Поиск по автору:

Ha платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
"Что думал, что вышло... Что думал, что вышло..."
Подходит его друг и спрашивает: "Что думал? Что вышло?"
Мальчик отвечает:
"Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа
молодую приведет - папа будет ..., я буду ...., папа будет ..., я
буду... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то маму ...,
то меня ..., то маму ..., то меня..."

Ясир Арафат умер - но тело его будет жить вечно!

Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.

Новый закон, принятый сегодня:

Устанавливается, что по результатам выборов в Госдуму федеральному
списку кандидатов, получившему от 6% до 7% голосов избирателей,
принявших участие в голосовании, передаются два депутатских мандата. При
этом список, набравший от 5% до 6%, получает один депутатский мандат

Рассматриваем ситуацию, при которой ни одна партия не преодолела не то
что 7, а 6% барьер: всего 19 партий набрали по 5,1%. Остальные
оставшиеся партиии -все вместе, в сумме, менее 3,1 % = 100% -19 партий *
5,1%. В соответствии с законом каждая из 19 партий получает по 1
мандату. Итого 19 мест в Госдуме распределены. А кому уйдут более 400
нераспределенных таким образом мест?

Встречяются два давних товатища.Один у другого спрашивает как мол дела ,
как жизнь , а тот ему и говорит:-все нормально.Вот вчера тещу хоронили
на похоронах два баяна порвали.

Едут в купе Русский, Грузин и Чукча. Р., лежа на полке над Г., плюет вниз.
(Г) - Кто нахаркав, а?
(Ч) - Я на Харьков
Ну (Г), естественно ему в табло - на! Минут через 10 (Р) опять плюет
(Г) - Кто нахаркав?!
(Ч) - Я на Харьков
Далее (Ч) снова получает п@#$лей. Через какое-то время (Р) опять плюет.
Озверевший (Г) - Кто нахаркав???
(Ч) - Неее. Я не на Харьков, я до Магадана - а там - пешком

Сын спрашивает маму:
- Мама, а кто такой гей?
- Та, сынок, это урод....
Встряет папа:
- Ну ты и объяснила! Сынок, у рот это минет, а гей, это в жопу!

Если бы жевательную резинку можно было бы использовать как презерватив,
то цены б ей не было...

Ответ: Жуй презерватив!

Сидят мужики за пивом и обсуждают свои семейные дела. Один и предложил брать с жен деньги за секс. Вроде того, что хватит жен ублажать, пора и им на пиво отстегивать. Решили не мелочиться и брать по 5.0 тыс. за секс на кровати со всяческими прибамбасами, а за простой, да и на полу- 1 тыс. Вот приходит один из них домой и объявляет о новых правилах. Жена тут же метнулась к тайничку и достает 5.0 тыс. Муж расплылся в улыбке: «Что, на кровати с прибамбасами?» « Нет, на полу! НА ВСЕ!»

К истории про милостыню в стаканчик с кофе от 19 декабря.

Нью-Йорк, 1993. СССР уже нет, а Центр Мировой Торговли еще на месте. Я
болтаюсь по городу, высунув язык от жары. Шорты, с утра изгаженные
упавшим на них сендвичем, потная футболка уже неопределенного цвета.
Нет, я не гопник, я другой. Я еду домой на Родину из канадского
университета, где я работаю ученым. Домой на побывку. Да-да, у меня есть
немного приличной одежды. Не супер, но вполне. Только с собой у меня
только пара футболок и вот эти шорты. С сендвичем. Просто я еду домой
уже неделю. С остановками, с друзьями, с пением полюбившихся песен. В
клубе, где я на халяву получил комнату (двоюродный дядя - выпускник
Принстона)- одни сенаторы. У них там сбор. А у меня шорты с сендвичем. И
жара. Но я не гопник, я ученый. И дядю позорить стыдно, поэтому в
ресторан (бесплатный!!) с сенаторами не хожу, а бегом из номера за угол
- к сендвичу. Поэтому и шорты.
Вот такой вот внутренний монолог. Сижу у Рокфеллеровского центра. С
зеленой Венерой. С кофе в руке и сигаретой в другой. И симпатичнейший
старичок с махонькой ухоженной собачкой - дзинь! - бросает в мой
стаканчик двадцать пять центов...

