Поиск по автору:

Работа для нас праздник!
А в праздники мы не работаем...

Выяснилось, что для предотвращения революции достаточно завернуть на
границе транспорт с палатками и теплыми вещами. В связи с этим Госдеп
США приступил к выведению особой породы морозоустойчивых революционеров.

К истории от 24.02.2008 года про голосование в Америке методом поска
идиотизма посредством поисковика в гугле и выбора кандидата набравшего
наименьшее количества ссылок.

Я тоже решил в гугле набрать фразу "кандидат" идиот и вот что
получилось:

- Медведев идиот 415 000;
- Жириновский идиот 32 300;
- Зюганов идиот 15 400;
- Богданов идиот 12 200,

Это что ж получается за Богданова нужно голосовать?

Хуем в жопу,
Хуем в рот,
Вот и весь мой бутерброт

Данный опус про наши сборы, оставившие видный след в моем сердце верного
студента Московского Энергетического Института. Проходили они в славный
и ЖАРКИЙ июль 2002 года в небольшом авиационном гарнизоне Воронежской
губернии. Надо сказать, что после принятия присяги мы принялись за не
лишенные военного романтизма повседневные тяготы военной службы:
обслуживание ЛА на ВПП, хозработы и несение нарядов.
Первый в моей жизни наряд был ознаменован торжественным вручением мне и
остальным дневальным символов ВОИНСКОЙ ВЛАСТИ: тупых и устрашающих на
вид, но абсолютно ломких штык - ножей. ,как выяснилось впоследствии.

Для этого были предприняты следующие маневры :

1) Выход в чисто поле Среднерусской полосы в виде эскорта старлея.
2) Произнесение весьма не блять цензурных выражений, т. к. на дворе + 35
и идти далеко, до аэродрома.
3) Часовое ожидание урода каптерщика, съебавшегося куда- то как обычно с
места службы...
4) Торжественное получение ножей и К СЧАСТЬЮ! проезд обратно в часть на
АПА, так как ноги сбиты и идти ну сил уже нет!

Итак, следующий день,5 часов вечера. Время - нам сдавать наряд, новому
наряду - идти на развод. И тут неожиданно, как всегда в армии,
выясняется, что заступающий наряд не может просто взять у нас штык -
ножи, а по Уставу мы должны пропиздюхать вест тернистый путь через
заминированное среднерусскими буренками поле, проделанный вчера. Далее,
сдать ножи прапору - каптерщику, после чего все описанное добросовестно,
четко и в срок должен был проделать новый наряд.

Долго еще в наших загоревших на жарком солнышке головах стоял крик
лейтенанта сопровождения, которму 4 раза за сутки пришлось во Славу
Родины проделать пешую прогулку невесть за каким хуем!

Искренне, мне в холодной землянке тепло от твоей негасимой любви.

GARIC.

Отклики и мысли с удоволствием обсосутся с баночкой пива на
garlic_nm@mail.ru

Новогодние впечатления: Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно
винегретом будешь. :)

> Мазута уходит примерно
1000 л на два месяца в самую холодную погоду...

То есть топите вы 2 месяца в году? Сравните с 6 месяцами в средней
полосе России.

Ураганы и в России не редкость, например на ДВ или на Чукотке. Леса в
Сибири горят не хуже, чем в Калифорнии, а может быть, и лучше. А насчет
хорошо работать... В России люди, поверьте, работают не хуже. Иначе они
не смогли бы первыми выйти в космос и создать атомную электростанцию.
Как там с этим делом в Канаде? Летаете в космос? Есть ядерное оружие?
Вы можете сказать, что вам это не надо - но нам-то было надо. План
Далласа предусматривал 50 целей на территории СССР, а не Канады. И
советский народ, с разрушенной войной экономикой, сумел в кратчайшие
сроки создать защиту - избавив весь мир (в первую очередь себя, но
последствия-то от этого были бы для всего мира!) от ядерной войны.

