Поиск по автору:

Забился у людей унитаз. Вызывают сантехника. Приходит весь такой грязный,
воняющий дерьмом и мочой небритый мужик в телогрейке с разводным ключом,
засовывает руку по самую подмышку в унитаз, долго-долго там ею шарит,
затем вынимает - рука вся в дерьме. Он на нее глядит почти с испугом,
потом с неподдельным возмущением выдает:
- Вы что туда... СРАЛИ, что ли???!!!

В чем сходство Билла Клинтона и Цезаря?
И тот и другой хотели сделать свою кобылу сенатором

История, раскаязанная мне одним сокурскником.
Петербургский Политех. Год 1993. Студенческая общага на пл. Мужества.
Вареной сгущенки "нестле" тогда не продавали, и студенты приспособились
варить сгущенку сами (получалось очень даже неплохо). Для этого пару банок
со сгущенкой ставили в кастрюлю с водой и включали газ. При этом, ессесно,
надо было следить за процессом. Мой приятель, живший вдвоем в комнате
с соседом, занялся приготовлением сгущенки, но вспомнил, что ему надо
идти на тренировку и он не успеет закончить это дело. Поэтому он
попросил соседа последить и спокойно слинял. Сосед прохлопал ушами
наказ и также слинял на какую-то пьянку. Кастрюля с водой и сгущенкой
(в закрытой жестяной банке) стояла и кипела на плите в общей кухне
на этаже общаги. Процесс шел интенсивно и постепенно вода выкипела
и стала раскаляться и без того уже горячая банка. В этот момент в кухню
зашел какой-то пятикурсник с кастрюлей в руках, полной супа (хотел
видно себе разогреть). Я представляю его ужас, когда стоящая на плите
кастрюля ВЗРЫВАЕТСЯ и по всей кухне разлетаются ошметки вареной
сгущенки. Он от испуга роняет кастрюлю с супой (по словам, недельный
запас питания студента) себе на ноги и несколько минут стоит, пытаясь
прийти в себя, со сгущенкой на плечах, голове, ушах, носу и т.д. и т.п.
Ноги - в супе.
...В общем, когда мой друг пришел с тренировки, по всей общаге бегал
кошмарного вида человек с перекошенным от бешенства лицом и страшно
ругаясь орал матом: "Какая ... это ... бля ... сделала? Я эту ...
из-под земли достану и ...!!!!!!"
(Кстати, он так и не узнал, кто это сделал, студенческая солидарность!)

У нас в России три столицы - Москва, Коломна, Луховицы.

Еще раз о "к северу лицом, сердцем на восток": она всего
лишь навсего стоит на ушах вниз головой.

Как покойники питаются - так они и выглядят.

Хочет девушка в автомате.....

Инструкция Управления Министерства по налогам и сборам по г. Москве
от 23.6.99 № 1 "О порядке исчисления и улаты налога с продаж",
Приложение № 5. Перечень технических средств по реабилитации инвалидов:
1. Тележки различного назначения ...........
40. Бронежилеты, бронешлемы,бронекомплекты по разминированию, защитные
костюмы, фартуки и накидки от ионизирующих излучений .......

Koнец 70-х годов. Идет передача "Вокруг смеха". Александр Иванов
объявляет конкурс "Что бы это значило?" и показывает фотографию.
На фотографии ледяное поле, в центрe - прорубь, из проруби торчит
огромный член. В конце передачи ведущий начинает подводить итоги
присланных ответов.
- Как мы и ожидали, большинство наших зрителей прислали тривиальный
ответ: "Х@й моржовый".
- Вот более оригинальная записка - "Член ОСВОДа".
- Ну и наконец ответ признанный победителем:"Нырнул и Х@й вынырнул!"

Вы - постоянный читатель www.anekdot.ru, если:
1) Политические новости Вы узнаете через день, когда на эту тему
появятся первые анекдоты на www.anekdot.ru.
2) Своих собеседников Вы просите не употреблять в одном предложении
слова "теща" и "баян", "хомячок" и "никотин".

Законченные программисты (у которых в километре 1024 метра, а в минуте
приблизительно 64k миллисекунд) второе тысячелетие будут провожать
в 2048 году.

