Поиск по автору:

Приезжает новый русский в автосервис на новеньком автомобиле Майбах.
НР:
- Проверьте, у меня что-то цифровой спутниковый телевизор показывает
плохо.
Автосервис:
- Вам нужно поменять тормозную систему.
НР:
- Я вам б..ть говорю вы мне е..ный телевизор сделайте, а не
тормоза. Тормоза на этой машине исправные.
Автосервис:
- Нет, вы не поняли. Вам нужно поменять Windows на Linux!

-Ржевский, Вы когда посрете - оглядываетесь ?
- Только на красивеньких женщин !

2007 год.
Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под
дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая,
хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь.
Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась.
Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу
дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим
мелофоном.

Гоша
А я работая в колхозе,
Хожу в болотных сапогах,
А ты монтана юбку носишь
И красишь ногти на ногах.
С тобой гуляет зоотехник
На все село один артист,
Он создал в клубе рок-команду,
А в ней один он гармонист.
Он ходит гад в кроссовках чистых
И щупает тебя в стогу
Я б задушил того артиста,
Но жить без року не могу!

Как то Чебурашка говорит Гене:
- Гена, смотри, изюм пополз!!!
- Чубурашка ты что!!! Опять тараканов нажрался?

Внимательно рассматривая коробки с фильмами "Вавилон" и "Хроники
Нарнии", можно заметить, что молодым европейцам в возрасте от 16 до 18
лет уже пора овладевать техникой занятия онанизмом, но еще рано знать
про технику боя на мечах.

сидят два друга один у другого спрашивает: Ты голубого имел
Нет но я имел того кто имел голубого,

БИЗНЕСМЕНТ

Представитель Интерпола встретился с Юлией Тимошенко:
- Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего не нашли.
- Как ничего не нашли???!!!

Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит
другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.

Надпись на надгробии:
"не все егурты одинаково полезны"

После Берии, Орджоникидзе и Джугашвили, по рекомендации авторитетных
международных гуманитарных фондов, было принято решение считать русским
оккупантом и агентом Кремля царя Георгия XII.

Майский номер мужского журнала MAXIM с Ксенией Собчак на обложке
пришлось распродавать под видом журнала Nevzorov.

Американец, немец и русский на конгрессе врачей заспорили, чья медицина
лучше. Американец: "Когда Тайсон откусил кусок уха Холифилду, мы
пришили его так, что никто не может заметить разницы, а Холидилд
продолжал драться и был лучшим боксером". Немец: "Это что! У нас одной
конькобежке в автокатастрофе отрезало ноги. Мы приделали ей протезы.
Она до сих пор выступает, выиграла Олимпийские игры, и никто
не замечает, что она на протезах". Русский: "Что вы все о спортсменах!
У нас вон Ельцин лег на рельсы, ему поезд голову отрезал. Мы ему тыкву
вместо головы пришили. До сих пор никто ничего не заметил!!!"

В обменном пункте.
- почем у вас у.е.
- по 32.
- ну ни у.я. себе!

Учитель:
- Лисичкин, что такое Родина?
- Ну, Родина - это леса, реки, поля...
- Нет, Лисичкин, Родина - это твоя мать. Понял?
- Понял.
- Петров, что такое Родина?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Нет, Петров, это и твоя мать тоже. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я - брат Лисичкина.

Сели выпивать Американец, Француз и Русский. Основательно сидят,
подходит к концу первый литр, начал завязываться разговор...
Американец: А вот, друзья мои, между прочим наши крылатые ракеты - самые
лучшие в мире, сидит муха, наводиш ей в глаз, БАХ, в дребезги.
Француз: А у нас зато бабы самые красивые, стильные, модные в мире.
Русский:??? А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается...
Сидят дальше...2 литр одолели...
Американец: Немножко конечно я того.. присвиснул, ну муха не муха, но
где-то в этом районе ракета конечно падает..
Француз: Я тоже тожи приукрасил, ну, если нашу бабу одеть, накрасить,
макияж, то се, ну можно кой на что посмотреть.
Русский: А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается......
ну, правда, так, плотно сидят...
... Третий литр заканчивается.
Американец: Бля, если честно... , наши ракеты такое говно.. , то не
стартуют, то обратно возвращаются - полный п----ц.
Француз: А наши б.... , крась не крась, одевай не одевай - крокодил он и
есть крокодил...
Русский:... ААА у ммоего друга из Воронежа на ххую 14 воробьев
умещается, правда у крайнего, так, немного лапка соскальзывает... , дык
два-три раза соскользнет - ПЯТНАДЦАТЫЙ ВЛЕЗАЕТ!

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджел, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджел" -
Варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился, снова
паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРіЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, Джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

Еще одна строка
В песнь о спеленге Ворда

Пишу я как то текст посвещенный знатной компании Cisco Systems
и вставляю общепринятую русскую транскрипцию названия - Сиско.
Ворд поквакал, пошуршал, пордчеркнул это название.. ну да ладно,
с кем не бывает, ну не знает он такого слова, ан нет... исправить
предлагает, предлагает заменить на Сивко (да - да, именно с большой
буквы).
ОТ такая Сивка бурка.