А насчет панелей теплоизоляции - было одно время ВЫГОДНО (_экономически
целесообразно_) удешевить строительство, даже с учетом того, что больше
будет расход на отопление. Панельные пятиэтажки, в которые были
переселены миллионы людей из послевоенных бараков - из того периода.
Сейчас они по мере очередности сносятся, и строятся новые дома с этими
самыми пресловутыми панелями. И стеклопакеты в домах уже - не редкость.
Так что расходы на отопление постепенно снижаются (хотя никогда не будет
такими, как во Флориде или хотя-бы в Торонто).

В Студии Артемия Лебедева запретили курить
http://dorofeeva.livejournal.com/5948.html

Мир куда-то покатился
или
стала вообще совсем не в теме я...
Слышали? Курить-то запретили
в Студии, ну этого...
Артемия!

Где еще мы поступаем дурно?
Огласите весь запретов список!
Что ж теперь?
Кидать бумажки в урны?
Не плеваться?
В фикусы не писать?
_

Я не понимаю — упорно,
поясните, коль не облом:
нам в клиентской
переговорной
жвачку не лепить под столом?

Но ведь это тошно
и пресно
под такую дудку плясать!
Вот скажите,
мне интересно:
может нам и хуй не писать?!

Нет, возьмите уж на заметку:
Вы неправы —
даже отчасти.
Тем, кому вся жизнь —
вместо клетки,
Может этот хуй вместо счастья...
_

Времени
не тратя
напрасно,
завершаем
лишние
прения.
Объявляем
марш
несогласных:
за свободу,
хуй
и курение.

>> как раз в 3-х различных лабораториях анализ австрияк и был
подтвержден. Еще осенью.

Сказали "а", говорите и "б". В каких лабораториях, кем, когда. Где
результаты анализов, почему оранжевые их так скрывают? Кстати, "три
независимые лаборатории" не означает "Австрия, Великобритания и Италия".
Это все равно, что Гитлеру в качестве свидетельств поджога Рейхстага
коммунистами предоставить данные из лабораторий Берлина, Рима и Токио.

>> Wellcome to Ukraine...

Да ну вас наhод, голодранцiв. Еще заставите кричать "так" на улице, или
найдете застрелившися пятью выстрелами в кабинете следователя. Оно
конечно, я не министр - но и ваши деды начинали с министров и помещиков
- а закончили двухлошадными "мироедами".

>> Остальные четыре с половиной сотни не чаяли вырваться из
благословенного социалистического рая

Речь идет не о том, что в СССР было лучше по сравнению с ОСТАЛЬНЫМ
МИРОМ. Речь идет о том, что социалистическое хозяйствование обеспечивало
наибольшее возможное качество жизни В ДАННОЙ СТРАНЕ. Доказательство -
уровень жизни людей при социализме и сейчас.

- Месье, я никогда не понимал вашего английского юмора
- Просто Вы никогда не острили на похоронах, Сэр

Предлагаю выпить за нас, инопланетяне! Тор, тор! Что? Блин, давайте
выпьем за то, что бы нам после выпивки не мерещились гуманоиды! Тор,
тор!

Спрашивает сын мать кто такие спортсмены,
отвечает: Ну понимаешь были такие люди которые бегали на олемпийских
играх,
а кто нашь отец,
футболист,
а кто это,
Ну понимаешь сынок есть такая прфесия родину позорить!!!

Едет ковбой по прерии. Устал как собака, решил остановиться на ночлег в
маленькой гостинице. А там надпись "Только для черных". Ну что делать?!
Вымазал ковбой себе лицо сажей и остался ночевать.

Утром его будят, он идет умываться, а сажа то не отмывается. Он уже и
мылом, и мочалкой трет, а сажа не отмывается.

Оказывается, не того разбудили...