Жили, были Золушка и все остальные...
Однажды все умотали на бал, а золушка осталась дома.
Приходит к ней фея и спрашивает:
- А ты что не поехала?
- Понимаешь крестная у меня критические дни.
- Понимаю, - говорит фея и дает ей волшебный тампон.
Золушка поехала на бал и танцевала "всю ночь".
На следующий день крестная приходит к Золушке и спрашивает:
- Как повеселилась
- АГА, ПОВЕСЕЛИЛАСЬ Я, ТЫ ЧЕГО СКОТИНА НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ПОСЛЕ
12 ТАМПОН В ТЫКВУ ПРЕВРАЩАЕТСЯ!!!!!!

С утреца сидим на работе и делимся впечатлениями за вечер.

Ж: Вчера ездили в Принстон, слушали Шумана и Брамса.
Ю: А на каком языке?

Немая сцена. :))))))

Беременные девушки!
Избегайте перетягивания живота ремнем.
Плоских детей сложно рожать.

Муж с женой просыпаются, а она ему:
-Знаешь, мне такой сон снился - будто я на аукционе и там члены
продавались... 1000 долларов за большие, 10 за маленькие.
Муж спрашивает:
-А за мой сколько давали?
-Да никто его не хотел...
На следующее утро, муж будит жену:
-Слушай, снилось мне что я тоже на аукционе, только там влагалищами
торговали - 1000 за маленькие, чистые и молодые, а за старые,
раздолбаные - 10.
Жена спрашивает:
-А за мою?
-Дык, там аукцион и проводился....

Забегает мужик ко врачу с квадратными глазами:
-А-А-А-А-А! Доктор посмотрите что это у меня???
Доктор:
-А-А-А-А! Господи!!! Что это у вас???

Мой сын, 4-х лет от роду, "выдает" иногда достаточно забавные вещи...
Едем как-то на машине на дачу всем семейством. Впереди едет какая-то
легковушка - пикап, с открытой задней дверцей, из которой торчат
саженцы. Мой сынишка увидел эту картину и говорит: "посмотрите, из
машины деревья растут!". Потом, на секунду задумавшись, самым
серьезным тоном: "глупости конечно, но смешно..."

Мужик собирается трахнуть свою подругу в первый раз. Выходит полностью
голый, видит она в одних черных трусах. Он давай их с нее стягивать,
а она ни в какую:
- Груди все твои, в рот возьму, но туда - никак. Эти черные трусы -
знак траура по моему мужу, погибшему недавно.
Мужик в обломе. На следующую ночь - та же картина, только у мужика
на елдак натянут черный гандон. Та ему:
- Зачем?
- Буду приносить соболезнования...

Как покойники питаются - так они и выглядят.

В продолжение:
почему женщины: шьют себе платье до пят, а затем делают вырезы до
самого бедра.

Еж,птица ленивая.
Пока ногой не пнешь не полетит

Разговаривают два мужика:
- Если ты поимел женщину стоя, значит она стойкая женщина!
- А Если ты поимел женщину раком?
- Значит она роковая женщина!
Проходяший мимо грузин услышал и спрашивает:
- А если меня поимели на двух мешках с изюмом, я что
изюмительный мужчина?

Американский солдат возвращается с фронта и едет по
Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в
одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении -
собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на
фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!
Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее
определением американцев, но я позволю себе заметить,
что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы
ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку
не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Баба с возу-кобыла в курсе.
Не понос-так по уши.

Идет коза рогатая,
Идет коза бодатая,
Идет себе идет,
И глазом не моргнет.

Половой хуй

Продолжение афоризма "Чего-то хочется,а кого-не знаю..."
-А кого знаю-того не хочется!

Разговаривают два приятеля:
- Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать -
никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!?
- А жена?
- Какая жена? Холостой я!

Утром встану в шесть часов
Нет резинки от трусов
Вот она вот она
на хую намотана

Из спортивного обзора на НТВ:
"Единственную победу одержал Халифман - сломил сопротивление Юдит Полгар."