Геморрой Советского Союза

К лучшей из доп. от 28 января. Про Игоря Иртеньева

Вообще-то Иртеньева детям покупать - все равно, что учить одиссею по
Джойсу. Это же известный приколист. Для наивных - воспроизведу биографию
Чайковского того же автора

Люблю Чайковского Петра!
Он был заядлый композитор,
Великий звуков инквизитор,
Певец народного добра.

Он пол-России прошагал,
Был бурлаком и окулистом,
Дружил с Плехановым и Листом,
Ему позировал Шагал.

Он всей душой любил народ,
Презрев чины, ранжиры, ранги,
Он в сакли, чумы и яранги
Входил -- простой, как кислород.

Входил, садился за рояль
И, нажимая на педали,
В такие уносился дали,
Какие нам постичь едва ль.

Но, точно зная, что почем,
Он не считал себя поэтом
И потому писал дуплетом
С Модестом, тоже Ильичом.

Когда ж пришла его пора,
Что в жизни происходит часто,
Осенним вечером ненастным
Не досчитались мы Петра.

Похоронили под Днепром
Его под звуки канонады,
И пионерские отряды
Давали клятвы над Петром.

Прощай, Чайковский, наш отец!
Тебя вовек мы не забудем.
Спокойно спи
На радость людям,
Нелегкой музыки творец.

маленький мальчик на стройке гулял
башенный кран рядом груз поднимал
тяжесть не выдержал маленький трос
мальчик ушами к сандалям прирос

Комментарий к матчу "Спартак" - "Динамо" военного корреспондента,
недавно перешедшего на работу в спортивную редакцию:

Несмотря на акт неприкрытой агрессии со стороны москвичей на 4-й минуте
встречи, оставшиеся 86 минут киевляне принуждали "Спартак" к миру.
Благодаря проведенным четырем блестящим спецоперациям цель была
достигнута - команда соперника была полностью децентрализована (по два
раза в каждом тайме). Отличились полевые бомбардиры Милевский (украинец)
и Бангура (иностранный наемник). Народные ополченцы "Спартака" (т. н.
фанаты) потребовали отдать Главного Верховнокомандующего команды
Черчесова под трибунал! Жертв и разрушений нет.

Анекдот из жизни.
Рыбачук - Черноволу:
- Тарасик, если бы к тебе сейчас был подключен детектор лжи - он бы
давно сгорел.

Путин звонит Януковичу:
- Витек, ты чего, обалдел - выступить перед народом на оранжевом фоне?
- Вован ты ни фига не врубаешься! Да это же самый модный сейчас в Киеве
цвет!

ЗаLOOPился и повис....

Наступило Смутное время. Козьма Минин минировал поезда и объекты
недвижимости. В Манеже разминался князь Пожарский.

К истории номер 4 от 28 ноября, про знание языков. В нашу лабораторию в
одной из скандинавских стран приехал русский ученый - умелец, каких
мало, да вот беда - с иностранным у него было не просто плохо, а
невыносимо плохо. Он, похоже, не совсем понимал, что русский язык и
английский сильно отличаются друг от друга. Вдобавок, в школе он учил
немецкий. Короче, прибегает ко мне наш кореец, глаза безумные, и
говорит:
- Слушай, постой рядом, я не понимаю, чего он от меня хочет....
Я подошел, стою. Миша, наливает что-то в пробирку, поворачивается к
корейцу и кричит истошно:
- Зис из специалише раствор! Йес?
Ошеломленный кореец отвечает: "Йес!"
Миша поворачивается ко мне, и говорит:
- Вот видишь, все понимает, а я-то боялся, что с языком проблемы
будут...

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой
Вдруг Наташа садиться на шпагат и прилипает одним местом к полу
и ее не как не могут отодрать от пола. Что делать ?
Приходит конюх и говорит давайте снизу из подвала просверлим дырку,
под Наташу попанет воздух и тогда мы ее оторвем от пола.
Но тут начал возмущаться хозяин дома и говорит что у него в зале
лежит новый паркет и он не хочет его портить.
Тогда находчивый поручик предложил
- Господа, давайте ей покрутим груди, она снизу подмокнет
тогда мы ее дотащим до кухни, а там паркет старый.