Игорь (igor@levitski.com)

Стоит короче крутейший мерин на перекрестке, а с зади дедок каааак
вмажет на запоре!
вмазался, дошло до него чем чревато, аж скукожился бедный сам вылез,
руками разводит мямлит Н. Р вылетает озверевший как бык, дедка за
грудки, глазами бешенно вращает...
Вдруг пришел в себя, дедка ставит дает ему ошалевшему 100 баксов ставит
на землю Дедок в недоумении и все еще не веря своему счастью говорит
"Сынок за что???"
Н. Р -за классику батя! за классику!

На самом деле, у конституционного суда Украины есть только два варианта
ответа:
1. Указ Ющенко соответствует конституции Украины
2. конституция Украины не соответствует Указу Президента Ющенко.

Пятница в силе,
вся сила в пиве,
пиво без водки
деньги на ветер.
НУ И ДУРЫ ВЫ БЫБЫ

>>Уважаемый имярек сколько вам лет, вернее сколько вам лет было 20 лет
назад? Кстати, вас родители году этак в 1977 не посылали за молоком в
километровую очередь? Я, например, до сих пор в очередях стоять не могу.
По поводу "страна нормально жила и развивалась": Московская область жила
по карточкам с 1970 года, на Урале карточки на колбасу и пр.
мясопродукты и масло ввели в 1981 году, в Новосибирске еще в начале
1970х хрен было купить молочные и мясные продукты.

Чувак, похоже, СССР видел только в политсводках CNN и на картинках
соросовских учебников. Карточки, дорогой мой, после 1947 года в СССР
появились только в 1987 или 88-м - на сахар, в связи с антиалкогольным
указом. Ну, и потом, в начале 90-х - в связи с общим развалом СССР.

Постарайтесь больше не читать демократической прессы, особенно перед
едой.

Вышел новый фильм с участием Бодрова -
"Двоюродная тетка-29"

Приходт муж домой и говорит - Жена, у меня к тебе три вопроса!
- В жопу не дам, отвечает жена.
- Тогда два...

Что вы все - крона, Андерсен-датчанин... А может, когда жил Андерсен
Швеция и Дания были одним королевством?

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Солнце еле пробивалось через мутное
зарешеченное окно.
"Провалился! - с ужасом подумал Штирлиц. - Но как? Ничего не помню!"
Тут загремел ключ. Дверь открылась и в камеру вошел человек в форме. Он
с усмешкой посмотрел на Штирлица и сказал:
- Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!

>> Но ситуация со свободой слова в Европе,
например, намного лучше, как ни сравнивай.

И как там весной 1999 - много сербов выступало на евро-ТВ? А донецкие
митинги зимой 2004 - широко освещались в сравнении с майданными? На
Евроньюс я их так и не увидел - может, смотрел плохо?

Игорь

Новый политический словарь:

Общечеловек - гражданин демократической страны.

Демократическая страна - государство, по большей части населенная
общечеловеками.

Недемократическая страна - государство, не относящееся к
демократическим.

Общечеловеческие ценности - 1) материальное имущество общечеловеков.
2) политические взгляды руководства демократической страны (устар.)

Терроризм - действия, направленные на уничтожение общечеловеческих
ценностей (1 и 2) и общечеловеческих жизней.

Свобода слова - разрешение пропаганды общечеловеческих ценностей (2) в
средствах массовой информации стран, не являющихся демократическими.
Достигается передачей части общечеловеческих ценностей (1) их
руководству или восстановлением демократических свобод (см.)

Восстановление демократических свобод - приведение к руководству
недемократической страны общечеловеков. Достигается силовыми и
несиловыми (редко) методами.

Права человека - 1) право общечеловеков владеть общечеловеческими
ценностями (1) 2) право переводить любые ценности в общечеловеческие.
Достигается восстановлением демократических свобод в требуемой стране.
3) право не-общечеловеков передавать свои ценности в общечеловеческое
пользование.

Национально-освободительное движение - действия, приводящие к увеличению
количества недемократических стран. Требуется для реализации прав
человека (1,2,3)

Игорь П.