Рассказывала подруга мамы. Автобус из районного центра в поселок
нефтяников (республика Коми). Вечер, автобус битком. Один нефтяник еле
стоит, шатается и перегаром дышит во все стороны. Женщину рядом достало,
ну она и давай его хаять - "как не стыдно, нажрался как свинья, как бич,
людей бы постеснялся, пьянь".
Мужик поднимает голову и выдает - Я то просплюсь приеду, протрезвею, а у
тебя как были ноги кривые, так и останутся.

Не, ну прав мужик :)

Остроумные люди составляют у нас блоки рекламы, в частности на СТС....
за ужином поглядываю в телевизор.... Начинается очередная кучка рекламы
минут на 5.... примерно так: "Пельмени "Талосто", легко купить, легко
готовить " или что-то похожее..... через 5 секунд поднимаю глазки на ТВ,
а там мальчик в морге лежит, ну тот, который в здоровенных гриндерах и
его приведения не могут протащить через стенку к боженьке из-за этих
самых ботинок :-))... не буду я, пожалуй, эти пельмешки покупать :-))

В чем задача обозревателей интернет-сайтов? Описывать и обзирать сайты
так, чтобы читателям обязательно захотелось их посетить, и чтобы они
сходили на эти сайты не по-маленькому, а по-большому.

>> И только в некоторых странах все голосовали "единогласно" и
"поддерживали" все подряд. Как стадо баранов :-(

Глядя на майданутых баранов, хором блеющих "так!" своему фюреру,
становится понятно, кого именно вы имели ввиду под стадом. Так держать!

Три нарка (1,2,3) под кайфом играют в "Поле Чудес". Крутится барабан,
время отвечать.
Якубович (Я): Буква!
1 (устало обведя его глазами): П...
Я: Нет такой буквы! Ход переходит к вам! (2-му)... Буква!
2 (задумчиво так): Два П...
Я (обалдев): Не-ет такой буквы... Ход переходит к вам! (3-му)
3 (радостно): Я готов назвать слово!
Я (радостно): Да!
3 (радостно): Поплавок!!!

В догонку к истории 8 от 03.02.05
Едем семьей на машине, вдруг навстречу
проносится что-то крутое иномаристое, мигающее всем, чем можно, к тому
же сигналящее. Причем дорога не слишком чтобы забита.
Старший сын недоуменно "Что это было?...." Младшему 2,5 года,
только-только говорить начал до-немогу менторским тоном "Это машина..."

Утром встану в шесть часов
Нет резинки от трусов
Вот она вот она
на хую намотана

Идет коза рогатая,
Идет коза бодатая,
Идет себе идет,
И глазом не моргнет.

Баба с возу-кобыла в курсе.
Не понос-так по уши.

>>Учительница: "Дети, назовите столицу Украины?"
>>Дети (хором): "Вашингтон!"

Правильнее так: Учительница: "Дети, назовите столицу Украины?"
Дети (хором): "Ю-щен-ко!!!"

У боксера Клычко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров
в тяжелом весе. Как вам это удалось?
- Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную
кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком.
- И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?
- Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.

Было это в начале 80-х. Послали нас в строяк совмещенный с практикой в славный
город Ленинград в НИИПА им. Попова. Последний находился на Васильевском острове,
если мне память не изменяет. Ну а что бы мы не плутали, ища последний, нам дали
ориентир - недалеко от дуба посаженого Петром первым. Ну идет наша компания
и периодически спрашивает у прохожих то НИИПА им Попова, то дуб Петра великого,
что бы проверить правильность движения. Очередной раз один из наших спрашивая
у метного дедка выдает:"Извините, не подскажите, как пройти к ДУБУ ПЕТРА ПОПОВА?"
Все смеялись до слез...

Наступила зима, а самолеты все падали, и падали...

Из некролога на Литвиненко:
"... покойный оставил после себя яркий, сияющий след"

Неприступная девушка часто напоминает Неуловимого Джо.

Гар.

Думала Юля что Она Царица а оказалась просто лягушкой с левой "короной"

В догонку про детские путания букв.
Моему ребенку было около 4 лет, ну или чуть больше - не помню.
Учили его читать, причем и русские и английские буквы. Так вот он
название телевизора "Panasonic" прочел как "Папагопес"...

За 20 лет она ничуть не изменилась. Тело осталось такое же теплое, глаза
- такие же карие, а кожа - кожа тоже осталась

Во Львове зимой отдыхал, зашел в Интернет кафе, спрашиваю у админа: У
вас на клаве русские буквы есть, а то мне письмо в Россию настряпать
надо, а он: У нас украинских букв нет!

Только что. Не притендую ни на какие голоса, просто повод к размышлению.
Только что пришли с дочкой с магазина, купили кучу продуктов, а кошке
корм купить забыли. она крутится на кухне, ну я и кинул ей кусочек
колбаски. Кошка среагировала не адекватно, она начала грести лапой по
кафелю, как бы закапывая дерьмо. Из чего же колбаса эта сделана???