Первое интервью Кучмы после выборов:
- Расскажите о своих перспективах на будущее.
- Сядут усе.

Мужчины не плачут, только моча становится солонее.

Все еще плохо слышу, рожу отмыл, говорить пока толком не могу - до сих
пор ржу...

Буквально 2 часа назад приехал Димон и предложил проведать Жекоса,
нашего общего друга... Жекос, как нормальный дембель, сразу же нашел
себе работу почти по профилю (служил в войсках связи, а теперь в бригаде
рабочих по "евро-ремонту" квартир). Т.к. он еще новичок в этом деле,
дали ему "объект", а именно: снести кирпичную стенку в квартире
сталинской планировки. Высота 3,2 метра, длина - около 5-6. Из
подручных материалов только кувалда, время на снос - сутки. Абздец,
в общем.

Тут приезжаем мы на "объект". Туда-сюда, по банке пива, поговорили.
Смотрим, Женька "взялся" за работу - и давай бить кулдой по всей
стенке. Так прошло минут 15; грохот стоял неимоверный, результат был
охеренный: с обратной стороны стены отпал кусочек штукатурки. А рядом
упал потный, уставший труженик.

Мда, сутками тут не обойтись. Но тут на помощь пришел Димон. Он что-то
слышал о том, как надо сносить стены: дескать, поднимись на стремянку и
вышиби верхний ряд кирпичей... Так и не закончив, он ушел покурить.
Жекос, набравшись сил, весьма успешно (минут за 20) снес все верхние
кирпичи. Выпили еще по баночке пива.

К слову, недели 3 назад в этом доме искали бомбу: кто-то позвонил и
сообщил, что там взрывное устройство. Всех жильцов тогда эвакуировали.

Тут довольный своей работой Женька подходит к стенке и толкает ее рукой:
оля-ля, она начала расшатываться! На радостях ("О, близок, близок миг
победы!"), он разгоняется со стороны маленькой комнаты и ("Ура, мы
ломим!") бьет ногой в стену...

Вы помните размеры стены (3,2 х 5-6 м)? Мы с Димоном стоим на кухне,
общаемся. 2.72бнуло так, что нас подбросило от пола. Сразу же после
того, как мы оглохли, на нас накатило пыльное непроглядное облако.
Дышать нечем, но матом крою, хотя себя не слышу.

Пока искали окно и пытались его открыть, разнесли в хлам всю кухню.
Когда поняли, что окно нам не одолеть, вышли в коридор: нас уже ждали.
Такого муравейника на узкой лестничной площадке я не видел еще никогда.
Тут я увидел Димона: абсолютно серый и два белых моргающих глаза, что-то
говорящий. По губам моно было понять, что говорит он о "маме" Жекоса. В
скором времени появился и виновник торжества.

О том, как мы разговаривали с людьми, как мы отмывались и о продолжении
- догадывайтесь сами. Но результат на лицо: стена не за сутки, а за 1,5
часа. :)

Путин возвращается из Киева в Кремль. Вызывает премьер-министра
Фрадкова. Долго пристально на него смотрит.
Фрадков: -Что-то случилось, Владимир Владимирович?
Путин: - Да вот, чем больше я на тебя смотрю тем больше убеждаюсь как
повезло Ющенко!

Игорек

Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.

Тут недавно приключилось. Заехал к другу своему в Торонто за несколько
дней до еврейской пасхи. Сидим значит с ним за столом, вторую литру
уговариваем под огурчики соленые. Тут звонит телефон. Саша трубку берет,
и на одном дыхании:
- Ставка Петлюры!

На том конце слышно молчание, потом:
- Ну ни х@я себе!

... и трубка медленно кладется на рычаг. Оказалось, что недавний Сашин
знакомый позвонил пригласить на праздник. Ну не знал он Сашу как
следует, не знал.