>>>> ... давайте назовем ВОВ войной России с Европой
>> Остальные республики СССР как бы по тылам отсиживались

А остальные страны Европы как бы по тылам тоже не отсижывались.
Корректное название ВОВ было бы "советско-европейская война". Или,
чтобы быть совсем уж точными, "советско-континентальноевропейская
война". Такое название вас устраивает? Почему не организуете митинги
с требованием переименования оной и указания именно такого названия
в учебниках? И уж заодно назовем Освенцим и Дахау - европейскими
концлагерями (в смысле, организованные европейцами).

Игорь

ЗЫ. Я не сторонник переименований сложившихся названий. Но раз с вашей
подачи пошла такая пьянка...

Зашли мы в выходные в магазинчик - прикупить всяких напитков. Там стояла
группа молодежи и громко обсуждало, что им купить - какое пиво, орешков
и т.д. Их друг стоял за нами. Когда мы все купили и отошли от прилавка,
этот друг долго думал, а потом сказал:
- Дайте мне пачку Очакова.

Лучше еж на стуле, чем змея в кармане

Собрались домашние животные на совет и порешили, что так жить как сейчас
не хотят, мало того, что убивают, так еще и жрать не дают, сарай
развалился. В общем холодно им и голодно.
Собрались и и идут по дороге.
Им на встречу бежит домашний пес Шарик.
Животные и его начинают уговаривать уйти от хозяев мотивируя эо тем, что
у них даже привязи для Шарика нет. Но пес упрямо отказывается и говорит,
что еще пожождет. Звери начинают интересоваться в чем же причина. Шарик
им и говорит:
- Вчера хозяин говорил жене, что если дела и дальше так идти будут, то
будем мы у Шарика член сосать.

Про менталитет китайцев в капиталистических странах

Живу в Германии. Летом я подрабатывал вахтером на танцевальном
фестивале, среди прочих приехали и китайцы в сопровождении трех
партийных работников и переводчика на английский. Порядок - если что в
здании, где все живут, происходит, то первым делом ко мне, а я уже
как-нибудь обязан разобраться.
Подбегает ко мне однажды переводчик и очень эмоционально рассказывает,
что кто-то в туалете нашел потерянный бумажник, и они его посмотрели, и
там была карточка с именем... Разговор продолжается:

- Какое имя?
- Вот сегодня кто-то нашел в туалете бумажник, с карточкой с именем, мы
его положили обратно...
- Я могу посмотреть на этот бумажник?
- Вот сегодня кто-то трам-тарарарам-тарарарам-тарарам, на колу мочало,
не начать ли сказку сначала... ... мы его положили там где нашли.
Я, холодея от понимания того, где этот бумажник сейчас может быть и
собирая весь имеющийся в запасе английский мат:
- КУДА вы его положили?!
- В женском туалете, там где его кто-то сегодня на...
- ВЕДИ МЕНЯ ТУДА!!! - Хватаю переводчика под мышку и лечу в этот клозет
с целью спасти все, что еще можно спасти.

Заваливаю без стука в женский сортир вместе с переводчиком. На унитазе
лежит бумажник, возле него стоит испуганный почетный караул в лице
молодой китайской танцовщицы. Судя по всему, под тем же углом, под
которым и лежал, когда был найден. Тут уже я начинаю пугаться - а вдруг
они меня харакири заставят сделать, если я этот бумажник заберу?
Аккуратно, оглядываясь, беру бумажник в руки и торжественно обещаю
переводчику отдать его в надлежащие руки. Переводчик раскланивается и
уходит... Фууух... А если б он в унитазе лежал, они бы его туда и
положили мокнуть??? Бразильянки были бы очень недовольны своими соседями
по этажу.

В моем последнем сообщении вместо "Казахстаны" читать "Кыргызстаны".
Приношу свои извинения казахам за то, что ненамеренно поставил их в
один ряд с майданниками.