Англичанину, Французу, Русскому, Чукче и Еврею подали кофе с дохлой мухой.
Англичанин: Выплеснул кофе.
Француз: Выбросил муху, выпил кофе.
Русский: Выпил кофе с мухой.
Чукча: Съел муху, так как, не знал что такое кофе.
Еврей: Выпил 2 кофе, так как, выменял свою муху на кофе Чукчи.

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе и, размахивая флагом орет:
- ИЗМЕЕЕНА!!!!! ИЗМЕЕЕНА!!!!.....
А внизу под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет печенье с вареньем,
и задумчиво так говорит:
- Странная это вещь, конопля....... кого на измену...а кого и
на пожрать тянет....

Встречаются подруги и одна из них сетует на невнимание своего мужа,
на то, что муж совсем не видет в ней женщины.
Подруги ей советуют заинтересовать мужа, возбудить его следующим
способом:
- как позвонит он в дверь, сними трусы нагнись, повернись попой
к двери и открывай...
Та все это проделала, открыла дверь, муж все это увидел, что-то
замычал и бросился прочь. Прибегает к друзьям и орет:
- все, блин, завязываю пить.
Ну те его распрашивают, что да как. Отвечает:
- после того, как напились мы сегодня, пошел я домой, звоню.
Открывает мне гном, ноги от головы, щеки воооот такие, а по
бороде слюна течет!

Рассккажу сразу две истории, общими у них, пожалуй, только финальные
сцены.
Итак, история первая. Один мой знакомый в студенчестве "встречался"
с женщиной нескольео его постарше. У той был ребенок - сын лет пяти.
однажды этот приятель был отправлен за ребенком в детский сад.
Приходит, берет ребенка, сажает на банкетку, начинает одевать-обувать.
Раздевалка полна, сразу с десяток мамаш одевают своих отпрысков.
И между детьми завязывается оживленный разговор. Один из детей
хвастается какой-то подаренной отцом игрушкой, другой говорит о том,
что папа сделал ему "настоящий" щит. И вдруг в разговор вмешивается
ребенок того самого знакомого и громко с гордостью заявляет:
- а это дядя Игорь. Он каждый вечер к маме приходит.
Надо было видеть финальную сцену: куча мамаш, заинтересованные взгляды,
а в "перекрестье" сидит красный "дядя Игорь", низко склонив голову
и тщательно шнуруя детские ботиночки.
А вот вторая история.
Много позже я с семьей жил на съемной квартире. Дом был новый и хороший.
Все квартиры покупали достаточно "навороченные" семьи.
В общий коридор выходило 4 квартиры и нашим соседом был
высокопоставленный офицер омона. Квартира у него была очень навороченная
и по ремонту и по мебели. Выходим мы с дочкой (5 лет) в общий коридор
и начинаем обуваться.
Рядом низко наклонившись обувается омоновец, дверь в его квартиру приоткрыта.
Идет реприза дочери "ничего себе квартира, это не квартира, а музей!"
Финальная сцена "багровый омоновец низко наклонясь завязывает ботинки"

Пить - вредно, курить - противно, а помереть здоровым-жалко.

Три нарка (1,2,3) под кайфом играют в "Поле Чудес". Крутится барабан,
время отвечать.
Якубович (Я): Буква!
1 (устало обведя его глазами): П...
Я: Нет такой буквы! Ход переходит к вам! (2-му)... Буква!
2 (задумчиво так): Два П...
Я (обалдев): Не-ет такой буквы... Ход переходит к вам! (3-му)
3 (радостно): Я готов назвать слово!
Я (радостно): Да!
3 (радостно): Поплавок!!!

Безналичные деньги - это деньги, которые существуют в виде записи о том,
что они существуют.

Четыре нарка решили, значит, немного пыхнуть... Забили косячок,
дунули его на всех, ну и вроде бы пора домой ехать. Стали ловить
таски, а самим страшно, вдруг таксист заметит, что обкуренные...
Что бы не заметил договорились, что все делают серьезные лица
и всю дорогу едут молча... Все, машину поймали, сделали как
договорились, едут... Таксист:
- Ребята, вы че, обкурились что-ли?
- Нет, с чего ты взял
- А почему тогда все на переднее сиденье уселись?