Молодой сперматозоид спрашивает у старого, опытного.
-Как найти яйцеклетку?
-Ну поплывешь, увидишь, черненькая такая. Там и разберетесь.
Позже, после семяизвержения, молодой плыл-плыл что есть мочи.
Видит, точка черная, подплывает к ней.
-Ты яйцеклетка ?
-Нет! Я кариес!

Черепаха тротила...

Парочка комментариев к истории No 8 от 18 апреля.

Классная запись про Twin Towers. Фраза "Теперь мы можем смотреть в
глаза..." содержит в себе аллюзию к известному высказыванию
королевы-матери после немецких бомбежек Букингемского дворца: "Теперь я
могу смело смотреть в глаза жителям Ист-Энда". С учетом этого фраза по
замысловатости почти Воннегутовская.

А вот про "раздевалку" переводчик немного напутал. Под "Cloak room"
имеется в виду сортир, а "bladder" - это не балабол, а просто мочевой
пузырь.

Тут недавно приключилось. Заехал к другу своему в Торонто за несколько
дней до еврейской пасхи. Сидим значит с ним за столом, вторую литру
уговариваем под огурчики соленые. Тут звонит телефон. Саша трубку берет,
и на одном дыхании:
- Ставка Петлюры!

На том конце слышно молчание, потом:
- Ну ни х@я себе!

... и трубка медленно кладется на рычаг. Оказалось, что недавний Сашин
знакомый позвонил пригласить на праздник. Ну не знал он Сашу как
следует, не знал.

Суд присудил Ф. Киркорову извиниться перед И. Ароян в следующих
выражениях:

"Я очень хочу сфотографироваться с Вами. Мне очень нравятся Ваша розовая
кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон. Мне далеко не по хую, как Вы
напишете. Я люблю непрофессионалов. Только им здесь самое место. Вы ни в
коем случае не уйдете отсюда! Все, вошла и села!"

Ночная мгла сгустилась над столицей,
Уснули жители, согретые жарой
И даже юридические лица
Прервали бизнес многотрудный свой.

И в тишине, в реальности иной,
Стучат копыта дробью барабанной
И возгласы булыжной мостовой
Разносит эхо песней самозванной

То мчится принц, что призван полюбить,
Сквозь чары многолетние прорваться
И в склеп войдя, лобзаньем разбудить
Томящегося Спящего Красавца.

Он разбивает гроб своим мечом,
-- а караул устал, его не слышит!
И - страстное лобзанье с Ильичом,
И вот! Красавец Спящий снова дышит!

Встает, одетый в тогу из знамен,
И на коня садится сзади принца,
И с жутким воем мчится над Землей,
Над спящей и безмысленной столицей!

Ночной триумф, Любовь - и снова смерть,
И падает Ильич, паренье
С коня, -- и в реку, чтобы претерпеть
Свое еженочное превращенье.

Зеленой кожей он покрылся весь,
И Лотоса листом чресла прикрыты,
И рок судит ему селиться здесь -
Но снова через мрак стучат копыта!


Под утро страстный принц его найдет,
Заботливо доставит к Зиккурату
И поцелуем бережным вернет
Вождя останки пролетариату

И уж под утро, цокотом копыт
Опять земля Кремлевская отдастся
И Принц с туманом тихо улетит -
Чтоб еженочно снова возвращаться.

Едем недавно с женой по Тверской, проезжаем пересечение с Садовым и вижу
я на обочине плакат: "Строительство общественного туалета". Ведет
строительство - как вы думаете кто? - правильно: "ССУ-42". Не верите -
посмотрите сами...

Девушки, зачастую что машина перед продажей...

Подходит однажды знакомая и спрашивает: "Мне вот предложили компьютер
б/у подешевле, марку не помню, но на нем написаны какие-то буквы
иностранные, и несколько цифр. Как думаешь? стоит брать?"
Ну я подстраховался, сказав, что не следует.

Вот все хаят сборную России, защиту, а, между прочим, Ковтун ни одного
мяча не забил...

Тактика американских войск в Ираке изменилась. Сначала американская
армия наказывала тирана, угнетающего собственный народ. Теперь она
наказывает народ, поддерживающий тирана.