Игорь

С Грушинского фестиваля от Ивасей

Молится звукооператор: Господи ты меня слышишь? раз... два... три...

>> Интересно, что Вы запоете, когда Ваша подросшая дочь "спровоцирует"
какого-то негодяя?!!

Свою дочь я надеюсь воспитать так, чтобы она заходила ночью без трусов
только в супружескую спальню. И надеюсь, к 18 годам она уже будет знать,
что можно делать приличной девушке, а что - только гостиничной бляди.

Просыпается мужик на кровати, закидывает правую руку щупает по кровати
ни кого нет, закидывает левую -щупает, тоже ни кого нет. Оглянулся ни
кого нет.
Закрыл глаза прислушался (может в ванной кто-то)тоже нет.
Поднимает одеяло и говорит: ну и чего стоим, кого ждем?

Грустный анекдот: После окончания празднования 300 летия
Санкт-Петербурга был проведен референдум, где 98% жителей проголосовали
за новое имя города - Санкт-Путинбург.

Путинбуржец

- Сегодня сон видел с прекрасной девушкой. И так знаешь все реально.
- Ну, и что дальше.
- Реклама пошла, я проснулся.

Был давеча в гостях. Народу собралось множество: и знакомых, и
незнакомых. Слово за слово разговор зашел о бывшем СССР.
- Я, - говорю, - где только не был – в Татарии, Молдавии, Киргизии,
Узбекистане. Был и на Украине, только очень давно...
Тут меня один мужик перебивает: - Надо говорить не НА Украине, а В
Украине.
Я на это ничего не ответил и попытался продолжить разговор:
- У меня там очень много друзей – украинцев... (как делал всю свою
жизнь, ударение я поставил на втором слоге – укрАинцы).
И опять меня тот же мужик перебивает: - Надо говорить УкраИнцы (с
ударением на "И").
Ну тут я совсем разозлился. Оборачиваюсь и говорю ему:
- Спасибо за подсказку, любезный. Я обязательно последую Вашему совету.
Вместо "на Украину" и "с Украины" буду говорить "в Малороссию" и "из
Малороссии". А в слове "малоросы" ударение буду ставить на букве "о",
если Вы не против.
Мужик покраснел, запыхтел и чуть в драку не полез.
А я вот никак не могу понять, почему русский язык должен меняться каждый
раз из-за чьих-то комплексов?! Ведь жители Германии не требуют
переименования своей страны в русском языке на Дейтчляндию.
И поверьте, я никого не хотел обидеть. Очень люблю Украину и уважаю ее
народ. А Крещатик и Андреевский спуск так иногда просто снятся. Но
все-таки ездить я буду продолжать "на Украину"...

(www.exrussian.com)

Сдит нарик на уроке русского языка и учительница говорит классу:
-Начинаем писать сочинение на свободную тему.
Нарик пишет сочинение затягиваясь анашу:
-Затянулся:
Идет бычок качяется
-Затянулся:
Вздыхает на ходу
-Затянулся:
И вот доска кончяется
-Затягивается и пишет:
И полетел, полетел бык еба-а-нный.

Разговор по телефону:
Алло, это булочная?
-Нет это сливочная!
Это где сливки делают?
-Нет где гавно сливают.