В поезде в одном купе едут две француженки -
молодая и старая... К ним заходит таможенник и
начинает осмартивать чемоданы. В чемодане у молодой он находит
7 трусов. Он спрашивает: "а зачем столько?", она в ответ
"Ну как, -понедельник, вторник, среда, и т.д.".- "А, понятно!" -
таможенник начинает осматривать чемодан старой француженки
и находит там 12 трусов... Удивленно: "Ну я понимаю семь,
а двенадцать то зачем???".
Старая говорит:"Ну как, - январь, февраль, март, апрель......."

Сидян Дедушка(Д) и Пионер(П) на скамеечке..
Д-чихает
П-будтье здоровы!!!
Л-спасибо
П-пожалуйста
Д- не умничай!
П-пошел на х@й!!!

Не родная мне ты
Не родная мне, нет
И другая теперь
Мне делает миньет
И другая теперь
За щеку берет
Кто из вас мне родней
Хуй вас разберет

Думал, что такое выдумывают, как анекдоты.
Вчера звоню в гостиницу, чтобы отправить факс проживающему там человеку.
Диалог:
-Будьте любезны, факс примите, пожалуйста.
-Диктуйте, записываю.
Место действия - Москва, время - август 1999 года.

По городу носятся друг за другом два крутых авто.
Причем одному из них струдом удается улизнуть от другого.
Вконец измученный водитель первого прячется в подворотне,
надеясь что его не заметят.
Его надежды не оправдались. Водитель второго авто со всей
силы врезается в него, после чего выходит из развалин,
достает сотовый, набирает номер и говорит следующую фразу:
Братаны,теперь Колян водит.

Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца
чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу
и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же ее
такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально
будет.
Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его
ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать
со всей силы..
Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую....

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику
и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Сидит дракон, три головы. Одна говорит другой:
- Слышь, ты с третьей не разговаривай, ее вчера в жопу ебали!

Встретились трое: американец, японец и русский. Выпили, и давай
хвастаться.
Американец: - У нас в Америке создали ракету, пролетает десять
тысяч миль, и попадает в цель с точностью в один фут.
Японец: - У нас в Японии изобрели лифт, который поднимается
на сотый этаж за пять секунд.
Русский: - А у моего друга Васи на х@#$й садятся семь попугаев
нахохлившись, и воробью еще место есть.

На утро хмель прошел, американец говорит, потупив глаза:
- Вчера я немного приврал. Ракета попадает в цель с точностью не
в один фут, а в пять.
Японец: - Ну и я с лифтом немного... того. За пять секунд доходит
только до семьдесят пятого.
Русский: - Ну, если по-честному, у моего друга Васи, семь попугаев
сидят не нахохлившись, а поприжавшись. А воробью совсем мало места...
Ножка соскальзывает.

Мы с товарищем трудимся на интернет провайдере. И сегодня нам
позвонили из исполкома нашего, попросили прийти посмотреть -
что-то у них случилось с компьютером, по их словам, серьезное.
Мой друг собрался, взял PCI-карту для определения hardware-ошибок,
диски с операционными системами, дискеты загрузочные и пошел
в горисполком. С транспортом довольно трудно в выходные дни
и ему пришлось идти пешком 4 километра.
Когда он пришел, ему сказали что какаято проблема с диском.
Он подошел к компьютеру, вынял из дисковода флопи-диск, нажал
ENTER и все заработало.
Для неспециалистов поясняю: в BIOS стояла загрузка с дисковода,
а вставлена была несистемная дискета.

Не знаю, насколько кому понравится наша история, но мы смеялись
долго, и просто захотелось поделиться.

Два мужика разговаривают:

- У меня женщины уже полгода не было!
- Ты что, а как же жена?
- Ну ты бы еще маму, бабушку вспомнил!

компьютерной безграмотности - бой
по оценкам специалистов число компьютерно неграмотных россиян
уменьшилось за последние сутки на 200 человек. работы на улице
Гурьева продолжаются.

Когда к Вам дама на кровать сама сигает в чем придется,
Нам не дано предугадать, во что нам это обойдется.