раздается стук в дверь . Открывает
древняя такая старушка,перед ней стоит здоровенный военный :
- Ебана мать ?
- Да.
- Мужайся,мать,Ебана убили !

Два "Тампакса" разговаривают по мобильнику:
- Ты где?
- Я ГДЕ???

Американцы придумали авианосец - "Галина Бланка". Ну
наши на подлодке не знали, что американский, и потопили.
Ну Клинтон к себе
начальников штабов вызывает - "Где, мол, Галина Бланка?"
Ну тут начальник штаба обороны встает
- Товарищ презедент, Галин Бланка - буль-буль, буль-буль...

>> А вот когда государство объявляет, что жилье -- бесплатно, то его
почему-то не хватает на всех.

А вот когда государство объявляет, что жилье -- платно, то его
сразу на всех хватает :). Только почему-то количество бездомных и
живущих в аварийном жилье и в коммуналках почему-то растет. И это в
условиях сокращающегося населения, а не растущего, как в СССР.

Игорь

- Ай-яй-яй, девченка, где взяла такие ножки?!...
- Где, где. В анатомичке...

Кириенко говорит:
-Я удержу доллар на уровне 9 рублей!
Черномырдин говорит:
-Я удержу доллар на уровне 7 рублей!
Ельцин:
-Удерживай!..

Умирает жена...

Во времена студенческой юности я занимался тем, что, в отличие
от нормальных сокурсников, не ездил в сибирские стройотряды,
а принимал сверстников из братских стран, приезжавших в Союз познать
советской стройотрядовской экзотики на стройплощадках крупных городов.
Поскольку работой нас не очень загружали, времени на всевозможные
личные утехи было предостаточно.
В тот год это были студенты из Венгрии. Поскольку мы были молоды
и беззаботны, любовные истории возникали всюду, где было можно и нельзя.
Разумеется, не оставался в стороне и я. Сердце прекрасной венгерки было
быстро покорено со всеми вытекающими последствиями... Очень важная деталь:
общались мы на дикой смеси русского, английского и еще каких-то непонятных
языков, поскольку венгерский для меня, как и для большинства нормальных
людей, был не приемлем ни к произношению, ни к пониманию (попробуйте
запомнить, что "приятного аппетита" звучит как-то типа "и-игещигедре").
Студенческое лето пролетело незаметно, слезы, расставания, страстные
клятвы в любви, верности и т.д. Через месца два приходит открытка
из солнечной Венгрии. Несчастная подруга что-то описывала о своих
чувствах по-русски, видимо, используя венгерско-русский словарь.
Из письма было ясно, что чувства ее остались неизменны. Заканчивалось же
послание фразой, которую я храню всю жизнь. После традиционного
приглашения следующим летом приехать к ней в гости, она написала
следующее: "МЫ ТОГДА ВСЕГДА ЕСЛИ БЫ УВИДИМСЯ С ТОБОЙ".

К истории №8 Очень интересно поговорить с человеком, который считает,
что Д. Ф. Устинов - "недолго правил".
Смешно конечно, что ралли - УСралли.
Вообще, Д. Ф. в годы Отечественной организовал производство боеприпасов,
спецхимии, а так же основных вооружений, в том числе, общеизвестных
"Катюш", был министром оборонной промышленности СССР. К слову "правил"
Дмитрий Федорович имеет косвенное отношение.
Извините, юмор понятен, но не уместен!

Маленькому мальчику родители купили новый кожаный мяч.Выходит он во
двор, хочет похвастаться перед ребятами но никто к нему не подходит.
Со злости мальчик пинает мяч, попадает в окно полуподвала и разбивает
его.Из полуподвала выбегает мужик в огромных, тяжеленных сапогах и
гонится за мальчиком.Мальчик думает:"Ну зачем я вышел во двор играть,
я же не дворовый мальчик, а домашний? Почему я не сижу, сейчас дома,
в тепле, и не перечитываю своего любимого Хэмингуэя?"
А в это время Хэмингуэй сидит на Кубе, пьет плохой ром, курит хорошие
сигары и думает:"Что я делаю на этом богом забытом острове? Почему я не
в Париже рассказываю о своих замечательных приключениях своему приятелю
Жану Полю Сартру?"
А в это время Жан Поль Сартр сидит в Париже, в кафе пьет плохой кофе
курит сигареты и думает:"Что я делаю в этом городе? Почему я сейчас не
в Москве, не веду увлекательных диалогов с моим другом Андреем Платоновым?"
А в это время Андрей Платонов бежит по московскому двору в тяжеленных
сапогах за мальчиком и думает:
"Поймаю УБЬЮ НАХУЙ!!!"

Только мелкие люди способны на мелкие пакости. Люди крупные пакостят
гораздо крупнее.
Игорь Крушинский.

Произошло это в Питере, на Приморском шоссе, при подъезде
к Ушаковскому мосту.
Представте, что Вы на просмотре немого фильма...
Так вот, едут по шоссе два автомобиля: черная Волга ГАЗ-21 - старушка,
но с тонированными стеклами и 5-й BMV. BMV пытается обогнать, настойчиво
требует "лыжню" - сигналит, мигает фарами и т.д., а Волга тихо и спокойно
продолжает движение. На светофоре оба останавливаются, из BMV выскакивает
озверевший водитель, подбегает к Волге и одним ударом сносит боковое
зеркало, продемонстрировав тем самым всю полноту своего негодования.
У Волги открываются задние двери и из нее выходят два ОМОНовца в полной
экипировке и с автоматами. Водитель BMV, как по команде (было похоже,
что эта процедура ему знакома), ни слова не говоря ложиться на дорогу
и кладет руки за голову. ОМОНовцы, также молча, подошли к его машине,
прикладами раздолбали лобовое стекло, сели в Волгу и уехали.
Участники движения - будьте взаимовежливы!