Было в 90-м. Мясо тогда было в дефиците. Давали по талонам. Развозили по
заводам. Как-то привезли нам барашков. Туши нужно было занести в кабинет
к инженеру-химику. А она у нас женщина, и женщина эта хорошей
комплекции, назовем ее Ольга. Тащу я значит тушку в кабинет, а Ольга,
увидев, что несу большого барашка говорит: Такой щупленький, а такую
тяжесть несешь. Я тем временем опускаю тушку и со словами: Я и вас
подниму, разгибаю свою спину. А она тут как тут, стоит спиной ко мне и
говорит: а подними. Я, молча, хватаю ее сзади и поднимаю. Все это было
сказано и сделано на одном дыхании. И вдруг краем глаза вижу, заходит ее
муж! А человек он очень ревнивый, Как он заорет: чем вы тут занимаетесь?
Я, понимая всю нелепость ситуации, потихоньку отвечаю: да вот! Поднимаем!
И ставлю Ольгу на ноги. Выскакиваю в коридор и не могу сдержать смеха.
Последнее, что я слышу, громовой смех Ольги. После, когда уехал муж, я
пришел к ней в кабинет, она плачет. Муж грозит разводом, скандал.
Впрочем, все обошлось. Весь цех же смеялся целую неделю, впрочем,
вспоминают до сих пор. А насчет Ольги могу сказать, порядочная женщина
и хороший человек!

Поплавский в искустве,как Омельченко в архитектуре
Ноня.

В связи с активизацией дипломатического процесса в Латвии, купим крупную
партию ушей от мертвых ослов.

Администрация Президента РФ

На каждую хитрую Доренку найдется Хинштейн с винтом

Новый ядовитый грип-подБерезовский....

Кстати, про Карссона: http://www.anekdot.ru/an/an0507/y050705.html,
выпуск за 2004 год

>> киевляне скандировали к вооруженным заслонам "добрый день"...

Завелся в лесу осел. И всех начал там, простите, трахать. Или, говоря
литературным языком - ебать. Прослышал об этом лев, пришел разбираться.
Подходит к лисе:
- Лиса, ну что же ты? Тебя ебут, а ты молчишь!
- Ах, Лева, он такой вежливый, такой культурный!
Подходит к волку:
- Ну, брат, ну как же ты мог такое допустить? Что же ты не съел его?
- Братан, ну как я мог? Он же такой вежливый!
Устал лев, решил поспать. Но на всякий случай - все-ж таки осел-ебарь
где-то бродит - заткнул свой анус пробкой. Заснул, спит, и слышит сквозь
сон - "Чпок! Добрый день!"

Саакашвили выступает по телевидению:
- Кто говорит, что грузинские вина плохие? Они совершенно безопасны! Мы
только что получили сертификат качества от французских виноделов! Вот
он! Вот что нам пишут французы! "Результаты анализа хорошие - яйца
глистов не обнаружены"!

На заборе афиша Моисеева наклеена на афишу "Алисы". Получилось: "Боря
Моисеев с новой программой "Изгой"

Дело было так. Мой шеф решил поменять себе машину. До этого ездил на
"Волге", а тут решил купить что-нибудь посерьезнее, типа джип.
Выбирали-выбирали, выбрали. Договорились с продавцом, что поедем
на сервис, проверим. Приезжаем на место встречи, (а дело было летом
в понедельник, начало рабочей недели, все полны энтузиазма и все такое),
короче, все трое (я, шеф и продавец) в костюмах, при галстуках,
а водитель шефа, как назло, отпросился. Так что пришлось моему
отдуваться. Он человек простой, одет-брюки, рубашка.
И тут загвоздка: на сервисе механики сломали единственный подъемник,
который мог этот джип поднять.
Делать нечего, шеф уже в нетерпении. Хорошо, у него недалеко был гараж
со смотровой ямой. Поехали туда, загнали на яму, водитель одевает халат,
полез под машину, копается там. Мы же ведем разговоры о высоких
материях-кредиты, финансовые потоки, доли рынка, валютное регулирование.
Минут пятнадцать так проходит, светская беседа плавно течет, про машину
уже никто не вспоминает. Тут из-под джипа вылезает водитель (представьте
контраст), весь в масле, в грязи, с гаечным ключом в руке, сигаретой
в зубах и в ответ на наши вопросительные взгляды глубокомысленно
заявляет: "Амортизаторам-ПИЗДЕЦ!".
Я со смеху чуть не сдох, шеф в шоке. А продавец скинул-таки три сотни.