Встречаются в бане два мужских члена. Один-бодрый, другой-вообще
никакой. Бодрый: Что с тобой? Ты че такой?
- Да всю ночь заставляли работать!! Сил никаких!
- Притворился бы, что не можешь!
- Да попробовал шлангануть, так меня чуть на съели!

Президент Туркмении стал членом Нью-Йоркской академии наук

Сегодня на gazeta.ru:

Президент Туркмении Сапармурат Ниязов избран полноправным членом
Нью-Йоркской академии наук. Об этом сообщается в поступившем в
республику письме председателя правления академии Орстена Виселя. Как
отметило туркменское телевидение, это решение было принято «с учетом
выдающихся заслуг президента Туркменистана на поприще политической,
государственной и общественной деятельности, снискавших главе
Туркменистана всемирную известность и высочайший международный
авторитет». //РИА «Новости»

Здорово, конечно, да вот дело в том, что членом этой самой академии
может стать КАЖДЫЙ. И стоит это около $100... Я еще студентом был, а мне
присылали даже макет моего сертификата. Я, правда, денег пожалел. А
Туркмен-баши, видать, богатый, может стошку выкинуть просто так!

Не плачь в минуты вожделенья
По щели влажной,половой
Добьемся семяизверженья
Своею собственной рукой!

РАЗМЫШЛЕНИЕ О СИСАДМИНАХ И РИЗЕНШНАУЦЕРАХ

Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять
верхнюю ступень иерархии. В этот момент надо безжалостно пресекать все
его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят
владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку
не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран,
гроза детей, который считает себя вожаком стаи.

Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин
появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с
комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен.
Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы
и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить
табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного
приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая
называет своих клиентов юзверями и ламерами. Теперь лупить его уже
поздно, надо увольнять.

Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Лупите сисадминов
табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость,
доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках
сисадминов.

Маманька рассказала: Ухихикались они сегодня на работе целым отделом.
Получили на склад пару ящиков с какой-то хренью с Урала. Короче, насосы
"Привод" или фирма "Привод" их прислала - не важно. Короче, на этих
коробках ли, ящиках ли надпись трафаретная "Сделано в России", а снизу
маркером от руки жирненько так: УЖ НЕ ОБЕССУДЬТЕ. Коммерсанты, бля!

Тут недавно знакомая спрашивает семилетнего сына, очень такого умненького
мальчишку:
- Давид, а какое самое большое млекопитающее на свете?
Ребенок отвечает:
- Слон.
- А есть еще больше, подумай хорошенько.
Мальчик думает, потом говорит:
- Бог?

Соплезубый тигр

Морской волк-пехотинец

Пришел мужик в Житомирское КГБ, открывает дверь в кабинет, а оттуда : "
заходя в кабинет надо стучать"
- А я для чего пришел.

Из разговора менеджера по продажам сотовых телефонов и потенциального
клиента:
- В современных телефонах как правило используются литийионные батареи,
которые состоят из металла лития и газа иона. Эти батареи обычно служат
год-полтора, потому что за это время из них испаряется практически весь
ион...

Ребята, а не кажется ли вам, что мы начинаем терять чувство юмора. Как
романтично было в свое время нам "сражаться" с ГКЧП. И как противно было
потом узнать, что это была не война а детский киноутренник. Не надо
относиться к этому серьезно - ни Ющенко, ни Янукович никому из вас,
гарибальдийцев ничего не даст. Так же как не даст и 11-миллиардная Юля.
Они все возьмут себе и поделятся только со своими. А вам потом будет
стыдно перед детьми - не за неверный выбор, нет, а за инфантилизм и
огромные лужи розовых соплей на оранжевом майдане.
Ну что же вы, право, так серьезны! Это же не выборы, а кинопробы на
сериал. Не больше. Выберите Тимошенку! У нее мордашка, по-крайней мере,
симпатичная.

Юзер общается с компьютером на "Вы", программер - на "ты", а хакер - на
"ты, козел!"

Юзер: "В килобайте 100 байт", программер: "В километре 1024 метра"

Черепаха тротила...