Диме Вернеру.

Закинь, если не трудно и первые "Красные Шапочки" в этот раздел, а то
бегать за ними по разным дням... Хорошая серия получается :-)))

Небольшой достаточно провинциальный город на севере Германии.
Самодельное молодежное телевидение. Основанное на энтузиазме, план
работ: 9 45-минутных передач практически в прямом эфире (через кассету)
за 10 дней силами 40 человек. Все с нуля, мало кто из нас видел до того
телевизионную студию (не говоря уже о том, чтобы создавать ее своими
руками из небольшого кинозала). Вместе с последними приготовлениями,
монтажом сюжетов, тренировками в студии все это означает две недели
полного сумасшествия с 20-часовым рабочим днем.
Было у нас трое ведущих - две девчонки и один парень. Девчонки в первый
же день придумали парня выставить на аукцион, чтобы повысить
популярность, кто больше предложит, тому или той - ужин с ведущим.
Ведущий мало кому понравился - почему, никто не знает, вроде и выглядит
неплохо, но... не вышло по-настоящему. Но передачу спасать-то надо.
Дается заказ декораторам, они организовывают в одном из углов студии
типа романтический ужин. За 20 минут до начала записи находят какую-то
местную красавицу, которую под горячую руку приговаривают играть
победительницу аукциона.
И так, передача номер семь. Конец второй недели. У всех мозги набекрень,
глаза уже не то что на лбу, а где-то в районе макушки светятся красным
огнем. Половина состава во главе с главным техником и руководителем
проекта ночью от горя напилась до чертиков.
Вначале все идет по плану - свет светит, звук звучит, камеры камерят,
ведущий с местной красавицей вяло общаются, руководитель съемки
руководит, 3 режиссера режиссерят. Потом интервью, сюжеты и т.д. Перед
концом передачи планируется показать ведущего с местной красавицей при
их романтическом ужине.
Две студентки-декораторши решают приколоться. Они рисуют табличку со
словом "Целоваться" и подсовывают ее руководительнице съемки, тоже
студентке. (Поскольку в студии кричать нельзя, руководитель использует
заготовленные таблички типа "Keep Smile!", "осталось 30 секунд" и т.д.).
Руководительница поднимает эту табличку, видит, что на ней написано и
хихикает, но табличку не убирает. В этот момент режиссер-оператор по
плану переключает камеру с романтическим ужином на эфир. Ведущий видит
смотрящую на него камеру, с горящей красной лампочкой, табличку
"Целоваться", вспоминает про то, что слово руководителя съемки для него
закон, встает, идет к сидящей "победительнице", с которой он
познакомился час назад и целует ее взасос.
В этот начинает твориться что-то невообразимое. Все, кому нечего делать,
замирают. Все четыре оператора, забыв про все на свете, самозабвенно
снимают это действо со всех сторон. Изображения со всех четырех камер
исправно приходят на пульт в режиссерской, где пять человек наблюдают
этот спектакль на шести мониторах с четырех разных перспектив, и
записывают двумя магнитофонами. Режиссер-оператор с отвисшей челюстью в
ступоре дает команды операторам, через полторы минуты ему это надоедает
и он в сердцах говорит - "Товарищ, прекрати облизывать эту
проститутку..." Ведущий его не слышит, зато слышат все четыре оператора
и вся режиссерская - все окочательно выпадают в осадок. В конце концов,
удается довести следующую ведущую до товарного вида и закончить
передачу...
Что было после? Главный режиссер бегал как сумасшедший и узнавал,
совершеннолетняя ли победительница и прикидывал, можно ли это пустить в
эфир - час на минимальный монтаж у нас был. Сама же победительница, как
и полагается настоящей красавице блондинке, заливалась слезами и
выражалась самой нецензурной частью немецкого языка, утешаемая всеми,
кто попался под руку, в том числе декораторшей, которая нарисовала эту
злополучную табличку. Сам ведущий плохо понимал, что происходит, потому
как находился в гормональном опьянении с того самого момента, как увидел
эту победительницу. Режиссер-оператор бежал с кассетой к монтажному
столу, чтобы вырезать эту порнографию из эфирной версии. Все остальные
ржали как сумасшедшие и еще несколько дней обсуждали все подробности
этого поцелуя.

В один колхоз...

Идет экзамен... Один из студентов,очень нервничая,спрашивает у
преподавателя,в волнении путая слова:
- Извините,а писло чисать???
- Ну чеши...Если поможет!!!

Из сообщения югославских средств массовой информации:
Вчера, в ходе очередной выходке распоясавшейся натовской военщины,
над Cербией были сбиты пять самолетов F117 (Стелс) и восемь "крылатых"
ракет.
Из сообщения пресс-службы НАТО:
Вчера, в ходе миротворческой операции по защите косовских албанцев,
на базу возвратились все самолеты и все "крылатые" ракеты.