>> В общей сложности же, СССР
потерял около 11млн за 1926-1939гг – это цифра включает с себя
население, которое ... могло бы родится, но не родилось.

В таком случае, незалежная Украина потеряла за 1991-2004 годы 10-12 млн
человек - которые могли бы родиться с УССР, но не родились (ср. 5 млн
прироста населения за 10 донезалежных лет, против 5 млн вымерших за
годы незалежности). И это на 50 млн населения Украины против 170 млн -
СССР. И где я вас спрашиваю, больший геноцид?

Игорь

"Эта авария стала самой крупной в Европе за последние 30 лет. Последнее
ЧП такого масштаба произошло в декабре 1999 года во Франции. Тогда
ураган оборвал линии электропередачи, без света остались более 3 с
половиной человек."

http://www.rambler.ru/news/events/incidents/9043440.html

Эстонцы заявили решительный протест мировому сообществу, требуя снять с
них ярлык самой тормозной нации. "Вы лучше посмотрите на этих чудиков,
рассказывающих тупые "шутки" про Ющенко! Выборы закончились месяц назад,
а они все еще не могут смириться со своим позорным поражением!".
------------------------------------
Чудак, самое смешное только начинается. Вспомните 1992 год в
свежеиспеченном Незалежстане.

Проффессору Януковичу присвоено звание академика лингвистики за то, что
научил все население Украины и России, что слово "проФФесор"
пишется с одной буквой Ф.

ИНЦЕСТ И ИСКЕНДЕРОВ ИГОРЬ РУСЛАНОВИЧ

Как в омут с головою,
Нырнул он в озеро порока!
Скатился до банальной
Жарки своей носатой мамки!

Бабуся (Б) в кабинете у врача (В).
(В): Ваше ФИО.
(Б): Что?
(В): Фамилие, имя, отчество.
(Б): ХУЯ, Харитонова Ульяна Яковлевна.

>>>>Что касается экономики. РБ - единственная из республик бывшего
Союза, где уцелела электронная и оптическая промышленность.

>>А в скОльких республиках такая промышленность была-то?

Ну, не говоря об РСФСР, где она и сейчас уцелела (правда, в гораздо
меньшей степени, чем в РБ), можно назвать еще УССР (не уцелела
совершенно) и Армению (как там сейчас дела с электроникой, не знаю).

Игорь

Снимается римейк фильма "Калина красная"
Заказчик "АвтоВАЗ"

Давным давно в стародавние советские времена в одно купе попали француз
с женой, естественно, француженкой и наша советская колхозница. Причем,
колхозница не говорила по-французски, а француженка по-русски. И только
француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника.

Ехали они так долго ли, коротко ли, только вдруг француженка
обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужа спросить
колхозницу, не она ли, значит, эти часы стыбрила.

Француз, покопавшись в разговорнике, спрашивает колхозницу:
- Мадам, не вы ли... это стыбрили часы у моей жены?
Колхозница: - Да нужны мне ваши часы... (В смысле не брала).
Француз жене: - Она говорит, что твои часы ей очень нужны. И, видимо, не
отдаст.
Жена говорит: - Так пусть хоть заплатит.
Француз, опять покопавшись в разговорнике: - Мадам, ну раз Вам так нужны
наши часы, так заплатите за них.
Колхозница: - Ага, здрасьте, я ваша тетя.
Француз жене: - Она говорит, что она наша тетя.
Жена говорит: - Ну с тети можно взять только половину стоимости.
Француз колхознице: - Тетя, ну тогда отдайте хоть половину.
Колхозница: - Да?! А хрену вам не надо?!?!?
Француз жене: - Дорогая, она овощами откупиться хочет.

Игорь (igor@levitski.com)

Новость, на которую "привел" баннер с anekdot.ru.

Вести-РТР рассказывают о медали Филдса (аналог Нобелевской премии у
математиков), полученной В. Воеводским
[http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8543]:

"Свое фундаментальное исследование в области _патологии_ дискретных
алгебраических систем Владимир Воеводский закончил уже в США. "

Работа математика имеет отношение к _топологии_...

P.S. И уже не смешно. На "Воеводский медаль филдса" yandex находит 1
(одну) ссылку; на "Voevodsky Fields medal" google вываливает 6 страниц.

Бурно проведенная суббота начала сказываться утром в воскресенье.
Кухня. Чашка чая. В голове туман.
Звонок.
- Алло.
- Гаррик, привет! Какой у тебя мобильный?
- Nokia.
Пауза.
- А номер?
- 6110.
Более длинная пауза. Смех.
- Через восьмерку?.... МНЕ НУЖЕН НОМЕР ТВОЕГО МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА, ПО
КОТОРОМУ Я МОГУ ТЕБЕ ПОЗВОНИТЬ!
Мысли в моей голове по-прежнему не двигаются:
- Хочешь купить?